痔になりやすい生活習慣とは?

結婚を辞めたくなりました。
ローンで家を買い、家具家電も揃えています。
私のマリッジブルーも落ち着き、後は今後の予定を話し合うはずでした。
少しずつ不安も消えているところでした。
が、彼と彼の母親が喧嘩をしました。
発端は、彼の母親が「和室も仏間も嫌だから、私はあの家には住まない!!」と言ったことです。
ちなみに仏壇はありません。
「相談もしないで勝手に決めて」と言われたらしいです。
最初から同居の予定で、私は嫌でしたが片親だからと納得していました。
何故、私たちが二人で払っていくのにこんなことを言われなきゃいけないのでしょう。
これだけでも嫌なのに、彼が言いました。
「二人の部屋に母が何時間かいるのは?」
「2階の洋室母の部屋にしようか」
そもそも私はお母さんは和室がいいと聞いていました。
それに将来を考えたら2階は子供に残しておきたい。
将来的にあけてくれるとは思えません。
お母さんも将来的に1階の方がいいでしょう。
居間は洋室でご飯も一緒に食べられるように配慮しました。
何より嫌だったのが、彼がお母さんの気持ちばかり優先させること。
お母さんが住みたくないなら別に住めばいいのでは?と思い言いましたが、それじゃ母は生活できないと聞きません。
私にも心の準備があります。
なるべく早く話して、どちらにするか決めて欲しいと伝えたところ、今様子見ているから待って。と言われました。
彼の様子見は、同居できるタイミングを探す時間です。
私の気持ちは置き去りです。
とりあえず結婚して、同居して、様子を見るのが得策でしょうか。
ダメなら離婚…。
県外に嫁ぐので、凄く不安です。
ただ解約金を払う貯金もなく、私も片親(母)なので頼めません。
今から離婚を考える…。
最低ですよね。

A 回答 (12件中1~10件)

同居は絶対やめてください。


経験談です。
今のままだと、もう一生地獄ですよ。
もし長生きしたら、もう最悪です
自分の命の心配も。

自分がそうです。

同居迄は、健康だけが自慢でしたが、同居した瞬間から、
もう身体はボロボロ
癌になるし、精神的にも最悪。
もう生き地獄。

何してんだろうって。
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かなり辛いですね・・・・・。


結婚前にこんな思いをさせられてモヤモヤした状態なら
今後はもっと苦悩することが予想されます。

「ここまで来たのだから、とりあえず結婚しよう」と考えることは
危険です。後悔すること間違いありません。

私も8年くらい前に県外の男性と結婚を決めたことがあります。
あまりお付き合いもしない段階で決めました。
彼からメールで伝えられた言葉に衝撃を受けました。
「君は、こっちへ来たら、すぐには働かないと言ったけど毎月いくらくらい入れてくれるの?」

彼はバツイチで母親と6才の子供と同居していました。共稼ぎは覚悟してましたが
私が働く前から私に食費を要求してきたんです。
「私はあなたと結婚できません」と即返信しました。

結婚前の違和感は、だんだん不信感に変わり、苦労ばかりが多い結婚生活となります。

私ならきっぱりやめます。
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どうしていきなり家を買う?


夫婦に家を借りる甲斐性がなくて、親の持ち家に住まわせてもらう同居ならまだしも、片方の親と住む家を子の代のローンで払うって最悪よ。

彼が片親ならあなたの方もでしょ?
両方とも住まないか、両方ともと住むかにするか。
彼の母親はすでに要介護?
でもなければ、別に暮らすべき。
といってもいきなり家を買うとかなると、同居って話もでるわね。

あなたはお母さんのことしか考えていない。
結婚は考えられない。
その家はお母さんと住んでって、逃げたら?
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まぁ色々話し合って納得して結婚しても


状況が変わればあっさり決めたことも覆るのが
結婚ですので・・。
とりあえず希望を言うだけ言って、
「私の気持ちもちゃんと考えてくれないから
結婚できない」と脅しましょう。
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別に最低じゃないよ。


ただお金の問題が発生するだけ。

「貯金なくて解約金払えないから」でなぁなぁにするのは良くない。
ちゃんと彼と「離婚も考えている」と正直に打ち明けて話した方がいいよ。
結果、数百万円の借金ができたとしても、頑張って働けば返せる額だしさ。
「実はこういう事情で働けないんです…」なら難しいけどね。

「離婚を考える」だけでその気はないなら、
同居することはもう仕方がないって腹をくくるしかないよ。
義母さんの言動の端々を突っついて、
「ほら!やっぱり!同居なんて無理じゃない!?」
って言っているうちは幸せになんかなれっこないからね。
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>何より嫌だったのが、彼がお母さんの気持ちばかり優先させること。



これと「私のことももっと考えてよ」と伝えて彼氏さんが改善しないようなら結婚はやめましょう。
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結婚式の準備


新婚旅行での喧嘩
新婚での価値観・生活観の違いによる衝突
・・・まだまだこれだけのリスクが覆っているのに、なぜ家を買うのか?

質問者さんはまだお若いのですか?
そして相手は年上だったりして、家を買って同居しようというのも相手からの申し出でしょうか。
どうしても自活できなければ、生活保護という手もありますが、それでも彼は母親との同居が優先なのでしょうか。

それはマリッジブルーとかじゃなく、危険なサインだと思いますよ。
質問者さんが薄々感じているように、彼は母親優先で質問者さんを二の次に考えています。
男性ってけっこうそうなんですよ。妻に甘えているのか、親に対して見栄を張りたいのか、無意識に母親を優先しがちです。
だから親とは距離を置いて過ごすのが丁度いいんじゃないかなと思います。
彼は良い息子ではあるけど、良い夫にはならないでしょう。

今の気持ちを吐露して、義母さんとの同居は出来ないと言ってみてはいかがでしょう。
そこで彼が質問者さんの気持ちを汲んでくれたらまだ見込みはありますが、頭ごなしに拒否されるようであれば結婚を止めたほうが良いと思いますが。
流されて子供が出来たら、もうリセット出来ませんよ。
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まあ、住む家の話ですからね。


事情はどうあれしっかり相談せずに決めてしまったのはまずかった。
(今更どうしようもないですが)

で、結局どうするのか?
ここはシンプルに行きましょう。
旦那さんが頑張って当初のプラン通りになるよう頭を下げる。
和室が嫌なら洋室にリフォームしてしまえばいい。
解約金払って結婚もご破産になるよりマシでしょ?

頑張れ、旦那さん。
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ひと言でいえば、ただのマザコン野郎ってことですね。



とりあえず結婚、というのは最大の愚策です。
旦那も様子見、あなたも様子見。
様子ばっかり観察してて誰も解決しようとしてない。

事態を打開するのは簡単です。
あなたがここに書いた質問をプリントアウトして旦那に見せればいいんです。

あるいは
母親の意見ばかり優先するな。
義母も、同居してやるっつーのにウダウダ言うな。
イヤならどっかいけ。
これ以上グダグダするなら離婚だ。
って言ってやればいいんですよ。

旦那だけじゃなく義母にも言えばいいんです。

問題なのはあなたにその度胸がないということです。
問題があって困っているんじゃなくて、問題を解決させるだけの度胸がないだけ。

解約金って何のことかわかりませんし金額もわかりませんが、
人生を棒に振るに値するお金なんてありません。
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何も「この部屋はもうずっと○○の部屋」なんて決まっているわけでもなし。


家なんてのは夫と妻以外の増減は不確定要素まみれで、その度に柔軟に対応すればいいだけのことです。

2階の洋室をお義母さまに渡して、1階の和室を子ども用にすればいいじゃないですか。
畳ならベビーベッド買わなくていいし、添い寝が楽だし、クッション性、吸音性だってあるし、湿度もある程度調整できるし、かさばるおむつなどの荷物を2階に持っていく必要ないし、階段から転落する心配もないし、声が聞こえる生活圏の1階に赤ちゃんいた方が何かと便利です。
お子さんが大きくなって、お義母さんが2階に上がるのが困難になったら部屋交換すればいいんでしょ?
ちょっと考えたら解決法というより、いくらでも改善案になるでしょうに。
ただ考えること自体を放棄したような質問文ですけど。

まあでもそういった答えが欲しいわけじゃなくて、お義母さんと旦那さんの悪口を言ってほしいのでしょうけど…
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