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こう言うのは初めてなんでお手柔らかにお願いします(^_^;)
親御さんが離婚をし父親の存在を知らずに生きてきた方がいたらお力をお貸しください。

私は今40歳です、
かれこれ19年ほど前に離婚して娘とも一歳半で別れてます、家庭裁判所で調停離婚をし性格の不一致で離婚しました、条項で娘が20歳になるまで毎月3万円の養育費と入学金などのまとまったお金の援助、私は子供と月一で会わせてもらうと言うことになっていたのですが、半年ぐらいは会わせてもらえたのですがそれからはいくら連絡しても会わせてもらえず、着信拒否になり
回りの仲間に支えられ何とか自殺を踏みとどまり前に向き歩きましたが、やはり会いたい気持ちは有ったので、入学金などを払ったときにたまにショートメールが来てその時に、会わせて欲しいと訴え、
直ぐに拒否されの繰り返しで、
相手は実家にいたので、実家に手紙でも書けば良いじゃないかと思いますが、相手方の親とも離婚の時にもめて連絡ができない状態で、
面会交流調停と言うものも、ここ最近知りました、
それから何人かの女の子とも付き合いましたがやはり子供の事が気になり再婚はできずにいます、

弁護士と訴えも起こそうかとも思いましたが、
まず先生に相談をと思い、今年の4月に話をしに行ったら、まず、相手の戸籍を確かめた方が良いとの事で、調べたら私と別れて六年後に再婚をし四ヶ月で離婚をしていました、
離婚の事も知らされていなくて、四ヶ月の離婚と言うことでちょっと頭に来て、面会交流調停をすることにしました、

調停では、調停員からは前妻が私の存在や養育費の件も娘に伝えてあるが娘が会いたいと言っていないと言われ、手紙をもらいました(娘は19歳の専門学生です)
手紙には、正直、今さら父がどうしてと戸惑った文面で今は会いたいと思わないので遠くから見守ってくれとの事で、私は養育費や入学金などをがわかるよう通帳、離婚の原因や何故会えなかったのかが(前妻が会わせてくれなかったから)わかるように調書を同封して送りました。

そして、愛している事と謝りの手紙を書きました
、娘からは今までしてくれたことは感謝していますと書いてありました、
それから、自分の履歴書を書き私の生い立ちや
娘がいたから頑張れて会社を立ち上げ家を買い
娘の部屋も作ってあると書きました、
が、
私に出来ることで、養育費と別に毎月一万円のクオカードと手紙を送り、誕生日にはダイヤのネックレス、私はアクセサリーの仕事をしています。
を送ったりしましたが、かれこれ6月から手紙を書こうがプレゼントを贈ろうがシカトされてます。
何人かの専門家に聞きましたが、
娘の好きなようにさせた方が良いとの事、
私は嫌われてるのですかね?
クオカードにしてもプレゼントにしても嬉しくないなら私の自己満足だから嫌なら言ってと手紙を書いたがそれもシカト。

正直気持ちが全くわかりません。

養育費も入学金も一回も怠らずに、会える約束も破られ、一生懸命やって来たつもりですが
更に苦しめられてます。

長くなりましたが、
少しでも娘の気持ちがわかるような方が今したら宜しく御願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ※追加質問で、
    かれこれ三ヶ月以上手紙が止まりました、
    私が娘に履歴書や私自身の性格の事を少し話しました、それが原因かはわかりませんが全く連絡が来なくなりました。

    何人かの専門家にも相談しましたが、
    元妻から良いことを言われてないから当たり前だと言われてます。
    私自身の援護で手紙を書こうと思いましたが、
    このまま、娘の手紙を我慢して待ち続けた方がよいでしょうか ?

      補足日時:2019/09/24 09:42

A 回答 (10件)

月3回は多すぎます。


又、別れていた娘に愛している。なんてとても自己都合な文書ですので、そういう言葉を見ただけで娘さんは、この男何がしたいのか、何を思っているのか、と言う警戒心しか持ちません。とてもご都合主事な感じです。

手紙に書く言葉はとても大切です。淡々として、親子なのに冷たいのでは、と思われるくらいの言葉で生活概況を淡々と伝えるだけで良いのです。この方法は、娘さんがあなたを理解する、分かる、と言うことにとても役立ちます。更に言葉の力があれば余計に良いです。

余計なことは一切書かないことです。あなたの最大の失敗は、履歴書を送ったとお書きになっていましたが、娘さんはそういう事をとても受け入れ難いのです。この時点で失敗しています。
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この回答へのお礼

長文有り難うございます。
中年紳士さんおっしゃる通りにはするきはありませんが、
助言ありがとうございます。

人間一人の考えなので、
誰も答えはわかりませんよね?

正解はどこにもないのかもしれませんね。

お礼日時:2019/09/24 11:02

●どうしても娘と会いたい気持ちと手紙を書いてもシカトされて今の状態。



 ↑どうしても会いたいと思われるのなら、あなたの近況を娘さんに伝えるだけの手紙を定期的に送ることです。(無視は当然、と理解する。)毎月1回とか2回とか。それも、娘さんに届く日にちとか曜日を考えて出し続けましょう。きっと娘さんの態度に変化が現れるはずです。
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この回答へのお礼

6月から月三回ぐらい、
恋文ではないですが、愛していると言うことや、近況を手紙にかいています。

ダメもとですね。

お礼日時:2019/09/24 09:58

娘さんがあなたに会いたくない原因は、戸惑いと母親への遠慮ですよ。

それ以上の事もそれ以下のこともありません。

あなたはご自分が娘さんに対してしたことの値打ちをつけすぎです。それでは娘さんは気持ち的に一歩も二歩も引かざるを得なくなります。親が子にするのは無償の愛です。それが他人に施しを与えるかのようなやり方では娘さんはどの様に対応して良いのか迷います。

物よりも心に訴えなければならないのに物(お金も含みます)で娘さんの気持ちを引きつけようとすると逆効果です。失礼ながらおごり高ぶりの気持ちを捨てなければ娘さんは警戒心が解けないでしょうね。娘さんと共有出来る思い出を語ってみましょう。
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この回答へのお礼

メッセージ有り難うございます。

戸惑いは娘の手紙にもありましたし、母親への配慮も専門家が言ってました。

法律上では会えるのに、
元妻に引き裂かれて、
手紙まで持ってこれたので、
会えるかもって気持ちで行き急いだのかもしれません。

どうしても娘と会いたい気持ちと
手紙を書いてもシカトされて今の状態。

お礼日時:2019/09/24 09:36

なんどもごめんなさい



あなたのお嬢さんは幸せですね!
陰ながらこんなに長い年数愛して気にかけてくれている父親がいるのだから!

羨ましい限りです。
私が会わせないと宣言したからと言うのももありますが、
うちの元旦那からは一度も何の連絡もありませんので、そんなものかと離婚して数年は憤りを感じたものです。

そのままお嬢さんを大切に思う気持ちを忘れずにいてあげて下さい!
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この回答へのお礼

家為になる言葉有り難うございます。

恥ずかしながら、子供最初はあまり好きではなかったのですが、
帰ったら、歩行器で笑顔で歩いてくる姿を観て心奪われました。

大袈裟ではありますが、命かけて守ろうと。

他から見たら、償いだとかって思われますが、会ってなくても大好きだし守ってあげたいので、
何でも喜びそうなことはしてあげたいんです。

お礼日時:2019/09/21 09:38

うちの場合は娘が3歳の時に相手の浮気で離婚し、養育費は初めの数ヶ月のみ



私自身調停などしていないので、始めから子供には合わせないと言っていました。

ただ娘には自分の父親のことは嫌いになってほしくないし、父親からも愛されていたことを知って欲しいので

写真を隠すでも、悪口を言うでもなく娘が見たいといえば元旦那の写った写真も見せますし「この時はあなたがこう言って、パパは笑ってたよ」などのエピソードも話しました。

10代になった今、再婚し新しいパパともなんの問題もなく元々の親子のように育っています。

私に似ていなくて手足や首が長く小顔なのですがそれらも「前のパパがそうだったからだよ!恵まれてるね!羨ましい!」などとプラスの情報は未だに惜しまず話します。

そうやって父親を悪者として育てていなくても娘から会いたいという言葉は一度も聞いたことがありません。

それどころか、今何してるんだろう?などの疑問も一切なく父親の話は娘から出ることは殆どありません。

今の父親と幼児期から一緒にいるので、事情は分かっていても精神的には本当の父親と思っているようなのでそういった面のせいもあるかもしれませんが…

でも残念ながら、離れてしまった父親の存在はやはり随分と薄くなってしまうんだと思います。

自分が育つためにしてくれたことには感謝しているし、プレゼントも喜んで受け入れているのではないでしょうか?
それ以下でもそれ以上でもないのだと思います。

一歳半ならば記憶もないでしょうしね。

でも、元奥さんはあまり1度目の離婚で反省はされていないような気がしてしまいますね…

ますますお嬢さんが心配になってしまうところですが…

向こうから何か言われるまで待つ他ないですよね…
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この回答へのお礼

返信有り難うございます。

再婚して幸せにしているのですね、
他人の幸せも今では願えるようになりました、
ずっと幸せが続くことを願っています。

良いお母さんですね、
私の前妻がどうかはわかりませんが、私の立場になって少しは考えてほしかったです。

お礼日時:2019/09/21 09:34

>>私も21歳と若く未熟だったし相手を間違えたのかもしれませんね。


後悔先に立たず
あらかじめ後悔することが解っていたなら、やらなかったであろうことは沢山あります。
あなたが生きている中で何かしらしてしまった罪の償いをしていると思って、今おきている現実を受け止め、罪を償えた時に何かしらの褒美があると信じて続けてほしいです。
お嬢さんの気持ちは、誰が解説しても正解は出てきません。
あなたとは価値観が違う母親が育てた子です。
あなたが理解することは到底できません。
ですので、自分の良心を納得させる生き方を選んでほしい。
誰かに振り回されるのではなく、自分の良心に従う人生を、信念を持って貫いてほしい。
やってしまった罪は、償うしかない。
誰が罰しなくても、自分の人生が試練と言う形で罰を与える。
それを受け止め、逃げずに償いきる。
人生においてとても大切な、自分を成長させる糧です。
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>>確かに悪者になっているかもですね、専門家も言ってました


要するに、悪者になりたくないんですね。
悪者になりたくないのであれば、離婚するべきではなかったのかもしれません。
現実問題、あなたのお嬢さんには日々積み重ねるように距離が有ります。
人の性質上、身近な人にしか関心が行きません。
離れて暮らしているからには、あなたは完全に不利なんです。
仕方の無い事です。
法律が許さないから、養育費を払い続けているわけではないのでしょう?
ご自身の良心が許さないから、払い続けているのではないのでしょうか?
お嬢さんの為でもあり、ある意味、自分の罪を償うために、自分の謝罪する気持ちを満たすために払っているのではないでしょうか?
一点の曇りもない人のための行為は、案外モチベーションは続くものです。
しかし、自分のための行為は見返りが無いと、モチベーションは下がるばかりです。
あなたは今現在、後者の方になっていませんか?

養育費は、あなたのお子さんに生きていてほしいと願う親心です。
なぜそこに見返りが必要なんでしょうか?
いくら母親が手放さなかったとはいえ、あなた自身が一緒に住めないと結局は手放してしまった子です。
お子さんに生きていてほしいなら、そう願いながら養育費を支払っていけばいい。
お嬢さんが子供を持つようになった時に、あなたの努力が少しでもわかってくれたら、あなたのやって来た事は報われると思います。

今は見返りを求めても、返ってこない時期です。
仕方がないと思います。
どうか一点の曇りもなく、わが子の成長を願って、今は養育費を払ってあげてください。
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この回答へのお礼

お忙しいなか有り難うございます。

確かに見返りと言うか会いたいという気持ちが強いですね。

調停で、親権争って
母親と引き裂くのはかわいそうだと思ったのと必ず会わせると約束したから諦めたのにこういうことになってしまいましたから、
私も21歳と若く未熟だったし相手を間違えたのかもしれませんね。

お礼日時:2019/09/20 08:29

父子家庭ですが娘さんと状況が少し似ていたので参考になれば。



私は、4歳の時に両親が離婚し父方へ引き取られました。その後、3✖︎年間母親とは一度もあっていません。流石に、父方なんで養育費などはなかったですが(^-^;

父や祖母は母の悪口を言うことは無かったので悪感情は持ってませんが、交流も無かったので好感も持っていません。つまり赤の他人同然。20歳になった時、叔母に母の連絡先を教えようかと聞かれましたが、我ながら冷たい娘だなと思いつつも育ててくれた父たちを悲しませてまで会いたいとは思いませんでした。

娘さんも嫌っていると言うより、最初からいなかった存在なので今さら感が強いのかも。ましてや、母親たちから悪口を聞かされていたら尚更会いたくないですよね。

専門家さんの言うように、連絡はいつでもどうぞな状態にして気長に待つ方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

コメント有り難うございます。

確かにおっしゃる通りかもしれません。

専門家も、母親の元にいるうちは行きづらいと思うし、
いなかった人が来ても確かに今更感があると思うし、
気長に待てば良いって思います。

私の選択ですが、やはり大好きなので、伝えるべく男親がはずかしながらなのかもしれませんが、
好きと言うものを手紙にのせて
邪魔にならないように伝えていこうと思います。

お礼日時:2019/09/19 21:23

元奥様の性格を色濃く受け継いでいる可能性も、ちゃんと考えてくださいね。


元奥様からあなたの事は、間違いなく悪口しか伝えられていません。
お金を一回も滞らせなかったことも、歪曲して伝えているでしょう。
元奥様とお嬢様の間で、あなたの存在は間違いなく悪者です。

人は目の前にいる人の方を信用しますから。
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この回答へのお礼

目に止めていただいて有り難うございます。
養育費は、通帳を娘に送って感謝していますと返答が来ました。
確かに悪者になっているかもですね、専門家も言ってました
自分は何なのかわからなくなります

お礼日時:2019/09/19 17:07

逆に…


会わせてくれないなら
養育費も出さない!!

....と言ってみたら?!( ̄ー ̄)
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
私も納得いきませんが、養育費と面会とは分けて考えないといけないみたいです、法律上。
普通は会わせてくれない約束を守らない=養育費を払いたくないとなりますが、法律が許さないんです(^_^;)

お礼日時:2019/09/19 17:09

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