出産前後の痔にはご注意!

男女問わず様々なご意見頂ければと思います。
かなりの長文です。出来れば全体を読んで回答頂ければ幸いですです。

質問の仕方が大変失礼かと思いますが、過去に浮気もしくは不倫をされた側 の方で、且つ再構築した方の意見が聞きたいです。

その浮気もしくは不倫をしたパートナーがしばらくは誠意ある言動を取られていたとします。
一年後の転職を機に職場の飲み会が増え(飲み会が多い会社に転職で)、更に仲の良い既婚の異性の同僚がいると知った上で、
飲み会の日に、多少でも辻褄が合わない、質問の回答が遅れるなどの違和感があった場合、再度の浮気や不倫を疑いますか?また、もし疑う場合、どのような行動を取りますか?疑わない場合、どうやって信じられているのでしょうか?

当方男性で遠距離の彼女がいます。三ヶ月後に同棲、来年には結婚の予定で挨拶も済ませています。お互いバツイチです。また当時は遠距離ではありませんでしたが、一年前に不倫(離婚後の彼女と既婚男性と)を一度されています。

その後再構築を決め、一年は飲み会にあまりいくこともなく、誠意ある行動を取ってくれていましたが、三ヶ月前に彼女側が実家に帰ることになり、派遣ですが転職をし、それから職場の飲み会がかなり増えました(元々飲み会の多い会社みたいです)。家庭環境があまり良くなく、家に帰るとストレスが体の不調として出るようで、家に帰りたくなく、会社の飲み会に参加してストレス解消してるみたいです。ちなみに男の職場のため、参加している女性は彼女一人です。

こちらも過去の浮気のこともあり深読みしていることもあると思いますが、それからというものの小さな違和感が気になって仕方なく、彼女を問い詰めるようなことをしてしまいます。以前の浮気は私が彼女の携帯を盗み見たことで発覚しましたが、それからは彼女はいつでもチェックしていいよとロックも外してくれています。それでもなるべくチェックしないようにしていますが、違和感があった後に会うときなどはどうしてもチェックしてしまいます。特に形跡は無いですが、以前の浮気が携帯チェックで発覚したこともあり、彼女が学習して怪しい内容を削除してしまえばわかることもない等色々考えてしまい、信用が全然できません。彼女は信用されないのは自分のせいだから、と理解してくれてはいますが、たまにイラっとしている態度も垣間見えます。

家に帰ると息がつまるようです。挨拶時とそれ以外でも複数両親に会いましたが、確かにちょっと変わった方なので、そこは理解しています。なので、飲み会を制限するのも気が引けます。私としては辻褄が合わないことがなければ飲み会の参加はなんとか承知もできます。彼女も誰が参加したかとか、どんな話をしたかとか、更に来年結婚するんだと言うことも話してくれているみたいなので、疑うことはしたくないのですが、どうしても些細なことが気になってしまい、最終的に問い詰める形になってしまいます。
三ヶ月後には一緒にいられるんだから安心して、とか言われますが、三ヶ月間限定の不倫を楽しむって言うことなのかとか、常に言葉の裏裏を考えてしまい、最悪です。。。
知らぬが花で、最終的に私のもとに来てくれればいいと何度も思いましたが、一度裏切られているからなのか、もし万が一もう一度裏切られていたら、、、本当は裏切られているのに、それを知らずに受け入れてピエロになりたくない。気になってしまった以上スルーできず、何度も問い詰めてしまいます。もはや限界なので、何とかしたいです。

別れられれば楽なんだと思いますが、いい歳してここまで女性を好きになったことがなく、どうしても別れるとか、他の人を見るとかができません。
大変申し訳ありませんが、それ以外の前向きな回答が頂ければと思います。

A 回答 (10件)

どうだろう? この状況だと、あなたは幸せにはなれないような気がするよ。

彼女が本当に反省しているのであれば、あなたが心配しているような対応はしないと思う。彼女の方では以前の不貞の事なんか、もう過去の小さな事として片付いてるんじゃないかな?サレ側はそうはいかない。結婚してからは、以前の事実から来る疑心と心配を抱えたまま長い時間を過ごしていかないといけない。そんな結婚しない方がいいよ。またやらかすよ彼女。あなたもいずれ爆発するはず。双方どんな理由で離婚したのか解らないけど、彼女のサバサバ感はその辺にも関係してない?もっと安心出来る人 きっと見つかると思うぞ。
俺も20数年前に嫁に不倫されたんだ。当時さんざん悩んだが、子供がまだ小さいのもあって、嫁の実家からうまいこと丸め込まれ再構築。まだPCや携帯も出回ったばかりでどうすりゃいいか解らず、俺だけ我慢すればいいやって。損したのは俺だけ。嫁は「一生かけて償う」とか「私、これから変わります」などテンプレ通りに誤ったよ。俺は「多分一生許す事は出来ないだろう」と言ってやった。だけどその通りだね。「不倫は相手の心を壊してしまう行為」とはよく言ったもんだ。20年も経って嫁のことを信用も信頼も出来ない。時々フラバで頭の中が熱くなる。再構築も含めて、俺がその時それでいいと決めた色んな事、今でも悔やんでいる。 考え直した方がいいよ。不倫は一生もんだよ。結婚前からそんなんじゃ先が思いやられるよ。
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一度裏切られたらどんなに頑張って再構築しようとしても元には戻れません。

私も主人に不倫され相手と調停をして慰謝料取って1年たちます。不倫が発覚してからは2年経ちます。元のように生活はしていますが主人のことを信じることは無理だと思っています。反省して誠意もみせて夏、冬と旅行にも連れて行ってくれます。誠意を感じても許すことは私が死ぬまでありません。これは発覚したあと言いました。調停員さんにも相手女に伝えて下さいといいました。された方は自分が死ぬまで忘れないし許さないと思います。じゃあなんで別れないのか?は…私には守りたい子供がいるからです。子供が小さければ生活を守りたいと思うと思いますし成人すれば結婚前の子供の立場を守りたいと考えました。反省もしないような旦那ならそんな事言ってないで離婚しますが…事実を知っている息子に泣いて土下座をして謝っていました…とりあえず今現在一緒にいます。今まで積み上げてきたものがあるから許さないけど離婚していませんが、貴方の場合まだ結婚していないのなら何で我慢する必要があるのかわかりません。男の浮気と違って女は気持ちもいってしまいがちですよ。子供が出来たらどうします?鑑定します?それもしないで現実逃避しますか?貴方は死ぬまで我慢しますか?口ではなんとでも言えますが1回した人はバレなきゃいいやって思う人多いですよ。まだ籍入れてないなら今寂しくても悲しくても結婚しない方がいいと思います。ただその選択肢がないなら一生何も言わず我慢を死ぬまでして下さい。裏切られても自分がそれを選んでしまったと思って下さい。そうしなければそういう女性とは生活できません。
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とりあえず、信じる為に、100万払って素行調査依頼しましょう。


第三者の報告もらえた上で、自分がどうありたいのか?
本音が見えてくると思います。
結婚費用の一部と思えば、50年600カ月分割と思えば、煙草代にもなりません。
その上で、相談乗ります
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ご質問の問題、頭の中で考えて解決できないでしょう。

彼女の現実の暮らしを調査して確認すれば良いだけの話です。

うつのように、あーでも無い、こうでも無いと考えても彼女は言葉の意味を理解する人では無く行動のレベルでしか物事を理解できない人ですので、あなたが一抹の不安を抱かれている「3ヶ月限定の不倫を楽しむだけだ」という気持ちでいるかも知れません。彼女は都合の良い善人だと私は思います。
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バツイチです。


前夫は私との結婚前から既婚子持ち女性と不倫を継続していました。
ボロボロになって別れて、半年くらいは実家のお世話になり、立ち直ることを目的・目標としてまた他県に出て一人暮らし。
そこで「離婚歴なんて関係無い」と言ってくれた男性と付き合いました。
前夫には、不倫の女性と抱き心地を比べられるようなことを言われたりもしたので、「そんなことは無い」とかときっぱり言ってくれるその男性に魅かれた部分もありました。
でも、彼の要望だった同棲は、私の当面の目的・目標とは違ったので、半同棲という形で、私のアパートや私の分の生活費は自分の稼ぎで。

半同棲ですから合鍵も貰ったんですけど、彼の部屋にいる時に、家電に複数の女性からのメッセージが残されましてね…熱烈なラブレターのようなファックスが入ることもありました。
私がそれらを目にし耳にしていることに気付かないわけがないのに、いつでも私には笑顔で接してきてね。
なんだかんだ言っても、「前夫とは違って」私を一番だと思ってくれているのかな・合鍵を持たせてくれているのも私だけだし、なんて思ったりして。

付き合って3年目に入る頃、2000年コンピュータ問題の責任者になり、過剰労働の日々の結果としてパニック障害になりました。
離婚後から過換気発作は頻繁に起こしていたんですが、過換気は中学時代にも経験していたので自分で何とかしていたんですが、パニック障害は予想以上に苦しかったです。
彼も徐々に遠巻きにするようになったしね。
敢えて、自分のアパートを拠点にしました。
自分で乗り越えないとダメだと思って…それが目的・目標だったし。
何にも飲み込めないけどそのままにしたら餓死しか待っていないし、親にも離婚以上の迷惑をかけるし、と思い、近所の自販機でドリンクタイプのカロリーメイトを買いに…途中の道端で_| ̄|○ こんなんなることも。
大量の薬を飲みながら通勤し続けました。

ちょっとだけ発作が減った頃、後輩から手紙が届きましてね。
冒頭から謝罪の言葉。
核心には触れていなかったけど、彼とそう言う関係になったことを詫びているんだなということが分かりました。
加えて、遠回しに、彼を信用しない方が、というようなことも。
怒りは全く無く、むしろ、7つも年下の子からこんな詫び状を貰う自分が情けなくてね。
不倫されたわけでもないし、彼が後輩の方が良かったなら彼が選べばいいだけのことだし…後輩も遊ばれたってことをどこかにぶつけたかっただけだったのかもしれませんけどね。

それと前後して、彼がどんどんよそよそしくなって、仕舞には、私から別れを切り出させるような振舞い。
…前夫のように最後まで無責任な態度を取られるのだけは嫌だ、と思い、スルーしたんですが、これを一年も続けると馬鹿らしくなりまして、お望み通り、別れを切り出したら、「(私)ちゃんの病気は僕のせい?」と。
「違うよ」と言ったら、「じゃあ良かった。それならそういうことで。」で終わりでしたよ。

結婚しても、5年付き合っても、男性から誠意ある態度を取ってもらえないんだなーと凄く落ち込みましたけど、でも、パニック障害を抱えながら仕事をし続けるには、彼は邪魔でしか無かったな、と割り切るように意識しました。
自分のアパートだけ掃除して、自分の為だけにご飯を作って、自分が納得するまで仕事をして、自分一人の力だけでちゃんと生きる…私は離婚後の目標は達成できたよな、それでいいじゃないか、と。

離婚から10年後、今の夫と再婚しました。
夫も私と似たような経緯で鬱病持ちですが、ようやく私を本心から一番だと想ってくれていると信じられる男性です。
幼稚園からの同級生なので、良くも悪くも何でも知っている間柄でもあるんですけどね。

再婚してからのこの14年も、色々ありました。
夫の前妻がネグレクトしたので夫の子を引き取ったり、私の両親の介護や死・・・薬は飲み続けていますが、こういうことにしっかり向き合って、出来ることはきっちりやったという実感もあります。
両親のことでは夫も親身になって協力してくれたし、娘のことでは夫婦一丸となって鬼になったりもしました笑。
普通のちゃんとしたご家庭に比べたら、ウチはヤカラのような家庭ですが、要所要所のケジメだけは親子・継子関係無く、しっかりやってきたつもりです。

今51歳ですが、ようやく自分らしい生き方をしていると思えます。
元から見栄えを重視するタイプではなかったんですが、そんな私でもいつでも一番だと・一番だと信じさせ続けてくれる夫もいる・血は繋がっていないけど、心の闇を吐き出してくれる娘もいる。
まだ、もうちょっとやりたいことはあるけど、突然の事故などで死んでも後悔は無いですね。


長くなりました。すみません。
あなたの人生ですよ。
もうすぐお盆、終戦記念日も間近ですね。
今の私たちって、ただ生きているだけでも恵まれているって思いませんか?
選択肢も沢山あるんですよ。
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結婚した後も、あなたが望むようにピタッと浮気をやめて自分だけを見てくれる奥さんになるかと言うと、この彼女は難しいんじゃないかと思います。


あなたの事が一番好きな事は間違いないけど、バレなければいい、ついその場の雰囲気に飲まれてしまう、そういうタイプではないかと。
人を変えることは難しいので、前向きな姿勢としては、あなたが変わるしかないと思います。おそらく昔からの家庭環境からくるものもあって、その場その場で優しくしてくれる男性についフラフラっとしてしまうのではないかと思います。そんな彼女の心の隙間を理解した上で包容力のある大きな愛情をたっぷりそそぐ。しばらくの間はあなたがフラフラする彼女のことを我慢しなければならない事もあるでしょう。それでも、早く一緒になってしまって、暖かい家庭を作る、もとの家族以上に。その努力を惜しまないということでしょうか。
なかなか難しいことですね。あなたにとっては一時は諦めなければならないこともあるでしょう。彼女に対し、ちょっとお兄さんや父親のような感覚で見ることも必要かもしれません。
なるべく前向きな回答を考えてみましたが、これから結婚するというのにそこまでの苦労を覚悟する必要があるのか。結婚する時は一点の曇りもなく幸せであって欲しいものですね。浮気性であなたがいながら既婚者とも不倫をしてしまった彼女、なかなか治り難いと思いますので、苦労を覚悟するのかどうか、よく考えてみてください。
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別れられないなら「浮気をする人だ」と受け入れるしかないかなぁ。


彼女は「隙あらば浮気をする人」のようだし、それは一生そのままだと思う。
モテない人でもないみたいだしね。

浮気性の人を好きになってしまった時に出来ることは、
なるべく隙を作らないよう努力することと、
疑わしいと思っても追求しないことかな。
浮気されたらもうそれは「自分が隙を作っちゃったからだ」と思うしかないよ。
「浮気しなければいいだけじゃないか」は通じない人なんだからさ。

後は
>受け入れてピエロになりたくない。
という気持ちと、
>別れるとか、他の人を見るとかができません。
という気持ち、どちらを優先させるのか?というだけだと思います。
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別れられないなら不倫を厭わない女性を妻にする覚悟を決めるしかないのでは?



正直自分自身も浮気の上に、その相手に既婚者男性を選ぶような女性は結婚と言うものを理解していない、もしくは理解する気がないようなので質問者さんと結婚しても「結婚」と言う枠にはまるつもりがさらさらないように思えます。

少しでも誠意のある人であれば一度あった浮気で相手が不安になっていることを理解して少しでも不安のないようにと言動に気をつけることでしょう。まぁ誠意のある人間ならそもそも浮気も不倫もしないわけですが…

質問者さんは多分その女性のか弱い部分、不安定な部分に惹かれてるのでしょうね。「守ってやらないと!」って。そしてそのか弱い部分こそが理由でふらふらと男に寄っていってしまうので家庭を守る強さはないのでしょう。

こちらの質問の趣旨としては恐らく「どうしたら一度浮気されても相手のことを信じることができるのか、関係を再構築できるのか」のようなものなのでしょうけれど相手側にその意思があまりみられないので難しい印象を受けます。

このようなケースで携帯を見るほうが悪い、と言う意見をよく見ますけど… 正直携帯を見らざるを得ないくらい疑いを持つくらいに相手が疑わしい言動をしているのでもうプライバシー云々の問題ではないと思います。そもそもお互いを信頼している関係で「スマホ見るなんて信じられない!」とかなりませんよ。

うちでは最初からお互いのロックも教えていますし指紋も登録してます。アンドロイドとiPhoneなのでお互い操作がわからなくて使いづらいと言う理由だけで基本的に相手のは使いませんけど。

って話がそれましたけどどうしたら良いのか。前向きになるならばその女性はそう言う女性なのだと受け入れるしかないですよね。とてもか弱い女性でふらふらと男に寄生することでしか自分を保つことができない、と。

もしくはとことん彼女さんと話し合うことですね。「正直君を信用できない。それでも好きだ。完全に信用を取り戻すまで何年もかかると思う。定期的にこう言う確認をする為の話し合いをすると思うし責めてしまうと思う。それでも一緒に頑張ってくれるか」と。

そのときの彼女さんの態度によっては質問者さんも少しは気が楽になるのでは?
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あなたが「彼女を信頼したいが出来ない」と苦しむこと自体がおかしいと思います。



最初に不倫された時からわかってたでしょう?信頼出来ないタイプの人だと。

世の中の浮気・不倫されて再構築した人のほとんどは「許した」「信頼した」じゃないと思いますよ。
「もう二度と信頼出来ないけど、信頼出来ない辛さを覚悟した上でまだ一緒にいることを選んだ」て人が大半だと思います。「まだ好きだから」とか「子供、生活のため」とかいろいろ理由はあるでしょうけどね。
私も浮気された時はそうでした。結婚までは止めておきましたが。

だから、まずはあなたが「彼女を信頼したい」という気持ちを諦めることだと思います。
彼女を心から信頼出来る日は二度と来ません。「それでいいんだ、信頼できなくてもいい」て思えますか?
また、彼女の側は?「一生あなたに疑われたままでもいい。自業自得だから。疑われる度に説明して弁解する」て思えているのでしょうか?
疑い、探り、一旦安心、疑い、探り、一旦安心。ずっとその繰り返しです。出来る?
その覚悟が無いなら無理です。結婚しても絶対無理です。

あとお子さんも作らないで下さい。
そんな奥様なら「本当に俺の子か…?」なんて疑念も沸いてしまうかもしれないし、そうでなくても片方に不倫経験あり、生涯疑い合う両親なんて家庭環境として害悪です。

あなたに覚悟が足りません。
不倫がバレた状況で未だ飲み会でフラフラしてる女性なら、結婚後も大して変わりませんよ。気が休まらない人生を覚悟して下さい。
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相手にどうしてほしいのか


自分がどうかわりたのか
ちゃんと自分たちで考えた方がいい

結婚するんでしょう
なのにそんなに疑ってどうするの
信用できない人と結婚するの?

そもそもなんですが、もはや限界とまでいってる人に前向きな回答って何があると思いますか?
大丈夫、彼女は浮気していないよ、安心してねってここの人たちに慰められて落ち着く程度なら限界とまではかかないし、そもそも彼女のいうことは信用できないのにここの回答は信じるんかい!って話になるし
何を求めてるのかさっぱりですね

てかあれなんですけど
別れられれば楽といってる時点で浮気確定だとあなたは思ってて、もう彼女は自分が何を言ってもダメだとも悟っているのでは?
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