痔になりやすい生活習慣とは?

2歳の子供がいる30代の夫婦です。
現在は主人は営業、私もサービス業だったのですが、子供の生活に合わせるために保育関係に正社員で転職しました。

主人は家事をやろうとする意欲があまりなく、私が妊娠中の時から皿洗いやごみ捨てなど手伝い程度のことしか出来ない人でした。料理は作れるのですが洗濯や片付け、掃除は今でも出来ない人です。

私が前職で妊娠7ヶ月程度の頃、片道70キロを超える現場まで仕事に行き帰ってきて、ご飯も作れずに疲れて寝てしまった時など、「何で家のことができないんだ」とグチをこぼされてしまいました。
前職に就いていた頃は主人より私の方が収入が多く、それで家事負担も私の方が多かったので、辛いと訴えた時にはショックを受けたようで、言動を改めると必死に謝られました。

そして半年ほど前から、義理の両親の協力(日曜など保育園が開いていないときの子供の世話など)が得られなくなり、娘の保育園生活(土日、年末年始休みなど)に合わせて私が転職をし、主人からは「給料が下がった分は俺が頑張るから」と言われ、新しい職場で頑張っておりました。

主人も給料を上げるべく仕事を頑張っているのですが、結局家事や育児はほとんど人任せのまま、更に保育園の行事に全く触れなくなり、主人が面倒なことは全て丸投げされているような気分にまでなるほどでした。

主人は休みの日は一人で悠々と過ごし、買い物など頼まれてくれますが買い忘れも多く、洗濯物は畳んであったりなかったり、畳んでも片付けたりはしませんし、掃除も本人がしたと言ってもしていないのと同じくらい掃除残しがあります。
それなのに私の育児や家事のやり方に難癖をつけ、独り言のような悪口を目の前で言われるようになってしまいました。(私が悪い場合は反省するようにはしています)

主人の機嫌が良いときなどは「いつも感謝してるよ」「愛してるよ」と言ってくれることもあるのですが、家事や育児の丸投げっぷりを思うと口だけの感謝に聞こえてしまい、イライラしてしまいます。
「言ってくれれば家事を手伝う」と言われ指示を出したりやってほしいことをメモに残したりするのですが、いつも忘れたと言ってやり残すことがあります。

主人は8時過ぎに家を出発し、早いと20時頃に帰ってきます。
私の友人(4歳の子持ち)に話をしたら、友人も友人の旦那も、「あまりにも家のことを手伝わなさすぎる」と憤慨され、長期休みに実家に帰ると、主人との生活に戻るのが嫌で胃痛がしてくるほどです。(一度ストレスで胃をやられました)

子供もまだ小さいし、離婚だなんて…と思う気持ちも、もう主人と生活するのが辛く、せめて家庭内別居を試みてみるべきか、子供が成人するのを待って熟年離婚しようか…など思う気持ちもあります。

夫婦で話し合いなどするべきなのでしょうが、主人のことを信じられなくなっている部分もあり、面倒だからもう一旦距離を置きたいな、でも言って怒られたりしたら嫌だな、と悶々しています。

愚痴のようになってしまって申し訳ありません、何かアドバイスを頂けたらと存じます。

質問者からの補足コメント

  • 補足させていただきます。
    主人にはお風呂やオムツ替え、食事の介助はさせておりました。
    私が居ない時などはやるのですが、私が居ると「ママが良いんだってさ〰」などと言ってやろうとしません。
    主人が休みの日に残業をすると保育園の迎えには行ってくれますが、夕ご飯が普段より遅くなったりお風呂に入れずに私の帰りを待っていたりします。

      補足日時:2019/08/12 02:38

A 回答 (6件)

テキパキ自らやろうとする夫、パパにはならないと思います。



「家庭内では、旦那は新入社員と思って細かく指示を出せ」なんて言われますが、それはあくまでやる気がある場合です。
そして「旦那にやる気を出させる方法」みたいな本もありますが、いい年した大人が、やる気を出させてもらわなければ動けないというのが、そもそもおかしいはずです。
父親になったんです。自主的にやる気出せよって話です。
自分でやる気が出せない。妻が大きなお腹で動いているのを前に平気でグチり、妻から「辛い」と言われなければ改められない。
夫として父親として、本質的にポンコツなんです。

「口だけの感謝」その通りですよ。
更にたちの悪いことに、感謝が口だけになっていることすら、本人は気づいていないと思います。
自分は妻に優しい言葉をかけられる良い夫だと、本気で思っている可能性さえあります。

だから、あなたの不安が根本から取り除かれる日は来ないと思いますし、今後の家事育児の負担も、あなたの方が断然大きいでしょう。
後はあなたがそれを許せるか否かだけです。
優しい言葉のみで乗り切れるほど愛しているならOKですし、とりあえず経済的に頼らざるを得ないからという理由で一旦我慢してみるのもありです。

「子供には父親が必要なのでは」
考える上で、こういう理由は止めて下さいね。
毒親というフレーズはすっかり定着しました。子供にとって、もはや親がいれば幸せというのは幻想です。ろくでなしの親など一緒にいない方がいいし、しょーもない父親と別れてくれない母親も一緒に毒親認定されたりするものです。

ご自愛下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう

夜中の投稿にも関わらず、アドバイスを頂きましてありがとうございました。
共感して頂けるお気持ちも嬉しく、ベストアンサーに選ばせていただきました。

毒親のお話も、確かにそうだな…と考えさせられました。
実は私は母子家庭で、父が暴力を振るう人でした。今思うと父は毒親だったのかも知れません。
私自身、毒親にならないよう気をつけたいと思います。

この度はありがとうございました。

お礼日時:2019/08/12 12:51

離婚したら旦那が稼いでくるお金と、


僅かながら手伝ってくれているその手すら無くなるけど、
それでも全然影響ないわ〜!って程度なのかな。
>私が居ない時などはやる
のもお願いできなくなるよ。
子供を預けたい時は誰かにお金や気を使ってお願いすることになるよ。

もともとさ、家事をする気がない人だったんでしょう?
それを知った上で子供作って、
更にはご主人の稼ぎがあることを見込んで収入減の職場に転職したんだよね。
現状こうなっているのは、相手のせいだけではないと思うよ。
家事を率先してくれる男が良かったんだったら、
子供を作る前に徹底的に話し合って喧嘩もして教育すべきだったんだよ。
そこをなぁなぁにしたツケが今出ているだけだよ。

もうさ、子供まで作っちゃったんだしさ。
他と比べて「ここがダメ」「あれがダメ」って考えるのはやめた方がいいよ。
結婚したら片目を閉じてって言うじゃない。
もっとご主人がしてくれていることに目を向けて、
「シングルで必死になるよりもマシか」って考えた方がいいと思うよ。
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この回答へのお礼

この度はご回答頂きまして誠にありがとうございました。
仕事と育児とに必死で、主人に対する気持ちが疎かになっていたのは自覚はしておりました。帰省中、ちょっとした気分転換で心に余裕が出るとお叱りのお言葉も受け入れられるようになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/12 12:58

>主人との生活に戻るのが嫌で胃痛がしてくるほどです


ご主人も同じ思いだ、と思いませんか?
普通、といういい方は嫌いなのですが、ご主人は普通の男です。子供っぽくてむしろ可愛い気がしますが・・
大変失礼なんですが、結婚を決めた時点でわかっていたはずですし、質問文は主さんの一方的な主張(愚痴)にしか見えません。
相手のここがだめ、ここが足りない、これをやらない・・そんなものを書きだしたらみんないくらでも出てきます(苦笑)。
相手が悪くて、自分は悪くないと一生懸命主張しているばかりで、何も見えていないのではないかと心配になります。

夫が家事を手伝わない、という妻のほとんどは「キチンとやるのが当たり前」と思っていて、感謝もしないし、ダメ出ししかしないのではないのかと思います。
友人やその旦那はアカの他人ですので、適当なことを無責任に言えます。そんな言葉に振り回されてはいけません。

男は死ぬまで子供です。
ひげもじゃの巨大な幼児と一緒にいる感覚で、家事の「楽しさ」を教えてあげてください。
くれぐれも「自分がやるのが面倒だから、アンタやってよ」という顔をしてはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、ただの私の愚痴なんです。私の中のモヤモヤが積もり、私の考えだけで溢れそうになり、吐き出しました。
おこがましいことだったのかも知れません。
ご不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

お礼日時:2019/08/12 13:37

ご主人を動かすには、工夫が必要です。




例えば、ですけど。

>買い物など頼まれてくれますが買い忘れも多く、
 例えば、携帯のアプリを使い、買ったものは、チェックするようにする。
 二人で共有できるものなら、
 あなたが入力して、ご主人がそれを開いたら、同じものが見え、チェックできるようにする、とか。

洗濯ものを畳んでくれていたら、凄く助かる、また次回も期待してるね、と喜んで見せる。
あなたの方が畳むのが上手、などと褒める。

掃除残しがあるわ、と欠点を指摘せず、
ここも頼んでいい? と改めてお願いする。
やり方も指定していい? とも聞いてみるといいかもしれません。

本当に忘れていて、できない場合は、
掃除すべき場所も細かく指定し、アプリにチェックを入れてもらう。

やりたくなくて、忘れているふりしているなら、褒めて、頼って、持ち上げる。

>いつも忘れたと言ってやり残すことがあります。
 やってくれたところだけでも、嬉しい、助かる、頼りになるわ、さすがね、あなたが助けてくれるから、私も何とかやれている、などと持ち上げる。
 そう言いつつ、こんなことに困っていて、頼んでもいい?
 と言ってみる。

>私の育児や家事のやり方に難癖をつけ、独り言のような悪口を目の前で言われるようになってしまいました。
 私の足りないところは、カバーしてくれると嬉しい、カバーしてくれているあなたに感謝している、自慢の夫よ、などと言い方に注意しつつご主人を動かすことを考える。

>私の育児や家事のやり方に難癖をつけ
 それは、何か不満があるのです。
 十分手伝っていると思っているのに、感謝されないとかかもしれません。

 お互い、意思疎通がうまくいっていないのでしょうね。


いつも助けてくれてありがとう。
あなたは私を助けてくれているけど、今、いろんなことに気が回らなくて。
あなたが不満に感じているところはある?
と聞いてみるといいかもしれません。

その時、反論したくなるかもしれませんが、
そうね、あなたはこんなふうに感じているってことなのね。
不便をかけてるのね。
とご主人の気持ちをすくいあげることに気を配りましょう。

ご主人が自分の気持ちをわかってくれた! 話してよかった!
と思ったら、あなたの番です^^
あなたの要望は通りやすくなると思いますよ。

離婚は、そういうことをいろいろ試してみた後で、改めて考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとう

この度はご回答頂きまして、誠にありがとうございました。
とても具体的なアドバイスを頂き、よく育児コラムなどにも「旦那を上手に動かす技」などが載っており、それらも読んでおりましたが、主人の気持ちを組むほどの余裕が私にはありませんでした。

「不満に感じることがあるか」と聞くと、大抵「ないよ」と言われるので、もしかしたら主人もその時の感情だけで私のように後までうじうじ考えるほどのものではなかったのかも知れません。
ちゃんと話し合いをしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/12 13:08

しっかり話し合って、細かい部分まで決めて念書などを書く。


お互いが納得しあって、お互いの妥協点を何かにアウトプットする。
そこで離婚の話もする。
養育費とか。

あと、育児やらせてます?
お風呂やオムツ替え、食事の世話など。
させてないなら、それはあなたも悪い。
夫婦の絆は、やっぱり子供ですよ。
旦那に父性本能を植え付けましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

夜中の投稿にも関わらず、論理的なご回答をありがとうございました。
話し合いをしてもなあなあになってしまう予感もあったので、締める所は締めなければならないことも再認識しました。
育児の件は補足に追加させていだきましたが、もっと子供と触れ合わせようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/12 13:17

一度互いに膝を交え話しをするべきだと思うよ。

じゃないと只毎日モンモンとしてるだけだから。それからじゃないと 今まで通り2人は前には進めてないのと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

夜中の投稿にも関わらず、とても的確なご回答を頂きましてありがとうございます。
悶々している時間もくだらないなと思えてきました。
ちゃんと話をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/12 13:11

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