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養育費を払い続けるか迷っています。

5年前私の単身赴任中に妻が不倫をしました。
同時に預貯金が殆ど無くなっていることにも気づきました。
(私は個人事業をしていて10年以上黒字平均手取り年間700万円で貯金が120万円しかなかった。しかも二人の子供の貯金から40万円くらい抜いていた。)

金銭感覚は普通です。浪費してません。

再構築を図りましたが3年でギブアップ。私から出ていきました。

慰謝料取らず、財形貯蓄は私が取りましたが離婚するまでに必死で貯めた預貯金殆ど渡しました。

養育費代わりに9万円する家賃を出しています。

娘があるスポーツでプロを目指していて、毎日私が練習に付き合うので弁当作ったり色々費用がかかるので(スポーツにかかる費用は全部私が出している)キツイです。

子供達にも相手方の親にも妻の不貞は伝えていません。
不倫相手と私の音声記録など証拠も隠し持っていますが誰にも聞かせていません。
それでか上の高校生の息子には無視されるようになってしまいました。

それでも高校卒業するまであと1年半養育費は払う約束でしたのでしたが

娘のスポーツでパスポートを取る必要があり、仕事で行けないから申請に代理で行ってほしいと伝えたら嫌だと言われました。

協力するのが嫌だそうです。

協議離婚です。私はもう家賃払わなくて良いんじゃないかと思います。

娘が嫌な思いするでしょうか?あまりにもバカにされ続けな気がします。

私の名義で借りているハイツなので口座引き落としです。本来出ていったなら契約し直しになり契約金など発生するそうです。

長々すみません。どう思われますか?

質問者からの補足コメント

  • 養育費は元嫁ではなく子供達の権利というのはよくわかっています。

    しかし息子には出会っても無視されてラインも無く前述しているように子供2人に対して3人分負担してきた状況です。

    養育費は払うが元嫁の親に不倫の証拠を送りつける方がましですか?

    怒りで混乱しています。

      補足日時:2019/10/28 21:19

A 回答 (7件)

補足ありがとうございます。



①②④うちも親が離婚しています。
どっちの親が浮気しようとダメ親でも
親が子供を好き勝手にできないように
子供も親を選べません。
むしろ親の離婚によって傷つけられてきた事理解してあげてください。
また反抗期かも知れませんよ(笑)あなたも経験あるでしょう?
もう16歳、高校卒業は遠くありません。
親が嫌なら、自分で自立する道もあります。
その時息子があなたに何か支援を頼むなら考えてあげてください。
今は反抗期の息子と理解してあげてください。

娘さんも高校生になってあなたと住めれば幸せでしょう。
とはいえ、どんな母親でも娘にとっては逆らえない運命の親です。
母親の悪口は言わない素敵な父親であって欲しいです。

家の名義はすぐにでも変えましょう。
離婚で残った家族が住み続ける場合は、相談にのってくれるところが多いです。
妻側の保証人を用意しなくてはならない事もありますが
浮気相手にでもなってもらえばいいしね。
違約金を心配していると思いますが
それよりも、あなたの予想もつかない事で賃貸トラブルが生じた時
またあなたを悩ませる事になりかねませんよ。

家裁で調停をおすすめします。
家賃を養育費代わりにせず
しっかり二人分の養育費として適切な金額を支払う。
そうすれば娘があなたと住めば、娘の分は支払う必要がありません。
その時家賃のままにしてたら、揉めますよ。
退去費用まであなたに請求がきます。

子供たちの名義の口座を作り
そこに養育費を振り込みましょう。
元嫁にあげるお金ではない、子供の為、義務と思えば
幾分気持ちも楽になるし、子供も理解しやすいです。
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この回答へのお礼

温かい回答ありがとうございます。
もう冷静です。
家賃のこと、離婚前に私も同じ主張したんですよね。
何か問題起こされて俺が責任持たされるの嫌だと。
でも再契約になるのが嫌だとゴネられて(多分私名義のままなら不払いできないと判断した)離婚最優先だった私は折れました。

ご提案いただいた案も考えましたが私の出費が多くなりそうですので1年半我慢します。

元嫁を苦しめてやりたい気持ちは封印せねば。

お礼日時:2019/10/28 23:51

子供には言わなくてもむこうの親には話していいと思います。

16.14歳じゃあお金はかかるけどてがかかるかって言えばそれほどでもないですよね。親が真剣に話すればわかってくれる歳だと思います。女が出てしまった母親は子供にとって害がある事が多々あります。息子は母と僕たちを捨てたと思っていると思うので息子にも話してもいいかも…そして2人の親権を取るなり一緒にくらすなりするとか色々あると思います。養育費を母親が使ってしまって子供にいかないとかじゃあなければ養育費は子供への義務なので払って下さい。ただ話はしてみてですが…
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この回答へのお礼

温かい回答ありがとうございます。
下の方に指摘された様に出て行く時に私が悪者になる覚悟はありました。
ひどい父親と言われて当然です。

元嫁憎さで何とか意地悪してやりたいだけでした。

前向きに生きるためにまた我慢します。

子供達の笑顔より自分の人生を選んだのですから。
とても子供達が巣立つまで我慢できなかったのですから。

お礼日時:2019/10/28 23:42

母親の不貞を隠す気持ちは分かりますが、息子さんにしてみれば、そういうあなたの親心なんて知る由もないですよね?


高校だけでなく、お子さんの時間は常に大事な時間ですが、あなたが我慢の限界で息子さんにこれ以上の我慢を強いるのなら、真実を説明した方がいいんじゃないですか?
もしかしたら、「どうして今まで黙っていたんだよ!!」と責められる可能性もあるし、母親が置き去りにされた光景・あなたが家族に背を向けた光景が強烈すぎて、母親の不貞よりもあなたの当時の対処法の方が、よっぽど息子さんにとっては辛かった現実かもしれません。
男同士だから尚更。

でも、現状でも養育費自体も苦しいのなら、息子さんの為の大学進学費用すら出したくない・出せないんでしょ?
だったらせめて、事実とあなたがこれまで「これが最善だろう」と思ってきたことだけは息子さんには説明し、後は息子さんの判断に任せたらいかがですか?

また、父親が娘を・母親が息子を格別に可愛いと思うのはなんとなく理解できるんですが(私は不妊症で実子は産めなかったので)、息子さんの怒りは、あなたが娘さんにばかり注力することにも原因があるような気がしますよ。
娘さんがそのスポーツで成功したとしても、あなた方親のせいで、息子さんと娘さんの間にも確執が生まれただろうな、と思います。

元凶は元奥さんですよ。
でもね、私も前の夫には結婚前から既婚子持ち女性と不倫され続けていたし、夫両親とも同居で奴隷状態でしたから、あなたがこれまで理不尽な思いに耐えてきたことも想像はし易いですが、でも、今の現実を見る限りでは、あなたの「良かれと思って」自体が間違いだったということではないでしょうか。
キツイ言い方になりますが、あなたは、「良かれと思って」を完遂するほどの器では無かったんですよ。
娘さんばかりに注力することで、あなた自身が満足した面もあると思いますよ。
その陰で、息子さんがどれだけ寂しかったか。
あなたも結構酷い親だと思います。
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この回答へのお礼

まさにその通りです。

身につまされる思いです。

息子に正直に話をしたら良かったと後悔しました。

でもね、引き留められても無理なのに?これから一緒に暮らす母親の悪行を知らせて幸せに暮らせるの?
私にもいろんな思いがあったのです。
確かに悪手を打ったのでしょう。

元嫁はいつも私を責めてきました。
家庭を壊したのは出て行った私なのでしょう。
女性目線では何をしても男に原因があるように言われることが多いですが、私は我慢できませんでしたし、悪い夫、悪い父親ではなかったと今でも思っています。

ただ、最後の時を除いては。

その業を背負って生きていきます。

お礼日時:2019/10/28 23:15

沢山かいてくれてますが、わからない事があります。


補足して頂けませんか?

①子供達の年齢は?

②離婚後、子供達は誰が引き取ったのですか?
全員妻でしょうか?

③養育費以外に家賃もあなた名義のままなのですね?

④養育費は子供が反抗するから支払いたくないは、通用しないのは理解できますか?
理解できるのなら
具体的にあなたは子供たちに親として何をしたいのか、したくないのか
元嫁に鉄槌とは具体的に何を求めるのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
①長男16歳 長女14歳

②親権は長男が元嫁、長女は私が持っています。転校したくないとの理由で二人共元嫁と住んでいます。
娘は高校からはパパと住むで。と言ってくれています。

③養育費代わりに家賃を私名義のままで払っています。9万円ほどです。
前述のとおり、娘のスポーツに関しては私が全部払っています。経済的に苦しいですがこれは当然です。
④もちろん理解していますよ。怒髪天をついて冷静さを欠いての質問でした。
ただ、好き勝手してきた元嫁の都合の良い様に回っているのが腹立たしく、慰謝料請求してやろうかとか思ってしまっただけです。

お礼日時:2019/10/28 22:54

つらいでしょうが子供が高校卒業するまでのあと1年半養育費を払ったほうが良いのではないかと思います。

また、元嫁の親に不倫の証拠を送り付けるのも今は我慢したほうが良いと思います。
いずれ子供達もあなたの気持ちをわかってくれる日が必ず来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。少し頭が冷えてきました。

思春期の娘が私を大切にしてくれているだけでありがたく思わないといけませんね。

ただ、好き勝手やってきた元嫁の都合の良いように周っている事が腹立たしいです。

皆様の優しい回答に癒やされています。

お礼日時:2019/10/28 22:20

協議離婚後に協議内容の変更申立は弁護士仲裁で無いと無理でしょう。

とりあえず相談だけされては、相手が協議に応じなければ難しいとは思いますが。
個々の内容は離婚調停中にある程度話されたでしょうから、ここでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

調停では無いので口約束だけです。

お礼日時:2019/10/28 21:23

養育費を払いたくなくなるお気持ちはとてもよくわかりますが、


養育費は奥さんの権利ではなくてお子さんの権利なので、あなたの今回のこの感情論とは関係がありません。

私はあくまで決められたとおりに払うべきだと思いますが、
それがどうしても許せないのでしたら、もう一度協議なさったらよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

補足させてもらいました。

モラハラを受け続けてきたこともあり鉄槌食らわしてやりたい気持ちです。

ダメなんですかねぇ?

お礼日時:2019/10/28 21:22

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