プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

20代女性です。

小学生の時、友人だったAさんと仲違いし、絶交、私へのいじめに発展しました。
いじめは中学生になっても続きました。

小学生の時、私はAさんの好きな男の子の話を、他の人にしてしまいました。そのことがAさんを酷く傷つけてしまい、無視されました。

小さな小学校だったので、高学年の女の子たちみんなから無視され、睨まれました。
中学に入ってからもそれが尾を引いて、もちろん私が人間として未熟で人との付き合いが下手だったのもありますが、もっといじめられました。

自転車のカゴやハンドルがおかしなことになったり、靴にゴキブリの死骸があったり、Aさんとの昔の交換日記を回し読みされたりしました。

中学、高校卒業後は別々になりました。
私は大学へ進学し、就職を機に地元を離れました。
大学生の時も、ちょこちょこ街中で会ったりしましたが、すごく嫌がられていました。仕方ないですが。

しかし先日、Aさんとのお母さんが亡くなったと聞きました。私の母とも非常に仲がよかったし、小さい頃から知っていて、ずっと気にかけてくれていたのですごくショックで涙も出ました。お節介ですが、若くしてお母さんを亡くしたAさんやご兄弟を思うと本当に苦しかったです。

でも、関わってはいけないと思っていました。
私が何かと出る幕ではないと思って…。

Aさんは、亡くなったお母さんの携帯を使って、お母さんが亡くなったことについて、私の母にメールをくれたそうです。

今回は、私の母が私の水引も持って行ってくれるそうですが、嫌な気持ちにさせないか、心配でもあります。

彼女から絶交を言い渡されて、10年以上話していません。
過去に、AさんからSNSの友達申請が来ましたが、誤って押したのだと思い、許可しませんでした。

とりとめもない話になりましたが、私はこれ以上何もしないほうが良いですよね。

何かアドバイスをと思います。

質問者からの補足コメント

  • 母に確認したところ、私の勘違いで、まだ水引を届けてはいませんでした。なので事情を話して、やめてもらいました。

    勝手に辛くなったり、被害者意識がある私なんて彼女にとっては迷惑ですよね。

    静かにお母様のご冥福を祈りたいと思います。

      補足日時:2019/09/03 13:09
  • あと、補足ですが、私は大学卒業、就職を機に他県に就職したため、お通夜等に参加することはできません。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/09/03 18:21

A 回答 (5件)

>事情を話して、やめてもらいました。


「なにもしない」って、してるやん。
あなたは自分の悪感情を優先して母の行動に介入した。
違います?
御霊前、止めたのあなたの分だけ?
お母さんは通夜か告別式に出席するの?

Aさんはあなたにではなく、あなたのお母さんに連絡したんです。
ならお母さんに任せたらいい。
お母さんにはあなたの感情ではなくお母さん自身の過去のA母との繋がりがある。
それを大事にしてAさんもA母の電話帳から訃報を発信したんでしょ。
保護者の立場で双方の娘を和解させたい、亡きA母もそれを願うだろう。
萎縮して行動に移せない我が娘に代わり御霊前を送る、またとない機会やん。

Aさんがあなたをどう思っているかはわからない。
だがあなたはAさんを憎んでいるのでは?
だから復縁しようとしてきた友達申請を自らの意思でブロックした、と。
その言い訳が、向こうの誤操作だ、と。
あなたのプロフィールを見て操作する二段階、誤操作なんかあるわけない。
嫌いな相手のプロフなんか開かない。

最後の最後で母の死の前であなたに和解の気持ちを伝えたかったかも、それが母を見送るタイミングで。

もっと自分に素直になったほうがいい。
「自分もAも許し合えない」
と。
ただね、村八分と言う言葉があるが、どんなに地域で邪魔者扱いしても、葬式だけは別なわけ。
人が死ぬ、その最後の別れなんだ。
「死」の重み、理解しています?
理解しているからこその行動なわけ?

たぶんだけど、傷付いているのは彼女も、だよ。
あなたは反動で無視され、それが中学まで尾を引いたけど、彼女の差し金かはわからないよね。
大衆の扇動までは違うと思う。
なら、そこは彼女個人に責任は無いんじゃ?
勇気をもって友達申請までしてくれたし。

母さえも失ったんだから、あなたも彼女も過去に互いに傷付け合ったことを謝罪し合って、和解しちゃダメなの?
あなたも当時は悪意があったわけじゃないだろう。
軽はずみな行動をしがちな小学生の頃とは違い、社会人になった今なら真摯な謝罪は相手の心を解きほぐす。
日記の暴露など、Aさん側もあなたに謝罪したいと思うが。
ダメ元であなたが謝罪して受け入れられないのならそれまで。
和解したら、たぶんAさんとあなたは生涯の親友になれるよ。
それがA母が死をもって我が子とあなたに残した遺産だろう。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

母に相談したところ、気持ちを表すのに過去も何もないでしょうと言われ、私の分も渡してもらうことにしました。母はお通夜、葬儀に初めから出席する予定でした。
Aさんはお母様と私の母を思って行動してくれた、私はAさんのお母様への感謝、弔いを表すために行動した、と思います。

SNSのことは、本当に分からないんです…。たまたま指が当たって誤送信されたなんてこと、何度もあります。私のことがすごく嫌いだった子も、恐らく漁っていた中で指が当たって送信、通知が来たと思ったら即取り消されたりしました。

Aさんと今回のことを通じて和解したいとまでは思いません。口をきかなくなって数日後、手紙で「あんたの口から二度と私の名前を出さないで。幼稚園で知り合ったときから友達だなんて思った事はない」と言われたのを、馬鹿正直に、今でも信じてます。恨んでるとか、許せないとかじゃないんです。別に悲しくもないです。ただ、そうなんだ、って信じてるだけです。逃げと言われれば、そうなのかもしれませんが…。私の中で落とし所が付いてしまっています。何年経っても、あれが全てなんだと思えてしまいます。一回壊れたからって、直す必要もないし、
いま私は故郷や過去から距離を置いて好きな仕事をして好きに暮らして、彼女だって彼女なりに幸せに生きてたし、これから先また幸せになるでしょう。それでお互いいいと思うんです。もう記憶の彼方にもない存在が、1番丁度いい距離感なんだと思います。

こんな結論出すなら質問するなよと思うと思います…。申し訳ありません。

お礼日時:2019/09/03 18:18

私も何もしないほうがいいような気がします。



考えてもみてください。
あなたの最初の裏切りから始まったことで
彼女は虐めていることを、いじめていると
全く感じていないと思います。
寧ろ、報復ですね。

あなたはつらいと思います。
でも、それはあなたの辛さです。

相手からしてみれば、死に関わってくることで
気持ちが逆行する場合もあったりします。

判りますか?
それだけ嫌いでいるということは
お母さんが亡くなったことを悲しんでいるのではなく
逆だと思われる可能性が高いってことです。

自分の思いだけで動いてしまうと
要らぬ誤解を招きますよ。
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この回答へのお礼

水引はもう行ってしまったので…すごく申し訳ないです。

お礼日時:2019/09/03 12:58

何もしない方が良いです。

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この回答へのお礼

水引はもういってしまったので、それ以上のことは何もしないようにします。

お礼日時:2019/09/03 12:57

あげるのはいいと思います。

向こうからのいじめや無視の仕打ちは消えないから、向こうが謝って来るまでお付き合いに付いては放置でいいけど、水引は相手のお母様を弔いたい気持ちだから、いいと思います。
普通の人間ならこんな私に、こんな時期に、あなたっていい人!!ごめんなさいね、すみませんでしたーって思うはずだけどどこまで相手が大人になってるか不明だから個人的には放置。一生付き合わなくてもういいはずで、そのお母様の冥福は祈りつつ、ささいなプライド守るためにいつまでも陰険だったAさんまで無罪放免、お母様の死の償いによっての恩赦だの、円満解決だの、してあげることも無いけど。まあ、自分の成長のために水に流してあげるくらいは有りかも。
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この回答へのお礼

彼女に対する個人的な感情どうこうと、お母様を弔う気持ちは別ですよね。
いじめに関しては私にも原因があるし、謝れるなら謝りたいけど、それもできそうになくて。
だから就職を機に地元を離たわけで。。ひとまずこの件は、置いておこうと思います。

お礼日時:2019/09/03 12:43

>私の母が私の水引も持って行ってくれるそう


ならばそれでいいのでは?
それで改めてSNSが来たら、その時にどうするかを考えればいいんです。
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この回答へのお礼

とりあえず、そうですよね。
彼女から母には連絡がきてるし、うちの母の性格をある程度知ってると思うので、私の名前があっても仕方ないと思いますし。
大人しくしておきます。

お礼日時:2019/09/03 12:40

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