私は25才ですが、幼なじみの親友が1年の交際を経て来年 結婚することになりました。
相手は 年下の彼ですが今年 就職して いわゆる転勤族なので 彼女がついていくことになったんです。でも、その話を聞いて素直に喜んであげられないんです。

私には 付き合って2年の彼がいますが 世間で言う大会社ではないので この不況で会社がどうなるか分からないし、もちろん結婚なんて その後の経済的な事を考えると とてもできません。好きなんですけど彼は冷たかったりするので未だに信頼できていない事もあり そんな話 しないですし。。。でも私の父が転勤族だった事と やはり25歳ですので親も親友の話を聞くと「あなたも もっと大会社に勤めている人と結婚しないと 一生懸命育てた意味が無い」とか言われるし、私自身 このまま彼と この土地で一生居るのは惨めに思えてきて。。。ミエだけでは だめかもしれないんですが 私の周りは 結婚してみんな それなりの生活をしてて どうしても比べてしまうんです。彼女たちに「実際の生活は 愛よりお金。相手を想うより想われたほうが夫婦生活はうまくいく」と言われるし。。。そんな時 前彼の事が気になってしまうんです。3年付き合って 私から別れたんですが 彼は いわゆる大会社に勤めてて安定してますし、別れて2年経った今でも ずっと好きでいてくれるんです。私も大嫌いになって別れたのではないので、まだ今の彼より信頼感や安心感はありますし。将来の安定を考えると彼の元にいった方がいいのかなって。。。
こんな考え 客観的に考えると とてもひどいことなんですが・・・
こんな私に喝をいれて下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは、kgneblpjekbさん、はじめまして。

こんな遅い回答でごめんなさい。(汗)

私は十分大人の年齢なので、結婚についてはこれまで色んな事を考えてきました。そんな中から何かお役に立てるお答えがあるかも…と思いまして。

まず、私が結婚相手に求める条件を箇条書きしてみます。
<1> 愛し合い、信頼し合える人
<2> 金銭感覚と価値観が私と同じ、または近い人
<3> 精神的に自立している人
<4> 例え社会や彼の状況がどんな事になっても、生きていく術を見つけてたくましく進んでいける人

こういった基準は人それぞれバラバラですから、これが正しい、という答えは無いと思います。 もちろん生活していく上でお金は大切だし、そういう面では 大企業にお勤めしている方を探しその方と結婚すれば、金銭的な苦労はないでしょう。もしも kgneblpjekbさんが、世間体やリッチな暮らしができることが一番大事、という考えをもっていらっしゃるのなら、あらゆる手を使って大企業にお勤めの方とご結婚された方が良いかと思います。

でも今の世の中で、大企業勤務という事を盲目的に信頼してもいいのしょうか? どんな会社が倒産してもおかしくないし、また、会社は潰れなくともいつリストラに遭うかもしれませんよね? もしそうなった場合、kgneblpjekbさんはどうされるのでしょうか? お金の切れ目が縁の切れ目とばかり、離婚してまた別の大企業勤務の方を捜されるのでしょうか? または会社が倒産、もしくはリストラされたご主人は " 元大企業勤務 " というプライドを捨て、家族を養う為にできる仕事は何でもやる、そういった事ができるでしょうか? 以前 テレビ番組で見たのですが、職業紹介所にやってくる、職を失った " 元エリート " の方達はプライドが高くて仕事をより好みする傾向があるので、溢れるほど仕事があるわけではない現状の中で、結局仕事が見付かりにくいそうです。

もちろん最終的には kgneblpjekbさんがご自分で決められる事ですが、文面を拝見していると、今の彼に対する信頼とか愛情が、今いち足りないような気がします。それは彼のお勤め先うんぬん以前の問題ではないでしょうか? どんな事が起こるか分からない長い人生を共に生きていく中で、心がきちんと結びついていないと夫婦一緒に一つ一つを乗り越えてはいけない気がするのです。

もしかして年齢的な焦りや、お母様の
>「あなたも もっと大会社に勤めている人と結婚しないと 一生懸命育てた意味が無い」
というセリフにプレッシャーを感じていらっしゃるのかもしれませんね? でももし大会社の社員でも、人間的に破綻した男性と結婚してしてしまい、kgneblpjekbさんが不幸な結婚生活を送ることになれば、それはそれでお母様はお嘆きになるのでは?

難しいですね。 でも今一つ言える事は、kgneblpjekbさん自身の結婚に対する考え方が定まらない内は、到底決心できないと思うのです。 もう、ではなくまだ25歳なのですから、一体 kgneblpjekbさんがどういった結婚をされたいか、今の彼と家族になってもいいのか、それとも前の彼がいいのか…等、周りの状況や意見に押し流される事無く時間をかけてkgneblpjekbさんなりの答えを見つけられる事が大切だと思います。それと結婚はやはり ギブ&テイクで成り立つと思うので、kgneblpjekbさんがお相手の為に何をしてあげられるのか? それも 結婚を決断する際考慮される方が よいのでは?と思います。

色々書きましたが周りを見ていて、焦って結婚を決めて、かつ満足できて幸せな結婚生活を送っている人を見たことがありません。 あまりご自身を追いつめず、一度深呼吸でもして、新たな気持ちでもう一度初めから、kgneblpjekbさん御自身の考えを整理していかれた方がいいと思いますよ。
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うまくいえないけど、今の社会で、大企業に就職していたら一生安泰っていうことは絶対にないよね。

あの松○だっって、社員全員に自社製品を買わせて利益を・・っていうのをやっているくらいだし。

私は結婚してますが、結婚式の時に牧師さんからいわれたこと
「良い家庭とは、問題のない家庭ではなく、問題が起こったときに夫婦が協力して乗り越えていける家庭のことである」っていっていました。
結婚して5年たった今、その通りだと思っています。

親とか、世間体とかも大切だけど、一番大切なのは自分たちじゃないかな。そういう私も、いつも嫉妬や世間体に苦しめられていますけどね。幸せな家庭って、他人が見るほど幸せじゃないし、不幸せな家庭って、他人が見るほど不幸せではないものです。
どちらの彼を取るかは、あなたが選択することですが、どちらの彼とだったら一緒に苦労を乗り越えていけるかを考えて下さいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

今の彼とならって私は思うんですが、相手は そんな時 逃げるんじゃないかとか考えると不安で。。。

お礼日時:2001/08/17 23:29

私の親は転勤族で、私は小学校のとき2度転校しました。

子供の立場からすると
親しい友達と別れるのはとてもつらかったです。
しかし、新しい土地へ行ってからはまた親友と呼べる友達もできたので結果的には
よかったと思っています。大学になってから元の土地にもどりましたが、年賀状の
やりとりは欠かさず続けていますし、社会人になってからも何回も旅行をかねて
遊びに行ってとても楽しいです。

ところで・・結婚のことはまだよくわかりませんが、「愛よりお金」と聞くと正直
いってがっかりします。女性ってそういうものなのかなあと思ってしまいます。
実際収入面のことで見合いを断られたこともあります。
確かにお金はないよりあった方がいいですし、収入が少ない人と結婚すれば、
恐らく生活水準を落とさざるを得ないでしょう。
収入がたくさんあれば、毎年のように海外旅行は保証されるでしょう。
しかし、相手を選ぶのならば、NO6の方と全く同感です。
私もはっきり言って給料は多くはないです。それを基準に選ばれるならば
一生結婚できないと思っています。
でも、選んでいただけるのであれば、何とか努力して不自由させたくないという
自負心は持っております。
まあ貧乏人のひがみと思われても仕方ありません。
愚痴めいたことを言ってしまって申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

お金じゃないとは思ってるんですが かといって 彼を信頼できるというわけでもなくて。。。
100%の人なんていないとは 分かってるんですが。

お礼日時:2001/08/17 23:23

kgneblpjekbさんこんばんわ。


私はあなたの幼なじみの彼女と同じような状況にあるのでちょっとアドバイスさせてください。

私自身は転勤による転校や引越しを経験せずに育ったので、自分はずっと地元で暮らすだろうと何となく思っていました。が、就職希望した会社が全国転勤アリでした。新社会人になると同時にひとり暮らしをはじめてみたら新しい土地での生活の楽しさにも気づけたし、実家の良さも実感できてとても良かったと思っています。
現在は同社に勤務していた彼と結婚し、私は転勤先へついていくため退職し
たのですが、ウチの会社は大会社ではありません。いつ双方の実家からも遠いこの土地で職を失うかも?わかりません。あったら困るけど。

でも「愛よりお金~」で結婚を語る友だちの言葉に流されないでくださいね。確かに現実の生活は愛でなんとかなるものではありませんが、愛もない人と結婚してもたのしくないですよ~。やはり良いことばかりじゃなく、悪いことだって人生起きるのですからそれを共に分かち合える人と一緒に居られる方が心強いと思います。きっとあなたの幼なじみの彼女もそう思って結婚を決意し、彼についていくのではないですか?

転勤先での生活を楽しめるかはその幼なじみの彼女の性格が大きく影響するとは思いますが、その方がついていくと決めた以上、あなたは応援してあげて欲しいなと思います。幼なじみで親友の彼女が遠くへ行くことはさみしいと思いますが、もしも新しい生活のなかで彼女が悩んだりさみしい思いをしていることがわかったら転勤を経験したことのある、あなたが力になってあげてください。ちょっとしたTELやメール、けっこう嬉しいものですよ。

最後に今彼か前彼か。。。というお話ですが、結婚するしないはこの際抜きにして、あなたが今好きなのはどちらの彼ですか?
親への手前、世間体、焦り、今後の生活...等、大事なあなたの気持ちの外側のことに囚われた状態で悩む前にもっと自分の気持ちを見つめてみてください。

長々書いちゃいましたがアドバイスになっているといいんですけど(^-^)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私だけの気持ちは今の彼にありますが、私は自分が想う分だけ相手にも想われたいって思うので それを考えると
今の彼では とても不安なんです。私ばっかり 気持ちが大きいような気がして。。。

お礼日時:2001/08/17 23:18

結婚のことは分からないので、転勤について子供の視点からちょっと書きます。



親の転勤で小六のときに引越ししました。
いやでいやでたまらなかったです。
親に反抗して登校拒否を起こしたり、紆余曲折でした。

今は、年齢的には大人になって自分でどこへでも行けるようになりましたが、いまだに小六まで過した街のことは懐かしく思い出しますし、帰りたいなと思うこともあります。

そう言う私にとっては、ずっと同じ町に落ち着いている人、なんだか羨ましいですよ。 自分の街を持っている人って感じで。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私は親の転勤で得る物が多かったので イヤだと思ったことは無かったんですけど
chisaiさんのご意見を見て 確かに 私には 自分の街がないような気がします。

お礼日時:2001/08/17 23:07

経済事情ではなくどちらが人として信頼できるかで決めてください。

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結婚している友人はやはり結婚は「愛より金」と言います。

しかし、結婚していない人(私を含めて)はやはり「金より愛」と考えてしまうものではないでしょうか。いくら条件のいい人(ここでいう大企業に勤めている人ということになるのでしょうか)がいても、その人のことを好きでなければ結婚はできないと思います。「今の彼より信頼感や安心感がある」という程度では、結婚してもうまくいかないか、若しくは結婚前にその結婚がいやになってしまうのではないでしょうか。
まだ25歳、今の彼と結婚を考えることができなくても、もっと違う人が現れる可能性も充分にあると思います(たとえば、将来の安定もあり、信頼や安心感を与えてくれる人や、将来の安定はないけれど、それを許せてしまえるほど好きな人など)。親友が結婚するからといって焦って結婚のことを考えることもないと思います。周りからいろいろ言われ、自分の気持ちを見失ってしまうこともあるとは思いますが、実際の生活を送るのは自分なのですから、自分の納得のいく相手がみつかるまで、「独身生活を楽しむ」くらいのゆとりをもってはいかがでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

よく「周りが結婚し始めたら焦る」って聞いてたんですが 今までそんなことはなくて あっけらかんとしてたんですが
やはり一番の親友で どこかライバルと思ってたところと家が近くて世間体の事 考えると(田舎なので)今まで一生懸命育ててくれた両親に申し訳ないっていう気持ちが・・・
もちろん この問題は私の意志が強ければ 何てこと無いと思うんですが。
でも 焦るといいことなんてないですよね。

お礼日時:2001/08/05 08:51

まだ大企業信仰は崩れてないのですねぇ。

とは言え、不安なのもわかります。
「大会社ではない企業に勤めている」彼と「大企業に勤めている」彼、それぞれ形容詞をはずして考えた場合、どちらの彼が現在の企業に捨てられた場合でも 生き抜いていく実力・考え方を身につけていると思いますか? 今のご時世、将来に渡る安定なんてないのでは。頼れるのは勤め先ではなく社会を生き抜いていく実力だと思います。その人の生き方そのものだと思います。決して奇麗事を言っているわけではありませんよ。少なくとも長めだった社会人生活を通していろいろな男性の生き方、仕事の仕方を見ていて実感した事です。やはり前向きで実力のある人は生き残っていけます。
もちろん前の彼の方が人間的に信頼できるし、安心できるというなら今の彼と別れて前の彼とやりなおすのもありだと思います。なんだかんだ言っても女は安心を求めますよね。勤め先だけでなく人間性をも考え合わせて前の彼に戻るというなら それをひどいこととは思いません。
ただ文面からひとつ思った事ですが、安定している彼と結婚したらずっと安心というわけではないと思います。あまり考えたくないことですが、今のご時世 いつ死別・・・ということにもなりかねません。自分自身が今の厳しい世の中でどのように生き残る実力を身につけていくかも考える必要があると思います。
周りの意見も大切ですが、ご自身での悔いのない決断をして下さいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

今の彼には 問題にぶつかった時の精神力の強さとか仕事に対する姿勢が頼もしく思えて惹かれました。(前の彼と正反対だったので)
ただ 安心ということでは?なので・・・
でも最初の気持ちを見失わず、自分も もっと強くならないといけないですよね。

お礼日時:2001/08/05 08:41

なぜ自分の人生を、相手の甲斐性や経済力に委ねてしまうのだろう、安定「させてもらおう」という考え方になるのだろう、というのが率直な感想です。


なぜ「女の幸せは、相手の男性の能力次第」という不利な生き方を自ら選択するのか、私には全く理解できません。
そりゃあ今の社会制度は女性に不利ですし、言葉は悪いですが男性に「寄生」した方が楽かもしれませんが、なんかなあ・・・。
そういう生き方が女性に強制されていた一昔前ならともかく、厳しいながらも女性ひとりでも生きて行けなくはない現代に、相手に自分の人生を預けてしまう生き方って、意思を持たない人形みたいだなあ、なんて思います。
悪く言えば、主人と家来の関係同然というか(主人が陥落したら、家来も路頭に迷うというような)。
私なら、自分の生活費ぐらい自分で稼ぎたいし、誰かに幸せにしてもらおう、なんて思いませんけどねえ。
「私の幸せは、私の能力次第」だと思っています。

まあ、社会に出たこともない世間知らずの大学生のたわ言ですが・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

anshiさんの書いていただいてる事 私も思ってましたが 実は私の勤め先が急に倒産して今 求職中なんです。
でも この不景気で なかなか職が見つかるわけも無く・・・だから相手には 安定したものを求めてしまうんです。
今 辛い思いをしてるので もうイヤだと。。。

お礼日時:2001/08/05 08:30

転勤族になりたいですか?



私は絶対に嫌。社宅に住み、隣近所に振り回されて、大変よ。
旦那の出世が社宅での妻の地位にも響いてくるし、順調に出世する人なら良いけど、そうじゃないと家族まで卑下されるのよ。

順序は、上役の奥様から、何事も、旦那の地位に準じてよ。
旦那と妻は関係ないのに、社宅にいる限り、この関係は崩れない。

大企業だって、リストラで人を減らしているご時世よ。
安定しているのは今だけ。将来は分からない。

生まれた町で、自分の家に住み、誰にも気兼ねなく生活できるのよ。これほど安定した生活はないわよ。
旦那の転勤で、行きたくもない所へ行かされたり、子供が受験期でも、旦那が異動させられたら、文句も言えず移らなきゃいけないでしょ。

もう沢山。こんな生活嫌、って言ったって、辞めたら生活できないし。

大企業の社員って、意外に生活力無いわよ。
特殊技術や何か手に職を持ってれば別だけど、そうじゃなかったら、自分で自信をもってやれることって、何にもないわよ。

中小企業でも、手に職をつけて、自立できる能力をお持ちなら、生活は安定するし、将来独立してという夢も持てるじゃない。

旦那に私の全ての人生の舵取りをされるの、もう嫌。
私の人生、もう一度やり直したい。

30年の転勤族の妻の戯れ言。
今だけじゃなく、将来のことも考えてくださいね。私のようにならないように。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

なんか 大会社=一生の幸せって考えてた私の考えは浅はかなだなと実感しました。

お礼日時:2001/08/05 08:21

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Q転勤族の妻の方へ

私は、30歳の転勤族の妻です。
主人とは、年齢が13才離れています。
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教えていただきたいのは、転勤族の妻の方たちは、いかに仕事をお探しですか。
「したいこと」を優先しますか?
「働けるならなんでも」を優先しますか?

私は、一度目の転勤が、九州の田舎であり、仕事がなかったので、
とりあえず小さなパソコンスクールでインストラクターをしておりました。
しかし、インストラクターという仕事がしたいわけではなく、パソコンに触れていることができるからという理由でした。

Aベストアンサー

私は25歳の転勤族の妻です。子供はいません。
主人は2年毎に県内を転々としています。

主人は専業主婦を希望しているので、私は看護師の資格を持っていますが、とりあえず生活に困っていないという理由で、希望通り専業主婦として、生活しています。

もし、主人の許可がおりたら、病院に勤務しようと思っていますが、「家庭第一」なので夜勤のない診療所や、日勤のみのパートの仕事を探そうと思います。

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つきあって10年になる彼がいます。
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私は、仕事を辞めました。
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その時は腹を決めて選択したにせよ、夫の為に仕事を辞めたというのは、
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仕事を選べば、誰のせいにもできません。そっちの方が数倍良いです。
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ぎりぎりの選択で、折り合いをつけていくしかなさそうです。

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Q結婚と就職(彼が転勤族の場合)

私は23歳理系の大学院生です。付き合って二年、遠距離恋愛暦8ヶ月の社会人の彼氏がいます。私がこの年末から就職活動をするにあたり、結婚をどうするかという話になりました。私は奨学金を借りている身で卒業後は返済していかなくてはいけませんから、就職は必須です。

私は大学で得た実験スキルを活かせる仕事が出来れば派遣でも、公務員の技術職でも何でも構わないと思っています。ただ彼が『結婚するなら一緒に住まないと意味がない(初めから別居の形は嫌だ)』という意見だったので、『じゃあ私が派遣会社に登録して、貴方の転勤先で仕事を見つけるわ』ということになりました。彼は私に専業主婦にはなるなといいますが、仕事をする意欲さえ常に持っていてくれるなら転勤先で一時的に職が無くてもそれはいいそうです。奨学金返済に関しても、私にこの形態を求める以上収入がなくなった場合は自分が一時的に肩代わりして支払ってもよいと彼は言います。私はこの形に大きな不満はありません(彼が一生その会社で雇用される保証がないのが不安なところですが)。

ただ、問題は両親をどう説得するか。私の両親は共に公務員。両親とも『公務員ほど安定しててすばらしい職はない』と思ってます。だから夫婦そろって不安定な収入になることが不安でたまらないようです。でも何とか説得したいと思っています。ただ私は社会経験が乏しい為、両親から『こんな場合はどうする』とシュミレーションされた時、しっかり反論できるか不安です。そこで、皆様の経験談を教えてください。だんな様が転勤族で結婚の際悩まれた方、派遣会社の実情(そんなに都合よく就職先はみつからない等)エトセトラ・・・・。社会人八ヶ月目と学生の出した今現在最良の決断ですが、『あんたら甘いよ』とかいうことでも構いません。よろしくお願いいたします。

私は23歳理系の大学院生です。付き合って二年、遠距離恋愛暦8ヶ月の社会人の彼氏がいます。私がこの年末から就職活動をするにあたり、結婚をどうするかという話になりました。私は奨学金を借りている身で卒業後は返済していかなくてはいけませんから、就職は必須です。

私は大学で得た実験スキルを活かせる仕事が出来れば派遣でも、公務員の技術職でも何でも構わないと思っています。ただ彼が『結婚するなら一緒に住まないと意味がない(初めから別居の形は嫌だ)』という意見だったので、『じゃあ私が派遣会社...続きを読む

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私のいとこのお姉さんが転勤ばっかりする彼と結婚をしてもう8年以上になります。

私のいとこは大学を卒業してから、中学校の英語の教師をしてましたけど、転勤族の彼と結婚するということで学校を辞めざるを得ませんでした。それで、結婚してからですが、福島、群馬、神戸、東京。。。そして現在は鹿児島へと転勤しています(このほかにも転勤していましたが、全部覚えてませんので省略します)。とにかくその間に、子供を二人授かりましたが、子供は友達と仲良くなった時点で転勤をさせられるので、精神的にはよくない生活のようです。でも、子供が中学にあがったら、家族と一緒に転勤する必要性がないらしいので、その頃になったら、だんなさんだけが転勤するようになるようです。。。

で、いとこのほうですが、英語が出来るので、転勤先の家の近くの塾やなんかで講師をしていたそうです。会社に勤めるとかは出来なかったようなので、それで塾講師にとどめたようです。現在は、自分の家で塾を始めるということで、そのために資格をとったりなんかしています。

あと、収入のことですけど。。。やっぱりなかなか安定した収入は得られないようです。だんなさんが転勤族。これは転勤することで、お給料がよくなっていくっていうことで転勤をするということですけど、でも、そのお給料もなかなかあがらないようですから、大変なようです。住む家やアパートなどは会社から借りれるようですが、もちろん生活費などは自分達で払ってますので、なかなかお金も貯まらないようです。しかも子供もいますので、そのせいでお金もでていきます。

だんなさんが転勤族である為、いとこの両親、私のおじさん、おばさんはかなり反対したんですけど、だんなさんのほうが、かなりいとこに惚れていたので、それで結婚を認めたようです。いとこの方は、当時、誰とも結婚しない、イギリスの大学院に行って勉強するって言ってたんですけど、年もいい年頃だったみたいで(確か25だったと思います)、それで結婚することに決めたみたいです。当時、私にとっては、勉強熱心、仕事熱心のいとこが転勤族の彼と結婚して、専業主婦になるなんて考えてもいませんでしたけど、でも、やっぱり専業主婦はいやだったみたいで、現在は自分で塾を開こうとしてますから、やっぱりいとこはすごいなとは思いますけど、けど、転勤族の大変さは子供をみてて分かります。

転勤族ってやっぱり大変ですから、それなりの覚悟はしておくほうがいいと思います。また、子供を作るのなら、子供の為にも出来る限りのことはやってください。あんまり転勤転勤というと子供も精神的に傷ついてしまいますので、親の勝手で子供の心にダメージを受けさせるようなことはしないほうがいいと思います。それから、転勤することで、自分のやりたいことが直ぐに出来ないってことがありますので、時間がかなりかかるということを承知の上で結婚することだと思います。結婚してからすぐに、自分の思ったようにいかなくても時期が悪いんだって思うようにして、ストレスを貯めないようにも努力することです。周りがきっとなんとかかんとかいってくるでしょうが、一度転勤族と結婚を決めたのなら、周りがどういようとも自分で決めたことなんですから、自分なりに解決が出来る道を探すことも大切です。時間は長くかかるかもしれませんが、大好きな彼と一緒にいるためには、こういうこともする必要があります。

ただ、直ぐに結婚する必要がないのであれば、まずtoukitirouさんが就職先をみつけて、社会にでる経験を積むのも大切だと思います。まだ23歳ですから、結婚するには早い年頃だともいえますので。ただ、彼のことを愛していて、一緒に住みたいっていう希望があるのであれば、結婚をしてもいいかもしれませんが、苦労はすると思います。それでもいいのでしたら、結婚をすることもいいと思います。どちらの選択をとるのかは、toukitirouさん次第です。がんばってくださいね。

私のいとこのお姉さんが転勤ばっかりする彼と結婚をしてもう8年以上になります。

私のいとこは大学を卒業してから、中学校の英語の教師をしてましたけど、転勤族の彼と結婚するということで学校を辞めざるを得ませんでした。それで、結婚してからですが、福島、群馬、神戸、東京。。。そして現在は鹿児島へと転勤しています(このほかにも転勤していましたが、全部覚えてませんので省略します)。とにかくその間に、子供を二人授かりましたが、子供は友達と仲良くなった時点で転勤をさせられるので、精神的に...続きを読む

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
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彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
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よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
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彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
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Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
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話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
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