【お知らせ】カテゴリの見直しについて

閲覧ありがとうございます。
結婚して一年半、現在妊娠6ヶ月の妊婦です。

現在通っている産婦人科が普段夫と暮らしている市から1時間半ほどの市外で実家の方が近いので、実家と家を月に何度か行ったり来たりしている状態です。
何故市外なのかと言うと、夫は仕事が忙しくすぐに帰ってきたり一緒に病院へ行くのが難しいこと、田舎で病院まで距離があるのですが私自身免許を持っていないため交通費や距離を含み通院が苦しいことをふまえ、実家から近い産婦人科にかかることを話し合って決めました。

そんなこんなで6ヶ月まで経ったのですが、夫から「もう一緒にいたくない、別れてほしい」「新しいいい人を見つけたので、その人と幸せになる」と言われました。
今まで私に嫌いだ、やお前はいらない、と言いつつも愛情を持って接してくれていたり、2人の子供が欲しいと言っていたので、ショックでした。

夫の中ではもう決まっているようで、私が何を言っても届きません。子供のことを言っても「自分が引き取って育ててもいい」など言ってきます。
夫はこうなった原因について、「何年経ってもお前が変わらないことが苦痛だ」と言っていましたが、夫自身も変わっていません。
夫は付き合っていた頃に浮気をし、その時改心をしたことを強気に発言し「俺はこんなに変わったのにお前は何も変わらない」と言われましたが、自分が浮気をしておいてやり直すと決めたことなのにそれを豪語して引き合いに出すのはおかしいですよね…?

話は逸れましたが、ここまで来るともう離婚しかないのかもしれませんが、私達は結婚するまで6年付き合っておりまして、私自身結婚し、暴言を吐かれても優しい部分が忘れられず嫌いになれません。
今こんな状況になっても、何とか修復できないだろうか、と考えてしまいます。

そこで、そんな私でも夫を嫌いになれる方法、すっぱり別れられるようになる方法や考え方を教えていただきたく、質問させていただきました。
親からも「自分の娘を泣かせるような奴とは別れさせる」と前から言われており、心配させてしまっています。
本当はもう一度やり直せるのが一番いいのですが、それが難しい場合、どのように割り切ればいいでしょうか。宜しく御願い致します。
また、現在妊娠中でナーバスなこともあり、大変参っております。厳しいご意見は控えていただけますと幸いです。

A 回答 (9件)

困ったご主人ですね。

もうすぐ父親になる人が、、。
あなたのご主人は、自ら不倫を認めたのですから、有責配偶者になると思います。有責配偶者からは、殆どの場合、離婚を申し立てられないはずですので、ご主人からの離婚申し立てはできないと思います。
だから、そんなに結論を急がないで、今は、無事に赤ちゃんを産むことだけを、考えられたらどうでしょうか? ご主人に何か言われても、赤ちゃんが生まれるまで、待つように伝えて。
生まれてきた赤ちゃんに会ってから、ママとしてどう生きていくか、考えても遅くないと思います。もしかしたら、ご主人も、赤ちゃんの顔を見たら、変化があるかもしれません。あなたも、ママになれば、案外、こんな無責任な男を、赤ちゃんの父親にしたくない、なんて思うかもしれません。
ご主人を忘れて、早く楽になりたい、と思われるお気持ちもわかります。でも、今でも毎日、あなたのお腹の中で、赤ちゃんは、スクスク育っています。赤ちゃんは、ママだけが頼りです。
ママ、頑張りましょう。

有責配偶者に認定してもらうには、証拠が必要と思います。法律に詳しい方に、相談してみて下さい。
赤ちゃんに会う日を、楽しみにしてくださいね、p(^_^)q
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
証拠となると、現時点では夫の証言を録音したりすることくらいしか出来ないのですが、もし必要になることがあればしっかり証拠を集め、準備をしたいと思います。
また、お腹の子供についてもありがとうございます。子供に苦労や心配だけはかけたくないと思っておりますので、考えすぎていっぱいいっぱいになりすぎず、この子のために頑張りたいと思います。

お礼日時:2019/08/07 23:57

男が、居なくても金さえあれば生きていける!


居ない方無駄なストレスならなくていいと思うけど
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実際他所の女性のことやお金のことでストレスになるくらいなら、別れた方が気は楽になりますし、生活できるのであればそれが一番ですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/09 22:01

お礼ありがとうございます。


その通りです。
ただし、あなたには妻の権利があり、ご主人には夫の義務があり、相手の女性には不倫をした責任があり、それはあなたが許せばいいというものではありません。
しっかり償ってもらいましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しい中何度もありがとうございます。
仰る通りですね。現在、再構築に向けて話し合いをし、何とか離婚はしないことになったのですが相手の女性が切るに切れず…となっておりますので、償ってもらいつつ問題が解決するよう頑張るのみです。

お礼日時:2019/08/09 17:39

お礼、ありがとうございます。


頑張りましょうって言いましたが、頑張りすぎないで下さいね。
特に一人で、、頑張りすぎないように。
ご両親に心配させてしまうのは、辛いですよね? でも、娘が一人で苦しんでる方が、親は辛いものですよ。あなたは、今は、甘えていい時だと思います。

ご主人とも、離婚するしないではなく、お腹の中の赤ちゃんの成長の写真を一緒に見たり、名前の相談してみたり、、母として強く生きていく決心された姿をみせてみたらどうでしょうか? あなたのおっしゃる通り、離婚なんて、そんなに簡単に決心できる事ではありません。迷ってあたり前です。それは、多分、ご主人もそうだと思いますよ。
でも、決心した女は、強いのも確かです。
母は強し!、です。
暑い時で大変でしょう? お身体、くれぐれも大切にしてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
両親には籍を入れる際にも心配をかけてしまったので、なるべく負担をかけたくないと思っています。

夫はストレスが溜まったり精神が不安定になるとよく離婚だと騒いだり他の女性に走ってしまったりするのですが、子供をきっかけにもう少し落ち着いてくれることを願うのみです。
お気遣いありがとうございます、周りに相談も出来ずにいましたので少し気が楽になりました。

お礼日時:2019/08/08 16:22

たびたびすみません。


今の状況で、あなたが当然もらえる慰謝料及び養育費を払ってまで、ご主人及び浮気相手が離婚に踏み切るとは到底思え無いということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

夫も浮気相手もそこまでの覚悟はなく、あくまで遊びのようだからそこまですれば夫も離婚を諦めるのではないか。という解釈で間違いないでしょうか?

お礼日時:2019/08/07 16:49

わかりにくくてすみません。


私の経験を踏まえた一般論ですが、「あなた」も、ご主人と別居しているうちに、「ご主人」に対して「好き」という感情がだんだん薄れ、離婚の相談をしているうちに、「あなた」が「ご主人」のことをだんだん嫌いになっていくでしょうという意味です。
>出来れば親には浮気のことは言わず、離婚の準備を始めたいのですがやはり難しいでしょうか…
あなたのお金で興信所に依頼ができるのなら、ご両親にお話しする必要はないでしょう。ただし、ご主人に知られないうちに、絶対に証拠は抑えること。そして弁護士に相談して浮気相手からしっかり慰謝料を取ること。
その上で、ご主人が離婚を望むのであれば、相場の(ご主人が到底払えない額)の慰謝料と養育費
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
今まで離れていても余計に好きだと、今までの生活に感謝を感じていたのでその感覚がまだ分かりませんが、これもこのまま日が経てば分かることなんでしょうね。

浮気については本人が既に認めており、一度だけですが一線も越えたと言っていました。きっと浮気をされたから、という理由で離婚をすることは出来るのですが、そうなると子供に合わせる顔がないから会わない。と、言われてしまいました。
浮気相手からも慰謝料を請求するには、やはり弁護士を通すしかないでしょうか?質問ばかりですみません。

お礼日時:2019/08/07 16:47

みなさん妊婦相手にあまり厳しい意見はなにとぞお控えください。


50代のシングルファーザーです。質問の回答は、別居状態が長くなると相手への感情がなくなるし、離婚の交渉をしているうちにさらに相手のことが嫌いになるので心配いりません。
大事なことは結婚しているという形ではなく、あなたと生まれてくるお子さんの未来でしょう。ご主人はあなたと別れて新しい女と生活したいのだから、あなたが彼の家に戻っても、なるべくあなたに嫌な思いをさせて、別れるように仕向けるでしょう。子供が生まれないうちに、あなたに離婚届にサインさせれば大成功なわけです。逆説的ですが、彼と離婚したくないならば、むしろ彼のところには戻らず、粛々と離婚の準備を始めるべきです。ただ、その前に大事な娘と孫のためにご両親に協力してもらい、興信所に依頼して、浮気の証拠を抑えてもらいましょう。
そしてまずは相手の女性に慰謝料を請求し、離婚調停に入りましょう。
ご主人も慰謝料払って、養育費払ってまであなたと離婚する気にはならないでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見、お気遣いありがとうございます。
すみません、少し混乱をしてしまったのですが前半部分の別居状態が長くなると〜という部分の相手というのは、私の事でしょうか?それとも浮気相手の事でしょうか?理解力がなく申し訳ありません。

出来れば親には浮気のことは言わず、離婚の準備を勧めたいのですがやはり難しいでしょうか…
離婚しても子供にとっては父親なので月一でも会ってほしいのですが、離婚の原因としてそれを話すのなら子供とも一生会わないと言い張り困っています。
やはり子供は可愛いようで、養育費は払うと言っているので離婚は避けて通れないかと思います。

お礼日時:2019/08/07 16:16

良くある話やね


女性が妊娠中に男性の浮気話はね、浮気されても自分が許せるのならいいけど、無理してその男性と居なくてもいいじゃ無いかな?
浮気する男性はまたやるからね、いい処が有るからって思っても自分が裏切られてるの
だから別れてもいいんじゃ無いかな。産まれ来る子どもにも余り良い環境じゃ無いのじゃ無いですか、新しく産まれ来る子ども両親で良いかな。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
浮気をされること、これは正直仕方ないと言いますか、やっぱり…という感じでしたので、それでも帰ってきてくれるのであれば許せる、という気持ちでした。
ただ、それを理由に離婚!となるとは思っておらずショックを受けてしまいました。その割にはどこまでその相手に本気か、いまいち分からないのですが…

いい所があっても裏切られる、仰る通りだと思います。
結婚とはこの人となら苦難の道でもいい、と思える人と〜というような言葉をどこかで聞き、そういう人を選んだつもりだったのですが、自分が裏切られお互い傷付くだけなら一緒にいる意味はないんですよね。
少し冷静になれました、ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/07 13:07

女性の好きと言うのの殆どは金銭欲や保身、自分が何かして欲しいの依存であり、彼の為、癒し助け等の愛情ではありません。



なので貴女は本当の意味で旦那を好きではなく依存ばかりしていたので彼から嫌われたのです。

確り慰謝料を貰い育てましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
依存ばかりしていたから、というお言葉に納得しました。出会った当初に比べたら落ち着いたとはいえ、依存をしていたのは事実です。

離婚するのであれば慰謝料や養育費のことも考えなければ、と思っていたのでそこだけでもきちんと話し合いたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/07 13:03

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング