彼と喧嘩してしまい、相談です。

他のサイトで質問させていただき、そのコピー文となりますが申し訳ありません。

交際して1年3ヶ月ほどの彼氏がいます。

今日、「郵便局に行ってから薬局に行こう」と寝起きの彼を誘った所「いいよ」との返事があり、昼寝後だったこともあり郵便局
が50分後くらいに閉まってしまう時間だったので、早く行こうと誘っていました。
ですが、彼はパソコンをいじり出して郵便局は閉まってしまいました。
私としては一緒に行こうという誘いにいいよと乗ったのだから携帯を触るなどして催促しながらもキリの良いところになるのを待っていたのですが、彼は違ったようで、ここから喧嘩が始まりました。
喧嘩はいつも激しく、噛んだり殴り蹴り、首を絞めるなどお互いに攻撃してしまいます（ここにどちらが悪いとはないと私は思っています）。
今回は彼が私を掴み、私の頭を壁に打ち付けた際に壁に穴があけられました。
そして、その後も唇を切ったりしながらもなんとか解決に向け、仲直りして彼は私を私のバイト先まで送ってくれました。（彼のおった傷は私が抵抗する際に歯を食いしばって噛んだところと握りしめた背中程度で一切血は流していません）

仲直りしたあと、「送ってくれてありがとう」とLINEを送るといつも通り「なんもだよ！」と返信が来ていたのですが、バイトが終わり携帯を見てみるとLINE、電話、Twitter、ゲームのフレンドがブロックされ、Instagramは消去されていました。

私としては仲直りをしたし、これで切り替えの気持ちだったのですが、そうではなかったということでしょうか？
このブロックはいつかは解除され、また仲良くできるのでしょうか？

長くなりましたが、私はこの2点を聞きたく思います。

明日は学校の後ご飯に行く約束もしており、来年1月まで彼の学業が大変なため先にデート予定も組んでいたのでここでお別れにはしたくないです。

また、彼に約5万円ほどお金を貸していたこともあり、その点は連絡がつかないと困るので、彼のお父様に電話をしてお金を貸しているが連絡を断たれて困っていると伝え、お父様がかわりに返してくれることになりました。連絡したのは彼にとってマイナスイメージを作るためまたこの件で怒ると思うのですが、この行動は間違いだったのでしょうか？

彼にはまず私自身の悪かった点を見つめ直して、手紙を書いて郵送しようと考えています。

質問者からの補足コメント

• 書き忘れてしまいましたが、5万円の件は彼が現在学生であり、またアルバイトをしておらず、口座残高を知っているわけではありませんが、お金に困っているのを知っていたため、そのままうやむやにするのは良くないと思い、彼がとても払えない額でありながら連絡がつかない状況であったためお父様にご連絡させていただいた次第です。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/11/19 08:04

No.4 ベストアンサー 回答者： rpms 回答日時： 2019/11/19 09:28

残念ながらデートDVに関しては、やはりあなたの心には響かなかった様ですね。

だからDV洗脳なんです。
そしてあなたも彼を好きなのではなく、これを依存と言います。
彼も依存です。
彼の複雑な家庭環境とあなたの環境？から、自分の寂しさを埋めるために、彼はあなたを、あなたは彼を抜てきしただけで、お互いがの寂しさから依存し合い、お互いの過去の傷を舐めあい埋めてるだけです。
依存=自分の利益のための行動
なので、彼は特に自分に不都合になると、あなたに暴力を振るい、お金を借りるだけ借りて、彼に取り思い通りにならないと削除する、依存型DVですね。
と回答者さん達が伝えたところで、あなた自身の自覚がないし、あなたもかなりの依存なので、結局は郵便局の件で誰が悪い、お金を貸し借りで誰が悪い、父の電話の件も含めて、こんな事は大した事ではなくて、彼があなたに暴力を振るう、あなたはそんな彼から離れられない、ここが変わらなければ何も変わりません。
彼は家庭環境が変わらないので、変わるのは無理です。
ですが、あなたはそんな彼のために、自分を高めて待ちたいんですよね？
彼のために自分を高めても彼は変わりません。
残念ながら。

このアプリで回答して来てますが、DVの質問も多々ありますが、大体は回答を上の空で、あなたの様に彼と頑張ると、DV洗脳から抜け出せない人を見て来てますが、あなたもその1人の様ですね。
私はあなたのカウンセラーでもないので、ここまで入り込んで申し訳ないなと思いますが、あなた方はまだ大学生？同士ですよね？
あなたの親もこの事に関して放任の様に伺えるので、やはり寂しさからくるものかなとは思うので、あなた自身が自覚できなければ、いくら質問されても、回答者さん達がDVだよと回答しても響かないので、手立てがないです。
せっかくの楽しい学生生活？が困難で終わって良いのですか？
あなたが本当に変わりたいと思うならば、誰が悪いなどを重視ではなく、彼があなたをダメにしてるので、彼から離れる事です。
あなたも心の片隅には、暴力を振るわないあなたを理解してくれる人が居たら、その人に乗り換えたいなって気持ちもあるのでしょうが、別れるのも怖い、次の当てがない、のもあるのでしょう。
依存だから仕方がないんですけどね。
ただあなたが変わりたいなら、皆さんの回答をもう一度読み直して、冷静に考えてみてください。
きつい事ばかり言ってごめんなさい。

この回答へのお礼

再度のご指摘ありがとうございます。

凄く依存していることは皆様の指摘にて気付きましたし、私が抜け出すには彼から離れるべきことも理解しました。

私も少し初めて親近感を覚えた彼氏だったこともあり、固執しすぎていたように感じます。これから、すぐに切り替えられるとは思いませんが、今まで閉ざしてきた他の男性への目も向けてみるなど彼から離れ、自立できるよう努力の方向を変えようと思います。

私も彼も子供だったねといつか笑って話せる楽しかったが辛くもあった、そんな過去にできるよう彼と離れて進んでみたいと思います。

そして、次の恋ではこのように依存しない関係性を築けるよう恋を楽しみたいと思います。

私に見えていない部分を教えてくださりありがとうございます。

お礼日時：2019/11/19 10:33

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/11/19 08:07

＞彼がとても払えない額

そう思っているのに何故貸したのさ…。
申し訳ないけれど、
あなたも色々おかしいところあるよ。

この回答へのお礼

彼が現在借金を抱えており、その返済のためのお金を肩代わりしたという状況です。
仰るとおり、軽々しくお金を貸した私にも非があります。
学生からすると大金であると思いますし、当時の私からすると彼を助けたいとの気持ちだけだったのだと思いますが、今考えてみるとおかしな行動だと思います。
彼はアルバイトを決め、月額払いになるとしてもお金は返すとの約束で私からお金を借りたので、私も一括請求をするつもりはありませんし、口座番号を教えていないため少しずつだとしてもお金の返しようがないと思い連絡をしました。

お礼日時：2019/11/19 08:14

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/11/19 07:30

郵便局に行けなくなったのはあなたの責任だと思う。

用があったのは自分なんだから、
「彼を待っていたら間に合わないぞ」
というタイミングになったら一人で行けばよかっただけ。
「だって一緒に行くって言ったから！」
ってどうしても彼のせいにしたいみたいだけどさ。
用事がある自分が状況を判断すべきことだったんじゃない？

お別れしたくないなら、彼にいちゃもんつけて喧嘩ふっかけないこと。
彼もあなたもDV気質みたいだから、
まずは喧嘩をしないようにするコトが大事だと思う。
二人とも頭に血が上ったら我慢できないでしょう？
DVってする方にも問題があるけど、
される側も誘発するような言動しているコトがある。
あなたの場合は誘発するような言動が多いと思うから気をつけて。

5万円の件は、親に言う前に彼に言うべきだったのでは？と思うよ。
彼に言っても返してくれないなら周囲のサポートが必要だけど、
別れる気もないのにまず父親に話したのは良くなかったと思う。

この状況だったら、彼は「もう別れた」と判断するかもしれない。
そういう気持ちの時に「手紙」なんか来ても、
読まずに捨てちゃう可能性があるよ。
別れたくないなら、ちゃんと目を見て話し合うといいと思う。
喧嘩になりそうならファミレスとか人目のある場にするとか、
公平に見てくれそうな第三者に立ち会ってもらうといいんじゃないかな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今回の件は私に非があり、私がわがままにならなければよかったと思っております。
DVについては仰るとおりですので過去の行動は変えられませんし、今後注意して行こうと思います。

手紙は正直捨てられてもいいですが、手紙を選んだ理由がありまして、それは彼が確実に話し合いの場を設けないだろうと思っているからです。過去にも何度かこのようなことがありましたが、そのたびに連絡を全て断ち、別れたと勝手に言い張っていて、私には気持ちの整理がつかないため、手紙で私の気持ちを書き出してあわよくば読んでほしいというだけです。

彼から電話が数回きましたが、「父親にこれ以上迷惑をかけるな（お金の件）」「お揃いで買ったものも全部ゲーセンで捨てた（多分嘘です）」「さよなら、お金は返さない」の内容のみ言い捨て、一方的に切られたため彼が帰ってきたら快く迎え、帰ってこないならばまた時間をおいて恋に挑戦しようかと思います。
親切な御回答ありがとうございました。

お礼日時：2019/11/19 07:53

No.1 回答者： rpms 回答日時： 2019/11/19 03:47

＞この行動は間違いだったのでしょうか？

そもそも彼と付き合ってる事が間違いだと思いますが…
デートDVはご存知ですよね？
彼はDVだから彼が上の立場に立ち、あなたに暴力を振り(爆発期)、あなたはDV現象に洗脳されて、彼の優しい部分(ハネムーン期)を知ってるから別れる事が出来ず、彼に従い続けると、まさにDV洗脳されてるだけです。
彼のイライラが溜まる(蓄積期)→イライラが爆発して暴力、暴言で発散(爆発期)→発散出来て一旦落ち着き、優しくなれる(ハネムーン期)→またイライラしてくる(蓄積期)
の繰り返し現象が起きてるだけなので、彼にあなたの悪い所の手紙を渡したところで、彼のDVは治らないので、彼の心には響きません。
そしてあなたが彼の父に連絡をして、お金を父が返してくれる前に、連絡を絶たれた事に関して、父は改善しようと策はなかったのですか？
DVは家庭環境が元なので、その様な様子も伺えます。
あなたが今後彼からのDVも耐えて行けるならですが、解決策としては、あなたがDV現象に洗脳されてると言う事に気付き、彼から離れる事しかないです。
って事はSNSを絶たれたので、今が離れるチャンスです。
それも無理で離れられないなら、この様な繰り返しを耐えていくしかないです。
デートDVを検索してみて下さい。
それで判断してみると良いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
DVに関してはその通りですので、私も反省して彼のことを忘れられるのであればその状況になるまで待とうと思います。
彼のお父様の反応ですが、私も彼も成人しているため「成人の恋愛には我が子だとしても口出しはしない」という考えであるとお電話したときに伺ったため、このような反応であったと思われます。
また、今朝彼から一方的な着信があり、「俺はお前にたくさんしてやったからお金は返さない」とだけ言い残し、一方的に切られました。もう、お金を返して欲しいわけではないので、時間が癒してくれるのを待ちながら、もし彼が帰ってきたときには受け入れられるよう自分を高めておくこととしようと思います。
まだ揺らぐ思いや彼への気持ちが消え去ったわけではありませんが、親身になっていただきありがとうございました。

お礼日時：2019/11/19 07:42