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息子が結婚することになりましたがあちらの両親がいつもお嫁にあげる、あげる。という言い方をします。息子にも私にも。
私がまだ若いから生活大丈夫かな?と心配していたらそれではあげられない。とか‥
結婚は決まりましたが私にはそのお嫁にあげる。という言い方に違和感があります。

あちらの両親に息子を可愛がってもらえたらそれでいいと思っています。その方がうまくいくと思っています。私は干渉しないでおこうと考えています。

あちらの両親にお嫁にあげる。とまた言われたらうまくやんわりとあげる、もらうではなく私はそんな感覚ではないと言いたいのですがどういう感じで話せばいいかわかりません。

あちらの両親は、私より若いし別に古い考えでもなさそうなのですがお嫁にあげる。という言葉が私には違和感しかないです。

私の考えがおかしいですか?
おかしくなければうまくやんわりとお嫁にもらうという考えは私にはないと言いたいのですがどう言ったらいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

あげるとか貰うとかなんか物みたいで嫌ですよね…


私はまだ17歳なので、娘さんの立場で考えてしまうんですが、今どき家に嫁ぐなんて感覚ないですよね、結婚する時に。
相手のことはじっくり見るにしても、相手の家のことまで踏み込みたいとも思いませんし。
子どもと親は別人格なわけですから、他人だと思うことも大事だと思いました。
嫁なんだから、義両親の面倒見て当たり前みたいな人も世の中には多いらしいですし、そういう依存傾向のある人たちと比べたら、独立していてとても立派なお考えだと思います。全然変なんかじゃないと思います。
息子さん夫婦は息子さん夫婦で、独立した共同体なんだと思って、これから接して行きたいってことですよね。
それが一番いい考えなんじゃないかなとさえ思います。
短い人生経験しか無いですが、1つの意見として参考にして頂けたらうれしいです。^_^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。17才で大変しっかりしていらっしゃいますね。
老後の心配はありますが絶対子供の世話にはなろうとは思っていません。
結婚しても何かあれば頼ってくれたら助けるけど口出しはしないでおこうと思っています。
お嫁さんも自分の親だったらいいと思うけど私に口出しされたら嫌な気持ちだろうと思うので。
これから主人と二人気ままに暮らして行くのをわくわくしています。
子離れしすぎでちょっと冷たいかもしれませんが本当にそんな気分なんで娘をあげる。と言われてすごくプレッシャーでした。
若い娘さんからの意見大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/10 07:34

まあ自分は男ですが、


原則夫婦別姓賛成派なので
夫婦別姓に関しては
さっさとやって欲しいですね。
まあ自分の地域は田舎なので
家制度重視の家庭ばかりですが、
最近一人っ子同士の家庭が多く
事実婚ばかりなので
原則夫婦別姓じゃないと
困るのでさっさとやって
欲しいと思っています。
少子化の現代
家制度を重視したい人こそ
夫婦別姓に賛成しなければ
なりません。
自分の地域は田舎なので
日本の伝統や格式を
重んじる人ばかりですからね。
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この回答へのお礼

私も夫婦別姓賛成です。
他人が家族になる‥色々難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/14 09:50

友人が式場職員で、私がホテルマンです。



余り気になさらないで下さい。
地区地域、そしてその方のご両親のご教育
からきている部分がかなり有るのでは、と
思われますよ。

話し方や語源、雰囲気などで感じ取って
いられたら疲れすぎてしまいますよ。
私達などでは、業務が成り立ちません。

最近減りました結納や、お顔合わせの食事
会から、挙式にて披露宴やご会食。
それからは、新郎新婦様にて思い考える物
が有ります。ご援助・お助け頂く事は多々
有るかもしれませんが、今までとは違う
ご家族体型での動き方が出てくるかも知れ
ないのでは、ないでしょうか。

それでも、まだまだ一部、塾や進学教室・
ゼミなどの様な習い事延長と勘違いをされ
ているような方も、無きにしもあらずなもの
ですから、驚きます。
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この回答へのお礼

あげる。もらうの事はだいぶ落ち着きましたが結婚式でまた話が全く合いません。
と言うかあちらがすべて決めてしまいました。日取りも何もかも。こっちはハイ、ハイ、わかりました。です。
最初に言っていたことと全く違うしついていけなくなってきました。
娘さんの結婚式なのだから好きにしてくれたらいいですがうちは息子とケンカです。あちらに意見など言えなく息子にしか言えません。
可哀想だとは思いますが自分でも悪い親だと思います。
早く終わって欲しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/11 10:33

なんか一人だけ


変な回答者がいますが、
確かに本来婿入り嫁入りは
親と同居しなければ
成立しませんが、
そんなもの現代においては
全く関係ありません。
今は苗字がありますからね。
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この回答へのお礼

◯◯家の嫁とか全く考えた事もなく私も冷めすぎる考えであちらに悪いとも思いますが別に来てくれたら可愛がりますが‥
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/11 10:25

本来それが当たり前ですよ。


貴方の感覚がおかしいのですよ。
夫の姓を選択するならば
嫁入りですよ。
最近ふざけた日本人が多いようですが、
結婚とは相手の家に
入るものです。
貴方は息子を婿に
やりたいのですか?
息子さんはおそらく
長男ですよね?
という事は貴方の実家で
同居ですからね。
貰うに決まっていますよ。
自分の地域では
最近一人っ子同士の結婚が多く
事実婚が多いですけどね。
先祖の墓を守るものが
居なくなってしまいますからね。
息子さんは跡取りなんですよね?
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この回答へのお礼

跡取りとか考えたことないです。
うちは親戚中で息子しか男がいないですが別に婿にあげてもかまいません。
私もふざけた日本人の中の一人ですね。
厳しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/11 10:19

親にしては大事な娘でございますよ「差し上げます」って何が悪いんですか?自信を持って育てたからでしょうよ、貴女には気に食わん言い方でしょうけど。

「お嫁に貰うという考えは私にはない」と仰ってますから、婿さんに行くんですかね息子は?だとしてもそんな感覚でございますよ。娘の親からしたらですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私にも娘がいますがあげるって感覚がなかったので違和感がありました。
そうですね、私には大事に立派に育てたという自信がなく違和感があったのですね。
あげると言う言い方に反応しすぎたみたいです。
私も自信を持って娘さんをいただくとか言えたらいいのですが‥
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/09 21:11

確かにものではないんだものね。


あげるとかもらうとかの言い回しはお子様に対して失礼ですよね。
私もそう感じます。

いつも思うのです。
言わせておいてあげよう。相手は言葉を選ぶほどの
ボキャブラリーがないのだから。。。って
やんわり言っても普通にいっても
相手のそのような感覚がないのであれば
受け止めるのは一つです。
あげるって言っちゃぁいけないの?
だって
結婚した以上家に嫁ぐ意味は変わらない。
我が子であっても同じ墓には入れないんですよって。

娘を貰っていただく。そうやって心のどこかで区切りをつけて
自分自身に言い聞かせている可能性だってあるんですもの。
嫁にあげるからという事で
あぁ。。もう私の子供ではないんだね。
親であっても今までのように我が子として
受け止めていく事は出来ないんだよね。
ある程度切り離して受け止めて行かなきゃ
干渉ばかりしていてはいけないんだよね。
関われることも限定されてしまう。
何より同じ墓に入る事はないんだよね。
独り立ちして別の家族を作っていくんだものね。
そう言う寂しさを払拭するために心の中で
一つずつケジメを付けて行かなきゃならない。
貰ってもらうのだから大事にしてくださいよ。
大事な娘をあげるのだからこのくらいの事は当然でしょ?
と言う思いも少なからずあるのかもしれないですしね。
主様のもやもやは
もしかしたら娘さんとのご結婚において
自分達はある程度切り離して受け止めて考えているのに
なんだか
大事にしてほしい。
このくらいの事は受け止めて関わって欲しいというような
マイナスなイメージのプレッシャーを感じるからじゃないでしょうか。
例えば
娘をあげるんだから
生活の援助くらいするのは当然で当たり前。
結婚式の費用もそちら側が多く出すのは当然でしょ?!
と言うように受け止めてしまうからなんじゃないのかな?
その場での言葉の雰囲気から読み取れる感情も
多く原因にあるんだと思います。
気にしなければいい事なのに。
何か引っかかってしまうんですよね。
その気持ちも理解できますもの。
もしどおしても言いたいのであれば
大事な娘さんですものね。
○○家に貰うという感覚ではなく
息子と仲良く新しい家庭を築いて行って欲しいですよね。
と言うしかないですかね。
ストレートに言った方がベストだとは思うけど。
大事な娘さんを物みたいに扱うつもりはないので
あげるとかもらうという言い方は好きじゃないですよ~。
って
それとも
何かのついでに笑顔で笑いながら娘さんに伝えてみては?
私なら娘さんに
「こんな可愛い娘さん 犬や猫じゃあるまい
あげるとかもらうなんて言い方 ○さんに(娘さんに)失礼だよね。ねぇ~」
って娘に同意を求めちゃうけどね。親のいないところでさ。
本人たちが自分の気持ちを受け止めてくれればそれでいいもの。
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この回答へのお礼

そうなんです。
プレッシャーです。
わかってくれる方がいてホッとします。
息子はお嫁さんの家族と仲良くするのが一番だと私は思っています。
お嫁さんも旦那のお母さんがなんやかんや来たら嫌なのはわかっているのであっさりした付き合いをしようと思っています。
口出しなど全くするつもりないのです。
それがあっさりしすぎてあちらのご両親にしてみたら心配なのかもしれませんね。
あげる、もらうのことにはもう触れないようにします。
息子が頼って来たときに助けてあげるようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/09 21:06

>私がまだ若いから生活大丈夫かな?と心配していたらそれではあげられない。



「あげる」よりも「じゃあ あげられない」の方が引っかかりますね。
あげるあげると言いながらも、「生活が大丈夫かと心配している」と言った時に、「それは結婚する二人が頑張るしかないですよね。うちの娘にも頼るばかりじゃダメだと教えてきました。」とでも言ってくれれば、あなたもここまで引っかかりを覚えなかったんじゃないですかね?

お嫁さん本人が結婚後も働くとか、息子さんと一緒に頑張るという意思が見えれば、相手親御さんの言動は気にせず、見守るだけでいいんじゃないですか?
逆に、親だけでなく息子さんにも依存する気満々なら、釘を刺す相手は息子さんですよ…そういうお嫁さんを選んだのは息子さんなんだし。
結婚前ってお花畑状態だから、見えるはずのものも見えないんですけどね。
でも、結婚してからの人生の方が長いんだから、お嫁さんだけでなく息子さんも一緒に成長していく可能性はあるんだから、長い目で。
結婚後に相手親御さんとどうしても関わらざるを得ないのは、冠婚葬祭と離婚時くらいですしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
頼りない息子に頼りない親なので心配されているのでしょうね。生活無理ならお嫁さんの家で同居してもいいと言われていますが息子がそれは嫌なので断っています。
そういうこともあってあげれないと言われたのかな。色んな意見を聞かせてもらって自分の自信のなさが嫌になりました。
胸をはって娘さんをいただきます。とか‥言えたらいいですね‥多分喜んでくれるのかな‥
完全に考え方の違いですね。
まぁ結婚式が終われば取り敢えずそこまで付き合いなさそうですね。
後は離婚となるとまた悩みそうですがそれはないようにしてほしいです。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/09 20:58

>私の考えがおかしいですか?


全くおかしくはありませんよ 自信をもって頂きたい。

そもそも結婚とはお互いの親の戸籍から除籍して
2人で以て新たなる新戸籍(新世帯)を法的につくることですよ。

あげるとかもらうではありません お互いが
この人を一生の伴侶とする判断をする訳ですから
どっちもどっち完全に平等です。

ただこの日本は、夫婦別姓が認められていないので
結婚と同時にどちらかの姓を名乗らなければなりませんが
大半は女性側が夫側の姓に変更してしまうため
そういう、あげるだのもらうという感覚がいまだに
拭い去れない人が多いのです。

てか結婚前の・・除籍すら知らない人も多いですよ

とにかくそういうこと以外では、入籍・・という言葉も
私的にはもう死語だろうという違和感しかありません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そういってもらえてうれしいです。
うちは別に息子があちらの姓をなのっても構わないのです。全く気にしません。ただ息子は嫌だと言いますが‥
でもみなさんからの回答を聞いて黙っていた方がいいのがわかりました。
色んな考えがありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/09 20:46

先方のご両親は、いまだに、結婚は家と家で行うものと思っている様ですね。


刷り込まれた意識ですからどうしようもありませんが、
結婚は本人同士が行うもので、その結果として家と家の関係が始まるという認識に変えるのは難しいと思います。
「あげる」の言葉の後には、「手塩にかけた娘だから大切にしてくださいね」という、半分お願い、半分恫喝に近い響きが感じ取れることは確かです。
それと、物ではないのだから、あげる・もらうと言う言葉自体が不適切、と言うこともあるでしょう。
あなたの違和感は理解できます。
でも、言い方がどうであれ、それを口に出して言うことが今後の両家の関係にプラスになるかは疑問です。
息子さん夫婦が末永く仲良く暮らすことが親としての最大の希望であり、喜びだと思います。
家と家の関係は、あくまでも付録です。
大きく深呼吸して、心を静めて、ゆっくり考えてください。
どうしても言わなければならないことかどうかを。
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この回答へのお礼

少し気が楽になりました。
家と家の関係は付録‥
大事な娘さんをうちがもらうってうちなんかがもらう?結婚には賛成ですがもらうとは言いにくいでももらえません。なんて言えば反対していることになる‥
悩みまくりました。あげる。って言葉に反応しすぎたようです。
私にもまだ独身の娘がいますが結婚することがあってもあげるって考えたことがなかったので正直びっくりして息子はどうかわかりませんが私はもらうとか思ったことがなくびっくりしてなんとかうまく言えないものかと考えていました。
でも私だけが正しい訳ではないことがよくわかりました。
この事は黙っておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/11/09 20:40

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