嫁の妊娠を喜ばない夫

Question

３５妻正社員、３６夫公務員 結婚一年です。
先日、私の妊娠がわかりました。
夫は激務で性欲も弱く、２ヶ月に一度あれば良い方でしたし、私も整理不順や婦人系が弱くて子供は授かれたら嬉しいが、治療してまでは…と考えてました。
しかし、やはり好きな人の子供、産めるなら産みたい、と、温活や東洋医学など、私一人でできる努力をしていました。
こっそりではなく、夫にも話してそれは知っていました。

正直なところ、まさか授かるとは思っていなかったのでまだ驚いてますが、私はとても嬉しいです。

周りも皆喜んでくれて、幸せです。

ただ、夫は違います。
子供の話もしない、父親向けの冊子を渡したら怒り出して捨てる、検診結果や費用についても聞いてこないので私が負担しています。
なによりも、これからは地獄しかない、俺の人生は終わった、
ずっと二人で良かった、これからは自由に旅行にもいけない、一生俺は働かないといけない、
子供いらなかった、邪魔者だ等言ってきます。

あまりにもひどいので、私からおろす話も提案しましたが、それは違うしだめと言われて意味がわかりません。

妊娠したら喜んでもらえると思っていた私が間違っていたのでしょうか。
まだ３ヶ月なので、これから父親になる覚悟や自覚でてくるのか？

実家に帰って、ひとりで育てるほうが胎教にも良いのかなと悩んでいます。
よろしくお願い致します。

ミルちゃんズ · Accepted Answer

僕の場合は言葉に出しませんでした。内心で思ってただけなので。
正直ダルいなぁって思ってて勘付かれてたはずです。ケンカもしたときもありましたし。自分最低だと思いつつ。

で、変わったキッカケは出産のときです。
いざ小さな赤ちゃんを目の前にすると感動したのか、嬉しかったのかなぜか涙が止まりませんでした。
そのとき初めて妻に対する恋から愛に変わったんだと思います。
やっぱ自分の子となると可愛いですよ。
旦那さんもあなたのことが大好きなら変わるはずですよ。

dgyqy · Answer

自分もそこまで酷くはなかったけど、これからの父親としての責任や教育費のことを考えると、素直に喜べなかったのを思い出します。
けど、いざ生まれたら、可愛くて、覚悟も決まりました。
あのときの子どもも、今は大学四年生、まあなんとかなりました。
ご主人、ちょっとマタニティブルー入ってるのでは？

ミルちゃんズ · Answer

実は僕がそうだったのでw
妻が好きすぎてずっと2人がいいと思ってました。結局まだまだ子供だったってことですね。
中絶させたくないのはあなたの体を心配してるのかと。
どうかお幸せに。

ミルちゃんズ · Answer

旦那さんもともと子供嫌いであなたのことを物凄く好きなんじゃないかな?
生まれると子供好きの父親になったりして

うみうしさん · Answer

ご主人の言うことは、男性なら皆誰でも心の奥でちらっと思うことだと思いますが、あなたの目の前で言ってしまうことが異常というか子供というか。皆不安があったり、したい事も出来なくなった、一生働き蜂だなどと思いますが、口には出さず100%喜んでいるそぶりをするのが普通というか。結構、男同士で飲む時などこれで一生監獄行きだとぼやく人もいますよ。多分ご主人は、不安や責任感が人よりも強いのかもしれません。あるいはこういう人は、親が厳しかったりであまりいい子供時代じゃなかった人もいますね。そういう理由で子供嫌いになっている人もいるし。
でも案ずるより産むが易し、コロッと目の前の赤ちゃんにメロメロになっちゃう人もいますよ。どちらに出るかわかりませんが、今はあまりあなたの考えを押し付けず、あなたは健康的にマイペースで幸せな妊娠生活と子育てを明るく楽しそうにすれば、こんななかなかいいものだなと思い直してくれるかもしれません。少なくとも生むことに決まったのですから、あなただけでもポジティブに幸せになるように考えましょうよ。旦那さんはあなたが幸せそうで楽しそうなら気持ちが動かされるかもしれません。

vnad6 · Answer

おろすことを認めないのは自分が悪者になりたくないからでしょう。
「妻は望んでいたのに自分は子供いらないからおろさせた」なんて、誰が聞いても「夫が悪い」となりますから。だってそれが事実ならそもそも「妊娠させるな」ってことだもの。
周囲は喜んでくれている＝ご主人のご家族も妊娠を肯定的に捉えているのでしょうから、自分都合におろすことには同意できないのですよ。
ご主人とすればどうせ妊娠するわけないってお考えだったのでしょうけど、中出ししていたことは事実でしょうから。その事実を差し引いて自分だけが悪者になる選択なんてしたくないのでしょう。
まったく自分勝手で最低な男ですね。

少なくとも質問者様は生みたいのですよね？
だったら生んで良いと思う。もちろん相当な覚悟は必要ですけどね。
今から実家に帰るのは少し我慢して、生まれてからご主人が変わるか見極めてからでも遅くは無いんじゃないかな？生まれてからやっぱりダメだったとしても、その方が養育費とかの話はしやすいです。生まれる前に別れちゃうと、それこそ「俺の子じゃない。育てる気はない」って平気で言いそうですから。

妊娠は二人の責任なのですから、検診費用についてはきちんとご主人に言いましょう。迫り来る出産費用だって、手当金を差し引いてもかなりの負担です。
それで怒りだして話にならないときは、周囲を巻き込んで良いと思います。
特にご主人のご家族を。妊娠できて幸せだ、孫を抱かせてあげたい、早く会いたい、でもこれから色々やりくりしていかなきゃ等、ご主人と実家に顔出したときにでも散々言ってやりましょう。ご主人にではなく、ご主人のご家族にね。お腹の子供の話題で散々盛り上がってやりましょう。で、たまーに「でも夫は子供は欲しくなかったって言うんですよ、旅行に行けなくなるから」って毒づいてみましょう。孫が楽しみなご家族は、夫を諭してくれるでしょう。「何をバカなことを、旅行は家族三人で行けば良い」って。
周囲を敵に回してまで中絶に同意をする気はないご主人ですから、その場は嫌々でも口を合わすことでしょう。堂々と言質とってやりましょうよ。

mt7631 · Answer

妊娠中と産後の旦那の言動はずっと忘れられませんよ。

子供がいらなかったとか、邪魔者とか冗談で言ってないとしたら怖いですね。
妊娠初期の不安定な時期にそんなひどい事言うなんて最低です。

makiko-558 · Answer

妊娠の努力を知っていながら、いざ懐妊したら、要らないと言うのは卑怯ですね。
ご主人はどうせ子供はできないとタカをくくってたんでしょう。
妻が子供を欲しがっているのに自分は要らないと思っているという重要な問題から逃げていたのですよ。
いつかは親の自覚が生まれるだろうとは私は思えません。
あなたの気持ちとして妊娠を知った時の夫の暴言を忘れて家族としてこれからやっていけますか？

結婚を継続して子供を産み育てるとすればあなたには大変な努力と忍耐が必要だと思います。
シングルマザーになって実家の協力を得ながら産み育てるほうが精神的には楽だと思いますが
恋愛や再婚を考えた時、子供がいる事で踏み込めなくなる事もあるでしょう。

この結婚自体をもう一度夫婦で話し合ってみる必要があると思います。
それも、早急に。

モーモー牧場 · Answer

絶対に一人で育てた方が良いと思います。
子育てはすごく大変なもので、子育てを手伝わない旦那がいるだけでストレス、イライラがマッハになります。
そんな生活を長年続けるくらいなら一人で育てた方が精神的に楽です。
金銭面、産休期間は実家の助けを借りて乗り越えていきましょう。
シングルマザーは大変ですが世の中沢山います。子供の顔を見れば母は頑張れます。

最後に一言、つまらない男と結婚しちゃいましたねぇ。

nkkgfss · Answer

ん？？妊婦検診代って今どこも初期は無料ですよね？なぜ支払いしてるの？

嫁の妊娠を喜ばない夫

僕の場合は言葉に出しませんでした。

自分もそこまで酷くはなかったけど、これからの父親としての責任や教育費のことを考えると、素直に喜べなかったのを思い出します。

実は僕がそうだったのでw

旦那さんもともと子供嫌いであなたのことを物凄く好きなんじゃないかな?

ご主人の言うことは、男性なら皆誰でも心の奥でちらっと思うことだと思いますが、あなたの目の前で言ってしまうことが異常というか子供というか。

おろすことを認めないのは自分が悪者になりたくないからでしょう。

妊娠中と産後の旦那の言動はずっと忘れられませんよ。

妊娠の努力を知っていながら、いざ懐妊したら、要らないと言うのは卑怯ですね。

絶対に一人で育てた方が良いと思います。

ん？？妊婦検診代って今どこも初期は無料ですよね？なぜ支払いしてるの？

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