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今、彼とは上手くいっていないです。
理由は彼が元カノと友達のまま繋がっているからで、本人は仕事でしか会ってないと言います。

彼も元カノも芸術系の仕事で、正直仕事で関わる必要ある?と思います。(詳しくは知らないのでなんとも言えないですが、説明くらいして欲しいものです…)

彼が私を大好きなのは痛いほど伝わります。
ちょっと重いくらいです。
なので元カノとの関係を疑っていませんし浮気の心配も全くしていません。
(そもそも元カノは同居している彼氏がいますし。。)

ただ、その元カノは彼が本気で愛していた人です。別れてから2年、好きな人が出来ずにいて、やっと好きになれたのが私だったみたいです。

私も婚約破棄の経験があるので彼の痛みは何となく分かりますが、私を好きになったのなら元カノとは切ってほしいです…。

1度それでもめましたが、正直まだ切れてないと思います。共通の友達も沢山いるようです。


そんな時、男友達に告白されました。
いい人ですが、正直好きではありません。
でも、これは今までの経験と直感ですが、この人は幸せにしてくれそうと思えます。

そこで、彼氏に告白されたことを打ち明けて、
"元カノと切るつもりがないなら別れてその人と付き合う"
と、言おうかと思っています。

私は彼氏が好きなので別れたくないです。
ですがこのままでは苦しいです。

いいと思う
やめた方がいい
聞かずに別れた方がいい
告白されたことは言わない方がいい
元カノのことは我慢するべき

などなど、ご意見おきかせください。

また、自分が彼氏だったらどうしますか?
そんなこと言われたら冷めますか?

長文失礼致しました。
よろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

誰にでも、これだけは受け入れられないという、相手に求める条件はあると思います。

それが食い違ってしまう場合は、残念ながら将来を共にするパートナーとすることは不幸になるだけのような気がします。

彼が、「元カノとの今のような関係を切らなければ私との関係は終わり」といったときに、自分を殺してまであなたの元へ来ようとする人物でないことを願います。

彼がそのことを我慢しつづける関係は、将来を考えると危ういと思うからです。

そこらへんも頭の片隅におきつつ、彼の正直な気持ちを確認するのがいいような気がします。
ひょっとしたら、ここらへんまでの付き合いなら許せると言う妥協ラインが見つかるかも知れません。

万一彼と別れることになっても、前向きに物事を考えて生きていってほしいと思います。
出会いのチャンスの問題はありますが、世の中に男性はたくさんいます。

また、あなたが異性との付き合い方について、あなたと同じように考える男性もたくさんいるし、逆に極端に嫉妬深い男性もいます。

誰にでも必ず長所と短所があるので、短所だけが気になりだすと、だれも好きにはなれなくなってしまいます。
これは人間関係お互いに言えることです。

どうか、お互いの長所を尊敬しあえるような素敵なパートナーを見つけてください。
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まず、男友達からの告白は、断る一択だと思いますよ。

私も同じような経験ありますが、結局その人を好きになることはできず、余計に前の彼氏がよく見えたりして、泥沼化する一方です。
そして「幸せにしてくれそう」と書かれていますが、あなたを幸せにできるのは、あなた自身です。今の彼氏でも男友達でもありません。
事実、あなたは今、大好きな彼氏といながら、足りてないところに目を向けて「不幸」になることを選択しているように私には思えます。

彼氏が元カノと会っていて、苦しいのはなぜか、自分に聞いてみたことはありますか?
浮気の心配は絶対無いと思っているのなら、嫌な気持ちがわかりません。
独占したいから、すごく好きだった人だから、と言うのが答えだったとしたら、更にもっと自分になぜなのか、聞いてみてください。
掘り下げていくと、結局は自分の自身の無さだったり、見捨てられ不安だったり、と意外なところから原因が来ているのかもしれません。
時々、子供の時のことが原因な場合もあります。
彼にばかり原因を押し付けないで、嫌なことを「された」と感じた場合、自分の深層心理も掘り下げてみると、案外、「そこじゃなかった」と思うかもしれません。
私はあなたと全く同じような苛立ちがありましたよ!同じようなことでずっと悩んでいました。だからよく分かります。
でも、このプロセスで、自分がどうして嫌なのかを気づき、それを彼に直接話して、「私は子供の時の経験で、こういう状況で不安になったりする。私は時々あなたからしたら問題では無いことに怒ったり、悲しんだり、でも言えなかったりする。それを理解した上で気長に接してくれますか?」と尋ねました。それから上手く行っています。

自分を幸せにできるのは自分と思っていれば、どんな選択も、きっと間違いにはならないと思いますよ(^^)
だから自分がどうしていやなのか、なぜなのか、じっくり向き合ってみてください。原因は多分彼じゃ無いだろうなーと思います。
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あなたの身勝手な駆け引きに、男友達を使うのはやめたら?


あと、彼氏と別れて、男友達と付き合っても、幸せになんかなれないよ。彼氏のことが好きなのに、男友達で満足する訳ないよね。他力本願過ぎ。

彼氏がそれ言われて、「俺が大事にしなきゃ!」と思うって考えてる? 簡単に別れを受け入れちゃう場合だって、あり得るよ。
元カノと男友達からの告白は、全然別の話だよね。2人の恋愛にとっては部外者。2人がこれからも一緒にいたいか・どうなっていきたいかでしょ。
そもそも、あなたが彼氏のことを本当に信用してないように思える。自分が1番じゃなきゃ嫌で、相手を尊重してないよね。
大事なことを話し合えないもの同士は、遅かれ早かれ別れる。脅しで気持ちを繋げたとしても、それって本物じゃないよね。
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この回答へのお礼

確かに、そうなりますね。

ただ、男友達は私に彼がいて上手くいってないことを知ってる上で告白してくれました。

今までは追われる恋より追う恋でしたが、追われた方が幸せになれるのかなと思ってしまいます。
好きになりすぎると、今回みたいに元カノが気になってしまうとか、メンヘラっぽくなるのに少し疲れたのもあります。

これで彼が元カノと切ってくれることを期待しています。というか、本気で私が好きなら切ってくれると思っているので、切らないなら彼の中の1番は私じゃないことが確信できると思いました。

告白されたくだりは言わなくてもいいかもしれませんが、私の今考えている正直なことなので一緒に伝えようお思ったのですが…誤解されますよね。

>自分が1番じゃなきゃ嫌で、相手を尊重してないよね

仰る通りです。今までの恋愛は、2番目でもいいとか相手が幸せなら自分はどうでもいいという考えで周りの人に沢山心配かけました。沢山傷つきました。
もっと自分を大切にして、自分が幸せになるために行動した方がいいと言われました。
もちろん基本は相手を思いやりますが、自分を幸せにできない人と一緒になるつもりは無いです。

簡単に別れを受け入れられたら、まぁそういうことなんだなと思うしかないです。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2019/12/08 11:13

>自分が彼氏だったらどうしますか?


男友達とは告白されるまでの仲だったのか?
連絡も取り合っていたんだよね?
とそこを疑います。
君が元カノの事責める前に君は男友達と連絡取り合うのは良い訳?と墓穴を掘ってしまわないですか?
もちろん連絡も取らずにいきなり告白をされたなら話は別ですが。
連絡を取り合っていたなら、告白された事を伝えるのは逆効果になる場合もあります。
なのであなたの告白の件と彼とは別で考えた方が良さそうです。

そして何故彼が元カノとの繋がりを切らないのか、そこは切りたくない理由があるからなので、あなたと揉めても切れない程の深い理由があるのかなと思います。
その理由は
>元カノは彼が本気で愛していた人です。
これがかなり今でも引きずっているのではないでしょうか。
元カノには今同棲してる彼がいるので、せめて繋がってはいたいと、彼のかすかな想いもあるのかなとやはり思ってしまいますね。
元カノの事で揉めた事があるのに、あなたの主張より自分の主張を選んでるので、あなたには伝えてないだけで、元カノへの思いが断ち切れてないのかなとも感じます。
でもあなたが彼とは別れたくないんですよね?
そこで告白の件を彼に伝えたら、彼はそいつと付き合え、俺は別れるよと、意外と簡単に別れを受け止めてしまう可能性もあるので、もう一度彼と話し合って、彼の気持ちを確かめる、これが出来ないなら、現状を受け止めるしかないのかなと思います。
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この回答へのお礼

男友達とは、彼と付き合ってから2人で遊ぶことはありませんでした。男女でたまに遊ぶ中です。彼もそれは知っていますし、彼も男女友達で遊びます。

正直、友達から告白されたのはかなり予想外です。
が、彼と付き合う前から私を好きだったみたいです。

私の価値観になってしまいますが、色々あった元カノと未だに仲がいいのは正直理解し難いです。
長年の付き合いは分かりますが、彼は私との結婚を考えてるようですし、なぜ切ってくれないのか。。

仰る通り、気持ちが断ち切れてないんだと思います。
それが何となく分かるから、辛いです。

もし、告白のことを伝えてそいつと付き合えって言われたらそうします。そこまでの気持ちなんだと思うからです。
ただ、試す形になってしまうのでそれはやめようかなと思います。。

元カノについて、いったん話してみます。

お礼日時:2019/12/08 11:01

>私は彼氏が好きなので別れたくないです。


ですがこのままでは苦しいです。
>元カノとの関係を疑っていませんし浮気の心配も全くしていません。
(そもそも元カノは同居している彼氏がいますし。。)

以前につきあったことがあって、別れたとしても、友達としていい関係でいられる、そういう関係は成立します。私にもそのような存在はいます。
あなたはそれを受け入れられない、そんな状況のようですね、、、。

難しいですね。

ネックになっているのは、
>彼も元カノも芸術系の仕事で、正直仕事で関わる必要ある?と思います。(詳しくは知らないのでなんとも言えないですが、説明くらいして欲しいものです…)

の部分ですかね、、、、。

>彼が私を大好きなのは痛いほど伝わります。
ちょっと重いくらいです。

なのに、うまくいっていないと感じる、、、、。

元カノの姿がちらついてしまうのでしょうか、、、、。

あなたの世界の中で、付き合っていた人と友達として関係が続く という世界が考えられないのでしょうね、、、、。

あなた自身に、「彼が私を好きでいてくれると」いうことに関して自信が持てないのでしょうね。安心できないのですね、、、。

告白されたことは、正直に話したらいかがですか。
ただ、「元カノとの関係を切らないなら、別れてその人と付き合う」 なんていうのはある意味脅し。言われた方はいい気はしません、、、。

告白されたことは話す。

でも私は貴方が好き。
気になってしまう、元カノのこと、あなたにとってどういう存在なのか、
よーく彼の話を聞いてよく話をしてもらって、
それで本当は貴方が彼の考えを理解できるといいのですけど、、、。

理屈ではわかっていても、気持ちはそうはいかないっていうことも多くあるので、難しいですね、、。


なんか回答になっていなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

確かに、価値観の違いかもしれないです。
私は本気で好きだった人とは友達にはなれないですし、新しい恋人に悪いので切るのが当たり前でした。

私が不安に思っているのは、彼は私を好きだけど、1番は元カノなのでは…というところです。
仰る通り、自信がありません。
元カノは多才で美人で人に好かれるタイプですが私は真逆です。なぜ彼が私を選んだのがさっぱり理解出来ず苦しいです。

確かに、脅しになってしまいますね。やめます。

心優しいご回答、ありがとうございました。
ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2019/12/08 10:54

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