痔になりやすい生活習慣とは?

昨日の夜、夫に
『今週仕事忙しいでしょ?いつHする?』
と尋ねました。

夫は、ゲームしながら
『んー、体力があるときかなー(^^)』

みたいな返事でしたので、
『じゃ、今週はあなたから声かけてくれるのを
待ってたらいい(^^)?』

と聞くと、テレビやゲームに気を取られていたのか、
返事がなかったので、聞こえなかったのかなと思い、
しばらくして、テレビやゲームのキリがいいときに、
もう1度勇気を出して

『今週は、あなたから声かけてくれるのを
待ってたらいいのかな(^_^;)?』
と尋ねたところ

『しつこい(ー。ー#)』
と言われました。

悲しくなって泣いてしまいました。
すると、夫は特になにも発言せず、泣いてる私を横目に
『仕事も家庭もうまくいかん。死にたい。』
と、ドアをバン!と閉め、寝室に行ってしまいました。

『えー(・・;)』
(その態度は私がとってもおかしくないんですけどー)
と思い、すっごく腑に落ちないまま今朝に至ります。



まず、私たち夫婦のあいだには、半年前ぐらいに、
ここ10年ぐらいの夫の浮気みたいな事案
(詳細は長すぎて省略しますが、とにかく一般的に
『妻を裏切る行為』っていうやつです。)が
多数発覚ました。

二人でいっぱい泣いていっぱい話し合い、
子供のためには離婚はお互いにしたくなかったし、
夫は

『世界で一番おまえを愛してる。これからは、
泣かせないように努力する。』

と誓ってくれましたので、とりあえずまた夫婦としてやっていくことになりました。

そのとき二人の話し合いの中で、

『いままで子供が生まれて以降10年近く、
愛のあるHをしてなかった分、向こう5年ぐらいは、
週1か2でHして愛を確かめあおう。』

ということになったのですが、最近、

『Hで出すと、次の日がとても眠いから、
Hは週2でも、出すのは週1にしておこうかな。』

と夫が言うので、

『それは全然かまわないよ。自分の体調と相談しながらで大丈夫だよ。私は、くっついていられるだけでも大丈夫だから。』

と伝えてありました。

ただ、以前から
『俺からはHしようって言わないから、
お前から聞いてきてくれ。』

と言われていたので、この半年、女から『Hしよ』
って言うのは、いうまでもなく恥ずかしいことですし、
いつまでたっても慣れないのですが、
カラダの繋がりが無いと、本当に夫婦としてやっていけるのか不安があり、仕方なく、ずっと私からいつHするかを毎週聞いていました。

時には
『なんで、こっちから聞かないとHしないの?
たまにはそっちから聞いてくれてもいいじゃん。』

と思うこともあって、そう夫に尋ねてみたりもしましたが、

『男は、歳とると、Hで出した次の日がクソ眠いから、
Hすること自体、二の足を踏むんだよ。』

と言われ、男の人は歳をとるとそーいうものなのかなと思い、それを言われちゃうと仕方ないので、夫に言われたとおり、こちらから今週はいつHするか確認するようにしてました。
もちろん、夫の顔色をうかがい、機嫌がよさそうなときを見計らって尋ねるように心がけてました。

昨日の晩もいつものように確認をしたのですが、
この約束ごとを始めてからは、聞くと大体

『今週は月曜日と木曜日かな。』

と夫からHの予定を指定されてたのですが、
今回は初めて、

『んー、体力があるときかなー(^^)』

と、ハッキリとした予定が返ってこなかったので、

『じゃ、今週はあなたから声かけてくれるのを、
待ってればいい?』

と言ったら何も返事がなかったから、聞こえなかったのかなと思って、もう1度聞いただけなのに、

『しつこい!』

と言われ、私は

『すべてあなたの言う通りにやっただけなのに、
「しつこい」はひどくない?
もう、どうしたらいいのかわからない。
先日も言ったけど、カラダの繋がりがないと愛されてる自信が持てない私が悪いのかもしれない。
でも、いつHするかお前から聞いてきてくれって言われたから私から聞いてるだけなのに、どうしたらいいの?
「今週は仕事が忙しいから、ちょっとHはごめん。」
ってことなら、ちゃんと言ってくれたらいいのに、
「しつこい」は無くない?』

と泣いてしました。

そのあとの夫の行動は、
私に向けたあきれ顔の笑いと共に
『仕事も家庭もうまくいかん。死にたい。』バン!
です。

『えー(・・;)』
じゃないですか?


今朝は、夫が起きてくる前にラインに

『昨日のあなたの態度は、ずるくない?
最後には私が全部悪い感じになったよ?
泣いてる私に追い討ちかけるように
「家庭もうまくいかない、死にたい」(ドア)バン!って出てくのは、間違ってると思う。
昨日の「死にたい」は「また妻を泣かせてしまった。死にたい。」っていうのとは違うニュアンスだよね?
「世界で一番愛してます。なるべく泣かせないように努力します」って、誓ってくれてから、まだ1年も経ってないよ?
昨日は、せめて、
「また不安にさせてごめん」
って抱きしめてほしかったです。』


と入れましたが、例のごとく既読はつかないまま起きてきましたので、なにか発言するかなと思い、淡い期待を抱きましたが、

私におはようを言わない夫、
いつもなら隣の席で歯磨きするのに今日は洗面所で立ったまま歯磨きする夫、
いつもより早く出社の支度をし始める夫、
毎朝してる『行ってきます』のキスをしない夫
を夫の背中を見ながら
子供たちと声をそろえて
『行ってらっしゃい』と見送りました。

おかげで、まったく腑に落ちない私は、いまとっても不機嫌です。
夏休みの宿題がいっこうに進まない子供たちには
『今日ママ機嫌悪いから気をつけてね』と伝えました。


客観的に見て、今回は過去からの出来事もすべて関連してることを考えても、全体的に夫が悪いんじゃないかなと思ってるのですが、どうでしょうか?

私の考えが間違ってるところがあったら教えてください。

こういう場合どう対処したらいいか、夫婦の在り方、
今後の身の振り方など、アドバイスもありましたら、
ぜひお願いします。

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    本日、夫とマトモに話せました。

    最近の仕事のストレスで、『いつもどおりにしてただけの妻』に八つ当たりした感じになっちゃっただけみたいです。

    しんどいことが続くと、そっとしておいて欲しいタイプらしいのですが、それは、しんどいときにちゃんと周りに伝えてくれなきゃ分からないよ?今後はちゃんと伝えようね(^_^;)
    ということで落ち着きました。

    とってもバツが悪そうにしてました(^_^;)

    とりあえず、私に対して怒ってたわけでもなかったし、嫌いになられたわけでもなかったのでホッとしました。

    ご回答いただいたみなさま、本当にありがとうございました。

    今回、夫婦の関係や性生活について、参考になる意見を多数いただきましたので、今後また夫と話し合って、色々練り直したいと思います。

      補足日時:2019/08/08 23:57

A 回答 (23件中1~10件)

良かった良かった


でも、何故、そんなにややこしい男なんですか?
昔から?
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この回答へのお礼

解決しました

んー、生きることにあまり執着は無い、とは言ってましたね
(^_^;)

でも、家事も育児もとても協力的で、普段は周りから羨ましがられるくらいの『出来る旦那様』です。

ごく、たまーに、気持ちが沈む時期が来ると、意志疎通が噛み合わなくなる感じですかねー。

ほんと、年に1回あるかないかぐらいなので、こっちもなかなか気づけなくて(^_^;)

お礼日時:2019/08/09 21:34

初めまして…私が、そうです。

不倫して、
彼にはいいのですが、旦那には、レスです。
愛しあうと………酷ですが、離婚して‼︎って言って見て!浮気相手が、忘れられないんでしょうって…
縁ってあると思います。貴方も、嫌でしょう…新しい世界を、見つけて!
私も、今、考えています…ただ、旦那に情が深く………辛いです。
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この回答へのお礼

ありがとう

なんか、ドラマのような回答、ありがとうございます。

他の人のお礼にも書きましたが、うちは、『心とカラダの性問題』が絡んでるので、不倫相手も浮気相手もいません(^_^;)
よその人に心奪われてるわけではないので、また複雑なんですよねー。
うちは、お互いに離婚はしたくないのは変わらないし、世界で一番愛してるのもお互いですし、セックスしたい相手もお互い同士なのは変わりません。

今回は、仕事のイライラから、『いつも通りしてただけの妻』に当たっちゃったみたいです。
今日やっとマトモに話ができたので、とてもバツが悪そうにしてました(^^)
いつもどおりに戻れましたが、二人のセックスライフをどうするかは、いろんなかたから参考になる意見をいただけたので、ふたりでまた練り直してみようと思います。

そちらは、逆にマジで離婚に直結してる深刻な問題ですね。
お子さんがいないのなら離婚でいいのでは?と思います。

お礼日時:2019/08/08 23:51

あんまりウジウジしても仕方ないと思う。


期待するから、悲しくなる。
もう期待しない方が、良いと思います。
子供が、成長するまで、我慢して貯金して、子供の手が離れたら、離婚して、新しい恋人を見つけてください
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね。
とりあえず、期待は極力しないように心がけます(^_^;)
今回は、夫の仕事のストレスからくる、妻へのやつあたり的なものでしたので、ホッとしました。

お礼日時:2019/08/08 23:44

んー。

ちょっとというか、かなりしつこいかなと感じました。質問者様が。
セックスなんて約束を取り付けてするもんでもないと思うんですよね。
他の方も書かれてますが御主人、逃げ場がないんです。質問者様の話は
ド正論なんでしょうが、それで追い込むと結局人を傷つけてしまいます。

ユーモアが大事だと思いますよ。「体力があるときかな」といってきたら
「じゃ明日から三食ウナギにするわ(笑)」ぐらい返しときゃいいんです。
いつなの、ねえいつなの、ってそりゃ離婚をチラチラかすめてる夫婦に
衝動的で熱烈なセックスは出来ないと思いますよ。

セックス以外にもっともっと精神的につながれるような物をちゃんとみつけた
方が良いと思います。もうすでに御主人からは「面倒くさい女」と認定されてると
思います。男の人が一度「この人は面倒だな」と思うと聞く耳を持たなくなりますから。

まずはつまらないことでいいので2人でケラケラと笑えるようなシンプルな
関係作りに立ち返ってみてはいかがですか。

セックスなんて目の前にそそられる女が居れば男はガバっといけるもの。
そういう物で夫婦の愛情を計るのはちょっと違う気がしますし、逆にお義理でも
セックスがあれば安心、という考えもどうかしらと思います。そういうところは
意外と男性はナイーブですから。

少しそういう夫婦の営み的なことから離れて、お互い人としてこれから
どう付き合って、どう向き合って行くか考える時期なのかも知れません。
2人でぶらぶら散歩できるだけで充分に幸せな夫婦もたくさんいるのですから。
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この回答へのお礼

ありがとう

長文の回答ありがとうございます。

この半年、毎週やってきたことを、普通にやっただけだったのですが、夫が最近仕事がうまくいってなくて、イライラしてたようで、私に当たっちゃったカタチだったみたいです。
今日やっとマトモに話せました。
とってもバツが悪そうにしてました(^_^;)
うちは普段は笑いが絶えない家庭です。
夜、子供が寝てから、毎晩のように二人で一緒にSwitchのスプラトゥーンやってます。
Hする日は、スプラトゥーンを1時間で切り上げて、そのあとHする。
Hしない日は、寝る時間の直前まで二人でゲームする仲良し夫婦です。

ちょっと、しんどいことが続くと、しばらくそっとしておいて欲しい感じになるらしいのですが、それはちゃんと言ってくれないと、こっちはいつもどおりに接しちゃうので、今後はちゃんと言おうね。ということで落ち着きました(^_^;)

お礼日時:2019/08/08 23:43

2回目ですm(__)m



貴方は正しいです。
しかし、過去の出来事は変えられないのです。
あまりに、その過去に執着していると貴方自身が病んで(心)行くと思います。

気分転換に何かしらしてみては如何でしょーか?

因みに私はシングルマザーのでして
有る意味、意見できる立場では無いのですが、、、

すいません。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですねー。
そのことばかり考えてても仕方ないですねー。
なんか、気分が紛れることを探してみます(^^)
とりあえず夫とマトモに話せました。
私に当たってしまって、バツが悪そうにしてました(^_^;)

お礼日時:2019/08/08 23:35

こんにちは。



マンネリ?倦怠期?
ですかね、、、

いくら、ご主人が悪い事だとしても、その後に話し合い解決した訳ですよね?
特に仕事で疲れたりしている時に解決した事を持ち出されると
とてもHをする気分では無くなるかもしれません。
逆の立場になって考えてみて下さい。
それと
Hがマンネリ状態でご主人が満足できて無いかも?しれないです。

貴方も、少し『お勉強』して気持ち良いHライフを過ごして下さい。
私の友人は『yes』『no』をクッションの裏側に縫い付けてそれでお互いを尊重してHは考えるらしいです。

何事も『工夫』だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

真摯な回答ありがとうございます。
たしかに、マンネリは多少あるかもしれませんね。

今日、とりあえず夫といつもの感じに戻れたので、Hを工夫してみるかどうか、また話せるときに話してみます(^^)

お礼日時:2019/08/08 23:31

旦那さんは、男なので分かりますが、浮気相手でないと、セックスする気持ちにはなれないのでしょう。


貴女は、離婚して、豊かなセックスライフを送れる新しいパートナーを見つけるか?
割り切り不倫でセックス不足を解消するか?
今の状況を我慢して、自己処理するか?
の、三択です。
僕の経験では、お子さんがいる女性は、二番目の選択が多いです。
そうするなら、どこが安心とかは、アドバイスしますので。
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この回答へのお礼

ありがとう

的確な回答ありがとうございます。

夫のは『心とカラダの性問題』が絡んでるので、特定の浮気相手というものはおりません。

セックスは基本的には私としかしたくないらしいです。

今日とりあえず夫と話せました。
仕事が忙しく、うまくいってなかったので、私に当たっちゃったのを、バツが悪そうにしてました(^_^;)
でも、いつもの二人に戻れたのでホッとしました。
また、二人のセックスについては、おいおい話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2019/08/08 23:29

全く回答になりませんけど。


ゲームすると性欲が衰退すると言う研究結果があるようですよ。
旦那さま、ゲームされるようですしそれもしたくならない原因の一つに思えます。
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この回答へのお礼

ありがとう

うそぉ!
ほんとですか!Σ( ̄□ ̄;)
じゃ、ゲームやめさせてみようかな(^_^;)
参考にいたします。

お礼日時:2019/08/08 23:23

子供のために離婚をしない



そのような家庭で、パートナーさんがわざわざ貴女とセックスをしたいと思うでしょうか?

過去に何があったかは知りませんが、いつまでもその出来事を引きずり、ご自分の感情を押し付ける貴女に魅力など感じませんよ

浮気や不倫をされた時点で、パートナーさんは貴女を大切になど思っていませんよ。発覚した際に、どれだけ耳障りの良い言葉を言われても、それはその場をしのぐためだけのモノです

愛情豊かなご夫婦ならセックスは日常です

愛情豊かなご夫婦のマネは出来ないことを理解して下さい
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この回答へのお礼

ありがとう

真摯な回答ありがとうございます。

他の方へのお礼に書いたのですが、夫のは『一般的な浮気』ではなく、『心とカラダの性問題』の絡んだものだったので、過去の過ちとかではなく、現在も進行形です。
年に数回は許すことになってます。
自分の承認欲求を満たしてもらえる相手なら、誰でもいいので、特定の浮気相手や不倫相手がいるというわけではないんです(^_^;)
そこらへんは、とりあえずお互いの条件的にクリアできてるので、今回は一般的な浮気案件と違うので、『お前以外は誰も本気にならない』は、まぎれもない真実らしいです( ´~`)

ちなみに今夜、やっと夫とマトモに話せました。
いつもどおりに戻れたので、よかったです。
最近の仕事がしんどくて、私に当たっちゃったみたいです。

お礼日時:2019/08/08 23:22

自分はしたくないのにねだられると嫌だと思う。


夫婦だから、愛を確かめたいからという理由でえっちしたいのは分かるけど、ここに書いてあるように外堀を埋められて行くと逃げ場がない…。

わたしがあなたを許してあげて今があるんだから、わたしが頑張って誘ってるんだから、LINEしてるんだからそれに応えるのは当然だと決めつけちゃうと相手は辛いかも。

あなたの言ってることは何一つ間違ってないと思います。
でも、正しいことにばかり人が魅力を感じるわけではないのも事実です。

大きなお世話だと思うけど、したかったら旦那さんに動いてもらうより自分が動けばいいんじゃないかなーって思ったりしました(・・;)
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この回答へのお礼

うーん・・・

真摯な回答ありがとうございます。
そうですね。外堀埋めすぎですね。
でも、『そうせざるをえない妻』を作ったのは夫な気がしますが( ´ー`)

あと、すみません。
『自分がうごけばいい』というのは、どういうことでしょうか?
ピンと来なくてごめんなさい(^_^;)

お礼日時:2019/08/08 23:11

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