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鬱病の夫に嫌われた。
夫は数ヶ月に一回、数日間塞ぎ込みます。
キッカケはパチンコで負けた、子供がギャン泣きした、などです。
通院はもう2年くらい拒否してますが、当時は鬱病と診断が出ています。

先日からまた塞ぎ込んでいて、俺みたいなクズといても仕方ない、俺は不用品、などと言って「離婚したい」と言っていましたが、色々話しているうちに、
「そもそも貴女とウマが合わない、性格が合わないから離婚したい」と言われてしまいました。
そういう理由なら、もう引き止める事は無理でしょうか?

夫はいつも肝心なタイミングで周囲をシャットアウトして寝込み、
再就職の話がダメになったり子供の1歳のお祝いに不在だったりです。
今回も引っ越しと出産を控えたタイミングなので
当初は無理矢理でも精神科に受診してもらおう、入院でもさせて穏やかに引っ越しと出産を済ませようと思っていましたが、
これは精神科に行くような話ではなく本気で私の事が嫌いで別れたいのでしょうか?

私が暴言を吐くとかそういうのではなく、ただ、合わないと感じるそうです。
私はどうすればいいですか?
子供のために離婚はしたくないですが、今の夫が不用品と言われれば返す言葉はないので
これを機に離婚した方が逆に子供の為なのかな…とか
色々考えてしまいます。

質問者からの補足コメント

  • 皆様ありがとうございます。子供のギャン泣きについては、今回の引越しで部屋を分けて対策する運びでした。
    今話していて、私は夫をおかしくしてしまう「パチンコ」が心底大嫌いなのですが、それを夫本人にも忌憚なく告げる、その思いやりの無さが嫌だと言われました。
    夫もパチンコを楽しんでやっている訳ではないなどと言いますし、倫理的に考えてもパチンコは罵倒すべき対象だと思っていますが、私の考え方が偏っているから嫌われるんだと思いました。
    夫含めた家族皆で普通の暮らしができるように奔走していたつもりですが、おそらく根本的に私の性格が悪いからもうダメだと思います。ご回答くださった皆様には本当に申し訳ございません。

      補足日時:2019/10/07 22:41

A 回答 (3件)

難しいところですね。



離婚事由の一番たる「夫婦間の信頼の失墜」という状況ではありませんし、ご主人さんの精神疾患が影響している時にだけ逃避的な言動をされると言う事は、そうではない落ち着いてる時は別に問題がないわけで。
鬱症状で思考が硬直化する時というのは、ある意味、正常な判断ができない心神耗弱状態ですから、そうなる原因がパチンコや子どもの泣き声だと分かっているなら、それに近づかない努力もご主人はしなければいけませんが、それはしていないんですよね?

一方の奥さんである質問主さんの方は、心の病を抱えたご主人と向き合っていて、子どものための生活を維持したいとも考えているので、夫婦関係は全然破綻していない訳で、見方を変えれば、癇癪持ちの相手との付き合い方と状況は同じなんですよね。

軽率なアドバイスはできないデリケートな問題だと思いますが、今の状況が改善することなく続いていくとして、奥さんの方が家族という関係を維持していくために心をすり減らしていくのか、娘さんのためにご主人よりも親権をもって別れた方が良いと考えるようになるか、判断すべきはそこまで質問主さんが追い詰められたタイミングでしょうね。


ご主人の機嫌がいい時(という言い方もおかしいですが)に、そういう先の事も含めて子どものために考える機会をつくってご主人と話し合った方がいいですね。
落ち着いてる時にそれさえも拒否するようなら質問主さんも考え方を変えるべきかとも思いますが、少なくとも、ふさぎ込んで全てをシャットアウトしている時にはもちかける話ではないです。

質問主さんがご主人さんが落ち着くのを待てなくなるほど耐え切れなくなったときは、それこそ「夫婦間の信頼が失墜」した瞬間なのです。


今の時点ではなんとも言えず、意味のあるアドバイスができなくて申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます…また、もうひとつの質問にも回答くださってありがとうございます。
私が余裕で全部こなしてるように見えるんでしょうね…見た目なんて気にしてる余裕ないし、この状況で女らしく可愛らしくなんて居られるはずもないと個人的には思ってますが…。
パチンコは辞めなきゃいけない、と口では言いつつ、また行ってしまう…の繰り返しです。
年に数回は離婚離婚と言われますが、脳が落ち着いている時は穏やかに過ごしています。
もう2年くらいは耐えながら夫を観察してみます。子供に物心がつく前に決着をつけたいと思っています。

お礼日時:2019/10/10 07:32

「キッカケはパチンコで負けた、子供がギャン泣きした」で塞ぎ込む行動に出るのは、単なる自分勝手な方ですね。


暴言を吐くわけでもないのでしたら、あなたのストレスはどう思っているのでしょうね。
自分の都合の悪い事が起きたら塞ぎ込んで逃げているだけの人の様に思います。
子供のために離婚をしたくないというのは、どういったところが子供の為なのでしょう。
本当にご主人は子供の役に立っているのですか?
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こんにちは。



うつ病の人は「重大な判断をしてはいけません」。脳が暴走
しているのです。まともな思考が出来るなんて考えちゃ駄目
です。重大な判断というのは離婚も含まれます。

そう考えてしまう場合は「すべて保留」しましょう。

そして、うつ病の人間が重要な判断をしてしまっているとき
は周囲の人間は「その言葉を受けた上で、すべて保留する」
方向にもっていきましょう。

話を聞いた上で「その話はうつ病が治ってからね」です。言
葉は聞いてください、オレの言葉に聞く価値はないのか、と
か厄介な方向に進む恐れがあります。

脳が暴走(誤作動)しているのです。その人が真剣に考えた、
重い言葉というわけではないと考えましょう。間違えた脳が
出した結論で、人生方向付けしても、幸せになんかなれませ
ん。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
鬱の人は周りに沢山いて、脳が暴走してる時にひどいことを言われたりもしますが、
穏やかに過ごしてる時に謝ってくれるでもなく、みんな「病気だから仕方ないじゃん」で済ませますよね。
という事は、暴走時に言ってしまう内容でも根本的には本心ではあるのかなと思ってます。。。
今回も夫が機嫌を直して事実上の保留になりましたが、これがずっと続くなら私の方から離婚を切り出すかもしれません。もちろん、相手が暴走してない時に…

お礼日時:2019/10/10 07:27

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