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質問ではないかも知れませんが話をただ聞いて欲しいです。恐らく否定的な意見の方やおかしいと思う方が多数だと思いますのでそれは全然構いません。

24歳差のカップルです。私は20代前半です。

付き合い初めて10ヶ月になります。
彼は既婚者で嫁とは別居中で私と同棲しています。
この事は嫁も知っています。
子供が大学卒業したら離婚するという話になっているそうですがその時になってみないと分かりません。

しかし離婚しても再婚しない。子供はもう要らないと言われたことがあります。
私はショックでした。結婚出来なくともいつか子供は欲しいと思っていました。

今すぐに欲しいわけではないのですがやはり将来的には。と思っています。

彼は三人子供が居てその子たち以外は要らないと。
あとは自分の体力的にも二回り離れているのでそこら辺の不安もあると。

色んな葛藤が彼にもあると思うのですが、そもそも一般的に見たら不倫。なのに同棲していて家族よりも今は一緒にいる。
ちなみに子供三人はもう家を出ています。

彼の両親とも面識があります。彼の両親も私と付き合っていることも知っていて家族ぐるみの付き合いもあります。

子供は要らないと言われた時から色々と悩んで未婚で出産することも考えています。

今まで誰と付き合っても子供が欲しいと思ったことはなく彼との子供が欲しいと思ったのは初めてでした。だけど本人は要らない…。

汚いやり方ですが私は今ピルを服用しています。
彼も知っています。なので毎回中に出します。

ピルを辞めてそれを隠し、妊娠が分かった時点で別れようと思っています。

色々調べて父親に認定してもらう必要があること、そうすると養育費を払う義務があること。
しかし私は隠したいです。

今は小さい頃から知り合いの会社で正社員で働いていて産休、育休はあります。
産後も働いて欲しいと入社した当時から言われています。

母には相談して母もシングルマザーで私と兄を育ててくれました。シングルマザーの辛さも苦労も分かるから出来る限りサポートすると言ってくれています。

もし、私が働けなくなったら、戸籍から父親の欄が空白だったら子供はどう思うか。
色々と「もし」という考えは頭をよぎりますが
キリがないと思っています。

両親揃っていても子供を虐待して死なせてしまう事件も多い。片親でも立派な大人に成長してる子もいる。両親揃って不慮の事故で亡くすかもしれない。なにが正解なのか、なにが正しいのか正直分かりませんが子供を授かることが出来たなら幸せにしてあげたい、どんなことがあっても守ってあげたいと思っています。

しかし実際のところそうなってみないと分からないのは正直なところです。

そんな事をして産んだ子供が幸せになれるわけない、子供に罪はないのに。そう思われても当然だと思います。

まだ私の中で決まったわけではないですが未婚で出産も考えています。補助金や制度も住んでる地域でどこまでサポートしてるかも調べています。

今すぐにの話ではなく数年後の話になるとは思いますが悩んでいます。

解決したい訳ではなくただここに書いて誰かに聞いてほしいと思いました。

乱文長文失礼いたします。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    彼が離婚しないのは子供に離婚しないでくれと言われてるみたいです。
    私からすれば離婚してもしなくてもどっちでもいいです。

    彼がそう言ってるからこそ彼には言わず消えようと思っています。彼が認知しない限り裁判の話もありません。認知はさせません。

    子供が欲しいわけではないです。
    彼との子供が欲しいと思っています。

    歓迎されて産まれてきたはずの赤ちゃんも父親に殺されるケースもあります。一概に不幸だとは言えないと思っています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/04 22:21
  • 回答ありがとうございます。
    彼だから、彼との子供が欲しいと思ったからです。子供が欲しいわけではないです。

    子供が出来たら別れるつもりなのは彼を愛していないから、子供さえ出来ればいいからではないです。

    生半可な気持ちで子供を産もうとは思っていません。ペットよりも大きな責任、それも百も承知です。

    結婚したから幸せなのか、結婚してから子供を産むことが正しいのか、私には分かりません。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/04 22:28
  • 回答ありがとうございます。
    両親と言ってる時点でよく読んでないですね。
    嫁からは慰謝料請求されることさありません。
    彼女も別の男性と暮らしているので

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 05:52
  • 回答ありがとうございます。
    内容にも書いてあると思いますが私の母もシングルマザーで出産しました。

    両親揃っていても子供を殺してしまう家庭もあります。
    産んだことがないのでたしかに分かりかねますが
    両親揃って幸せになった子供も片親で幸せになった子供も殺されてしまった子供も
    予期せぬことで産まれてしまった子供も幸せになってるケースもそうでは無いケースも
    「終わったこと」だから言えるのです。起こったから言えるのです。

    私はわがままです。
    しかし当たり前ですが産まれてきた子供は幸せにしてあげたいと思っています。

    私が何を言ったところでそういう考えの人は「無理だ」と言われても仕方ないですが私の考えは私の考え、回答者様の考えは回答者様の考えで受け止めさせていただきます。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 07:47
  • 回答ありがとうございます。

    ある程度の貯金もありますが恐らくすぐになくなると思います。出産となれば実家に帰ってサポートしてもらう予定です。

    どんな家庭でも子育ては本当に大変で子供のために良かれと思ったことが裏目に出ることもあると思います。

    仕事については子供と一緒に居ながら仕事出来るので今の会社で良かったと思っています。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 09:39
  • 回答ありがとうございます。

    女手一つで三人の子供を東大に出した方の話も聞いた事があります。
    母になると女性は本当に強いと思います。

    私はまだ若いので出産出来なくなるというときは病気になった時でしょうけど彼の年齢も考え、40代を過ぎると精子も劣化し、不妊に繋がる話も存じ上げております。

    まだ子供を産むと決めたわけではないのでしっかり周りと話して決めます。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 09:42
  • 回答ありがとうございます。
    どう感じるかはその子、その人次第と言ってしまえば終わりですが
    私自身も父親を思ったこともありません。
    兄も思ったことはないと、兄は大学を出て公務員になることが出来ました。

    もちろん父親がいれば…と思う子もいると思います。
    内容にも書いてある通り言い出したらキリがありません。
    両親が揃っているから幸せか。片親だから不幸か
    正解はありますか?

    育ててくれるのは親、成長させてくれるのは周りの先生、友人、関わっていく人達だと私は思っていますし私自身そうです。

    親がどれだけ優秀でも周りの環境次第で考えも人生も変わっていくと思います。

    極論を言えば養護施設で育っても立派な大人になる子もいます。

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 10:38
  • 回答ありがとうございます。
    不安はありません。

    支えてくれる方は周りにいるので大丈夫です。

    母がなぜ応援するのか、私が決めたことなら応援すると。捕まるような犯罪でない限り母は応援してくれると思います。

    後悔すると思って後悔するようなことする人はなかなかいないと思います。

    後に悔いると書くだけあって後にならないと分からないのも確かだと思います

    もちろん後悔しないように決めたいとは思っております

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 12:00
  • 回答者様の言っていることも分かりますが私は足りないものはないと思っています。
    バージンロードの隣に父親がいないと絵にならない?それは理解できませんが。

    たとえ結婚して子供が出来たとして不慮の事故で旦那が亡くなってしまうパターンもあると思います。こう言うとキリがないですがそうして片親になられた方もいらっしゃると思います。

    だから私は一人でも育てられるような環境、金銭的な面、メンタル面で準備はしていきたいと思っています。

    そして今の時代、シングルマザー、シングルファーザーは決して少なくないです。
    両親揃っていても殺される子供のニュースも良くみますね。
    今の時代だからこそという考えもあります。

    回答者様の考えは回答者様の考えで受け入れさせていただきます

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/10/05 12:10

A 回答 (19件中1~10件)

初めまして



あなたが、読んだ人の感想を聞きたいのだと仮定して書かせていただきます

あなたのお母さんも協力してくれるのなら、あなたの考え方も別に悪くないと思います

人生は先はどうなるのかはわかりません

一番大事な事は、決意することだと思います

そしてその決意をしっかりと心に留める事・・・

計画はもちろん必要ですが、計画通りにはなかなかいかないのが人生です

あまりマイナスの現状を考えすぎても前に進めなくなります

あなたのワクワクする思考を探して下さい

あなたが、何もせずに彼氏と別れる選択と、子供を作らずに彼氏と暮らし続ける選択、彼氏の子供を授かりシングルで育ててゆく生活・・・その中に、あなたがその状況を想像してワクワクする選択がありますか?

あるのでしたら、それがあなたの進むべき方向性なのではないでしょうか

そして、その後も色々と悩む出来事があるでしょうが、あなたをワクワクさせる方向性が、あなたを幸せに導いてくれる方向性だと思います

あなたの幸せは、周りの人とか環境が決めるのではないと思います

あなた自身がどれだけ自分の人生に満足でき、自分自身を愛する事ができるのかがすべてだと思います

自分自身を愛する事ができる人が、周りにも愛を届ける事が出来る人だと思います

まず、自分が幸せでなければ、生まれてくる子供にも幸せを分けてあげる事はできません

常に自分の幸せにも目を向けて欲しいと思います
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貴女の中では、ある程度決意出来ているのでしょうから、一般的な反論とか偉そうな事を言うつもりはありません。


ただひとつだけ、もし上手く子供を授かり、シングルで育てていったとします。その子が幼稚園、小学校と進んでいくうちに、子供の無邪気な言葉の暴力に貴女のお子さんが晒される可能性があります。シングルでも立派に育ててるとは言いますが、やはり少なからず、普通の子供よりは、そういうリスクを背負わせてしまいます。その時に、どう子供の事を守るのか?自分の友人は、そのことで母親が信じられなくなり、大人になって、家族を持っても母親とは疎遠になったままだそうです。小学校で言われた「不倫の子供」って言葉は、未だに地雷だそうです。
自分が後悔していない、幸せにしてたはず、
なんてのは、所詮親の自己満足で、子供が肩身の狭い思いしてる事実は変わらないと思います。
それだけは覚悟しておいて下さい。片親ってハンデは、病気や事故などの偶発的な結果ではなく、貴女が子供に押し付けた呪いなのですから。
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一度きりの人生なので


自分の責任のもとでお子さんを作るなり産むなりなれればいいと
思います。
人生は何が起こるかわかりませんので
その時に自分のベストと思う選択をするしかないのでは・・
人を好きになるのは理屈ではないですよね・・
その人の子供がどうしても欲しいという気持ちは
他人にはわからないと。
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別れよう

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あと、いちいち最悪の虐待事案を持ち出してそれと比較するのも哀れというか、悲しいぐらい稚拙としか思えません。


たぶんご自身も幼い頃そう自分に言い聞かせて育ったのでしょうか。

うちはシングルでも虐待されてないからそれと比べたら幸せだ、と。

悲しい話ですよね、

私が子供なら結果的にどうなれ、
(あなたは父親にも母親にもみんなに望まれて生まれた子供。あなたが生まれた時はお父さんもお母さんも大喜びだった)
と言われたいです。

両親の愛情に包まれた我が子の人生を想像できないのが、あなた自身が歪んでいる証拠です。
自身を見つめ直した方がいいと思いますよ。
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騙して作った子供を相手や周りはどう思う?


いつかは子供の耳にも入りますよ。
子供は自分が母親が父親を騙して作った望まれない子供だと知ったらどう捉えるでしょうか

あなた自身何か歪んでいる気がします。
自分がそうしたいから、できるから、と何をやってもいいわけではないと思います。
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私自身もシングル経験していますし


私の母もシングルマザーでした

なのでシングルマザーがダメだということではありません。

どの方もそうなのだと思います。
シングルだからダメだと言いたいわけではないのではないでしょうか?

ただ、父親がいるからこそ教えてあげられる事、やってあげられることがあるのも変えられない事実であるし、あなた自身も旦那さんと何十年も試行錯誤して家族を作り上げ思いやり合って共に成長し助け合い、時には喧嘩もして子供の成長を振り返り沢山のことをお互いに学び沢山の経験を共にし愛し合う相手と作り上げる本来の家族という形をまだ選択出来るのに選択しないことを今決めてしまって良いのか?と心配しているのだと思いますよ!

正直夫婦揃っている状況よりも金銭面以外では、実はシングルマザーは楽だと私は考えています。

事実シングルマザー時代、旦那との色々なことがなくなり愛する子供だけを考えれば良い日々がものすごく楽しかったので…

自分のやり方だけでやっていけばいいわけですから。

ただ本来の家族を作るということは、そういうことではないのだと思います。



でも助けてくれる方がいて、確たる自身の元シングルマザーで出産育児をされる覚悟がおありのようですし

それならばそれで良いのではないでしょうか?
あとはあなたとお子さんが幸せになればいいだけの話ですしね。
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♯11です。

   ♯11に対する「質問者からの補足コメント」を読みました。

もう一言だけ。。。
前述したように、具体例を上げれば、切りが無いですね。
十人十色です。

でも、貴女のように、優秀で、深く考える人だからこそ、子供の幸せを考えて欲しいのです。

表層的に考えて、具体例を挙げるのではなく、もっと、家庭と言うものの本質、夫婦というものの本質を考えて欲しいので、くどくて申し訳ないのですが、何回も投稿しているのです。

多分、その辺の処を理解出来れば、子供の幸せの何たるかを理解して貰えると思っています。
親になる人は、生まれてきた子供が、この両親の下に生まれて来て良かったと思えるようになって欲しいですね。

貴女は、期待できる人だから、期待が大きのです。
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#9です。

  ♯9に対する「質問者からの補足コメント」を読みました。

確かに、仰るように、どんな環境に育っても、一流になる人は居るでしょう。
その人の生まれ持った才能と努力の結果だと思います。

でも、視点が、ちょっと、違うのだと思います。
生れてから幼児や児童と言わる幼少の時期に、家庭生活の中で、両親から受ける躾や影響の事を言っているのです。
この時期に、人としての人格や人柄を形成する基礎が出来るのだと思います。

そして、高層ビルの建築と同じで、幼少期に、人としてのベース、大きく広く厚い基礎工事が出来ていれば、高層ビルは建てられますが、基礎工事に手抜きがあると高層ビルは建てられなくなります。
これと同じで、人間も強固なベースが出来ていないと、幾ら優秀な才能が有っても、自ずから、限界が見えて来るのではないですか。

子供にとっての家庭は、一般的に言って、父親と母親の両親が居るのが普通です。
そして、男性と女性の考え方や感じ方には、違いがあるのですから、両親が揃った下で育った方が、バランスの取れた柔軟性のある子が育ち易いのではないですか。

勿論、反論しようと思えば、確率論になって仕舞いますから、幾らでも例外はあるでしょう。
でも、幼少の子供であれば、友達と同じように父親が欲しいと思う気持ちはみんな持っているのではないですか。

貴女方ご兄弟のように、お母さんの努力と、貴女方の持って生まれた才能と努力の結果、人生の成功者になって、満足していますか。
何か足りないものはありませんか。

結婚式で、バージンロードを歩く花嫁になった時に、右手に居る筈の父親が居ないのでは、絵になりませんよね。

いや、これは、貴女に対して言っているのではなく、一般論として行っているので悪しからず。
これから、生まれて来る子供達が幸せを感じて欲しいからです。
この回答への補足あり
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あなたの考えは正論だと思う。



じゃあなぜ、
ここに書き込むの?

正論振りかざしてるけど、
心の奥で
不安があるからなんじゃない?

私はその相手が原因だと思うけど。

子供を産むとき、

穏やかな心で産めないと

子供に影響が出ますよ。

安心して出産するためにも、
安定した存在、例えば旦那さんは必要です。

もっとも、
代わりになる、方が、
実家など、
いるようなら、
いいですけど、

とにかく赤ちゃんを産み育てるのは大変だからね。
産むより育てるのは大変。

お母様は、あなたになんでシングルマザーを応援してるのでしょうね。

既婚男が
あなたを本当に愛していたら
こんな道は選ばせないけどね。
そのへんよく考えて。

あなたが後から後悔ないようにするだけだよ。
愛されるべき存在なんだからね。
この回答への補足あり
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