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新婚1ヶ月ですが、離婚した方が両者のためか真剣に悩んでおります。

2年近く付き合って、先月結婚しました。
私は24歳、歳は相手が9歳上です。

元々半同棲していて、私もパートだったので扶養に入りたいなと言ったら、じゃあ俺も家賃補助がでるし、結婚するかという流れでしました。

ですが、色々なことで喧嘩になり、入籍した日も喧嘩をして、「別に結婚無理にしなくても良いしな~」と彼が言いました。
でも、引越も済んでいて彼も家賃補助が出ないと住めない物件です。
そして、なんとか入籍しました。

その半月後くらいにまた喧嘩になり、理由は(私がパートを変えたいと言った事を、この先なにも仕事をしないととった)です。
それで、そんな人じゃ子供を育てられないから離婚するかー、今ならまだ取り消せるでしょ。
との事でしたが、受理されているため、無理だと思ったので、一時的に落ち着いてもらいました。

そのあと、その話を私が持ちだすと、そんな事思っていない。喧嘩の弾みで言っただけ。
と言うし、喧嘩になって私から離婚の話をすると、離婚離婚言うなよ。など言ってきます。
仕事は激務ですが、日曜日は私のために空けてくれていて、日曜日も本当は資格の勉強時間に当てたいけど土曜日に夜中まで頑張って日曜日は私が行きたいところに一緒にお出かけしてくれます。

こないだも、私と一緒にいてあげたいから勉強して早く試験に受からないと。と言っていました。

プロポーズはされてないし、指輪もまだ、入籍も私が押したから、新婚で離婚という言葉を出されるなど、愛されてるのか愛されてないのか全くわかりません。

最近は、考えるあまりもう離婚しか考えられなくなってきていて、その方が彼も幸せになれるのではとか、彼を私が縛ってるというように思えてきてしまいます。
電車の中で、無意識に涙が出てきて焦りました‪( ; ; )‬

どうしたら、良いでしょうかm(._.)m

A 回答 (10件)

気持ちが交錯して悩ましいですね。

よく頑張っていますね。しかしながら、ご主人はあなたの事をとても大切に考えていると思います。プロポーズや指輪も結婚の表現の一つですが、それにこだわるとご主人の愛情が見えなくなりそうに思います。離婚より、彼と一緒にいることで見つかる幸せを探されてはいかがでしょう。とても素敵なご縁だと思います。いつか先に、メチャクチャ幸せな笑顔になりますよう応援しています。
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あなたが子供で、彼に甘えてるだけですよね。


そもそも、「あんまり働きたくないなー」ぐらいの思いからの結婚でしょ。当時付き合ってたのが彼じゃなくても、生活が助かれば結婚したのでは?

プロポーズや指輪もほしい・休みのお出かけも行けたい!って、自分のことばかりですよね。
あなたは何のために彼と結婚したの?彼に何かしてあげてる?
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結婚って、一生ものですよね?



だから「面倒臭くしてある」のだと思います。

プロポーズして、指輪を買って、それぞれの両親に挨拶に行って、両家の顔合わせをやって、結婚式をして、二次会もやって、新婚旅行に行く、アー面倒臭い!

でも、そういう手順を踏む中で「あ!この人じゃなかった!」と気付くわけです。
あるいは、そういう一通りの手順を考えただけで「うわっ、めんどくさそう!」という気持ちになるかどうかで、相手のことがどれくらい好きなのかが分かります。
相手との温度差も分かります。

そういう面倒くさい手順を踏まなかったのが失敗でしたね。
婚姻届だけは出したみたいなので、他の手順を全てちゃんとやり直してみてはどうでしょうか?
「やめようよ、そんな面倒臭いこと、今さら」と言われたら、別れた方がいいと思います。
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#4です。


優雅な暮らし・・・自分はしてませんよ。
望んでもいませんけど、身の丈にあった生活で満足しています。
夫は高給取りじゃないけど、ちゃんと働いてくれて、生活に必要なお金は当たり前に出してくれます。
自分も、新卒以来長年働いています。

優雅な暮らし云々は、イヤミで書きました。
(繰り返しますが、自分は優雅な暮らしではないです。しようと思えば、今までに蓄えたお金で数年はできますけど、しません)

24歳でパート? なぜフルで働いていないのですか?
働かなくても優雅に暮らせる家の出身ならともかく、そうでもなさそう。
結婚もしていないのに、扶養に入りたいって発想ができるの?
そこが私とは根本的にちがうんだなあ。
男に養ってもらって、扶養に入りたいのでしょう?

質問者さんの質問には7月あたりで答えたことがあります。
いい暮しをしたい、そう思う思いがあることを否定はしませんよ。
多くの人はそれを目指して、働いてお金を稼ぐのですから。
で、それを実現するためにどうするか。
自分で稼ぐか、稼いでいる人と結婚するか です。
女の場合は二択できます。
男でもできますが、女の稼ぎで暮らすことはヒモ扱いされるのにくらべ、女が男の稼ぎで暮らすことは特別かわったことでもない、それどころか生活費を出さない男は甲斐性なし扱いですから。

質問者さんは、結婚する前から働くことをセーブし、養ってもらう気満々なわけです。
だったら、ちゃんと稼いで かつ 女のためにお金をつかってくれる男と結婚しないとね? それを言っているのですよ。 何回も。
夫に収入があっても、生活費をださない だししぶる、妻も働かないことに夫は不満げ・・・あなたはそういう男と結婚してしまったのです。
結婚する前からその予兆はありましたよね。
目をつぶってはいけないのです。そういうことに・・・

私はちゃんと見極めてから結婚しましたよ。いちおうね
どういうふうに出会うかが問題ではなく、どういう男と出会うかです。
どういう男であるのかは、ちゃんと付き合えばわかりますよ。
お金のつかいかた・・・人に対してつかえるのか。
親子の関係や友人関係、仕事をちゃんとしているのか。

質問者さんのいくつかの質問を見る限り、その男は女を幸せにできる人間ではないです。
33歳にもなって、女を養っていく覚悟もないのに、家賃補助がでるから結婚するかぁが結婚の動機、若くて結婚に夢を見ているお嬢ちゃんとただでセックスできるかぁくらいで結婚したのでしょう。
なのに、相変わらず働かないし、生活費が足らないとか文句ばっかり言う、時々うざくなるので離婚しようかなあ・・・だけど、離婚しちゃうと家賃補助なくなるし、やっぱり離婚はやめようか・・・そんなところです。

パートで働いて、だけどいい暮しをしたいなら、させてくれる人結婚したら?ということ。
私の出会い方を聞いたって参考になりません。
自分は、自分も稼ぐ道を選んできましたから。
扶養に入ったことはなく、ついでに言うと、夫婦ともに家賃補助なんてもののありませんので。
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この回答へのお礼

あのあと、プロポーズされてないから、自分に自信が持てない時があると彼に言ったら、家の中でしたが、ちゃんと言葉で言ってくれました。
パートの話で離婚と言われたりするのは辛いし、それなら貴方にはバリバリと働く女性の方が合っているのでは?
と言ったら、それは分かってて結婚したしな、一人の時間が増えると構ってやれないから心配になって言った。金の問題ではない。
との事でした。

他の夫婦の方々は、もっと穏やかに、やられてるのでしょうけど、ぶつかりながらも、何とかやっていく決心をしつつありますm(_ _)m

ちなみに、私のどこが良いと思ったのか聞いたら、凄い美女だったから。だそうです笑
それでまた喧嘩になりそうでしたが、なんとかやってみますm(_ _)m

自分で稼ごうという女性はカッコ良いですよね、尊敬してしまいます。
多分、情緒も安定されていて、冷静に判断や切り替えをするのがお上手なのでしょうね(^^)

お礼日時:2019/09/03 02:06

わけわからん女だな

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今の質問者さんご夫婦はまだご夫婦になれていない、とてもちぐはぐな印象を受けます。



「結婚なんて別にそんな大したことないから金銭的にも楽だししちゃおっかー」「金銭面ほんと楽そうだ! しよっかー」ぐらいの軽いノリだったのになんか色々と真剣なっちゃってお互いがぶつりかりあって喧嘩。

まずは結婚を二人で考え直して、プロポーズもしてもらって良いと思いますよ。結婚してるのに今更? と言う感じがするかもしれませんがプロポーズも誓いの一種です。旦那さまに結婚と言うことを自覚してもらう良い機会だと思いますよ。指輪も一緒に考えましょう。

多分最初のノリが軽かったので質問者さんも「あれ? 彼は本当に結婚したかったの?」と猜疑心が出てきてしまうのだと思います。おそらく旦那さまのほうも「金銭面でしか結婚を望まれていない、利用されているのかも」と言う気持ちがどこかであるのかもしれません。

しっかりと自分にとって結婚とは何なのか、と言うのを見つめなおしてから旦那さまとしっかりと話し合うことをお勧めしますよ。

きっとお二人とも本当はお互いと一緒にいたいから入籍されたのだと思います。けれど最初の言葉のせいでお互いが「金銭面で利用されているだけ? 愛情はあるの?」と疑心暗鬼になっているのだと思いますよ。

是非しっかりと話し合って「入籍したあとのプロポーズ」をしてもらってください。とてもロマンチックだと思いますよ!

がんばってくださいね!
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扶養に入りたいなとあなたがいったのがプロポーズでしょう。


彼はそれを受けて、婚姻届けをだした。

あれしてくれないこれしてくれないと不満ばかりのようですね。
素性も素行も問題しかない男のようですが、あなたがそれで良しと選んだのでしょう?
まあ稼ぎがある、いいところに住めるみたい、私はパートで小遣い稼ぐくらいでいいかしら と結婚してみたら、全然大事にしてくれない え〜んって泣いていたってどうしようもないでしょ。
大事にしてくれて、優雅に暮らさせてくれる男と結婚しなきゃ。
夫選び間違ったんだから、さっさとリセットして次いかないとあなたの若さがすり減っていきますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、幸せを感じないのは結果的に自分の責任かと思っています。

どういう経緯で今の旦那さんと知り合って、優雅な暮らしをするまでに行きつけたのか、少し教えて頂けたらと思いますm(._.)m

お礼日時:2019/08/28 18:07

半同棲状態なまま何となくだらだら入籍してしまったので、結婚の意識も覚悟もそして新鮮さも無いまま嫌な部分ばかりがぶつかり合っている状態に思えます。



結婚式もお金の無駄とか言ってやらない人が増えているみたいだけど、あれも準備でお互いにぶつかり合って理解しあえたり、または到底無理だと思って破談にしたり・・・実は重要な儀式だと思うのですよ。そんなに豪華な式じゃなくったって、せめて親族集めて式をするとか友人集めてパーティーくらいは絶対やった方が良いと思う。
世の中にはそういう事がなくてもスルッと結婚生活を始められちゃうカップルもいると思いますが、質問者さんカップルはそうでないような気がします。

もう一度、プロポーズから始めてみては?
さすがに一回離婚して別居から始めよう!とは言いません。
彼にプロポーズ、もしくは質問者さんからプロポーズして指輪を探し挙式か披露宴かパーティーの準備を共同でするのです。
その中で、もう一度彼と結婚する事を考えて覚悟と決意を固めてください。
そして安易に「離婚」などという言葉を口にしないよう、約束ごとをしましょう。
それを口にするときは、本当に別れる時のみ。喧嘩をしても絶対に口にはしないと取り決めましょう。

始めが肝心と言います。
失礼ですが、扶養に入りたいとか家賃補助がどうのとか、結婚を舐めすぎています。
いずれはそこに子供が加わるかもしれません。
形も大事です。もっとシッカリと、誠実に結婚について考えてください。
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違う環境で、育った二人ケンカするのは当たり前です。

お互いまだ理解しあう事が多いのでは。
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結婚すると誰でも色々ありますよ。


お金のこと、子供のこと、親戚のこと。
もうすこし様子を見ては?
簡単に離婚と言葉に出さないことです。
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