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わたしの考えは間違っていないと言ってください。

先日、彼氏に距離を置くことを提案され、その数日後に別れを告げられました。
そもそも距離を置くことを提案してきた理由は、「結婚を視野に入れたときに、お互いでいいのか?」と彼氏が疑問を持ったからです。
正直、わたしもこのままで私自身幸せになれるのか?と疑問を抱いていましたが、好きという気持ちがあったので、自分の中でそれとなく消化してきました。
なので、距離を置くことを告げられた時は最初は「絶対にいや!」と泣いてすがりましたが、いざ離れて友人に話を聞いてもらったりしてるうちに、やっぱり彼と別れるべきなのではないかという迷いが生じました。ただ、自分から別れを告げるのは違う気がしたし、距離を置くことを選択したのなら責任を持って彼に結論を出して欲しかったので、「別れよう」と言われるのを待っていました。
実際言われたときはそこまでショックではなかったものの、「あぁ、もうこの人と会うことは一生ないんだ。大きな喧嘩もせずそれなりに仲も良く幸せだったり楽しかったこともあったのに。」と思うと心にポッカリ穴が空いてしまいました。

ただ、そんな虚無感の中でも、やっぱり別れて正解だったとも思うのです。
以下、彼が付き合ってる時にしてきた行動で、わたしの中で消化しきれなかったものです。

****
・わたしに向かって「ブス〜」とか「デブ〜」とかふざけて言う。(やめてと言って拗ねたり泣いたりすると、「うそうそ〜なんで泣くの〜」とフォローしてくれますが、その後もずっと言い続けていました)

・自分にとって気に入らない人がいると、その人の前で聞こえるようにその人の悪口?を言う。(電車内など)

・歩道を渡ろうとするもタイミング悪く自己中な車がその道に無理やり入ってきたため、車が通り過ぎるのを待たなければならなかったときに、車に向かって唾を吐いた。(それを見たわたしは当然怒ったが、「だって悪いのはあっちだよ」と言われて呆れて終わった)

・配達などをしている方を見かけると、ふざけながら見下した物言いでその人について話す。

・売り場の細い道で前を歩いている人のスピードが遅く邪魔だと感じたときに、その人の足をバレないように蹴った。(前にいた方は気づいていたが、人が多かったために彼がやったことには気づいていないようだった)

・バスに乗る順番を観光客に抜かされ腹が立ったのか、さしていた傘の雨粒がかかるように、その方に向けてわざと強めに傘を閉じた。(観光客の方はすでにバスに乗ろうとしていて全身カッパを着ていたので雨がかかったことには気がついていなかった。)
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他にも沢山ありますが、以上一部のみですが彼の気になった言動です。

こんな人と別れてもなお虚無感を感じているわたしに、別れられて正解だ。自分の幸せのためには離れられてラッキーだと言って頂きたいです……(T_T)

よろしくお願いいたします。

A 回答 (32件中1~10件)

別れて正解です。



あまりにも自己中心的な人と結婚すると、苦労しますからね。
実際離れたのは相手からでも、結果的には相手側があなたという大きな魚を逃したことになると思います。
なぜなら、自己中心的な人と一緒にいてくれる人ってそう多くはないはずですよ。
あなたという数少ない理解者を手放したわけです。
いつか相手が後悔するかもしれませんね。

質問内容とは別に、こういう風に明らかな同意を求めている質問は潔くて良いですね。
意見を募りながら回答者に向かって誤解したり持論を捲し立てられるよりも、回答者に一体何を求めているのかがわかりやすいほうが回答もしやすいです。
普段から客観的にものを見られるからこそ、できる事だと思います。
ですから、あなたの考え方は総体的に間違っていないと思いますね。

自己奮起されている方は応援したくなります。

今はお辛いかもしれませんが、人生何事も勉強ですからね。
今回の件は、むしろあなたにはどういう人が合うのかを考え直すいい切っ掛けだったのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

いつも「わたしがなんとかしなきゃ!」と心の面でもかなり振り回されていました。彼が不快になるような状況が起こらないよう細心の注意を払って先回りしたりしていました。友人には「よくそこまでできるね。むしろよく耐えたね。」と言われましたが、好きだからそこまでしてでも一緒にいたいと思いました。でも、結婚となると死ぬまでずっとそんな生活をするのは自分の為になりませんね。大切に育ててくれた両親にも申し訳が立たないです。

仰る通りに彼がいつか私を手放したことを後悔する日がくるかもしれません。その時に、胸を張って「私は今とても幸せだ」と言えるような人間になりたいです。

今まで彼を第一優先に予定を立てていましたが、これを機に自分のためにだけに時間を使おうと思います。
ネイルしたりエステに行ったり友達とランチしたり、20代の大切な時間を「女の子」であることを楽しむ時間にしようと思います。

わたしの考えに共感し肯定してくださり、ありがとうございます。

次は本当の意味でお互いのことを尊重し合える方と恋をしたいです。

お礼日時:2019/09/19 21:31

ダラダラ長いんで読んでません。


見出しだけで判断します。
ここはそういった同情とか同意とか慰めとかを求める場所ではありません。
このサイトでこんなことする考えが間違っています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

サイトの使い方等、誤っていたのであれば、未熟なまま利用してしまい申し訳ございませんでした。

お礼日時:2019/09/21 01:13

応援してますよ

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普通、こんなところで、赤の他人の責任のない言葉の嵐を聞きたがる人は。

じ自己承認欲求の塊です。
貴女は自分を他人の言葉で埋めたい位に、自分を悔いているのです。
そんな付き合いをした自分、そんな相手を選んだ自分。
他人にその決断を認めて欲しいのですね。
恥をさらしてまで。
そんな失敗も人生ありますよ?
前向きに生きましょう!
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この回答へのお礼

1ごんぞう様、何度もコメントありがとうございます。

仰る通り、空っぽの心を何かで埋めたいがために投稿をしたのかもしれません。でも知らない方達にだからこそ腹を割って相談ができ、それに対してコメントもいただけたので投稿してよかったと思っています。

何度もアドバイスくださり、本当にありがとうございました。長い人生、前を向いて頑張っていこうと思います!

お礼日時:2019/09/20 02:39

よその車にツバ吐いたり、歩くのが遅いだけの人の足蹴ったりちょっと普通ではないです。


やさぐれ野郎を見てきている私でもかなりどん引きます。

結婚したら軽犯罪で警察のお世話になるのが目にみえているので別れて良かったです
この人の子供生めますか?
彼は同じような女性のがあってるんですよ
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

両親から常に「まわりの人に優しくしなさい。いざという時に助けてもらえないよ。自分がやったことは100%自分に返ってくる」と教えられ育ったため、わたしも彼の行動に疑問を感じておりました。

それをまずいことだとは認識し注意もしておりましたが、いつからか「わたしがフォローして解決するなら問題ない」「わたしが何とかしよう」と自己犠牲で関係を保とうとするようになりました。私の対応もあまり良くなかったのだろうと思います。

子供については、若干の不安を感じていましたし、軽く叩かれて痣ができることもあったのでいつか子供にもやるのではないかという不安がありました。このタイミングで別れられてよかったのかもしれないです。

わたしは彼には相応しくなかった。しかしそれはマイナスなことばかりではなく、わたしにとってはある意味プラスだったと捉え、次に向け頑張っていこうと思います!

お礼日時:2019/09/20 02:03

非常識人からすれば、常識人と結婚することで自分の非常識を常に自覚するのが嫌だったんじゃないですかね。


価値感というのは合わない人とは絶対に合わないもので、見かけ上すり合わせたようでも、フラストレーションが溜まるものです。社会常識でも金銭感覚でも。
価値感が合う人とは何故か心地良いもので、先日の煽り運転野郎とセットで動いていた携帯女なんかも、多分そういった意味で相性は良かったのでしょう。

常識の価値感が合う人を探しましょう。そういう人と一緒であれば居心地の悪さは感じないでしょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

良かれと思い口を出したりしていましたが、全て「うるさいな〜」と思われていたかもしれないですよね。

「価値観が合わない」と言うのは彼からも言われました。し、わたしも仰る通りだと思いました。
やることなすことに疑問を感じていたら疲れてしまうし、今までは耐えていたけれどこれから耐えられる保証はないので、いずれは破綻していたかと思います。

両親からキツく言われ、ずっと気をつけてきた「常識的な行動」をできない方に恋をするのはもうやめます。次こそは、同じ価値観を共有出来る方と関係を深めたいです!

お礼日時:2019/09/20 01:59

これだけクソみたいなことやってたのに付き合ってあげた自分を称えましょう!そしてやっと解放された。

貴方は自由です。
しかし、これだけあると良い部分があったとしてもかき消されますね(笑)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

彼をおかしいなと感じていた自分は間違えてなかったと自信を持とうと思います。そして、別れを切り出したのは彼ではあるけれど、それを受け入れたのは間違いではなかったとも。

いい部分を思い出し悲しい気持ちになる私の心はあまり正常ではないのかもしれません……。

次は心の底から信頼し合えるような関係を築ける人を見つけられるように頑張ります!

お礼日時:2019/09/20 01:55

少し考えてさせてください

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分かれたのは確実に正解ですね。


というより、そのような男と良く付き合っていましたね。友人としても付き合わない方が良いレベルです。
私ならばLINE IDすらも教えたくありません。

余談ですが、質問はまず、重要な事から書き、その後詳細を書くと良いでしょう。
この質問だとまず「彼に別れを告げられ虚無感がありますが、その彼は悪い言動がいくつもある人です。分かれて正解ですよね?そう言ってください」から入ると良い気がします。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

付き合う前にはそういった行動は一切表に出ておらず、ただただ優しく朗らかな人という印象でした。が、付き合ってすぐぐらいからこのような行動が目立つようになりました。
注意はしておりましたが、一番近くにいる人としてもっと本気で怒ってあげるべきだったかなとも思います。
それができなかったのは、わたしの弱さ故です。

質問事項の投げ方に関するアドバイスもありがとうございます。
どのように書くのが一番分かりやすいのか、かなり悩んで投稿しましたが、やはり難しいですね…!
万人の方に受け入れていただける文章を書くことができる人をとても尊敬します。
次回質問時は、いただいたアドバイスを元に分かりやすい文章を書けるように頑張ります!

お礼日時:2019/09/19 21:52

そんなクソみたいな奴でも好きだったんでしょ?


好きだった人と無理に別れたことを正しいとは思わない。
それは他人の言葉じゃなくてあなたがどうとるかだけで、後押しもしないし肯定もしない。
理屈じゃないんですからね、恋愛なんてもんは。

あなたが別れて良かったと思うなら良かったのでしょうし、引きずるなら違ったのでしょう。
間違い正しいなんてない。
好きか嫌いかだけなんですよ、今のあなたは元彼の悪いところをあげつらって納得しようとしてるだけ。
良いところもあったのに、距離を置こうと言われて悔しいから欠点ばかりをあげている。
第一、そんなクソ野郎ならそもそも付き合ってすぐに呆れて別れているはずなんです。
別れて正解だとは思います。
それは元彼がクソだからじゃなく、あなたの心が離れたから。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます(T_T)

たしかに、わたしがこんなに我慢してでも保ちたかった関係性をいとも簡単に壊せるのは何でなのって気持ちもあります。
しかし、「我慢をしていた」と感じている時点で私自身の気持ちも多少離れていたのでしょう。
いつかはきっとダメになっていたはずです。

彼の方から別れを切り出してくれたのはある意味でラッキーだったかもしれません。
切り出されていなかったら、きっとわたしは疑問を封じ込めて自分を犠牲にし続けていたと思います。

付き合って割と直ぐに他人に対して冷たく当たる行動が現れていたので、その時点でもっとちゃんと彼に「それは良くない」と伝えればよかったですね。そうしたら、同じ離れるという結末でも何か変わっていたかもしれません。

「彼のために」ということだけ考えてきてしまったため、彼を失ったいま、今まで信じてきた自分の気持ちが何だったのか、心がぐちゃぐちゃになっていて、それを整理するためにも今回投稿をいたしました。
もう少し、自分の気持ちにも向き合ってみようと思います。
そして次に進むための努力もしようと思います。

お礼日時:2019/09/19 21:47
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