つい先日もお世話になったばかりなのですが、辛くてたまりません。様々な事情により、私から一方的に彼に別れを告げました。一人になって冷静にいろんなこと~例えば、何年か先になってもいいから、もう一度新しい気持ちでやり直せないか、とか、今後彼ほど好きになれる人に出会えなくても、私は生きていけるか、とか~考える時間をとりたいのですが、思い出がふーーーっと蘇ると、もうダメ。場所・時間を問わず涙の発作です。彼にもう一度連絡をとる以外に、もうちょっとましな社会生活が送れる精神状態になりたいです。精神安定剤にでも頼ろうか、どうやって入手するの?どの程度の効果?・・・カテゴリ違いますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

精神安定剤的な医薬品なら、ドラッグストアで入手できます(^^


女性用の、生理前のイライラを軽くするとか、
そういったタイプのタブレットがおすすめ。
体にあっていれば数日で効果があらわれますよ。吐き気や食欲減退など、
悪い症状が出た場合は、すぐに飲むのを止めましょう。

心身が安定すれば、風向きも変わると思います。
すでに解決していればいいのですが!
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割り切るってことは難しいですね、自分で出した結果には自分で向き合うしかないから。


でも先のことは確定事項ではないのだから、どこかで軌道修正があったっていい筈なんです。
それは周りの人から見たらただの進歩のない堂々巡りかもしれない、
懲りないヤツとか呆れられちゃうかもしれない。
それでも全く正確に同じ道を通ることはないから(どこかは少し違ってくる!)
遅々とした進み方でも自分の中で少しずつ変わっていくんですよ。
割り切ったことに縛られるのではなく、割り切った事象があったことを覚えていればいいのでは?
都合のいい甘ったれた解釈かもしれませんけどね。

ほんの2ヶ月前の自分は相手の消息なんて絶対知りたくないって思ってました。
当然自分から連絡を取らないし、相手に関する情報を全て抹殺したかった。
その前は寝ても覚めても日が射しても風が吹いても思い出されて仕方がなかった。
今は…何かの拍子に消息が伝わっても以前ほど動揺しなくなりました。
「あ、元気で頑張ってたんだ」ってつい嬉しくなってしまって自分でも驚きました。
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安心して下さい、なんたって私も単なる「経験者」ですから!


好きな相手と同じ職場の男性と食事に行ったりしておりましたので、
(↑私の気持ちや事の成り行きを知っている人です)
私「偶然でも、街中でほんの一瞬相手の姿が見えないかなって思うんだよ~(泣)」
男性「怖え~、それってストーカーって言うんじゃないの~?」
…等と平気でさらっと言われておりました(怒)。
ストーカーと言われてしまうのか…と当時は悩みましたけど、
今は立ち直った(筈だ)し、この方とも連絡とっておりません♪
まあ、早く割り切れよっていう激励だったのね、と考えるようにしたいですけど。
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この回答へのお礼

割り切るの、難しいです・・・・・・・・

お礼日時:2001/08/15 19:38

とってもつらそうですね・・・


私からもつたないですがアドバイスを・・・

私は、彼に告げたいことがあれば告げればいいと思うな。
わがままだとわかっていても、どうしても言いたいなら言ったらいいと思うな。
そのかわり、受け入れてもらえるか、どうかは、別だと思うんですよ。

もしかしたら、そのことで、彼を傷つけるかもしれない。
言ったことで嫌われて、逆にあなたも傷つくかもしれない。
もし戻ったとしても、また駄目になるかもしれない。

でもみんな「かもしれない」だから、やってみないと、わかんないよ。
そのかわり、やったことには、必ず責任を持つこと。

自分がしたことを、忘れないでいるのって
結構難しいと思うんです。

彼との今までの関係も、もう一度冷静に、思い出してみてください。
彼がしてくれたこと。してくれなかったこと。
自分がしたこと。してあげられなかったこと。
これからどうしたいのか・・・

私も迷ってばかりです。
恋愛は奇跡だけど、でもそれだけじゃないはずだから!
お互いがんばりましょうね!
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この回答へのお礼

おつきあいしていた時も、「今はまだそこまで考えなくていいよね」ってお互いに逃げてた部分がありました。で、今、会いたいから会おう!悩んでたって結論出ないよ!って、つきあい続けてたんですね。今思い返すと、一人になって、冷静になって、やっぱり考えておくべきでした。今はちょっとだけ、そのための時間が出来たことを喜ばしくも思えてきました。彼の思いが本物なら、私が結論を出すまで私を忘れずにいてくれるはず。もし、いつか私が彼に会いに行った時に「もうお前のことなんかきれいさっぱり忘れたよ」って言われたとしたら、それは付き合い続けていてもそうなっていたのだと・・・こんな考え方って、間違いでしょうか?

お礼日時:2001/08/15 19:44

> また、そこへ行くこと自体も未練かなあ・・・という気持ちもあります。



未練、になるのかなあ?これって。
他に理由があるんですよね?
未練って考えちゃうから段々そう思えるのではないのかなあ?
何ヶ月か後のことは、未練からくるものではなくて用事。
たまたまそこに相手がいるかもしれない。
暗示だって言われるかもしれないけどこれくらいに留めておいて。
泣きたいときは泣けばいいし(もし社会人だったら職場では泣けないか~)、
幸いにも状況を知っているお友達がいるからその前なら泣けるでしょ。
感情を殺そうとするとかえって辛いのでは?

追伸:お風呂の中でも泣けますけど、鼻にお湯が入るのには注意して下さい。
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この回答へのお礼

そこへ行ったら、平常心を失いそうです・・・・と、ところで、まさか私の正体をご存知(察知してらっしゃる)の方?! もしそうなら、O市にある関連機関のことをさりげなく書きこんで下さい!(うわちゃ~どうしよう・・・) 

お礼日時:2001/08/05 00:45

わたしも、何年か前に、あなたと同じ経験をしました。


といっても、私はまだ恋愛初心者なので、perseusさんのとは意味合いが違うかもしれないのですが。。。

どこへいっても涙が止まらない。人前にでるときだけかろうじてOKで、
電車の中でも、マックをひとりで食べてる時も、道端でも、涙、涙が1ヶ月近く。
失恋が初めてで、こんなにつらいとは、知らなかった、という感じでした。
だって、それまでは努力すれば、なんとか報われる悩みにしか出会ってこなかったから。
あの時を振り返ると、やっぱり、ちょっと尋常じゃあなかったなあ、なんて思います。何もやる気がおきないし(それでまた自己嫌悪)、いろいろ紹介された人とあってはみても、彼とくらべて逆効果。見るもの聞くもの、全部彼を思い出す何かにつながるし。彼とおんなじ香水をつけてる人と会うと、もう気分が悪くなってしまう。
夕焼けがきれいだったりしても、なんで隣にいないのかな、なんて。

おすすめは、恋愛経験の豊富な信用できる友だちに、ぜんぶぶちまけてみることです。そうすれば、自分が気づかなかった観点から、冷静に分析してもらえるし、
意外と、みんな同じような経験をしていて、自分のも、そんなたいしたことないや、なんてその時ぐらいは、おもえたりしました。

でも、やっぱり時間が必要で、ココロの中に、巨大なかさぶたができた状態が
続きました。

でも、でも、1年くらいたったら、新しく自分から好きになれる人が登場し、
そのことだけで、そのつらい長い時間は、ウソのようにとんでっちゃった。

今なんて、その彼に対するあの時の、狂気??のような恋はなんだったのだ??
とおかしくなってしまうくらい。

つらい今を、ひとりでかかえるより、紛らわす何かを探すことに意識をかたむけて
みては。出来なくて当然、だよ。でも、何もしなくてどんどん沈んでいくのは
防げると思います。

あ、長くなって申し訳ないんだけど、どうしても戻ってきてほしいなら、
はんぱなしに、命かけて、芸能人になる程の勢いで、女を磨くってのは、どお?
中身も外見も。それも、つらい気持ちを紛らわしてくれると思うけど。

この回答への補足

たとえば、「単なる失恋でしょ」とか「いい思い出よね」とか言ってみたいんですが、自分でそうやってまとめちゃうのがイヤ。お互いに特別だったの、真剣だったの、間違ってばかりではなかったの・・・!っていう意識を持っていたいって、甘いでしょうか。

補足日時:2001/08/05 00:46
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この回答へのお礼

私も、初心者です!生まれて初めて、本当に両思いになれた人でした。だから、どんな事情があっても彼と会うこと自体、会っている時は楽しかったんです。「所詮、私と彼の仲なんてこの程度のもんじゃんか!」って自分で客観的に言えるようになりたいんですが、そんな普通の言葉で片付けないでよ、片付けたくないわよ、って気もします。

お礼日時:2001/08/05 00:35

2度目になります。


病院へ行くのに1人じゃ、嫌ですか?普通病院へは一人で行きますよね?
どいった抵抗があるのでしょう?
まず、病院の捜し方ですが、精神科 と記して電話帳に載っている病院は確かに止めておいた方が良いかもしれません。 理由は、(言葉悪いですが)俗に言うキチガイ病院が多いからです。 それに、対し、「心療内科・神経科」となっている病院(開業医)は普通の生活を送っている普通の人ばかりです。
人間だれしも、悩みはあるわけで、友人に相談しろとか色々言われておりますが、そういう方々はどうしても、先入観や、持論が多多入ってしまいがちです。
しかし、医療の場では、そういうことは、ありません。
本当の意味での相談役、プロとしてのコンサルティングだと思って良いでしょう。
最初は薬に頼っていて、状態が回復し、薬は必要ないのだけれど。ただ単に、自分の何かをわかって欲しい、聞いて欲しい、って場合にも、役に立ちます。

最近は変わって来ていますが、コンサルティングの場所という位置付けの病院利用もあるわけですよ。 日本は何でも、根性とか精神力とかで片付けなければならないという、悪しき風習がありますがね。。。
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この回答へのお礼

この前、四柱推命をしてもらってきました。確かに、その時(だけ)はちょっと落ち着いたかも。

お礼日時:2001/08/05 00:31

薬に頼るのはいけないかもだけど、辛いなら精神科か、体に障害出てたら(胃がいたい、ご飯イヤとか)心療内科!


お金と保険証持ってGO!

「こういう感じで、こういう悩みで、こう辛いの!こうしてほしいの!(例:胃が痛いならイライラ抑える薬を、寝れないなら睡眠薬欲しいわ~等)」ときちんと訴えたら、合った薬処方してくれるよ。内科とおんなじだから。

薬もくれるけど、ちゃんとカウンセリングしてくれて、精神的助けをくれるから!

ネットあるなら同じ地域の人とかに「いい精神科(心療内科)医知らないでしょうか?!」とか、情報集めていいとこ探してGOGO!!

風邪ひいたら風邪薬飲むでしょ?
骨折したらギプス付けるよね。
手術したら痛み止め打つよね。
おんなじ!!!
症状に併せて医師が適切な処置してくれるし。

ただ、ちゃんと気持ち全部はなすこと!
遠慮する人いるみたい。話しづらい、とかね。でも、信用して全部はなさないと、間違って処置されて、小さな怪我(この場合は心の、ね)でも化膿しちゃうよ。

信用できない!って医者に当たったら、看護婦さんとかにいって、ちゃんと医師チェンジしてもらってサ♪

薬に頼るなと言うのは、正論かもしれないね。
依存してしまったら、薬なしじゃ駄目になるし。
でも、それでもいいとは思うけどさ、私は。
でも、お金かかるし診察時間とかで生活侵害されるのは勿体ないなァ~なんて☆
やっぱり『出来たら』薬なしでOK!がいいよね♪

でも、弱っているときに薬に「助けてもらう」のは、現代なら当然だよね。
結構、精神科系の事になると、内科・外科と違って薬にも病院にも偏見多くて、…ってひと多くて、たまにイヤになるなぁ(溜息)愚痴でした☆

ちなみに、そんなに高くはないと思うよ。
私は一回の受診で、診察&薬のみで1~2千円もしないな。1時間もあればってかんじ?
心理テストみたいなのやって、3千円ちょっと。3~5時間かなぁ???

がんばって!
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この回答へのお礼

何か、サバサバしたお言葉にちょっと楽になったかも・・・ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/05 00:19

精神安定剤の入手方法だけが回答してほしいんやったとしたら、申し訳ありません。


多分回答にはなりません。
で、私がアドバイスできる事だけ書かせていただきますね?
私は、ある失恋から節食障害になり、かれこれ5年が経過します。
いやあ。身体はしんどいですよ。あちこちに二次災害が起こってます(涙)
その前から躁鬱やったってのもありますが、確かに薬は出してもらえます。
でも、結局立ち直るためには自分の心がしっかり納得する事が必要なんですよね?
私は病気こそ身体に染み付いてしまって、もう既に自分の一部のようになってしまいましたが、
それでも、その失恋からは立ち直った気がします。
落ち込み、行動もおかしくなり、数人の大事な友達さえ失ったり、もう滅茶苦茶でした。
失恋自体より自分を全否定された事も原因やったんですけどね?
でも、何年か、結局生きるしかなくて、生活はしていかないといけなくて、
そんな中で、たくさんの「おかしな」行動をしました。
そういう時に、助けてくれたんは、他でもない、友人達でした。
私を肯定するわけでも、否定するわけでもなく、
ただ話を聞いてくれたり、付き合ってくれたり、話を聞かせてくれたり、
確実に尋常ではない私を、見放さないでくれました。
その有り難さは、すぐに見えへんかった。
自分ばっかりが不幸で、辛くて、可哀相で、
傍に居ってくれる、ただそれだけの優しさが、めっちゃでかい事に、気付けなかった。
それでも、やっぱり周りには、友達がいてくれたんです。
私は早めにそれに気付く事ができた。
彼らは滅多に口に出さへんけど、事ある毎に、そんな私を好きやと言うてくれた。
悲しい事しかない、て、思い続けることもできます。多分今1番そう思い易いでしょう。
でも、それで悲しむ人が、周りにおる事に気付けたら、少しは自分の存在を認めてあげられるんちゃうかな。
どんなあかんたれでも、必要としてくれる、楽しいて言うてくれる、好きて言うてくれる人がおるんです。
それが何よりの薬やと思います。
他人ですら、こんなに助けになろうとしてくれるねんから。
すこし深呼吸して、周りを見回してみませんか?がんばれ!悲しい時は悲しくてええと思いますよ?
その自分も認めてあげられれば、心も少し落ち着くと思うから・・・
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この回答へのお礼

私も、友達にはずいぶんお世話になってます。ありがたいです。bowさん、お体お大事に!

お礼日時:2001/08/05 00:22

とにかく、こういうことは自分で解決しないといけないのです。


安定剤で、解決するようなものだったら、自分で解決できます。
ですから、ファイナルアンサーは自分で決定してください。
その上で、僕はいくつか選択肢を提供します。

1:時間の経過で解決させる。
 人間の感情ってもろいもので、慣れてしまうと大丈夫なところがあります。同じギャグを何度も聞かされて笑いころげる人も、いずれは飽きがきます。

2:多忙により忘れ去る。
 今とりあえず何をしなくてはならないか、を考えると、どうしても行きつくのは、自分の存在を保つことではないでしょうか。そうすると、そのためにはしなくてはならないことがいろいろとある。それに追われるうちに彼のことを忘れることができるかもしれません。

3:「事情」を優先させたのだということを言い聞かせる。
 彼よりもperseusさんは事情を優先させたのですから、その事情だけを大切に生きていくのはどうでしょう。彼よりも重くのしかかってきた事情の方が、やっぱり大事だったのでしょう。

4:その他
 これらの方法ではなんともならない場合、その他の方法があるはずです。

 大体こんなところですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ゆうべ、家でゴキブリに遭いました。確かに、一瞬忘れてましたね・・・・砂漠のキャラバン旅行にでも行こうかな。自分の命が脅かされるほどになったら、余計なこと考えませんよね。

お礼日時:2001/08/05 00:25

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http://map.yahoo.co.jp/pl?lat=34%2F58%2F1.513&lon=135%2F42%2F57.049&sc=3&ac=26111&p=%C0%BE%B5%FE%B6%E8%B2%BC%C4%C5%CE%D3%C8%D6%BE%F2&mode=map&size=l&layer=0

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神川出張所から北へ一つ次のバス停「久我」から、京都市バス「南1系統」に乗車して、「下津林大般若町」または「下津林中島」下車です。

時刻表は「久我」の「桂駅東口」ゆきを御覧下さい。運賃は240円です。
http://www.city.kyoto.jp/kotsu/busdia/keitou/kto/S001.htm

Q他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言っ

他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言って謗ったり、中傷するような人が多くて困りモノですが、それなら仕舞いには生きて行く事が何でもかんでも女々しいと言う事になりそうではないでしょうか?

先ず、男らしい男や女らしい女はいたとしても、完璧な人間はいませんし、他人の事ばかりケチを付けたり中傷するのは簡単ですね。

どんな格闘王者とかでも臆病な一面がある位ですし。

それならやはり、真面目努力家な人や、弱者に優しい人や、努力して良い結果を出すような人達は皆、
「批判される事を恐れているヘタレ」とか、
「根暗」、「偽善者」、「裏でネチネチしているんじゃないのか。」
等と中傷を受けるのが宿命でしょうか?

人間は生まれついてなら、男らしくも女らしくもなく、
男らしい人はやはり、最初は諭されて、努力して男らしくなっているのでしたら、
男らしい人に、
「お前みたいに男らしい奴ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を恐れて、努力して男らしくなっているのだから、本当は女々しいんだ。」
とか言って中傷したり、
女々しい人に
「君みたいに女々しい者ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を厭わずに堂々と女々しくなっているのだから、本当は男らしくて逞しく勇ましいんだぜ。」
とか言って誉めるような事をすれば、

それが一番、手っ取り早いのではないかと思いますが如何でしょうか?


また、勇敢な人に
「お前みたいに勇気を出す奴ほど、周りから臆病とか弱虫とか謗られる事を恐れて勇気を出しているのだから、本当は臆病で弱虫でヘタレなんだよ。」
とか言って非難中傷したり、

明らかに臆病で弱虫な人に
「君みたいに、弱虫で臆病な人ほど、周りから謗られる事を厭わずに、堂々と臆病、弱虫になっているのだから、本当は勇敢なんだぜ。」
とか言って誉めたりしますかね?
ならそれがそれで一番手っ取り早いように思いますが如何でしょうか?

他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言って謗ったり、中傷するような人が多くて困りモノですが、それなら仕舞いには生きて行く事が何でもかんでも女々しいと言う事になりそうではないでしょうか?

先ず、男らしい男や女らしい女はいたとしても、完璧な人間はいませんし、他人の事ばかりケチを付けたり中傷するのは簡単ですね。

どんな格闘王者とかでも臆病な一面がある位ですし。

それならやはり、真面目努力家な人や、弱者に優しい人や、努力して良い結...続きを読む

Aベストアンサー

論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依存して何でも甘えで片付けてしまうのは甘えだ」と言えてしまうわけです。

しかし一見すると分かりにくい場所にも曖昧さが潜んでいます。
例えば「本当は」という言葉です。

「本当は」という言葉が「本当は」何を指すかよく分からないため、以下のような文章がつくれてしまいます。
「なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、お腹の中に弾薬を隠しておくことができる。紛争地にこのぬいぐるみを大量にバラまくと相手を混乱させることもできる。だからこのぬいぐるみは本当は兵器なのだ」
あなたが提示した論法を真似て、以下のような文章もつくれます。
「これみたいにいかにも兵器らしい兵器ほど、運搬の際に怪しまれやすい。そういうものは本当の兵器とはいえない。しかし、なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、運搬の際に怪しまれることがない。だからこういうものこそ本当の兵器なのだ」

若いころのウィトゲンシュタインなんかは、哲学の問題などというのは言葉の定義や使用方法が曖昧なために起こる擬似問題であり、「本当の」問題ではないと考えました。
だから(広い意味での)人工言語を厳密に設定し、それを厳密に運用すれば、すべての哲学上の問題は自動的に消滅すると考えました。
彼はのちに、自分の若いころの考えを全否定するにいたりますが、定義や使用方法の曖昧さがもたらす問題が消えてなくなったわけではありません。

世の中には「本当の自分」「真の愛」といったフレーズはあふれ返っています。
定義や使用方法の曖昧さは、悪用されることもあります。
カルトや破産者を生みやすい商法などで(意識的にも無意識的にも)使われています。
一方で、人を救うこともできます。
「ものはいいよう」というやつです。
脱洗脳につながることもありそうです。

以上は言語と論理の観点から書きましたが、もうひとつ、性格という観点でまったく別の回答を提示することもできそうです。

「女々しい」「情けない」「ヘタレ」「甘えている」「逃げている」といった言葉を多用する人は、(そういう言葉を投げつけるのがある種のプレイになっているような場合はともかく)他罰的で「こうあるべき」という感覚が強い場合が多いように思います。
「当然こういう行動をとってほしいのに、とってくれない」という感覚がベースにある場合、相手に何か事情や考えがあるかもしれないのに、それを確認することなく「こうあるべき」と思い続けることに問題がありそうです。
しかしそれ以前に、単純に「相手に要望を伝えていないにも関わらず、相手が自分の要求に自動的に従ってくれる」という感覚こそが問題である場合も多そうです。

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相手を解析しようとすればするほど自分自身を見てしまうわけです。

人はそれぞれみな違っています。
ハチなんかの場合は「思いやり」のあるハチとそうでないハチは遺伝子レベルで違いがある可能性が指摘され、詳しく検証するための数理モデルも提唱されています。
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多様性は種の存続のカナメです。
じゃあ「人それぞれやから好きにしたらええやんけ」で世界がまわっていけば良いかというと、なかなかそうも言っていられない状況もありそうです。
アメリカでは競争が重視されており異常に強欲な人がたくさんいるにも関わらず寄付の金額が多いのは、金を持っている人間が寄付をしないのは恥ずかしいことだという風潮があるからです。
日本では貯蓄額のわりに寄付が少なすぎます。
非営利の活動が貧弱すぎたままだと、行政コストは際限なく増大していくことになり、いずれは国民に過大な負荷がかかります。

さて。

> ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

私は最初にこう言いました。
でもこれはタイミングによるかもしれません。
もし相手が「お前は本当は○○なんだ!」と誰かに言われて真に受けて落ち込んでいる状態だったとしたら、その人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」とは思われないかもしれません。

私は、言葉は事実を伝達するためだけにあるのではないと思っています。
明確な嘘をつくことなく、誰かを救うこともできます。
あなたは言語に対して鋭い感覚を持っているので、物理的に会って話す人がことごとく言語に対して凡庸な感覚しか持っていなかったとしても、どうかその感覚を失わないでほしいと思います。

論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依...続きを読む


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