親のためどこまで頑張れば親不孝にならないでしょうか？ 両親ともに入院しています。 お見舞いは、親が寂

親のためどこまで頑張れば親不孝にならないでしょうか？

両親ともに入院しています。
お見舞いは、親が寂しがったり要望(飲み物を取る、マッサージをする、など)に応えるため土日の11時から
20時までいるように言われています。
兄弟はいますが、入院先が別のため土曜に父親の病院、日曜に母親の病院(兄弟は土曜に母親の病院、日曜に父親の病院)へ行くため休みがありません。
病院まで1時間半くらいかかりますし、洗濯掃除などの家事もしないといけないので、自分の時間がほぼありません。
時間を作れない自分が悪いのですが、平日は夜遅くまで仕事で、ストレス発散の時間も取れない状態で限界が近いです。

両親ともに事情があり個室に入院しているため、年金だけでは足りないため、足りない部分は兄弟で折半しています。
入院費負担だけで給料の1/3はかかるため、生活費を節約したり自分の欲しいものや食べたいものも我慢して費用を捻出しています。

時間もお金も親のためにかなり使っています。
兄弟からは、親孝行は今しかできないので、親の要望に応えるように頑張ろうと言われています。
両親には産んで育てて頂き、私たちのために時間もお金も使って頂いた恩を返さないといけないことはわかっています。
また、子供が病院のときに親は遊びに行ったのかと言われるので、息抜きで遊びに行きたいとも言えません。
また、兄弟も私以上に頑張っているので限界に近いはずですが、文句の一つも言わずに頑張っています。
自分だけ休みたいなんて言えないです。

親不孝極まりなく人間として最低な考えかもしれないですが、親のために仕事をしてお金を稼ぎ、親のためにお金も時間を使っているため、もう親のために生きているような気がしています。

「親孝行は今しかできない」、「親孝行したい時には親はなし」という言葉が非常に重くのしかかっています。
やりたいことはいっぱいあり、すべて我慢しています。
結婚もしたいし子供も欲しい。30代後半のため残された時間は少ないです。

でも、自分のために時間を使うことに罪悪感があります。
共倒れになったら元も子もないのですが、罪悪感が邪魔をします。
結婚して孫の顔を見せることなども親孝行だと思いますが、今はそばにいることが最大の親孝行なのかなとも思ってしまいます。

今後、どうすれば親不孝にならずに前向きに生きていけるでしょうか？
こんな私にアドバイスを頂戴できればと思います。

No.8 回答者： うるるん。 回答日時： 2019/08/30 15:31

私の母も、一人で無理して家で両親の介護をしていました(家は隣同士)

わたしはもっと頼って欲しいのにひとりで頑張って頑張って頑張り抜いてました…祖父母より先に死ぬんじゃないかと思うぐらい疲れて母は寝不足でした。
(7年介護頑張って今は楽しそうですが)
ある日、お母さんに聞きました。自分が親ならこんなにも無理して欲しいかと。してほしくないから施設に入るお金残してるって言ってました。
親孝行してるかもしれないけど、見てて自己満足に近いです。
質問主さんは、真面目で弱音を吐けないタイプなんだと思います。
でも、自分が壊れたら兄弟にもっと負担かかりますよ。
１度兄弟で話し合いして本音を話すべきかと。
数日前に私も旦那の母が脳梗塞で倒れて意識不明、旦那は１人っこ。半身麻痺は確定。でも私は自分を犠牲にしてまで介護しません(姑とは仲良しだけど！)ほどよく介護は手伝うつもり。無理な物は無理って言います！
自分の子供達がそれを見て将来無理されたくないから。
自分が無理しても自分の責任。親と言えど、線引きしないと自分が壊れます。自分を守れるのは自分です。
そして自分の人生です。
選ぶのも自分。
病院に居るなら、尚更プロが居ます。うまくストレスを避けて生活してください。
真面目に正直に生きる事は良い事です。でも損する事も多いと思いますよ。
どうか自分を少し甘やかしてください！！
人それぞれ負担に思うレベルは違うので！！
お金や精神的に厳しいなら病院の看護師でも相談してください！抜け道教えてくれる事ありますから！

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/08/30 15:03

新たな質問を投稿するなら8月11日付の質問を先に締め切りませんか。

「親ののために頑張っているのでしょうか？ 兄弟のために頑張っているのでしょうか？」 https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11246262.html

さてこの問題はあなたの心の持つようで如何様にもなるかと存じます。
前回の質問にも回答を寄せましたが、親孝行は出来る人が出来る時に各々の方法でやれば良いんです。
親孝行に優劣や正誤はありませんからね。

No.6 回答者： misulion 回答日時： 2019/08/30 00:55

限界ならば、体調崩してしまったので今週は行けない。

ごめんね

で良いのではないでしょうか？？
良心が痛むのであれば、上記のように体調不良と嘘をつくことだって別に構わないと思いますよ？

大丈夫ですよ！
2人とも入院していて、ほっとくと死んでしまう状態な訳ではないんですから！！

普段頑張ってらっしゃるのだから、仕事だって、通院するから遅刻します…と言って少し朝のんびりしたっていいですし！！

しょっ中やってしまうと今までのあなたの信用がなくなってしまいますが…

たまにはいいじゃないですか！！

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2019/08/27 09:48

今でこそ過剰労働の責任を会社に負わせることができるようになってきたけど、親の介護であなたが倒れても、その尻はどこにも持っていけませんよ。

お姉さんは結婚しているんですよね？？
そういう人と平等っていうのは無理でしょう。
お姉さんが専業主婦なら、平日にお世話をするのがお姉さんなのは「妥当」ということで、決してあなたがズルをしているわけじゃないんですよ。

介護を放棄したって、罪に問われるわけじゃないんですよ？

とどのつまり、あなたがそういう恐怖を避けたいがために無理を続けているだけ。
こんなことを言って申し訳ないですが、あなたの親御さんもお姉さんも独善的です。
あなたにとっての善を認めないってことです。
そんな人たちからの評価が大事ですか？
あなたが病んだ時、彼らの評価のおかげで立ち直れると思いますか？

親御さんの資産だけでは個室は無理なのに、一体全体どんな事情があるんでしょう？
子供がずーーーーーーーーっといるから、ほかの患者さんに迷惑なだけなんじゃないの？
あなた方が来なければ、親御さんはナースコールを押しまくると思いますが、そもそも、お金がないのなら病院だって無理やり個室に入れたりしませんからね。
憶測でここまで言う必要はないんですが、病院でバイトをした経験があるだけですが、患者さんの家族が四六時中そばにいるっていうのも迷惑なもんですよ。
口では「親孝行な娘さんがいらして良かったですね」と言いますけどね。

もし、あなたが倒れて傷病手当を受けることになったら、基本給の６割しか出ないんですよ。
ってことは、いま親御さんの個室のために出しているお金の分だけが減るわけです…厭味ったらしい言い方ですが、あなたの犠牲度が金額にも表れていてビックリじゃないですか？
そうなったら、お姉さんがあなたの分も負担してくれるんでしょうか？それとも、それを機会に大部屋に？
後者だったら、あなた、ものすごくショックを受けるんじゃないかな。
大部屋でもいけたんかーいって。
今、客観的な判断での行動を起こせないなら、病んでからはもっともっと動けなくなると思いますよ。
ケツまくるしかないと思います。

No.4 回答者： ane180 回答日時： 2019/08/26 22:52

自分ができる事をすればいいと思います。

同時に、自分の生活を大切にする事。

何が親孝行かは人によって望む事は違うから難しいと思いますが
あなたの親は子供の幸せを望まない親ですか？
もし、毒親ではないが、病気になりわがままになっているなら
無理な事は無理と、親、兄弟が何と言おうと自分の状況を伝えなきゃいけいないと思いますよ。

＞兄弟からは・・・・・親の要望に応えるように頑張ろうと言われています。

ご両親の要望は、自分を犠牲にしても親を優先しろと言うのでしょうか？

＞入院費負担だけで給料の1/3・・・我慢して費用を捻出しています。

これってちゃんと兄弟や親に伝えてますか？
出来るだけの事はしたいが、経済的にも時間もかなり無理があると正直に相談されたら？

”子供が病院”とありますのですでにお子さんはいらっしゃるのかわかりませんが
兄弟にも家族がいるなら、親のためだけに自分の生活を大事にしないのは
長つづきしないよと、ちゃんと話し合う必要があると思いますよ。

親が死んで後悔しない人など少数派だと思います。
できる事をしたつもりでも、失った時もっとこうすればよかったかも・・・と思うものだと思います。
あなた以上に、週末だけでなく自宅で介護をしている、していた方々も
大抵の人はそう思うじゃないかな・・・
完璧を求めないで！適当が大事。
それは介護する側だけじゃなく、介護される側も同じ事です。
有名人にも介護の経験を本にしている人は沢山居ますが
自分の時間、息抜き、適当さは必要だと共通しています。
本を読んで参考にされてみるのもいいと思いますよ。

No.3 回答者： yuyuyunn。 回答日時： 2019/08/26 22:51

親不孝って結局死んじゃって終わりなので

自分がどうなのかなんですよ

何にしても自分が納得できるかどうかなんです
それを他人（親）のせいにしたり
他人（親）がいるからって言って居るだけです

No.2 回答者： 22ndcentury 回答日時： 2019/08/26 22:49

あなたの思う事が親孝行

あなたの思わない事は親不孝

No.1 回答者： kk..... 回答日時： 2019/08/26 22:30

遠いのが大変ですね…

個室でなければならない「事情」と言うのが病院都合（一般は満室など）なら、差額を支払う必要はなく、病院側に負担させられますよ。
それを知らないなら払わせてしまおう、と言う感じで説明せず、患者や家族が「それって病院負担じゃないの？」と言ってはじめて病院負担で処理する、というところが結構多いようです。

ご両親のご病気がどの程度のものなのかによりますが、本当に「今（あと数週間、など）」しかできないのなら会社に事情を言って介護休暇を取らせてもらうのも手です。
そうでないなら、看護師さんがいるのですから、ご兄弟のどちらかが週に1日は行くという程度で良いと思います。
子どもが病気のとき親が休めないのは、養育の義務（産んだ・作った責任）があるからと、年齢によっては絶えず面倒を見る必要があるためです。
いくら子どもでも、20歳を超えていて看護師さんで賄える程度の病状で、親御さんが働いているのならそのようなことはないでしょう。
親御さんの言い分はただのワガママに聞こえます。