つい先日もお世話になったばかりなのですが、辛くてたまりません。様々な事情により、私から一方的に彼に別れを告げました。一人になって冷静にいろんなこと~例えば、何年か先になってもいいから、もう一度新しい気持ちでやり直せないか、とか、今後彼ほど好きになれる人に出会えなくても、私は生きていけるか、とか~考える時間をとりたいのですが、思い出がふーーーっと蘇ると、もうダメ。場所・時間を問わず涙の発作です。彼にもう一度連絡をとる以外に、もうちょっとましな社会生活が送れる精神状態になりたいです。精神安定剤にでも頼ろうか、どうやって入手するの?どの程度の効果?・・・カテゴリ違いますか?

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A 回答 (17件中11~17件)

薬に頼っても楽にはならない。

思い出にふけるだけでなく、どうしてこういう結果になったのか等、考えてみるのも良いのでは。
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この回答へのお礼

考えてみると、私も悪かったけど、彼も悪かった。やっぱり、どこかで彼とはやり直せないことは実感してます。ただ、楽しかった思い出が懐かしい・・・・

お礼日時:2001/08/05 00:28

2回目のアドバイスです。



>我ながら、こんな自分が信じられません。今まで好きだったこともそれ以外も、何をやってもノレないんです。

でもやりましょう。
だって一人でいたら、もっと苦しいでしょう??
ひとりになると、いろんなことを考えてしまう。
そしてありもしない最悪のケースまで考えてしまうから
それは極限避けてほしいです。

今は辛い。
当たり前です。
私も辛かったです。
あの彼がすべてだったから、
あの彼がいない生活なんて考えられなかったから
ずっとずっと忘れられませんでした。

私の場合、親は「最近おかしいわ」
とけなすように言っていました。
もちろんこちらの心境は言えませんでした。

友達はいますか??
友達にいっそのこと話を聞いてもらいましょう。
閉じ込めておくと辛いだけ。
話せば少し楽になります。
聞いてもらうだけでも楽になります。

友達に電話してみましょう。
お茶する約束をして
そしていっぱい辛かった事を話してみましょう。

>「彼に出会う前の自分が思い出せない」っていう人

perseusだけじゃないんですね。
経験者の人に相談するのもいいかもしれない。

いっぱいないても大丈夫!!
感情押し込める事はないよ!!
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この回答へのお礼

彼がかなりまめな人だったんで、別れてTELもメールもぱったり来ない状況に押しつぶされそうな気持ち。。。なので、友達には甘えきって、「お願い!メールちょうだい!!」とか、うじうじくどくどした心境をメールに綴って送りつけたり。た・・・・

お礼日時:2001/08/05 00:16

No.3についてです。



分かりずらくてすみません。

>「いい経験」とか、「思い出に変わるよ」とか友達は言ってくれますが、残念ながら今の私にはそこまで冷静な見方が出来ません・・・

自分は、上記の事とは関係ない事を言っています。
先の事の話はしていません。
今は、悲しく感じるのが真実なのだから、悲しみを感じる事を避けないでと言っています。

>家にいると、親の手前声を殺さなきゃなりません。

家では、布団の中が一番安心して泣けると思います。

>いいとか悪いとかの判断を止める、ってことは、別れなきゃ良かった、彼に謝りに行ってみようか、なんて未練なことを考えるな、ってことですか?

違います。
悲しくなったら、悲しみを感じる。
声を出したくなったら声を出す。
涙が出て来たら、そのままにして置く。
止めようとか、今と違う状況に無理やり変えようとしないことです。
体の中からわき起こってくる、色々な出来事をそのまま感じてみるという事です。

>体が欲するものって、たとえば爆睡はしないまでもある程度は眠りたい、とか?

違います。
上の回答と同じです。

悲しくなったら、悲しみを感じる。
...
...
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この回答へのお礼

何を見ても彼を連想→私が言った一方的な別れの言葉を思い出す(要するに、一番ツライシーン)→胸の重苦しさ+涙、です。悲しみは、嫌でもめいっぱい感じているつもりで、それは自分で受け止めるべきだとわかってるんですが、重すぎます。食事も睡眠も思うように取れないし。今に体がダメになりそう・・・

お礼日時:2001/08/05 00:10

睡眠に関して:夜に眠れないのは辛いです。


「明日に差し支えるから眠らなきゃ」とあせるばかりだし、
折角眠りに落ちてもすぐまた浅い眠りから覚めて、
深閑とした時間、寂しくて仕方なくて、で、また寝つきが悪くなる…
数ヶ月前がそうでした(爆)
アドバイスとしては…投薬は矢張りお医者様の処方が必要だと思いますが、
導入剤なら薬局でも市販されています。
但し、記名捺印が必要です。使用目的も訊ねられます。
以前テレビ番組で「レタスを牛乳で煮たスープ」が、
自然の導入剤として紹介されていました。まずはこちらを試してみて下さい。

どうしようもなく泣きたい時は「泣ける」映画へ行かれてみては?
周囲も泣いていますから隠れて泣かなくてもいいですよ。

連絡は…きっと本当に縁があったらまたどこかで会えるんです。
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この回答へのお礼

何ヶ月か先に、行けば必ず会える、っていう機会があります。公衆の面前ですが。それまでは何とか一人で行きぬこうと思ってるんですけど、もつかどうか。また、そこへ行くこと自体も未練かなあ・・・という気持ちもあります。

お礼日時:2001/08/02 23:40

薬では解決できません。



自分がperseusさんだとしたらやるだろう事をアドバイスします。

>場所・時間を問わず涙の発作です。

この事自体は、何の問題もないと思います。
あえていうとしたら、涙の発作から逃げようとしないで下さい。
逃げようとしたら、本当の悲しみを感じられなくなってしまいます。
どんな感じがするのか、本当に感じてください。
こんなにいい機会は余り有りません。
体が何を欲するか感じて表現してください。

もう一つ付け加えるならば、起きている事に対していいとか悪いとか判断するのは止めてください。(難しいとは思いますが)
自分の体を信じて下さい。
本当に泣く事が出来たら、それはとても素敵な体験だと思います。
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この回答へのお礼

「いい経験」とか、「思い出に変わるよ」とか友達は言ってくれますが、残念ながら今の私にはそこまで冷静な見方が出来ません・・・
とりあえず、外にいても泣けそうな場所~トイレの個室とか~は把握してあります。家にいると、親の手前声を殺さなきゃなりません。
いいとか悪いとかの判断を止める、ってことは、別れなきゃ良かった、彼に謝りに行ってみようか、なんて未練なことを考えるな、ってことですか?体が欲するものって、たとえば爆睡はしないまでもある程度は眠りたい、とか?

お礼日時:2001/08/02 22:57

誰もが通る道です。



恋愛以外になにか興味のあることはありますか?
例えば趣味とかを楽しんだり、
今までやった事のなかった事にチャレンジしてみたり…

精神安定剤、飲むと落ち着きますが、
お医者さんでちゃんと診察してもらってからです。
はじめから薬に頼る事ばかり考えないで
友達と遊びに行ったり、趣味を楽しんでみてはいかがでしょう??

私も彼と別れた時は死にそうでした。
毎日苦しくてしかたなかったですが、
他の事を始めたらだいぶ落ち着き、
2年位してやっと忘れる事ができました。

perseusさん、頼ってばかりでは、薬の次は何に頼るの??
となってしまいますよ。
ちょっと辛口ですが、安易に頼りすぎてはいけないと思いますよ。
彼に頼って、薬に頼って、
自分の足で歩いてみてください。
転んだって平気です。
けがは時間がたつと自然と治ります。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
これまでは「彼に出会う前の自分が思い出せない」っていう人を見て、信じられない気持ちでした。私、一人の時間が長かったし、元々恋愛体質ではないし。なのに・・・我ながら、こんな自分が信じられません。今まで好きだったこともそれ以外も、何をやってもノレないんです。

お礼日時:2001/08/02 22:51

心療内科、または、神経科


必ず良い処方がされるでしょう。
一人で悩むより受診を。
タウンページで捜せます。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。でも、ちょっと一人でいきなり行くにも勇気が・・・・

お礼日時:2001/08/02 21:10

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神川出張所から北へ一つ次のバス停「久我」から、京都市バス「南1系統」に乗車して、「下津林大般若町」または「下津林中島」下車です。

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Q他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言っ

他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言って謗ったり、中傷するような人が多くて困りモノですが、それなら仕舞いには生きて行く事が何でもかんでも女々しいと言う事になりそうではないでしょうか?

先ず、男らしい男や女らしい女はいたとしても、完璧な人間はいませんし、他人の事ばかりケチを付けたり中傷するのは簡単ですね。

どんな格闘王者とかでも臆病な一面がある位ですし。

それならやはり、真面目努力家な人や、弱者に優しい人や、努力して良い結果を出すような人達は皆、
「批判される事を恐れているヘタレ」とか、
「根暗」、「偽善者」、「裏でネチネチしているんじゃないのか。」
等と中傷を受けるのが宿命でしょうか?

人間は生まれついてなら、男らしくも女らしくもなく、
男らしい人はやはり、最初は諭されて、努力して男らしくなっているのでしたら、
男らしい人に、
「お前みたいに男らしい奴ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を恐れて、努力して男らしくなっているのだから、本当は女々しいんだ。」
とか言って中傷したり、
女々しい人に
「君みたいに女々しい者ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を厭わずに堂々と女々しくなっているのだから、本当は男らしくて逞しく勇ましいんだぜ。」
とか言って誉めるような事をすれば、

それが一番、手っ取り早いのではないかと思いますが如何でしょうか?


また、勇敢な人に
「お前みたいに勇気を出す奴ほど、周りから臆病とか弱虫とか謗られる事を恐れて勇気を出しているのだから、本当は臆病で弱虫でヘタレなんだよ。」
とか言って非難中傷したり、

明らかに臆病で弱虫な人に
「君みたいに、弱虫で臆病な人ほど、周りから謗られる事を厭わずに、堂々と臆病、弱虫になっているのだから、本当は勇敢なんだぜ。」
とか言って誉めたりしますかね?
ならそれがそれで一番手っ取り早いように思いますが如何でしょうか?

他人の事ばかり「女々しい」とか「情けない」とか「ヘタレ」とか「甘えている」とか「逃げている」とか言って謗ったり、中傷するような人が多くて困りモノですが、それなら仕舞いには生きて行く事が何でもかんでも女々しいと言う事になりそうではないでしょうか?

先ず、男らしい男や女らしい女はいたとしても、完璧な人間はいませんし、他人の事ばかりケチを付けたり中傷するのは簡単ですね。

どんな格闘王者とかでも臆病な一面がある位ですし。

それならやはり、真面目努力家な人や、弱者に優しい人や、努力して良い結...続きを読む

Aベストアンサー

論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依存して何でも甘えで片付けてしまうのは甘えだ」と言えてしまうわけです。

しかし一見すると分かりにくい場所にも曖昧さが潜んでいます。
例えば「本当は」という言葉です。

「本当は」という言葉が「本当は」何を指すかよく分からないため、以下のような文章がつくれてしまいます。
「なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、お腹の中に弾薬を隠しておくことができる。紛争地にこのぬいぐるみを大量にバラまくと相手を混乱させることもできる。だからこのぬいぐるみは本当は兵器なのだ」
あなたが提示した論法を真似て、以下のような文章もつくれます。
「これみたいにいかにも兵器らしい兵器ほど、運搬の際に怪しまれやすい。そういうものは本当の兵器とはいえない。しかし、なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、運搬の際に怪しまれることがない。だからこういうものこそ本当の兵器なのだ」

若いころのウィトゲンシュタインなんかは、哲学の問題などというのは言葉の定義や使用方法が曖昧なために起こる擬似問題であり、「本当の」問題ではないと考えました。
だから(広い意味での)人工言語を厳密に設定し、それを厳密に運用すれば、すべての哲学上の問題は自動的に消滅すると考えました。
彼はのちに、自分の若いころの考えを全否定するにいたりますが、定義や使用方法の曖昧さがもたらす問題が消えてなくなったわけではありません。

世の中には「本当の自分」「真の愛」といったフレーズはあふれ返っています。
定義や使用方法の曖昧さは、悪用されることもあります。
カルトや破産者を生みやすい商法などで(意識的にも無意識的にも)使われています。
一方で、人を救うこともできます。
「ものはいいよう」というやつです。
脱洗脳につながることもありそうです。

以上は言語と論理の観点から書きましたが、もうひとつ、性格という観点でまったく別の回答を提示することもできそうです。

「女々しい」「情けない」「ヘタレ」「甘えている」「逃げている」といった言葉を多用する人は、(そういう言葉を投げつけるのがある種のプレイになっているような場合はともかく)他罰的で「こうあるべき」という感覚が強い場合が多いように思います。
「当然こういう行動をとってほしいのに、とってくれない」という感覚がベースにある場合、相手に何か事情や考えがあるかもしれないのに、それを確認することなく「こうあるべき」と思い続けることに問題がありそうです。
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ハチなんかの場合は「思いやり」のあるハチとそうでないハチは遺伝子レベルで違いがある可能性が指摘され、詳しく検証するための数理モデルも提唱されています。
実験経済学や神経経済学では「自分が損をするわけではない状況であっても、自分の選択によって自分以外の人が得をすることに痛みを感じる人が何割かいる」ということが注目されました。

根本的な部分で違うかもしれないのに、「自分だったらどういう時に利他的な行動をとるか?」と考えて「良い人だと思われたいからそうしているに違いない」と結論づけてしまうわけです。
母集団が似たような傾向の人ばかりの中だと、それが集団内の「世論」としてまかりとおることになります。

多様性は種の存続のカナメです。
じゃあ「人それぞれやから好きにしたらええやんけ」で世界がまわっていけば良いかというと、なかなかそうも言っていられない状況もありそうです。
アメリカでは競争が重視されており異常に強欲な人がたくさんいるにも関わらず寄付の金額が多いのは、金を持っている人間が寄付をしないのは恥ずかしいことだという風潮があるからです。
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さて。

> ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

私は最初にこう言いました。
でもこれはタイミングによるかもしれません。
もし相手が「お前は本当は○○なんだ!」と誰かに言われて真に受けて落ち込んでいる状態だったとしたら、その人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」とは思われないかもしれません。

私は、言葉は事実を伝達するためだけにあるのではないと思っています。
明確な嘘をつくことなく、誰かを救うこともできます。
あなたは言語に対して鋭い感覚を持っているので、物理的に会って話す人がことごとく言語に対して凡庸な感覚しか持っていなかったとしても、どうかその感覚を失わないでほしいと思います。

論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
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