痔になりやすい生活習慣とは?

夫が浮気しています。
相手は会社の事務員さんで、夫の元嫁の友達。
うちに何度かきて不貞行為もしているようです。
さらに、実家に連れて帰り、両親にも会わせ、
4人でグループラインを組んで楽しそうにしています。
お盆休み中は私が仕事で、夫の実家に帰れないことがわかると、また2人で実家に帰ろうと計画しています。

出来れば離婚はしたくありません。
私にも非があることは分かっています。
勿論、私は浮気などしていませんが。

夫のことも勿論許せませんが、
なにより、夫のご両親が許せません。

離婚したくないなら我慢するしかないと言う人もいます。

誓約書なども考えましたが、
その後のことを考えると
それが正しい選択なのか…

どなたかアドバイスをお願いします。

A 回答 (7件)

義親さんがその女性を本当に気に入っているのなら、その女性をターゲットにした方が一挙両得じゃない?


二兎を追う者は一兎をも得ず、にならないように、冷静に計画を立てて下さい。
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とんでもないご家族ですね。


あなたは正妻なのですから、堂々としていて良いです。そして妻としての正当な権利を守るべく行動をしていいと思います。
しかし義両親の態度はどういう事なのでしょうか。あなたは義両親との間に何か揉め事がありますか?そちらの女に妻の座を乗り換えさせようとでもしているのでしょうか。
詳しい事情は分かりませんが、今の時点では嫁イジメと同じではないですか。
あなたは相手女に抗議する権利がありますので、気を強く持って、不貞行為や家族の中に無断で入り込むような行為は一切やめるよう要求してください。誰も味方がいなくても、泣き寝入りしてはいけません。結婚は守られるべきもの。また、夫婦や家族に亀裂が入るような外敵は正々堂々と追い払うのも妻として、お子さんがいるなら母として、の役目だと思います。
先ずそれを優先してから、ご主人との間に問題があるなら向かい合って話し合ってください。
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この回答へのお礼

義両親とはむしろ仲が良いのですが…
所詮他人なのだと痛感しました。
元々非常識なところがあるうちなので、バレなきゃいい位にしか考えていないと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2019/08/08 23:58

>夫のことも勿論許せませんが、


>なにより、夫のご両親が許せません。

個人の感情だから、そう考えるのはしかたがないですが
あなたに非があろうとなかろうと
悪いのはしょうもない旦那だと思うけど・・・
親を怨んだところでどうしようもない
怒りの矛先がおかしいと思うよ。
旦那さん、手短なところで女に手を出しすぎじゃない?(笑)
たとえこの関係が終わっても、また友達や会社の女に手を出すと思いますよ。
その覚悟の上で、離婚しないのでしょうか?

>誓約書なども考えましたが、

・・・じゃ離婚で!ってなりませんかね?
夫も夫の親もその女性をあなたより気に入っているのでしょう?
そうなると現状は、”妻”という肩書きだけしかない
騒ぎたてても悪いほうにしかむかないと思います。

まずは夫にこれからどうするつもりでいるのか
自分とは夫婦して将来を考える気持ちはないのか
聞いてみてはどうでしょうか?

それからどうしたらあなたが幸せになるか
執着心や、復讐心よりそこを考えて
答えが出たら、また投稿して下さいね。
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この回答へのお礼

あまりの異常な状況に、
根本を見誤っていました。
きちんと話し合い、やり直したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/08 23:59

きにせず、ちょこちょこ財産、資産を隠して貯蓄しましょう!


交通費とかいって書いとけば、わかんないし、食材費をごまかしてもいい。
どこかの口座に入れるとややこしいので、金とか買って、お店に預けておきましょう。
いつか相手から離婚を言われかねないと予測できるのならば、
時間をかけて、資産を増やして、別れる際には、相手からがっつり分捕ってやりましょう。
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なんでその状況で



> 夫のことも勿論許せませんが、
> なにより、夫のご両親が許せません。

なのか、意味が分かりません。
「普通は、正式な妻がいるんだから、息子を諌めるものでしょ!」ってことなのかもしれませんが、そんなのは、妻と夫両親との間に信頼関係が構築されている場合の話です。
それがなければ、夫両親と貴女とは、あくまでも夫を介した関係ですよ。
夫本人が不倫相手の方をおおっぴらに大事にしているのに、夫両親が貴女の方を大事にする理由がありますかね?
たぶん、夫があること無いこと言っているでしょうし、夫両親の中では、貴女は毒嫁ってことになっているんじゃないですか?

貴女は、離婚をしたくない。
夫が最低最悪のバカ男であると認めてしまうと、その男相手に再構築する気力をそがれるし、そもそもそんな最低最悪バカ男に惚れた自分もバカだったということになってしまう。
だから、夫に向けるべき怒りを、夫両親という関係ない方向に向けて、気を紛らわせているんじゃないですか?
問題は、夫両親でもなく、不倫相手の女でもなく、貴女の夫です。
まずは、そこを真正面から見つめるべきではありませんか。
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この回答へのお礼

夫の両親とは仲も良く、
嫁として大事にしてもらってる方かと思います。
だからこそ、そちらに怒りが向いてしまったんだと思います。
大切なことを見失うところでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/09 00:12

失礼ながら、アドバイスを差し上げるのもイヤになるぐらいあなたご自身の問題なのに、もの事の仕組みというかそういう事について無頓着すぎます。

よって、ご自分の心の問題に迫ってくる外部の圧力にも、いい加減に考えてしまうのでしょうね。まず、ご自分の置かれている現実をハッキリ目を見開いて分かりましょう。次に、ご自分はその現実をどうしたいのか、どうなることを望むのか、これくらいの答えは出しましょう。

更に、前記の希望を達成させるために何が問題なのか。それは、どうして問題なのか。元々の原因は何なのか。等々を整理すれば今よりも少しは理性的なものの考え方に近づくでしょう。今のままでは、調停のお世話になっても、それは単なる手続きの為のひとつの過程にしか過ぎなくなります。そして、結果はあなたに不都合な結果になるでしょう。現実をキチンと把握しましょう。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉に目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/09 00:14

そんなぐちゃぐちゃな人間関係に加わっているの、楽しいのかな?


そんなものだと思って諦めるか、離婚じゃないのかな。
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