母親の不倫

母親（50代前半）、私（20代前半）仕事の都合で実家住まいです。2年程前に同窓会があると地元に帰り、それ以降今まで携帯に興味がなくなかった母が、携帯を肌身離さず持ち歩くようになり、パスワードまで設定するようになり、化粧や服装にも気を遣うようになりました。
同窓会を機に仕事が日曜休みのはずが休日出勤だと言って出るようになり、地元に帰って同級生と集まると外泊が増えたため、怪しいと思い申し訳ないと思いつつLINEを見てしまいました。

結果は同級生との集まりと言っていた日や仕事だと出ていた日に特定の地元のの男性と２人で泊りで会っておりました。肉体関係があったかどうかは確定しておりませんが、そうとも受け取れる内容のやりとり、愛してるなどのやり取りがありました。

それ以来、母と普通に接することができなくなってしまい、母も私の態度がおかしいと気づいたのでしょう。どうしたのかと聞かれたので、見てしまったこと、やめてほしいと泣いて伝えましたが認めてはくれませんでした。

その後、日曜に仕事だと言って出かけることや、外泊は無くなったのでやめてくれたものだと思っていました。そして2年後のここ最近、母が携帯を触っている時に近くを通ると画面を見せないようにする仕草や、トイレにこもりやり取りをしてる様子があったので、母が携帯を開いたまま寝落ちしてるときにまた見てしまいました。
母には自宅から車で3時間ほどの距離にある実家に80代になる母の両親（私の祖父母）が住んでいるのですが、GWやお盆など様子を見に帰っています。それを利用して会っている様でした。

ショックと怒りでもうどうすればいいかわかりません。発覚前は友達の様に仲が良く、一緒に食事に行ったり買い物に行ったりしていました。
怪しいと思う点があったから携帯を見たのですが、そうとはいえ他人のプライバシーを覗き見してしまった私にももちろん非はあります。できることなら前の様な関係に戻りたい。ですが、娘である私から無視されることよりも泣かれるよりもその不倫相手が大事なのかと思うと母と前の様に接することができません。

もちろん夫婦の問題ですし、父にも色々非はあるかと思います。子供も手がかからなくなり、自分の自由な時間が持てる様になり、楽しいのかもしれません。ですが、私は両親どちらも大事ですし、20代でもう自立する歳ですが、娘として母の不倫をこのまま見逃したくはありません。このことは今のところ家族で私しかしりません。
私しか知らないうちに辞めさせたいです。1度言ったのに聞き入れてもらえなかったのですが、今後どうすればいいでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 相手のことは母の地元の同級生であること、フルネーム、電話番号がわかっております。
  相手に家庭があるかが定かではありませんが、
  母から相手に◯◯ちゃんは帰っきた？というやり取りがあったため、家庭があり、◯◯ちゃんと呼ぶことから奥様がいて、その方も母の同級生なのではないか？とも思っております。
  また、やり取りを見るに、相手は私が気づいてることを知っています。

    補足日時：2019/09/23 21:51

• 友達の様に仲がいいってだけで実際は親子なんですから止めたいのは当たり前の感情じゃないでしょうか。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/09/24 12:37

• 父にはもちろん妹たちにもいえません。家族を崩壊させる気などありませんし、そうなって欲しくないから家族の誰にも話さず、私しか知らないうちに関係を終わらせたいんです。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/09/24 12:39

• 家族で話し合うこともしたくありませんし、このまま見過ごすこともできません。私しか知らないうちに別れさせたいです。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/09/24 12:49

No.15 回答者： 穏やかな老後 回答日時： 2019/09/28 23:59

不倫経験者、不倫サレた側で意見は違ってきていますよね。

私は絶対反対派…
自分もサレて心を殺されてしまいました。私の周りでも旦那もしくは奥さんがして自殺未遂した人や鬱になった人。不倫が原因で離婚して子供が不登校や鬱、リストカットなどなど。知り合いの子供は小学生の高学年の時に相手女を殺しに行く計画を立てていました。あまりに可哀想でダメだよってことを言えませんでした。それ程に子供にとっての親の不倫は傷つきます。いくつになっても親は親だし子供は子供だと思います。責任どうのではなく本人たちの気持ちがです。貴方は大人になっていたってやはり親の不倫は嫌だと思うしやめてもらいたいと思うのは当たり前だと思います。主人が不倫して息子にバレたとき息子がオカンだったらマジヤバイ…いられん…っていいました。息子も成人しています。父親の不倫と母親の不倫は全然違うと言っていました。私的にも母親が不倫したら相当ショックだと思います。ここでお母さんの自由や気持ち、女としてとかわかってあげてとか書いている人いますが、ならきちんと順番守ってやってくれたら何にも言わないと思います。何だかんだ言っても不倫は不倫。モラハラやDVなどあるなら離婚してから新しいあいを見つけろ。それこそ学生の子供がいるなら親としての責任を取ってから行動してって思います。何がどうなっても不倫は不倫。すでに周りに嫌な思いしてる人がいることを気づくべきです。
私だったらもう一度母親に伝えます。そんなに嫌なら離婚してくれてまわない。男に行くなら行けと。ただし今までの関係ではいられない。
それを言っても無理だったら父親にきちんと話をして父親に答えを委ねる。
不倫してる人が思っている以上に配偶者や子供は傷ついていることをわかって欲しいし私は大丈夫やバレなきゃいいっていうことはないことを考えて欲しいですね…まあわかるような人は不倫しないってことを人生学んで来ましたが。

この回答へのお礼

まさか母が…という気持ちでした。
やはり自分にとってたった１人の母ですし、嫌いになるになれません。もう成人して自立する歳ですがおっしゃるとおりいつまで経っても親は親、子は子なんですよね。

父はギャンブルもしませんし暴力やモラハラなどということもなく、母に金銭管理を任せ、真面目に仕事をしています。
父とはもう男女の関係ではなく家族という感覚でしょうし、女として扱ってもらいたい気持ちがわからなくはないんですが、私にとってどちらとも大事な両親ですし、婚姻関係がある以上、今の家族を捨てる覚悟もないのに中途半端な顔をするなと思うのです。

1度問い詰めたときに感情的になってしまい、泣いてやめてほしいと訴えたのですが、不倫の事実を認めてもらえず、まともに口も聞いていません。
母は私と口聞かないのがつらいと言っていましたが、こっちに言わせればじゃあ不倫相手との関係を清算しろよと思いますし、娘に泣かれて口聞いて貰えないことよりそいつを選んだくせにと思っています。

お礼日時：2019/09/29 21:30

No.14 回答者： ナンバー2 回答日時： 2019/09/28 11:49

母に幸せになってもらいたいと言う考えは、あなたにはないのですか？

そもそも、母親の人間関係についてあなたがとやかく言うことではないです。あなたが気にくわなくても、それはあなたの気持ちの問題であって、あなた自身で処理することです。母親にああしろ、こうしろと言うのは道理的ではありません。人は自由です。母親の道は母親自身が決めるもの。また、あなたの道もあなた自身で決めるものです。親子、夫婦、兄弟、友達、人と人との繋がりは様々ありますが、距離間は他人が決めるものではありません。

この回答へのお礼

あなたも不倫してる方なんですか？
不倫側に寄ったことを言われるんですね。

母に幸せになってもらいたいと言う考えは、あなたにはないのですか？

その人といることが幸せな今の家族との関係を
清算すべきだと思います。

お礼日時：2019/09/28 15:51

No.13 回答者： 天国君 回答日時： 2019/09/26 14:18

再度コメントします。

＞不倫がヒートアップしそうで出るに出られません。

注意してお聞き下さい。
もしも母親が本気の場合は、貴方が父親に事実を教えると
更にヒートアップして結論を出す事に成ります。

出る結論は２つです。
離婚する場合と、不倫を止める場合だろうと思います。

しかし、それの引き金は貴方が原因となります。
なので、夫婦の事に口出しはしない。静観が正しいと思います。

結論の２つの場合で、家庭内が壊れる事は必定です。
父親も黙って見過ごすとは考えられない。

結果が悪く出ると分かっていても父親に相談しますか？
私から言わせると、「あり得ない」と思います。
良くお考え下さいね。

不倫が、良い悪いの問題ではありませんよ。

No.12 回答者： すいかスモモ 回答日時： 2019/09/26 03:09

残念ながら、母親との関係は元には戻りませんよ。

　だから不倫は罪深いんですよね。

一歩引いて見てください。
・母親が娘に不倫を疑われている。
・その根拠となるものも、娘に見られている。
・それが原因で娘が嫌悪感を持ち、関係性が崩れてしまっている。
・犯した過ちを、娘が涙ながらに訴えても認めない。
どうです？客観的に見て家庭内でのこの母親、おかしくないですか？
母親が本当に一線を越えたかどうかは関係ないんです。
もし貴女の思い過ごしだとしても、私は家庭的に異常な事だと思いますよ。

貴女に指摘された時、貴女しか知らない事だと安心して地下に潜ちゃったんでしょう。
どっぷりと浸っている様な気がします。
不本意で辛いでしょうが、やっぱり父親に相談するのが正解なんでしょうね。
貴女一人が悶々としていても何も解決しませんよ。

母親と相手は、貴女が考えているより対応が難しい気がします。知能犯的な
「2年前の事」や、「相手は貴女に勘付いていて・・・（口裏を合わせている）」なんて事もあるので、
証拠集めなども、経験者のサイトを参考に、多少の出費も覚悟してしっかりやるべきだと思いますよ。

不倫が、何事も無かった様に終わる何て事は絶対に無いです。
家庭は壊れてしまうでしょうね。こっちとあっちの二つの家庭です。
でもそれは、貴女が相談したせいでも、母親のメールを見たせいでもありません。
貴女は人間の大人としての行動をとればいいです。後は夫婦である父母が選択するでしょうから。

友達のように仲が良かったお母さん。せめて最後は貴女の手で、人間に戻してあげましょう。

この回答へのお礼

2年前にこの件を話した時、認めてはくれなかったものの、あなたと口聞かないのが辛いと言われました。
だったらやめろよって話なんですが。
期待するからこっちも辛いんですかね、、、。

お礼日時：2019/09/28 15:48

No.11 回答者： 天国君 回答日時： 2019/09/25 19:03

まずお話を整理して下さい。

貴方は相手の男性をよくご存じですね？

貴方が表現している「不倫」とは明確な区別が必要です。

不倫とは、やってはいけない事をしている「遊び」の場合と、自分の人生を
かけて「本気」の場合とがありますね？

もしも、母親が自分の人生を整理して再出発をしたいと考えている場合は
貴方の意見など聞く必要ないと考えています。なので、言ってもムダです。
時間と共に次の段階の離婚の話が出る筈です。

遊びの場合は、単なるストレスの発散から夢をみている様な物です。
なので、夢が冷めると元の状態に戻る事が前提です。

何れのケースにしても、貴方が出す結論ではありませんので静観が正しい。
また、貴方は成人ですから、どういうケースになっても自立して下さい。

簡単に言えば、実家を出て自活するのが一般的です。
そろそろ親離れが必要な時期です。

この回答へのお礼

よく知ってるわけでなく、母の地元の同級生であることと、連絡先がわかっているだけです。
実家を出ることも考えましたが、唯一不倫の事実を知る私が実家をでることで、不倫がヒートアップしそうで出るに出られません。現に私が不倫を指摘するまでは月1は泊りがけで出かけておりましたし、あるはずのない日曜出勤だと偽って出かけておりました。また、実家にはまだ未成年で学生の兄弟もいます。

お礼日時：2019/09/25 22:38

No.10 回答者： 1ごんぞう 回答日時： 2019/09/25 12:51

でも、貴方かお父さんかはわからないでしょ？

そこが、ポイントなんです。
さすがに、旦那迄？と思ったら、相手の不倫男性も、自分の家族や会社まで情報が広まるのは分かりますから、自分の身分保証とお母様のどちらが大事なのか？
究極の選択をしなければならないところに追い詰められますので、お母様には話さずに、自己判断してくれる可能性高いです。
これを無視するようなら、数年間のうちに、二人で家を出る約束してるでしょう。
そこまでの仲なら、逆に貴女の姉弟になるべく負担がかからないように、時間を確保してほしいとかの論法に変化して話さないと、家族分裂しますよ？
早く行動すべきです。

No.9 回答者： 1ごんぞう 回答日時： 2019/09/25 12:30

貴女が知ってたら、お母様からの集中放火を浴びます。

誰から送ってきたかわからないところが、相手の男性には驚異になるのです。
もしかしたら、お父さん？え？誰？誰？と困惑させるだけさせた方が、相手の男性も怯みますから。

この回答へのお礼

なるほど。そういうことですか。
しかし、相手の方は家族で私が知ってることを
母が伝えてるかと思います。

お礼日時：2019/09/25 12:34

No.8 回答者： うみうしさん 回答日時： 2019/09/25 10:51

どんな理由があってたとしても、お母さんは筋が通って無いです。

お父さんと上手くいっていないなら、子供のためとか経済的理由とかのせいにするのではなく、不倫をする前にお父さんと話し合ってどうしても相容れないなら離婚してから付き合うとかしなければいけませんよね。もし相手にも家族があるなら、あなたのような辛い思いをする人が2倍になり迷惑もかかっていることも実感していないようです。
前回、お母さんは認めなかったかもしれないけど、あなたが泣いて訴えた事はお母さんにはかなり響いたはずです。なのに、不倫は中毒のような側面もありますのですっきりやめられていないのは本当に問題ですね。
あなたは娘として、また前の時と同じように、心底からお母さんにやめてほしい事を訴えていいのではないでしょうか。不倫しているときは脳はバカになっているかもしれないけど、一番大切な娘のあなたの言うことは必ずや心に深く刺さるはずです。お母さんも認めなかったりあんたに何がわかるのよと反抗的になったりするでしょうが、それは苦し紛れの逆ギレに過ぎず、必ず心に残ると思います。あなたのような人は母として尊敬できない、やめなければ親子の縁を切る、くらい言ってもいいのではないでしょうか。
あなたにできる事はそこまでで、決断するのはお母さんです。それでもやめないなら、可愛い娘に見捨てられた母親の寂しさや惨めさを味わってもらうしかないです。そしていつか目が覚めて、あなたに謝罪する日が来るでしょう。しかし長い月日がかかる事も覚悟してください。哀しい事に、不倫は洗脳を解くのと同じよう、先を急ぎすぎると解決は難しくなってしまうのです。あなたは、お父さんや私たちと家族でいるうちは不倫は許さない、という立場を貫いていいと思います。

この回答へのお礼

父と母はもう男と女の様な関係ではありませんし、女としてあつかわれたい気持ちがわからないわけではありません。
おそらくこの不倫は3年弱続いてると思われ、
前回問い詰めた時はもう2年前で、今回携帯を見たことは知られていないので、どう話を切り出そうか悩んでおります。

お礼日時：2019/09/25 19:55

No.7 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2019/09/25 07:42

わたしも母親です。

みんながみんなそうじゃないと思いますが、わたしは子どもに何か意見されても、自分の意思に反してそれに従うことはしないと思います。子どもの言う正義は現実には無力なことが多いです。あなたの倍以上生きて、様々な経験をしているお母さんが今その歳になって不倫？しているのなら、それにはそれなりの理由や覚悟があるのかなと思いますよ。

あなたはもしかして勘違いしているかも…
その関係は、あなたよりも、家庭よりも大切なものなのかもしれません。

そんな風に考えたことありますか？
あなたは無意識に母親にとって娘や家庭はなによりも優先されるべきものと思っているようですが、母親がそれをやめてしまって自分を大切にしていくのはだめですか？

この回答へのお礼

ごめんなさい。その意見に全く賛同できません。

その関係は、あなたよりも、家庭よりも大切なものなのかもしれません。

でしたら、父と別れてそうすればいいのではないのでしょうか？

お礼日時：2019/09/25 12:16

No.6 回答者： 1ごんぞう 回答日時： 2019/09/24 23:39

相手の連絡先は貴女が知っているのですよね？

ならば、お母様が寝落ちした隙に、お母様の携帯から、ショートメールで、「関係は全て把握しているので、今日より１ヶ月以内に貴殿から貴殿の意思にて関係終了しない場合弁護士により慰謝料請求する」旨の内容だけ送信して、即座に削除しましょう。
それだけで終わりますから。
誰も傷つきません。

この回答へのお礼

連絡先はひかえております。
私の携帯からでなく母の携帯から送った方が
よいのでしょうか？
私から送ることも考えましたがそこまで
していいものかとまだ行動には移しておりません。

お礼日時：2019/09/25 12:21