ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

夫に嫌われました。離婚離婚とひとりで騒いでましたが、やっと理由を教えてくれました。

・夫を褒める、立てるのが下手
・話し方が論理的、無機質
・見た目に気を遣わない
・貧乏性
・自己肯定感が低い

他にも色々言われましたが、ざっとこんな感じです。
確かにここ2年ほどずっと、産前産後で(年子です)
仕事も全く休まず働いて、夫と子供たちを支えていかねばという使命感だけで
可愛げがなかったんだと思います。
長時間子供をみれる人がいないので、自分の美容室などは諦めていました。
夫は無職でお小遣いは全部パチンコに使いますし、
子供もこれからお金がかかるので
私は1円でも多く残さねばと必死でしたが
そのような行動も、嫌われるもとになっていました。

臨月だから仕方ないけど…と前置きされつつも
いつも疲れている表情で、一緒に居て楽しくないそうです。
私の能力が低く、家族を支えるだけで手一杯で
自分の身の回りことや夫への気遣いなどを忘れていたせいで、夫に嫌われてしまいました。

今後、できることは改善したいという素直な気持ちと
もう少し夫にも頑張って貰わないとそりゃ無理だ…という自己弁護の気持ち、
夫が望む妻には到底なれそうにないという諦めの気持ちなど
色々な気持ちが交互にやってきて、自分でもどうしていいのかわかりません。

確かに、妊娠中子育て中でも綺麗にしている人には憧れます。
でもそういう人たちは仕事が休みの日があって、産休育休があって、夫が仕事をしている人なのでは…と勝手に思ってしまいます。
こんなんだから私はダメなんですよね。
何かアドバイス頂けたら幸いです。

質問者からの補足コメント

  • 沢山の回答がついてびっくりしています。
    夫は鬱病(ここ数年通院は拒否)でずっと家にいるので
    最低限の家事や買い出しと、子供の保育園の迎えはしてくれます。
    また、機嫌の良い時は気遣ってくれたり優しくしてくれます。
    私の仕事(自営で激務)についても理解してくれます。

    私は実の両親に捨てられたので、義両親が本当に良くしてくれて私の悩みもわかってくれて
    子供も何度も長期で預けたりしてるので
    持ちつ持たれつというか、釣り合いは取れてると思います。

    しかし本当に悩んでいますので、釣り質問とおっしゃる方や、セックスが避妊がどうこうなどというイタズラ回答をなさる方はブロックさせて頂きました。
    ちゃんとしたご回答をくださった方々、本当にありがとうございます。

      補足日時:2019/10/09 14:58
  • 連投すみません。これが男女逆なら、で、鬱で主婦の奥さんからの投稿なら
    「旦那が仕事ばかりでいつも疲れてて、私を褒めたり気遣ったりしてくれません。
    私は鬱病なのに最低限の家事はしていますし、保育園の迎えにも行きます。
    なのに夫は最近は身だしなみも疎かにして、魅力がなくなってきました。
    私はお小遣いの範囲でパチンコに行ってる以外は特に浪費もしていないのに。」
    とかになるんだと思います。
    そう思うと至って普通なのかと思います、釣りとかいう方は本当にあり得ないです。

      補足日時:2019/10/09 15:23

A 回答 (24件中1~10件)

旦那のことは措いておくとして、



あなた旦那を見下してるでしょ。
で、旦那には任せておけないと思ってるでしょ。

残念ながら、人間はそういうことを敏感に見抜く。
それがすべての根本で、あなたのダメなところだ。

少し気づいているみたいだからまだ救いはあるけれど、
更なる価値観の変更は必要だね。

あと、旦那に好かれるよう努めるだけがあなたの人生なの?
    • good
    • 2
この回答へのお礼

沢山回答頂き、全員に返信が出来ずすみません。
ひどい夫だ!と同調してくださる方が多く、溜飲の下がる思いをした反面、それってつまり私が夫を見下しているんだな…と気付かされたので、その心理を突いてくださった回答をベストアンサーにさせて頂きました。
確かに、夫には何も任せられないという思いがあります。
任せても遂行してくれないので、正直どうしていいのかわかりませんが、少しでも夫を必要とできるように自分に目を向けていこうと思います。
その努力をしつつ、やはり子供に悪影響を及ぼし続ける夫なら別れます。皆様ありがとうございました。

お礼日時:2019/10/19 20:51

あなたのご主人に対する行為は、心理学でいうところの「補償行為」に該当します。


両親に捨てられた過去、つまり傷ついた自分と向き合う代わりに、頼りない夫を支えていると私は考えます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

確かにそうかもしれません。共依存の関係なのかなと思う事もあります。

お礼日時:2019/10/19 20:32

あなたを縛っているのは何でしょうか?


大切なものは何でしょうか?
もしその縛りから解放された時見えてくるのは何でしょうか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

考えさせられました。子供だけはずっと一緒にいたいです。

お礼日時:2019/10/19 20:32

そんな旦那は父親になる資格はない。


子供の為にも別れなさい。
あなた一人で育てた方が、社会保障もあるし、情操教育にも良いです。
早く決断すべきですね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。子供が物心がつくあと2年くらいがデッドラインだと思っています。

お礼日時:2019/10/19 20:33

通常であれば、全く先が見えない話ではありますけどね


悔いのないよう、頑張ったら?

ただ何となくですが、今、旦那さんが離婚を諦めてくれたとしても、おそらく10年くらい経つと質問者も疲れてきて、さすがに考えが変わると思います
その時になって「あの時別れとけばよかった」と後悔しても遅いですよ

旦那さんの鬱は仕方がないことですが、治療する気がないのは最早終わってます
子供への影響も、よく考えた方がいいと思います
    • good
    • 3
この回答へのお礼

治療する気がないのは明らかな怠慢ですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2019/10/19 20:33

No.13です。


こんばんは。
まりこ99さんの補足を拝見して、旦那さんが鬱だとは知らずに何もしない旦那さんは最低だなんて言ってすみません。
確かに鬱は気分が良い時はとても優しくていろいろ気遣ってくれますよね。でも、気分が悪い時は本当に真逆ですね。ご主人の気分の良い時に「これ手伝って~」「これして~」みたいに甘えてみては。
お化粧をしなくても髪形をポニーテールにしたりお下げにしたり、服装も少し明るいものにしたり、旦那さん好みの服にしたりすれば少しは可愛く見てもらえないかな?また、ご主人の気分が良い時は、まりこ99さんが少し甘えるしぐさをしてみては如何でしょう。
お仕事で疲れているので毎日とはいかないと思いますが、せめてご主人の気分の良い時だけでも。
まりこ99さんは、お休みはありますか?もしあるなら絶対にとは言いませんが、お子様はご両親に預かってもらって、一度ご主人とパチンコに行ってみるのはどうでしょう(勿論金額を決めて)。二人で並んで同じ事を共有していると、ご主人は喜んでくれませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

重ねてご回答くださりありがとうございます。また、今更の返信ですみません。
夫は病気とはいえ長いこと通院拒否、都合の良い時は完治したと言ったり、病気アピールしてみたりという感じなので、最低なのは間違いないかも知れません笑
夫の気分の上下についていけない自分がいます。特に産前産後の不安定な時期ぐらい、支えて欲しかった…でも精神疾患のある人と結婚した自分の選択の結果だと受け入れています。
私はパチンコが死ぬほど嫌いで、それを本人にも伝えているので一緒に行くことは無いですね…他のアドバイスは参考になります。ありがとうございます。

お礼日時:2019/10/19 20:37

「釣り」と回答した方は、おそらく、「いや、本当にそんな男だったら、こんなところで相談なんてしてないで、さっさと離婚するでしょ!」っていう意味で、貴女の質問が事実とは思えない、本当のことなの?と仰りたかったんだと思いますよ。


ご主人の事情(鬱)や、家事をしていることなどは質問文には一切触れられていないのですから、無職のギャンブル狂いの男が、稼いでくれている妻、しかも小さな子とお腹に赤ちゃんがいる妻に対して、勝手な不満を並べ立ててる、って状態にしか思えませんから。
文中に「長時間子供をみれる人がいないので」とありますよね。
これは、普通に読んだら、「夫には子供の世話は任せることができない」って意味ですよね。
つまり、仕事もせず家にいるくせに、夫はろくに育児もしてない、と解釈できます。
実情は、ここに「鬱だから」という理由が入るのでしょうけど、質問文を見て、そんなことは分かりませんよね。
そして、育児をしてなきゃ、家事もまともにしているとは考えにくいです。
「ひたすら妻におんぶに抱っこで寄りかかりながら、文句ばかり言いやがる男から離婚を切り出されて、何故悩む!?」って話です。

最初の質問文で男女入れ替えるとするなら、
「旦那が全く休まず働いてばかりで、いつも疲れてて、私を褒めたり気遣ったりしてくれません。
更に、夫は最近は身だしなみも疎かにして、魅力がなくなってきました。
1歳の子供がいますが、私は長時間子供をみるなんて出来ませんから、夫が長い時間家を空けると困ります。なので、夫には、髪を切りに行くのもなるべく回数を減らすように言ってあります。
夫は持病があって本当は安静にしなければいけないので仕方がない部分はあると思いますが、一緒に居て楽しくないです。
私は仕事はしてません。趣味はパチンコで、お小遣いを全部つぎ込んでますので、たくわえはありません。
こんな夫とは離婚したいのですが、どうすれば良いでしょうか。」
・・・って感じでしょうか。
妻が臨月の妊婦という部分を単純に男性には変換出来ないので、「持病があって」としてみました。
貴女なら、「妻が可哀想。夫は反省すべきだ!」って回答しますか?
私なら、「さっさと離婚して、夫を解放してやれ!」って言いますよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

後出しみたいになってすみません。鬱と言いつつ何年も通院拒否しているので、書いて良いものか迷いました。
家事はまぁ…普通に生きていけるレベルにはやってるかな、という感じですかね…。私が家事まで手が回らないので、目を瞑るしかありません。
でもおっしゃる通り、何年前であっても過去に鬱の診断がついているとかなり印象が変わりますね。私もそれがあるからまだ夫を信じていたい気持ちがあります。でも実際通院しない=治す気がないので、あと2-3年が我慢の限度だと思っています。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/10/19 20:46

何だか、質問者の感覚が


ずれてませんか?

離婚をつきつけるべきは
あなたでは、ないでしょうか?って回答しておきますが、、

まあ、釣りですよね?(笑)
もう、真面目に回答してる人も、わざわざ釣られてるんでしょうかね(^_^;)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

貴方様は幸せそうで何よりですね。これからも人の心を土足で踏み荒らしながら生きていってください。永遠にさようなら。

お礼日時:2019/10/19 20:40

やることやらない夫の不満に応える価値ない!


別れましょ!
別れた方が、母と、女でいれます。
振り回されて機嫌とりする時間と労力の無駄です。
その分自分と子供さんに使いましょー!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

確かに、機嫌取りに疲れました。

お礼日時:2019/10/19 20:47

私なら、そんなこと言われたら、「だって、褒めるところなんてひとつもないじゃん」「立てる?いい大人が、私が立ててあげなきゃ、自分ひとりで立つこともできないんかい!」と言いますが。

それが事実でしょ?
まあ、確かに貴女は自己肯定感が低いんでしょうね。そんな男に縋りつかなきゃいられないなんて。
私は普通程度に自己肯定感ありますから、そんなクズ男に見下したようなこと言われたら、即捨てますよ。
貴女もここらで奮起して、「分かった!じゃあ、自己肯定感を持つために、まずは私を貶す貴方を捨てるね♪」って言ってあげてください。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング