痔になりやすい生活習慣とは?

超長文。真剣に読んで回答してくれる方だけお願いします。


●千葉県
●私48才(会社員)
●嫁44才(会社員)
●息子・高3


●2001年「結婚」←付き合って2年半、出来ちゃった結婚です。どちらにしても結婚はするつもりだったので嬉しかったです。嫁はわかりませんが。

●この辺も私は無職でした。

●2002年 息子が生まれる前に就職。

●2002年「出産 」←現在・高3男子

●2003年 私→原因不明で体調がおかしくなる。
      発汗、めまい、動悸、など。

●2004年 私→仕事中に救急車で運ばれる

●2004年 色々調べた結果やっと『パニック障害』判明。心療内科に通院開始。薬を飲んでかなり良くなるが今だに通院しています。薬は一生かもしれません。

●2006年「私の勤務先倒産」

ーー↓ーーこの辺で1年半程無職
この無職の時に嫁が子供を連れて出て行く。姉夫婦の家。その時、嫁姉の旦那に『お前が家を出ろ』と言われ私が自分の実家に出て行く。この段階で嫁たちは帰ってくる。

●2006年 私も実家から家に帰る。

●2007年 私→再就職(現在も勤務)


●2011年 何となく嫁の様子がおかしくなる
私を避ける。全く笑わない。会話もしなくなる。暗い。

●2012年「嫁から離婚したいと言われる」【息子小4】【男出来たかな?】
・親権も5分で私(父親)に決まる
・直ぐにでも離婚したいと言われる
・直ぐにでも出て行きたい!と言われる
・暫くして離婚届も書かされる
・離婚届を書いた後『一時的に嫁は明るくなった』
・私が離婚届を預かるが結局出さなかった
・その後催促もなかった


《離婚したい理由》
・昔、私が無職だった時期があったのが許せない
・嫁の母親が不治の病になった時、私は一回くらいしかお見舞いに行かなかったのが理由。一年くらい入院後亡くなった。お葬式は行ってます。
・性格の不一致など


●2012年【息子小4】
・私と嫁は全く会話しなくなる(完全に私を避ける様に)
・嫁は子供とも話さない
・例えるなら嫁は一人暮らしみたいな。
・【外泊】もするようになる
月に一回は「必ず3泊4日」で帰って来ない。
・夜、子供を放置して出かけてしまったり
・とにかく子供の面倒も見ない
・学校行事も私(父親)が行く(運動会、卒業式、面談)
・最低限の「夜」ご飯は作っていた(適当だったが)
・洗濯も居ればしてくれていた(適当だったが)
・家賃や水道代、電気代、給食費なども払わず溜める
・学校の旗当番?も平気ですっぽかす
・勿論生活費は渡していた
・嫁はパートしていた

●2013年
嫁に「パート辞めて準社員で就職したから」と言われる

●2016年「引越し」
近場のマンションに引越す
意思の確認をしたが「私(嫁)も行く」と。

●2017年 細かい話は沢山あるが省きます。息子がキレて『仲良くしろよ!』これがきっかけで外泊もなくなる。会話も多少増える。

●2019年「現在」
・相変わらず離婚もせず、三人で暮らしている
・相変わらず話しかけられる事はほぼ無いが何年か前に比べると話す様にはなった。
・外泊はここ2年くらいは無くなっている
・嫁はイライラしてる事が多い
・家の中をドスドス歩いたり
・怒りっぽい
・普通に話しかけても『喧嘩腰』
・常に嫁は一人行動
・引越しや息子の高校進学(私立)に関するお金も1円も出さない。家庭で例えば冷蔵庫が壊れたとなっても1円も出さない。エアコンが壊れても1円も出さない。

【私の結論】過去に男は居たかもしれません。今はわかりません。間違いないのは『私のことが嫌いで嫌いでたまらない』。
両親も亡くなって、実家も無いので、行くとこもないから我慢して一緒に住んでいる感じでしょうか?
息子にもあまり愛情は無い様に見えます。

【私の気持ち】
さすがに嫁に対して愛情は無いです。
あるのは、息子の手前離婚出来ない、というだけです。本当は「出て行けよ!」と叩き出したいです。

息子も高3で大きいので親より友達です。
私は一人になりたく無いという寂しさが強く離婚できないのかもしれないです。息子の事で何かあれば相談はできるので。嫁から息子の相談などは一切ないです。

皆さんは読んでどんな感想を持ちましたか?
何か意見はありますか?
私は今後どうしたらいいでしょうか?

離婚すればいいじゃん!は分かってるんですが。。。

孤独です。

A 回答 (7件)

息子さん、被害者ですね。


孤独感は息子さんの方があなた方親よりも強く感じてきたでしょ。
それも幼いころからずっと。
それが当たり前だと思って育っちゃったなら、息子さんは結婚してもうまくいかないと思うけど、息子さんは「うちの家庭は変だ」と気づいているので、いつか、あなた方に愛想をつかし、自分の家庭は守ることはできるかもしれません。

奥さんも孤独を味わってきたと思いますよ。
家族なのに、全員が孤独って寂しく虚しい話です。
私も前の結婚生活が人生で一番孤独感を覚えた時期です。
同じ屋根の下に家族がいるのに寂しいから、余計に辛いんですよね。

あなたはパニック障害になった原因について、自身の問題の部分を把握していますか?
私も2000年の頭にパニック障害と診断されました。(今も服薬しています)
離婚後で過剰労働も重なって発症したんですが、育てられ方や元夫や元姑や仕事のせいだけじゃなく、自分自身の器質・気質的部分が大きいと分かりました。
もちろん医師の助言にも基づいており、自分のことを否定された気がして受け入れ難いこともありましたけど、受け入れて自身の力でどうにかすることが、自分にとっての最大の治療だと思ってきて、実際に効果もあったと思っています。
この治療で一番の柱となったのは、「仕事をやめない」でした。
不意に起こる複数回の発作ももちろんありましたし、怖かったし苦しかったですよ。
でも、パニック障害の発作じゃ死なないんです。

医師も、パニック障害のことを知っている人も、「出来るだけ休養を取るように」と言います。
私の兄とその息子もパニック障害を経験しており、兄は10年家から出られず、甥もかれこれ5年以上無職です。
たまたま、実家に余裕があったから、そんなことができてきただけです。
私の時も母が仕送りをしてくれると言ってくれましたが、兄を見てきたからこそ頑として受け入れず、薬を飲みながら発作にも耐えて仕事を続けました。
そうすることで、無駄な気遣い・自分の担当外の仕事をきっぱり断るしかなくなり、また、外に出ているときに発作が起こることもあったわけで、周りの視線を気にし過ぎるという私自身の問題の一部も自然と排除できるようになったわけです。(排除するしかなかったんですけどね)

その時の多量の薬が原因だったのかどうかまでは分からず仕舞いでしたが、再婚してから不妊症だと分かりましたから、「これが正解」とは言えませんし、パニック障害と似たような機序を持つ鬱病患者さんにはお勧めしません。
でも、発作では死なないんですよ…酸素ボンベを引きずりながら外出している人がいるでしょ?盲目の方も外出しますよね?…健常者よりも危険をはらんでいる。…そういう意味では同じではないでしょうか?
自分の責任において自分の行動を決める…発作の最中にふらついて駅のホームから落ちそうになったこともありますが、それも覚悟したうえで、出来るだけ注意しながら通勤し続けました。
無謀な運転の被害者となって亡くなる人もいるんです。
それに比べたら(比べるのは被害者の方には失礼な話ですが)、自分の意思で行動した結果として死ぬ方がマシだと思ったし。
そんな状態でも、以前とは別の形で認められ、昇給昇格もしました。

我が子を守るために這いつくばってでも、という姿を奥さんに見せたことはありますか?
私の甥は、「自分がこういう病気になったのは血のせいだ」と言っており、同じくパニック障害だった父親のお金で自分と妻子の生活を賄っています…兄夫婦は当然のような顔をしてきましたが、私からすれば「甘えんのも(甘えさせ続けるのも)いい加減にしろ」です。
でも、言いません。
逆切れされるのが目に見えていますし、本人がその気にならなければ「無理をしてみる」のも無駄でしかないし、外的要因だけのせいにしている人間が自身の問題に目を向けるのは至難の業だと思うので。

兄はほかにも病気を抱えており、いつ死んでもおかしくないので、そんな兄に頼りきりだった兄嫁も甥一家も、兄の死後に現実を見ることになると思っています…自分以外のせいにしたって病気の根本的な問題解決には至らないし、そういう性根であれば、病気以外のことにもできうる限りの力を出して対処できないということを。

あなたの現状がそれを証明してくれたようなもんだ・・・これが私の感想です。

兄だけは、自分が間違いを犯してきたと気付いている気がしますけどね。
ようやく。
立場が逆だったら、私も兄のように生きてきたと思うので、兄が気づいてくれたことが猶更うれしいです。
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この話だけで推測するには限界がありますが、全体的に見て、どちらにも、少し思いやりが足りない気がします。



落ち着いて、二人で、あるいは三人で、きちんと話し合った事はありますか?

それぞれに、家族に対する不満と、でも居てもらわないと困るので離れられない、という共依存状態にあるように思います。

別れたい、または仲直りしよう、というどちらかはっきりさせたいという気持ちがあるのならば、それなりにきっちり話し合う必要があるかと思いますが、それをお互いに避けているのだとしたら、嫌々ながらも、お互いに都合よく扱い、扱われている事に妥協しているという事になるのでは?

先ずは、ご自身がどうしていきたいのか、気持ちや目的を明確にした上で、奥さまやお子さまの気持ちをきちんと聞いてあげる。

関係をどうするかはそこからやっと考えられるのではないかとおもいます。

どうにもならない状況のまま頭であれこれ考えていると、鬱やパニックを引き起こしかねません。

落ち着いて、ひとつずつ、出来ることから対処してみてはいかがでしょうか。
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このようなことを話す同性の友人はいませんか?



あなたの精神状態を健全に保つためにも、あなたが溜め込んでいるストレスをこのような形でもいいから、吐露する場をキープしてください。

嫌われてる感満載の相手と同居している孤独感がひしひしと伝わってきます。
同じような境遇の方は広い世の中必ずいますよ。

本当は離婚して、ストレスのない環境になればいいのでしょうけど、それに必要なエネルギー、根気もない、よくわかります。

息子さんと友達のような関係とか。

いちど、息子さんと腹を割ってお話をされてはどうですか?

子供の立場として、にがみ合っているような家庭よりは、お互い離婚してニコニコと暮らしてくれる方が良いと思っているかもしれません。

また、そのような家庭で育たざるをえなかった息子さんに、いたわりの気持ちを伝えることも必要なのかなとも思います。

どうか、すこしでも貴方の心が穏やかで入れますようにお祈りしています。
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もっと相手や周囲に思いやりを持っては?



結婚当時、その後も結構な無職期間ありますよね。
更にはパニック障害?
「離婚」を切り出す前の奥様は頑張っていたと思う。
アラサー無職とデキ婚で、波乱万丈あり、
それでも支えて頑張ってきたのに。

そんな自分を産み育ててくれた母親が不治の病になった時、
一回しかお見舞いに来てくれないなんてね。
その一回だって、自発的に、義母を思いやって行ったんですか?
「一回くらい顔見せてよ!」なんて嫁に言われて渋々行ったとかでは?
もしくは「俺が行っても出来ることはないし」なんて言ってませんか?

「あ、この人は私に対しての思いやりはないんだ」
って気がついちゃったんだと思う。
更に、離婚届を書くところまで話し合ったのに、
「嫁が何も言わなかった」って相手のせいにして有耶無耶に。
ここで心底嫌いになっちゃったんでしょうね。
「別に離婚でいい」と言うならスパッと出して欲しかったし、
離婚したくないならちゃんと向き合って話し合って欲しかったんだと思う。

その後も「金出さない」「男がいるんじゃないか」って全部「嫁が悪い」。
腹がたつだろうなぁ。
でも憎すぎて、このまま何もなかったように離婚できないんだと思う。
私が苦しんできた分、お前も苦しめ!
って憎悪に支配されちゃっているんじゃないかな。
奥様はもう、あなたを苦しめるためだけに夫婦・家族続けているんだよ。

>孤独です。
仕方ない。
今まで思いやりを持った言動をしなかった自分のせいだもん。
傍若無人の結果が「孤独」なんですよ。
それが嫌なら、今からでも周囲の人に感謝の気持ちを持つべきかな。
「してくれないこと」ばっかり見ない。
「してくれたこと」を見て感謝の気持ちを伝えましょう。
あなたが変われば、少しずつかもしれないけれど、周囲も変わりますよ。
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質問者さんの家族ヒストリーを詳細に、また赤裸々に・・・お手上げ状態なのですね。



通りすがりの素人の意見ですが、2011年辺りから確かに奥さんの様子が変わってしまったのかもしれませんね。
奥さんが精神を病んでいる可能性を疑った事はありますか?
仕方ないのかもしれませんが・・・文面からは質問者さんから見た奥さんの状態は細かく書かれていますが、奥さんの心情というか精神を思いやるような言葉がありません。不倫の疑いは分かりますが、奥さんがそこまで質問者さんに愛想を尽かしてしまった理由は何だと思われますか。
2012年からは、完全に普通の主婦では無くなってきていますよね。
どうしてだろ。息子にまで興味を示さないとは尋常ではないですよね。原因について、探ったり調べたりはなさらなかったのですか。
「仕方無い」で放置してきたのですか。

限りなく奥さん側の思考で言わせて貰えれば、質問者さんも無職だったり精神を患ったり倒産したり・・・大変で自分の事で精一杯だと思いますが、奥さんの気持ちや精神状態を思いやったりはされましたか。
もしも私が奥さんの友人であれば、奥さんに同情したと思います。質問者さんが安定しない時期、奥さんも精神的に辛かったと思う。

いずれにしろ、質問者さんも奥さんを「叩き出したい」と思うなら、もう再構築は厳しいかも。
息子さんも、あと少しで独立するでしょう。
孤独・・・たとえ仲良し夫婦だって死別してしまえば1人です。
今こそ、他者に依存しない生き方を模索していく時ではないでしょうか。
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最後の「孤独です。

」この言葉があなたの現状をよく表しています。
人生100年と言われる昨今です。子どもさんが高校を卒業されたなら、離婚をお勧めします。まず、ご自分の心が生きられて始めて他者の心を活かすことが可能になります。

現状の生活ではお互いに相手を横目で見ながら遠ざけるでもなく近づくでもないという大変夫婦としては中途半端な関係です。そう言う状態での生活を続けていると夫婦は共に鬱の世界に引き込まれ、これからの人生を悶々として送らなければならなくなります。人生の決断時を逃さずにご自分の人生の方向を見つけましょう。過去の20年間は人生の勉強期間だったのです。これからは勉強して学習したことを活かして自分の人生を生きましょう。
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私があなたの立場なら別れます。


一緒にいてもお互いにプラスにはならないもの。別れたら『孤独』?いえ。『自由』の間違いです!あなたは奥様が居なければ生きていけないぐらい必要としてないですよね?
息子は親より友達?決めつけてませんか?結構、親父と一緒に過ごす時間は楽しいはずですよ?
新たな生活 息子さんと楽しめばいいじゃないですか!

あなた達を見て育った息子さん。愛情を感じず大人になる息子さん。人を愛せる感情がありますように。
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