日韓問題のことに意見を求められて困ります

私は、米国で韓国の友人もいましたが、かなり前に帰国してから最近日韓問題が深刻な事を
痛切に感じています。


英語で友人に「コンフォートレディ（あえてカタカナ）やSe＊スレーブを
どう思うの？日本人はいい人だけど、それは許せない」と英語で言われると
反論すべきか…。（この問題に私は友人とは全く違う見解です）

討論が苦手な自分ですので、気持ちの中では
「アメリカで受けている韓国のその問題についての教育と日本の歴史はまったく違うし、それぞれの国の立場もあるので
その問題については。。。」とやんわりは言おうとは思うのです。

本音は心底、胃も痛いですし、毎回責め立てるようにChatや音声で言われたので。

別にそんなに重要な友人とは今は思っていません。でも、こうやって我慢してしまうことが
良くないとは思っています。また、怖いのも確かです。

わたしは、K国の方が全員どいうようなStereoタイプではありません。
でも、米国においてとK国において、日本において彼らが
違うことを言っていることもみてきました。

今後はもっと意見をいうべきでしょうか？それとも回避すべきでしょうか？

どう思われますか？

＊ふざけたり、感情を露わな方の回答はスルー
します。真面目な回答を心からお願いします

No.5 ベストアンサー 回答者： 海老川散歩 回答日時： 2019/09/23 13:10

＞英語で友人に「コンフォートレディ・・・

そういう時は：

It was a forgery of some Japanese and Asahi Shimbun.
Comfort women were high paying prostitutes.

と言えば良いでしょう。

＞今後はもっと意見をいうべきでしょうか？それとも回避すべきでしょうか？

上記の英語を繰り返し、

If you ask a lie, there is no answer.
There were no sex slaves.
Again, comfort women were high paying prostitutes.
Do you have proof that there were sex slaves in Japan？
The Japanese government investigated the existence of sex slaves, but could not find it.
The fact that Korean women were forcibly taken was not confirmed.
Because there was no such fact, it cannot be confirmed.
Korean claims are based on the claims of lies such as Asahi Shimbun.

という以外ないでしょう。これが事実ですから。
それが嫌なら、そういう方とは付き合わないことです。

慰安婦問題に関しては下のサイトが詳しいです。

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%9D%E6%97%A5 …

この回答へのお礼

明確な表現でありがとうございます。わたしもこの「○日新聞」関連の日本語の謝罪記事を
読んでおりますが、英語となるとなかなか難しいです。回答者さんの答えは
とてもシンプルにずっしりと来ました。

どうもありがとうございました！

お礼日時：2019/09/25 11:31

No.9 回答者： rekirekiten 回答日時： 2019/09/24 00:46

何らかの説明はした方がいいと思います。

少なくとも日本政府が認めた内容レベルなら認めて、日本が謝罪したことや基金にお金を出したことに同意するとか。

一つの方法ですが。
まず、わからないことがあれば、相手の言う根拠を求めましょう。

「それは許せない」とは具体的に何に対してか。
それがあったという根拠、史料は何か。
伝聞ではなく、きちんとした史料を求めましょう。

実態を把握したうえで、日本に問題があったことは悪かったと認めましょう。
あったかどうかわからないことや、日本に問題がない場合は、日本が悪いと認めようがないですよね。

日本が悪かったと認めたとして、それぞれの論点で日本側が謝罪しているのか、補償がどうなっているのかを説明しましょう。

この回答へのお礼

＞伝聞ではなく、きちんとした史料を求めましょう。

そこまで、切り出せないのですが、自分の中でもここ２０年間で読んだ少ない知識程度です。
友人は、米国在住の家族もいて考え方が自国の人とは違うと思っていましたが・・・。

時間はかかるとは思いますが・・・まずは、わたくし自身の根拠を用意しないと
反論できないと思っています。

どうもありがとうございました。穏便に行きたいと思います

お礼日時：2019/09/25 11:24

No.8 回答者： atminamikara 回答日時： 2019/09/23 16:19

欧米では、黙っていると認めた事になり、正しいから勝つとは、限らないそうです。

意見を言わなければ、あなたは、不利な立場になって行くと思います。
だから、戦え、理論で武装せよと、言います。

この回答へのお礼

意見を言わないと仕事ももらえない「弱肉強食」がアメリカです。
がんばります。ありがとうございます。

お礼日時：2019/09/25 11:25

No.7 回答者： drmuraberg 回答日時： 2019/09/23 16:06

<今後はもっと意見をいうべきでしょうか？それとも回避すべきでしょうか？>

立場を簡単に表明して、注意を喚起し、そのあとは避けるのが賢明かと思います。

ポイントは
１）韓国では歴史的な事実をまず自分に都合の良いように歪曲し誇張している、
２）それを教育や政治に利用し、常に自己正当化を図っている、
３）寛容だった私たちも呆れており、国際社会も（異常性に）気付き始めている、
４）まず自国の歴史を見つめる事、その上で発言する事、
の四点を箇条書きで伝える事です。

伝えた後は、極力係わらないようにお勧めします。
反論が来ても決して取合わないでください。
低劣な人々と拘わっていると、自身の人品も賤しくなります。

この回答へのお礼

ハードル高いです。この件で関わるとトンデモナイことになりそうな
気配もしています。

分かり合えるとはおもっていないので・・・。まだ、もやもや
していますが、音信不通にしてしまおうか迷いもあります。

何年も我慢してきたのですが、これ以上かかわっても
こちらが嫌な思いをするかもしれません。

やはり、この件は・・・静観して放置したほうが良いとも思っております

どうもありがとうございました。もうすこし、考えてみます。

お礼日時：2019/09/25 11:28

No.4 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2019/09/23 09:45

意見は言っても良いし言わなくても良い。

ただし、意思は投票行動を通じて示さねばならない。

この回答へのお礼

もう少し、考えてみます。どうもありがとうございました。意見を言わない方向で
弱気な自分は進む予定です。すみません・・・。

お礼日時：2019/09/25 11:32

No.3 回答者： Yusura 回答日時： 2019/09/23 08:37

質問者さんのお気持ちを理路整然と、穏やかに主張することができるのであれば、そのほうが良いと思います。

私の経験上ですが、外国人…といっても外国も200か国ちかくありますけれども、日本人がよく接するような国の人というのは意見の表明を求めているときにこちらが黙っていたり話をはぐらかそうとすると追及してくる人のほうが多いです。つまり、そういう態度を正しいと思っていない。はっきりとそういう態度が不満だ、と言われることもあります。場合によっては愚鈍で幼稚な姿勢、社会性を身に着けたきちんとした大人としてのふるまいではない、何を考えているかわからない不気味な態度、と思われることもあります。
ですから、ご友人がどの程度こういう「主張すべき意見を言わないのは悪徳」という価値観を身に着けていらっしゃるかわかりませんけれども、同じ方から何度も慰安婦についての意見を求められるのであれば、ご友人は回避しようとするという気持ち自体に不満を持っていたり、不穏当な感情を隠していると受け止めている可能性があります。
ですから、意見がまるで違うとしても、そこで話をはぐらかそうとするよりは、何らかの意見を述べたほうが良いのではないかというのが私の意見です。

それに、何も質問者さんご自身が慰安婦や女性の性奴隷化について史実を調べて意見を述べる必要はないのです。

アメリカにいらしたのであれば、critical thinkingという言葉をご存じか、少なくともこの思考法の必要性を実感されているはずです。

質問者さんのお気持ちを分析してみてください。
ご友人と（おそらく平行線になりそうな）討論をしたいのではなく、仲良くしたいのに、ご友人がおそらく（たぶん戦後生まれで戦時中の性的虐待については何の責任もない）質問者さんを「責めたてたい」ためにそういう話題を選んでいると思ってしまう、そういう気持ちでしょうか。
もしかすると、
＞米国においてとK国において、日本において彼らが
＞違うことを言っていることもみてきました。
こちらについても思っていらっしゃることがあるかもしれません。

この視点で冷静に発言すればよいのです。

おそらくはご友人は、どう思うのかと尋ねているけれども、実際にはその発言は責める大義名分を見つけ正義の側についていると酔いたいがためで、そのために聞く耳を持たなくなっているのではと思います。

ですから、意見を持っているけれども、責め立てるように聞いてくるのはなぜか、攻撃的な態度だから怖い、あなたは私を攻撃するつもりなのか、
とか、
最初からこちらを悪者と決めつけていないか、等ぐらいから始めれば大丈夫かも。

お話の内容がよくわからないのもあって上手くたとえが作れませんが…。
まずご友人はそういう話をするときある種の興奮状態にあるようですから、まずトーンダウンしてもらうこと。そこに成功すれば、持っていき方次第で自分のほうが優位に話を進めることができます。韓国だって韓国戦争やベトナム戦争では韓国軍による女性に対する性的虐待はあったんですからね。お互い脛に傷がります。そう持っていけば相手は二度と同じ話題をあなたに振ってこないだろうと思います。

この回答へのお礼

お互いに英語が二番目の言語であり、そこは完璧に英語を話さないので
いくつかのメリットはあると思っていました。
しかし、「日本の性奴隷は許せない。連れてきたのだから、ドイツを見て。ドイツは謝罪したんだから
日本はしないじゃない？」と毎度おなじみの論理です。

私は、ずっと逃避してきました。ドイツと日本はまったく違うし、それぞれの国で事情も違うので
ドイツは・・・と、言われてもムーっとして、そのままだんまりを決め込んでいます。

そもそも、日本がおかしい。安倍が嫌い。でも、日本には遊びに来るし、日本のビジネスマンの友達もいる。
日本食もK国で食べる。などなど。

私と友人になったのは、英語を話す相手が欲しかったらしいです。（そんなに英語はできませんが。。。）

本論からずれてしまいました。すみません。


＞最初からこちらを悪者と決めつけていないか、等ぐらいから始めれば大丈夫かも。

これは、可能性はあるかと思いますが、何か目的があって私とそして、日本の誰かとつながっていたい感じが
数人のK国の知り合いには過去にありました。ですので、いまは、仕事上もお付き合いはありません。
また、別のKの方には、「日本で法人口座を開きたい」と言われたので、協力・・・を？には、さすがにお断りしました。


ですので。。。。結論に近づきますと、あまり関わっても時間の無駄ではないかと
冷静になりましたら目が覚めてきました。


慎重に・・・行動したいと思います。

感情的になりまして、申し訳ありません。

やはり、理解し合えない人とは、距離を今より広げていくのが得策だと思っています。

お礼日時：2019/09/25 11:44

No.2 回答者： lv4u 回答日時： 2019/09/23 08:19

＞＞今後はもっと意見をいうべきでしょうか？それとも回避すべきでしょうか？

今までの日本（日本政府）は、意見を言わない方針できていたと思います。
敗戦後、戦犯として死刑になった方も「反論しなくても、日本軍が責められる、批判されるようなことは一切していない。だから世界の人々は分かってくれる」と思っていた方も多かったようです。
武士が無実の罪を被せられても、「そういうことを言われてしまう自分に落ち度があった」として反論せずに切腹するのが「武士道」という考え方の延長ともいえるでしょう。

しかし、夫婦間のトラブルでもよくありますが「言わないでも（愛しているのは）分かってくれて当然だろう」って思っていても、相方には通じないことも多い。
夫婦でもそうなのだから、国と国のトラブルを第三国の人に知ってもらうには、きちんと事実関係と、自分の意見を言うことが大切だと思います。

この回答へのお礼

事実関係を説明するのには時間がかかります。自分の意見をいわないままずっと、長年飲み込んできました。
相手との関係性にもよりますが、じっくり話して理解するか…。頭のいい人ではあるので
傾聴はしてもらえるとは思いたいですが・・。　まずは、きちんとした内容で理解してから
説明しないといけないですね・・。ありがとうございました。　我慢＝理解してもらえるという
そういう時代では、ないことを切実に思います。

お礼日時：2019/09/23 08:39

No.1 回答者： zab_28258 回答日時： 2019/09/23 07:59

＞今後はもっと意見をいうべきでしょうか？それとも回避すべきでしょうか？

回避していいかと思います

その方の言ってることが、その人の本音ならいいのですが、国がこう言ってるから自分も国と同じ考えだというのは余りにも個性が有りませんね

自分ならよーく見て自分の考えを言ってくださいと言いそうです

この回答へのお礼

そうですね。まったく意見がないってことになりますね。そもそも、知らないのかもしれません。

どうもありがとうございます。

お礼日時：2019/09/25 11:45