人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

26歳です。半年前までは当時の状況が仕事・私生活共に楽しく、キャリアについてのプランは立てつつも、特に結婚については何も考えずに過ごしていました。

しかし当時お付き合いしていた彼が実家に戻るタイミングで、結婚するか別れるかの二択に。時間をかけて話し合い、仕事をやめ彼の実家に入って一緒に家業をするという選択に覚悟を持てず、別れた方がお互いのためだということでお別れしました。

そこから全てが狂い出し、今後の人生が不安で仕方なくなりました。結婚なんて3年後くらいでいいと思っていたのに、一生結婚できないのではないかと思って早く結婚したいと思ったり。彼と別れずになぜお互いを信じて結婚に踏み切ろうとしなかったのだろうと自分を責めたり。仕事をやめたくないとあれほど思っていたのに、今の仕事を一生続けるのかと思うと恐怖が襲ってきたり。おまけに友人たちは半年前から怒涛のように結婚していきます。
親にも結婚はどうするのかと言われ、早く家庭を持ちなさいよと言われます。

新しく彼ができたものの、どうしても前の彼を思っていたような100%の愛情を持つことはできず、全ての行動を比べては悲しい気分になります。

精神的にかなり追い詰められています。たまに発作がおきて涙が止まらなくなったり。私は今後どうしたらよいのでしょうか。

A 回答 (7件)

何もすることはないと思います。


泣くこともないです。
過去はもういいので、未来を見ましょう。

それだけ元彼の存在が大きかったのですね。
でも、元彼が恋しくて後悔しているわけでは
なさそうなので、別れて良かったのでしょう。

別々の道を歩むことを狂う、とは言いませんよ。

元彼の家に入り、やりたいことができずに毎日泣くのと、
自由すぎて将来に不安を感じるのと、
どっちが良かったか?って話です。
落ち着いてください。たぶん選択は正しいです。
あなたの気持ちに正直に行動した結果ですから。

結婚に踏み切らなかったのは、彼の家に
入りたくなかったからですよね。
だからなぜお互いを信じて。。とか関係ないです。
親の意見も友人の結婚も全く関係ないです。
不安になったってことは、大人になったってこと。
将来を考えるきっかけになって良かったですね。

似たような彼が見つかれば、また安心します。
そしてまた、独身を謳歌したくなるのです。
なので慌てなくていいと思います。
安心を与えてくれる彼を見つけよう。

誰もあなたを追い詰めていませんよ。
それに気づいて。
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結婚より仕事を選んだのに、半年で急に今後の人生が不安で仕方なくなってしまったのですね。


随分と混乱してしまわれているご様子です。
お友達たちの結婚ラッシュの影響は大きかったのではありませんか?
そうした状況で悩まれるご相談者さんの話はよく聞きます。
年齢的にも女性の26.27歳は人生を考える大きな過渡期のようです。
不安は人を迷わせてしまいますが、それだけ真剣に考える機会を与えてくれるものでもあります。

今後どうしたらよいのでしょうか?と問われれば、
今後どうしたいのか?を落ち着いて考えられるように心に余裕を持てる状態になる事が重要でしょう。
焦って良い判断や選択は出来るものではありません。
ではどうすれば落ち着けるのか?と言うことですが、落ち着いてと言われて落ち着けるものでもないでしょう。
とりあえず、どなたかにただ話を聞いてもらうだけでも気持ちが落ち着くものです。
むしろ「ああしなさい」「こうしなさい」みたいにと意見を言われるよりも落ち着くものですよ。
正直、掲示板による問いかけだけで、解決できるような答えを得られる類の相談ではなさそうです。

どうやら親御さんに相談しても返って焦る気持ちになってしまいそうですし、先輩のような既婚女性で話せる方はおられませんか?

お友達の結婚やご両親の発言の他にも、思いもよらない何かがあなたを焦らせてしまっているのかも知れません。
それがわかってくれば、腑に落ちて気持ちの整理にもなるかと思われます。
それがなにかわかっていれば苦労はしないのですが、
何がどう影響しているのかなかなか糸を手繰っていくのは一人では難しいものかも知れせん。
一つ一つの点(過去の経験や出来事、その出来事でどんな想いになったか)を結んでいくと全体的な今の不安の原因や正体も見えてくるかと思います。
それは今までのご家族の関係や、仕事上の出来事、ご自分のアイデンティティなど色々交差しているかも知れませんね。
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随分、身勝手な悩みだ。



元彼に連絡して謝ったら?
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まだ元彼さんと別れてから半年しか経っていないなら、元彼さんに連絡を取って、復縁は考えられないか聞いてみてはいかがでしょうか。



今の彼氏さんには失礼な行為だとは思いますが、男としては、中途半端な気持ちで付き合われて、ただ時間を浪費するのもまた迷惑な話ですから、今回のケースではアリだと思います。
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仕事を辞めて家業を手伝う。

私が正にそうでしたが、、、、対等ではないです、深い愛情も嫁が欲しかったから頑張ってたのねというくらい主人からの愛情は冷めてしまいました。

アナタのその時の決断は選択は正しかったのです。
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焦りすぎです。


そこまで焦る必要はないです。

おそらくいまの彼氏も、寂しいからあわてて彼氏を作っちゃった感じではないですか。

それが悪循環なんです。

早くリカバリーしようとして焦る。
焦ってリカバリーするからうまくいかない。
うまくいかないとさらに焦る。
焦りが焦りを呼んでさらにせっかちにリカバーしようとしてミスる。
おそらくこの繰り返しではないですか。

この意味ではあなたが現状を狂わせているのです。

彼と別れたら周りが結婚し出したり、
親からもプレッシャーをかけられたり、
そういう意味ではいろいろとタイミングが悪かったかもしれません。

しかし、それは単に「選ばなかった選択肢に未練を残しているだけ」なのです。

仕事を辞めて彼の実家に入ったら入ったで、あなたは今以上のプレッシャーと絶望で頭がおかしくなっているでしょう。

本当に仕事を辞めてよかったんだろうか、
彼の実家の家族とうまくやれる自信がない、
楽しかった仕事の代わりに興味もない家業をやるのが苦痛、
ああどうしようどうしようと、頭を抱えているはずです。

まずは冷静になって現状を確認して、失ったものではなくて
失わずに済んだものをカウントしてください。
そうすれば改めて「いい選択だった」と思えるはずです。
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自分の事なんだから、自分で決めないと、。



弱いから振り回される。

とりあえず、薬飲まなくてもいいから、心療内科でカウンセリングを受けてアドバイスしてもらっては。
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