夫婦間の意志疎通は難しい (長文です)

昨日の夜、夫に
『今週仕事忙しいでしょ？いつHする？』
と尋ねました。

夫は、ゲームしながら
『んー、体力があるときかなー(^^)』

みたいな返事でしたので、
『じゃ、今週はあなたから声かけてくれるのを
待ってたらいい(^^)？』

と聞くと、テレビやゲームに気を取られていたのか、
返事がなかったので、聞こえなかったのかなと思い、
しばらくして、テレビやゲームのキリがいいときに、
もう1度勇気を出して

『今週は、あなたから声かけてくれるのを
待ってたらいいのかな(^_^;)？』
と尋ねたところ

『しつこい(ー。ー#)』
と言われました。

悲しくなって泣いてしまいました。
すると、夫は特になにも発言せず、泣いてる私を横目に
『仕事も家庭もうまくいかん。死にたい。』
と、ドアをバン！と閉め、寝室に行ってしまいました。

『えー(・・;)』
(その態度は私がとってもおかしくないんですけどー)
と思い、すっごく腑に落ちないまま今朝に至ります。



まず、私たち夫婦のあいだには、半年前ぐらいに、
ここ10年ぐらいの夫の浮気みたいな事案
(詳細は長すぎて省略しますが、とにかく一般的に
『妻を裏切る行為』っていうやつです。)が
多数発覚ました。

二人でいっぱい泣いていっぱい話し合い、
子供のためには離婚はお互いにしたくなかったし、
夫は

『世界で一番おまえを愛してる。これからは、
泣かせないように努力する。』

と誓ってくれましたので、とりあえずまた夫婦としてやっていくことになりました。

そのとき二人の話し合いの中で、

『いままで子供が生まれて以降10年近く、
愛のあるHをしてなかった分、向こう5年ぐらいは、
週1か2でHして愛を確かめあおう。』

ということになったのですが、最近、

『Hで出すと、次の日がとても眠いから、
Hは週2でも、出すのは週1にしておこうかな。』

と夫が言うので、

『それは全然かまわないよ。自分の体調と相談しながらで大丈夫だよ。私は、くっついていられるだけでも大丈夫だから。』

と伝えてありました。

ただ、以前から
『俺からはHしようって言わないから、
お前から聞いてきてくれ。』

と言われていたので、この半年、女から『Hしよ』
って言うのは、いうまでもなく恥ずかしいことですし、
いつまでたっても慣れないのですが、
カラダの繋がりが無いと、本当に夫婦としてやっていけるのか不安があり、仕方なく、ずっと私からいつHするかを毎週聞いていました。

時には
『なんで、こっちから聞かないとHしないの？
たまにはそっちから聞いてくれてもいいじゃん。』

と思うこともあって、そう夫に尋ねてみたりもしましたが、

『男は、歳とると、Hで出した次の日がクソ眠いから、
Hすること自体、二の足を踏むんだよ。』

と言われ、男の人は歳をとるとそーいうものなのかなと思い、それを言われちゃうと仕方ないので、夫に言われたとおり、こちらから今週はいつHするか確認するようにしてました。
もちろん、夫の顔色をうかがい、機嫌がよさそうなときを見計らって尋ねるように心がけてました。

昨日の晩もいつものように確認をしたのですが、
この約束ごとを始めてからは、聞くと大体

『今週は月曜日と木曜日かな。』

と夫からHの予定を指定されてたのですが、
今回は初めて、

『んー、体力があるときかなー(^^)』

と、ハッキリとした予定が返ってこなかったので、

『じゃ、今週はあなたから声かけてくれるのを、
待ってればいい？』

と言ったら何も返事がなかったから、聞こえなかったのかなと思って、もう1度聞いただけなのに、

『しつこい！』

と言われ、私は

『すべてあなたの言う通りにやっただけなのに、
｢しつこい｣はひどくない？
もう、どうしたらいいのかわからない。
先日も言ったけど、カラダの繋がりがないと愛されてる自信が持てない私が悪いのかもしれない。
でも、いつHするかお前から聞いてきてくれって言われたから私から聞いてるだけなのに、どうしたらいいの？
｢今週は仕事が忙しいから、ちょっとHはごめん。｣
ってことなら、ちゃんと言ってくれたらいいのに、
｢しつこい｣は無くない？』

と泣いてしました。

そのあとの夫の行動は、
私に向けたあきれ顔の笑いと共に
『仕事も家庭もうまくいかん。死にたい。』バン！
です。

『えー(・・;)』
じゃないですか？


今朝は、夫が起きてくる前にラインに

『昨日のあなたの態度は、ずるくない？
最後には私が全部悪い感じになったよ？
泣いてる私に追い討ちかけるように
｢家庭もうまくいかない、死にたい｣(ドア)バン！って出てくのは、間違ってると思う。
昨日の｢死にたい｣は｢また妻を泣かせてしまった。死にたい。｣っていうのとは違うニュアンスだよね？
｢世界で一番愛してます。なるべく泣かせないように努力します｣って、誓ってくれてから、まだ1年も経ってないよ？
昨日は、せめて、
｢また不安にさせてごめん｣
って抱きしめてほしかったです。』


と入れましたが、例のごとく既読はつかないまま起きてきましたので、なにか発言するかなと思い、淡い期待を抱きましたが、

私におはようを言わない夫、
いつもなら隣の席で歯磨きするのに今日は洗面所で立ったまま歯磨きする夫、
いつもより早く出社の支度をし始める夫、
毎朝してる『行ってきます』のキスをしない夫
を夫の背中を見ながら
子供たちと声をそろえて
『行ってらっしゃい』と見送りました。

おかげで、まったく腑に落ちない私は、いまとっても不機嫌です。
夏休みの宿題がいっこうに進まない子供たちには
『今日ママ機嫌悪いから気をつけてね』と伝えました。


客観的に見て、今回は過去からの出来事もすべて関連してることを考えても、全体的に夫が悪いんじゃないかなと思ってるのですが、どうでしょうか？

私の考えが間違ってるところがあったら教えてください。

こういう場合どう対処したらいいか、夫婦の在り方、
今後の身の振り方など、アドバイスもありましたら、
ぜひお願いします。

質問者からの補足コメント

• 

  本日、夫とマトモに話せました。
  
  最近の仕事のストレスで、『いつもどおりにしてただけの妻』に八つ当たりした感じになっちゃっただけみたいです。
  
  しんどいことが続くと、そっとしておいて欲しいタイプらしいのですが、それは、しんどいときにちゃんと周りに伝えてくれなきゃ分からないよ？今後はちゃんと伝えようね(^_^;)
  ということで落ち着きました。
  
  とってもバツが悪そうにしてました(^_^;)
  
  とりあえず、私に対して怒ってたわけでもなかったし、嫌いになられたわけでもなかったのでホッとしました。
  
  ご回答いただいたみなさま、本当にありがとうございました。
  
  今回、夫婦の関係や性生活について、参考になる意見を多数いただきましたので、今後また夫と話し合って、色々練り直したいと思います。

    補足日時：2019/08/08 23:57

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/08/07 11:02

お互いに思い遣りや愛情が無い家庭なので子供が自立したら離婚が一番です。

旦那も貴女との性行為に価値や魅力を感じず、負担や疲労だけを感じるから乗り気では無いのです。

貴女は受け取ったり求めるばかりで旦那に何かを与えていますか？

これは貴女だけの問題ではなく旦那も悪いです。

諦めてお互いの浮気不倫を許し、子供の自立まで耐えては？

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。

『諦めてお互いの浮気不倫を許し、子供の自立まで耐えては？』
のことですが、ほかの方の回答に少し書きましたが、
夫のは単なる浮気ではなく、心とカラダの性問題が絡んでるので、『夫が外で好きなことをする…』については、頻度は3~4ヶ月に1回(3泊4日ぐらい)、許容するということで話がついてます。
じゃないと心が壊れるそうなので、仕方なくですが。
そのかわり、『私を今まで愛さなかった分、ちゃんとカラダで愛してね。』ということで、妥協案が生まれて合意した感じです。

なので、夫的には
『俺はお前以外に本気になることはないから、お前は浮気しちゃダメ。本気になる可能性があるから。』
だそうです。ずるいですよねー。
私は夫の『ぶっちゃけ浮気と変わらないもの』を許してるのに、夫は私の浮気は許してくれないんですー(^_^;)

変な夫婦のカタチですが、半年前に話し合って、とりあえずはこれで走ってみよう。家族で解決するべき問題だし、夫婦ふたりで頑張ってみようということになりました。

なのに、昨日の仕打ち。
どう思いますか？

『貴女は受け取ったり求めるばかりで旦那に何かを与えていますか？』

とのことですが、私としては、与えすぎてるし許しすぎてると思います。
最近、夫がこの状況に甘えて、私への優しい気持ちを保つのが面倒になってきて、自分勝手になってきてる感があります。

お礼日時：2019/08/07 14:08

No.2 回答者： jctr 回答日時： 2019/08/07 11:08

旦那さん、浮気相手となら何回出しても、翌日眠くても文句は言わないよね……。

と思ったら、何だか私も腹が立ってきた。
修復って、大変な作業だよね。
満たされている物を減らす作業は、とても簡単だけど、減ってしまったものを増やす作業は、今までの努力が0になった気がして辛い……。
なぜ、やり直すことに決めたの？
これが原点だから、この原点を忘れそうになった時、夫婦の在り方がきしむんだろうね。

この回答へのお礼

腹立ててくれてありがとうございます。っていうのも変ですが、少し共感してもらえただけでも救われます。

夫のは、一般的な『浮気』ではないので、私の気持ちのやり場もなくて大変です。
『浮気』なら浮気相手がいるので、その人だけをターゲットにして別れさせるなり慰謝料とるなり、解決できるでしょうが、夫のは、最近よく話題になってる『心とカラダの性問題』を更にこじらせた感じなので、これから先のこともあるし、夫婦で解決していこうと決めました。

とりあえず今日は、家のこともなにも手につかない状態なので、夫が帰ってくるのをもんもんとしながら待つことにします。

お礼日時：2019/08/07 13:48

No.3 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2019/08/07 11:10

夫婦、お子さんおいくつですか？

文章からすると 彼方がエッチしたいしたいが強くて夫のことを考えられてないように思います。

旦那さん 疲れすぎてます。
あなたを裏切って 強制的になり拒否できない感じのなか、仕事もうまくいってないのにエッチのことばかり言われてパンクしたんでしょうね。

ちゃんと仕事のストレスとか聞いてあげてます？
口を開けば愛情確認、エッチの要求だとしんどいと思いますよ。
やりたくもなくなり拒絶したくもなると思います。

何もかもうまくいかない 死にたいと思ってる夫にも 仕事でなんかあったの？ではなく自分の欲求で抱き締めてほしかったと伝えてるので相手からすると ため息が出るだけで イライラしてると思います。

私は女性です。
夫に何度も裏切られましたし、エッチもほとんどしてません。
離婚しようと何度もなりましたが、なんだかんだうまくやってます。
仕事の話や他愛もない話毎日します。
毎日会えない(帰ってこれない)仕事をしていますが、なんだかんだうまくやってます。

お互い うちはセックスレスやしねとか笑いながら言ったりもします。

セックス、キス、ハグだけが愛情でしょうか？

家族のために働いて、頑張ってるのは愛情ではない？

離婚したら生活できる？
旦那が鬱になったら愛情どころか、生活できる？
と思います。

あなたが、旦那の裏切りを結局許していなくて、自分では許してるつもりで、自覚なく旦那さんを強制的な愛情請求で追い込んでいるように思いました。

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。

夫40、妻39、子供小学生3年4年です。
仕事のストレスや愚痴は聞いてます。
最近はもっと条件のいいところへ転職しようかとも言ってました。
旦那さん、疲れすぎてますかね。
毎日、子供が寝たあと、2~3時間はゲームして寝てますが。

ちなみに、まだ夫はライン見てないので、私が
『抱きしめてほしかった』
と思ってることはまだ知らないですね(^_^;)

昨日、泣いてたときの会話で
『最近仕事大変そうだから、あんまり負担かけたくないし、仕事大変だから今週するのやめとこう、でもいいんだよ？』とは言いました。

他のかたの回答にも書きましたが、普通の生活では愛されてる自信が持てません。

ツライ思いをしたのは私なのに、あなたが私にツライ思いをさせたのに、なんて私のほうがこんなに気を遣わなきゃいけないの？って思います。
こんな仕打ちをされたら、思いたくもなります。

夫の裏切り行為の数々については、許したわけではなくて、悲しい思いをさせた分、私を愛してくれれば、それでいいよ。という解決法でした。

お礼日時：2019/08/07 13:37

No.4 回答者： ogbdy 回答日時： 2019/08/07 11:51

旦那さんも勝手ですが・・・貴方は貴方で思いやりの気持が少ないかなぁっと。

夫婦間のエッチって日程を決めてするもんじゃないでしょう。
日程を決めてエッチしても盛り上がらない時も多いと思いますが。
まさに『業』って感じで。
エッチは したい時にするものですよ。
だから盛り上がるし、気持ちが良いし、また したくなるものだと思いますが。
約束だからって・・・・思いやりがあっても いいと思いますよ。

この回答へのお礼

心に刺さる回答ありがとうございます。
思いやりの気持ち…。

どこらへんの思いやりがどう足りないですか？
まだ相変わらず夫はラインは読んでないみたいなので、送ったラインの内容以外で、思いやりが足りない部分を教えてもらえませんか？

あと、Hはお互いにがしたいときにする。
そんなことは当たり前に分かってますが、夫に欺かれてたことが分かってから、｢おまえと子供たちが世界で一番大切｣と言われましたが、普通の生活だけでは愛されてる自信が持てない私がいます。

お礼日時：2019/08/07 13:14

No.5 回答者： あかあおきい 回答日時： 2019/08/07 11:54

やり取りは 悪くない(ラインいがいは)

負担が重いのでは、。

約束しても、色々事情がかわったりすると思うので、
しばらくは そっとしておいてあげては、。

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。

毎週Hの負担は、それなりに重いと思いますよ。

でも、いままでずっと私が我慢してきた分の心の負担のほうが重いし長いと思ってます。

夫と話し合ったのは半年前ですが、私が知ったのは1年以上前になります。
知ってましたが、言わずに泣き寝入りしてました。
でも、こんな状態では何も進まないと思い、
『私はすべて知っている』ということを告げました。

とりあえず、今日ちゃんと普通に帰ってくるかどうか。
待ってみたいと思います。

相変わらずラインは既読付きません( ´ー`)
詳しくは書いてませんが、この10年間もただの一般的な浮気とかじゃないので、もう、イレギュラーな部分が多すぎる夫は、どう扱ったらいいんでしょうね。

お礼日時：2019/08/07 12:57

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/08/07 11:56

こういう文書を書かれると、仮にあなたが間違っていてもあなたの方が正しい、と言いたくなります。

とても女らしい優しい奧さんでうらやましい限りです。

さて、夫婦のセックスに難しい話をしますがこれは哲学的な見地からのものですので理解できなくてもそんなものか、という程度で良いので聞いて下さい。

夫婦のセックスの主導権は妻が握るべきなのです。男は、家の外で活躍するように出来ています。そして、家族が住む家の中は妻が仕切ります。その妻が仕切る家の中で男は安心を享受し、明日のエネルギーにします。家の中は夫婦の役割が性差の関係で自然な働きがあります。

従いまして、夫婦のセックスは妻主導がイチバン円満なのです。妻が仕切る家の中で妻の言うとおりにして気楽に過ごす、です。だからといって最初から最後まで妻主導でセックスをする、という意味ではありません。又、イツする。と、いう様に決めるのは男にプレッシャーを与えるので不味い方法だと思います。セックスの回数が減る原因になります。

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。

いつする？
と決めないでおくと、たぶん、1週間のどこもHしない気がします(^_^;)

でも、今回の件もまた仲直りできた場合は、決めないという方法を試してみようと思います。

お礼日時：2019/08/07 12:46

No.7 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2019/08/07 12:02

そもそも、10年という長い間、貴女を裏切ってきたご主人なのですよね。

確かに、半年前は反省して、貴女を二度と悲しませない！と誓ったのかもしれません。
ですが、そもそもの話、10年も貴女をバカにした行動を出来るような男なんですよ？しかも「多数」。
そんな男が、半年間も大人しく努力していただけ、まだしも頑張った方じゃないでしょうか。
「死にたい」とか言っているあたりからして、たぶん、被害者意識の強い人間なんでしょうね。
貴女とのHも、「義務としてやらされている」「オレ、めっちゃ頑張ってる」「仕事も大変なのに、家庭でも責められて、可哀想なオレ」なんでしょう。
期待するから、辛くなる。
そういう男だ、と、ある程度諦めてしまえるなら、その方がラクじゃないかな・・・などと思いました。

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。
確かに夫は『生きることに執着がない』と言ってましたので、私にもろもろがバレたときも、帰りたくなくて、海の側に車を停めて、死ぬと丸く収まるんじゃないかと悩んでたと言ってました。

Hに関しては、義務感あったと思いますよ。
でも、10年間してこなかった分を、いまから取り戻そうってことで本人も了承して始めたことです。
生理の週はHできませんし、予定が入ってたりタイミング的なものもあるので、できても月に4~5回ぐらいです。
10年間欺かれてた私としては、夫が償いとしてこれぐらいは頑張ってくれてもいいんじゃないかと思ってます。

私も期待して裏切られるのはツライとわかってますので、期待はしてませんが、言われたとおりの行動をとったのにしつこいと言われたことが腑に落ちなくて、つい本音を吐き出したくなった感じです。

諦めてしまえばラク。確かにそうだと思います。
ただ、諦めてしまうと、また夫が外で悪さをしそうで怖いと思ってる自分がいます。

お礼日時：2019/08/07 12:42

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/08/07 13:08

再度失礼。

決めないのでは無く。あなた主導で、あなたが決めるのです。それが、夫婦の決め事に行き着きます。

この回答へのお礼

『今日しよ』
的な感じですか？
『あなたが決める』っていうのは、どのタイミングで、どんなふうにですか？

夫は晩酌した日は、Hは無理～って言うので、週のあたまに『何曜日にHする』って決めて、自主的に週に数日設けてる休肝日をHする日に合わせたり、ビール1本だけにしたりして、自分で調整してるみたいです。
うちの場合だと、夫の休肝日に合わせて
『今日しよ？』
って聞く感じですかね(^_^;)

お礼日時：2019/08/07 14:21

No.9 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2019/08/07 13:43

No.7です。

お礼をありがとうございます。
すみません、うまく伝えられなかった点があるので、追記します。

「期待するから、辛くなる」の「期待」は、「私の夫は常識的な思考と行動が出来る人間であるという期待」のことです。
10年も裏切り続けたんだから、このくらいは償いとして頑張ってくれていいんじゃないか。
それは、私もそう思います。
ただし、相手が、真っ当な、常識のある人間なら、です。
自分が言い出したことなんだから、それをその通りに実行している私に対して、「しつこい」って言い方はおかしい！
はい、私もそう思います。
ただし、相手が、真っ当な、常識のある人間なら。

貴女は、残念ながら、今、真っ当な思考の出来ない、残念な生き物を「夫」にしてしまっているんです。
なので、「私の夫はそういう生き物である」とある程度諦めてしまった方が、貴女がラクじゃないかな、と思ったのです。
産まれたての赤ちゃんに対して、「お腹がすいたなら、イチイチ泣かず、『ミルクちょうだい』と言いなさい！」なんて言いませんよね。赤ちゃんとは、そういう生き物ですから。
貴女の夫は、「10年間の裏切りの償いを、たった半年しか続けられない」生き物なんです。
貴女の夫は、「自分から妻に対して『これこれこうして欲しい』と言っていても、自分の機嫌次第では自分勝手に怒り出す」生き物なんです。
そんな生き物でも、「夫」にしておくことにメリットもあるのでしょうし、諦め半分で転がしておくくらいで、いかがでしょうか。

この回答へのお礼

なるほど！
論点はそこでしたか！

いやー、『俺は常識人だ』と思い込んでる&周りに振り撒いてる夫の人格に、私も騙されてましたね。

そう言われると、夫はたしかに
『真っ当な、常識のある人間』ではないかもしれません
(´ω`)
そこを諦めたらラクになれそうですね。

お礼日時：2019/08/07 14:12

No.10 回答者： ビリ 回答日時： 2019/08/07 13:45

過去の事があったとはいえ、一々泣きすぎです。

しつこい上に面倒くさい。

あなたの言い方だとHが義務にしか思えなくなるし、旦那さんも色々と理由をつけてしたくなくなりますよ。

「体力があるときかなー」で終わってるんだからその後に細かい事まで聞き返さなければ良かったんです。

この回答へのお礼

そうですね。
今週いっぱい、何も言わずに待ってみればよかったですね。

お礼日時：2019/08/07 14:14