【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

主人の過去の不倫発覚でずっと苦しんでいます。
二年前、あることから主人の許可のもと携帯を見て、"誕生日おめでとう。今年で何回目のメッセージになるのかな?久しく会ってないけど元気ですか?落ち着いているようなら食事でもどうですか?"のメールをみつけ、問いただしたら‼️初めはキャバクラの娘に送ったと嘘をついていたが、段々つじつまが合わなくなり,それは嘘で20年程前、倒産した会社の元同僚で20歳も年下の未婚の女性(現在も独身)と約5年間、(後で3年と訂正)不倫していた。現在倒産以降関係は無くなったが、毎年、お誕生日のおめでとうのメッセージや、年賀状のやりとり(私が元同僚として書かされていました)そして自分はそこに元気ですか?と書き込み、相手は仲間ととか皆とか書いてあるものの、会いたいです。お身体大切に。ご無沙汰してます。会えるのを心待ちにしています。と意味深なメッセージが書いてありました。そして、倒産後はたまの電話、メール、気の合った仲間とで数回会ったが二人で会った事は無かった。今では友達感覚だと…。これまで付き合っている時も一度も私と別れると考えた事は無く家庭を壊す気もさらさら無かった。むしろ相手にせがまれたら逃げていた。と卑怯な事を言ってます。これからも‼️自分は前向きに残された人生、私とずっと死ぬ迄やって行く事しか頭に無いと。
私は5年も気付けなかった自分を責めてます。
その後、身体の関係は無かったものの、バレる迄、繋がりをつけていた事も許せません。
本当に家では亭主関白でどちらかと言うと草食系、そういう事には興味が無い、おくびにもそんな事している人とは誰も思わず、信じきっていただけに,青天の霹靂であまりのショックで食事も出来ず、眠られず10キロ以上も痩せてしまいました。後、10歳若ければ、すっぱり離婚したでしょうが…。この先短い人生、周囲には離婚はやめなさい。と言われますが、私の中で5年も?過去の事ながら5年も気付かなかった自分を責め、ましてや気付く迄、連絡をしている。名前や、その件に関連する事を見聞きすると動悸が激しく、喉が詰まった感じで血の気が引いて、寒気がします。主人は申し訳け無かったと今は昔と違い、大変気遣ってくれますが結婚生活半分以上裏切られていたと思うと、保身の為かと素直に取れない自分がいます。私は親の遺産も少し有り、余生を心配する事は今のところ無く、むしろ主人の方が困ると思います。私はまだ頭の中が真っ白で、冷静に考えられず、これから先、短い人生、二人で前向きにと思ったり、過去の事を考えるとやはり…。結婚生活の半分以上、長過ぎる裏切りにいたたまれない自分がいます。このまま何事も無く受け入れたら、主人も相手ものうのうと暮らすと思うとはらわた煮えくり返る思いです。結婚生活の半分以上、嘘ばかりつかれていました。結論は自分で出すしか無いですが、それを導きだすアドバイスをお願いします。回りくどい文章ですみません。

A 回答 (11件中1~10件)

お礼文ありがとうございます。

あなたのようなケースが一番、気持ちの行き場所がなくお辛いと思います。周りに言ったところで、そんな昔のことと言われ、今更とか、今は反省しているんだから良いじゃないかとか…相談すればするほど辛くなり、やるせなくなるのではとお察しします。
けれど、された妻側の苦しみは、その事実を知った時から始まって、そして時間を遡って、不倫時から今までの結婚生活が全て虚構のような気持ちになってしまうのですよね。不倫した側は「たいしたことない」事として忘れてしまうのですが。ここにとても夫婦の心の間にギャップができてしまう難しいところです。

しかし相手は50歳独身、おそらく不倫常習者であることでしょう。不倫の方が楽でいいとこ取りの関係ですから、おそらく優しく甘やかしたり気前が良かったりしてくれる不倫相手の男性と比べて、普通の男性は喧嘩したりケチだったりきついことを言われたりと、普通の恋愛関係が築けなかったのではと思います。不倫男性が甘いのは、その女性に責任がないからなんですけれどね。ご主人と関係が薄れた後は、同じようなことを繰り返していたのではと想像します。

未だに甘えたような連絡をしてくるということは(私には誘惑に見えますね)、ご主人との間に「懲りた」ことがなかったからでしょう。そして制裁を受けていないから「のうのうと暮らしている」のでしょう。ご主人の送った「もうメールしないで」のメッセージが本当に効いているか疑問に思います。こそこそしていたことがあったとすれば、後からフォローしていたかもしれません。ご主人は、女と厄介なことになりたくないので、穏便にフェードアウトしたかったのでしょうね。恨まれたり騒がれたくないからなんとなく接触を続けていたのかもしれません。

まだご主人もあなたもこの件のケジメがついていないんですよね。だからさらにお辛いのだと思います。
心の傷の回復には何年もかかってしまいます。でも、胸にしまうのではなく、こんなに辛いことなのだということを分かってもらったほうがいいです。10何キロもお痩せになったので、身を以て知ったとは思いますが、外から見えない心の回復に何年もかかるとは、ご主人も想像できないことでしょう。
相手女には、この際、妻であるあなたが全てを知ってしまった事を知らせ、怖い思いをしてもらったほうが良いのではないですか?ご主人のメールでは不十分な気がします。あなたの怒りや思いを伝えることができたら、少しはあなたの心も報われるのではないですか?それをしたところで傷が浅くなるわけではないのですが、そしてどうせ自己正当化・自己保身の返事しか来ないと思いますが、ご主人にもずるい相手女の正体を知ってもらえばさらに反省度は増すかもしれません。

我慢するのではなく、あなたの心を大事にしてください。夫婦仲を侵害されたことを抗議し、あなた方の平和な生活の中に二度と近寄らせないよう守ること、それが自分を大切にすることにつながると思います。
どうかご自分の気持ちを大事にされてください。あなたは何一つ間違っていませんので。長文失礼しました。
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この回答へのお礼

本当に私の心に寄り添って下さった回答で胸がいっぱいです。
うみうしさんの他の方への回答でも、いつも共感でき、納得させられる事が多かったので、私の相談にも答えていただき、大変嬉しかったです。
この回答を糧に、徐々に立ち直って行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2019/12/24 08:02

お気持ち痛いほどよくわかります。


信じていると近くにいるほど気がつかないものです。
今の旦那様の様子をみると、離婚はしない方が良いと思います。
少し距離をおいて考えるのが一番かとは思いますが、子供さんがいらっしゃったら別居や実家に一時的に離れることは難しいですね。

どうしても、感情的になり何度も同じ事を繰り返し言って責めてたりすると悪い方向にいきますよ。
苦しいですけど、他の話題を見つけたり互いに話しましょう。
旅行に行ってみるのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

優しいアドバイス本当にありがとうございます。
頭では分かっているのですが…。出来の悪い私は何で何も問題なかったはずなのに私が辛い思いをして我慢してこれから先やって行かなくてはいけないのか、なら離婚して、でも離婚してもそれは自分の人生の中でどうして私が想定外の人生を送らなければならないのか…。何で?何でと一人になったとしても理解に苦しむと…。どちらにしても辛いです。弱音をはきました。ごめんなさい。優しいアドバイス心にしみました。ありがとうございました。

お礼日時:2019/12/23 22:09

>主人も相手ものうのうと暮らすと思うとはらわた煮えくり返る思いです。


加害者意識と被害者意識の違いで、加害者側はとうに過去の事にしてしまってますので今更蒸し返しても意味が無いかと思います
過ぎた事を嘆くよりもこれからの事をお考えになるのが良いのではないですかね

現行犯ならとっちめても良いかと思いますが、その時に気付けなかったと言う事で今回はペナルティに何か欲しいものを旦那の小遣いから買ってもらって収めてみては?
仮にバッグだとして旦那から何か言われたら「バッグを見る度に私は溜飲を下げ、あなたは不倫がいかに相手を傷付けるか思い出して欲しい」とでも言ってみては?

「信じる」って言葉、時には自分に都合良く解釈してしまってる事もありますよね

家族の絆という心の城は互いの思いやりがあってはじめて建つものでどちらかが我慢してる内は砂上の楼閣に過ぎないんですよね
残りの人生二人で力を合わせて心の城を造りなおしてみては?

男性の多数派は奥さんにカマって貰えなくなると余所見しがちです

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
当の本人も私に過ぎた事はしゃーない、これから先の事考えよう。今は何ももうしてないのにと…。
確かにそうですね。
分かっていても、当時の事を思い浮かべると…。やりきれない、理解に苦しむ駄目人間になってしまいます。
時間と共に穏やかになれるよう頑張ります。

お礼日時:2019/12/23 16:11

お気持ちお察しします。

私は、昔の事だからなどとは思いません。例え何年も前の事だって、その事実を知った時から苦しみが始まって、全ては偽りだったのかという気持ちになってしまうものですからね。

少しお話を整理させてください。
・その事実を知ったのは2年前ですか?(あなたが10キロ痩せてしまったのもこの時?)
・会社が倒産したのが20年前ですか?
・不倫関係は20年前からさかのぼって5年間ないし3年間だった(5年だとすると今から25年前から5年間続いた。会社が倒産したきっかけで自然消滅した?)という理解で良いですか?
・その女性はあなたも面識のある人ですか?
・ご主人とは、発覚した2年前に話し合って、事実関係の説明を受け、謝罪があったということでしょうか?
・そのあと(2年前から今)も相手からの接触はありますか?そして主人はすっぱり連絡を絶っていますか?
・発覚した2年前に、相手へは何らかのアクションをしましたか?(ご主人からでもあなたからでも)。それとも相手はこちらが揉めたことを何も知りませんか?
・ご主人はもう定年(還暦)の年頃ですか?
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この回答へのお礼

親身に相談にのっていただき本当にありがとうございます。
文章がつたなくて申し訳有りません。
質問に答えさせて頂きます。
・知ったのは一昨年の8月です。5月にメッセージを見つけ、ずっと、嘘に嘘を重ね、8月に自白した次第です。
それを知った5月から食べられない、眠れないが続き、51キロから39キロになり、周りも癌ではないかと…。検査で異常はありませんでした。
・1999年12月末に倒産しました。
・不倫関係はその通りです。
・女性と面識はありませんが、、関係中に義父が亡くなり、その時、葬儀に来ていたのは当時の過去帳で最近、知りました。
・主人は申し訳なかったと謝罪
はしてくれました。
・私の知る限りでは接触は無いと思いますが、携帯の予測変換で一番前に彼女の名前が出て来たりはありました。
それと、夜中に携帯を持って部屋の外へ出て行き、喧嘩になった事はありますが全て違うと言い張ってます。
・相手へは発覚後すぐ、もう一切連絡はとらないから、あなたもしないで下さいとメールしてもらいました。なので、気付いているかと思います。
・恥ずかしながら古稀の年頃ですが元気で誰が見ても歳よりずっと若く、今でもゴルフ代を稼ぐと言ってアルバイトをしています。

本当に、この歳で、無知、世間知らず、勉強不足、お恥ずかしい限りです。
色々、教えて頂けるとありがたいです。

お礼日時:2019/12/23 15:54

お礼読みました。


傷ついたと素直に涙を流せるあなたはとても強い人だと思います。

えらそうなことを言ってしまいましたが、基本、あなたに非はないと思うので、心穏やかに過ごされるよう願っています。
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この回答へのお礼

温かいお言葉、とってもありがたいです。胸にしみました。ありがとうございました。

お礼日時:2019/12/23 16:16

W不倫されて離婚しましたが、不倫だけが原因ではありません。


私の給与は家には入れなかったので、家賃・光熱費・食事は負担してもらいましたが、親が倒れても帰省させてもらえず、朝6時から0時過ぎまで働いて、自分の意見も言えない環境に耐えられずに離婚を選択しました。

不倫に関しては母は「男ってそんなもん」と言いましたが、私の離婚後に父の過去の浮気がバレたら半狂乱。
そのまま鬱病になって要介護、そのまま自殺の疑いのある死に方をしました。

要介護になってからはますます感情論優先になりました。
私が離婚に反対したからかもしれませんが、口では「ありがとう」と言ってくれても、目を合わせて言われたことはありませんでした。
だから、母が死んだ時も、「私にも怒っていてそんな死に方をしたのかもしれない」と思いました。

また、父がそこまで非難されるような人ではないという思いもありましたから、母の恨み節を聞くたびに、同じ裏切られた女同士として同情する気にもなれませんでしたから、母も、私の気持ちがわからなかっただろうと思います。

自殺の疑いに関しては父も兄弟も知りません。
母は急死だったわけですが、父も兄弟もその死因そのものを信じ、悲しみに暮れました。
父の涙を見たのはそれが最初で最後でした。
80代だったのに家電の使い方を覚え、私たち子どもに迷惑をかけたくないと自分で家事をこなしてくれました。
毎日毎日母しか入っていないお仏壇とお墓だけは大事にして、その姿を見るのが辛かったです。
父は確かに母を裏切ったとは思いますし、父も母に対する不満はあったと思います…常に仲良しだったわけではありません。
でも、母に何かを強要することなんて無かったし、父が稼いだお金を母がどう使おうが怒ったことすらありませんでしたし、不自由無く暮らせるほどにまで頑張ってくれたのは父です。

私たち子どもが母からたっぷりの愛情を注いでもらったのも事実ですが、母のヒステリックな八つ当たりはあったし、晩年のことを考えると、父の稼ぎが無かったら、母はもっともっとヒステリックになっていたのは間違いないと思っていますし、もっと早くに生きることから逃げたかもしれないとも思っています。
母のヒステリーをどうにもできない父のことを頼りないと思ったこともありましたが、当時の父と同じ年になった私たち兄弟も何もできませんでした。

だからこそ、離婚を反対したのは正解だったと思っています。
私は離婚後にパニック障害を発症しましたが、母の制止を振り切って一人暮らしと仕事を続行しました。
凄く苦しかったけど、発作への恐怖心・自分の感情をコントロールするしか、本当の意味での治療にはならないと分かっていたから耐え抜きました。
自画自賛のように聞こえるかもしれませんが、母には出来ないだろうという気持ちもあったから(母は自活の経験もないし、ちょっとしたバイトも内職も続いたためしも無かったし、常にだれかに味方になってもらえないと子供が不安になるほど落ち込む人だったので)、母には「一人ぼっちで生きていけるわけ?」と敢えて憎々しげに言いました。
母が「できる!」と言い切れるのなら、賛成する気はありました。
でも、案の定、母はブチ切れて、私が冷酷無比な人間だと兄たちや兄嫁たち、親戚や周囲に言いふらしましたよ。
母は、これまで通り、父の稼ぎでぬくぬくと暮らしながら父への憎しみを抱えていた方がまだマシなはず、という私の考えは間違いではなかったと思いました。
自殺が本当だったとしても、この暮らしではなく離婚しても同じだったとしか思えませんし。

母の死後も父はずっと母を恋しがっていたし、そんな父の姿を見られたことで、父を嫌っていた兄たちも父の世話が出来たんだとも思っています。
離婚していたら、兄たちは父に対する恩の一部は完全に無かったことにしたと思います。
息子だから母に肩入れするのも分かりますが。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

世の中には私なんかよりもっともっと、辛い思いをしている人が沢山いると痛感しました。私の母もかつて、貴女の母のようになって、半狂乱で昼夜問わず電話してきました。まだ健在で近くの施設におりますが、私達夫婦は仲良くやっていると思っているので心配かけたくなく高齢の母は何も知りません。
本当に私より大変な思いをされているのに恥ずかしい限りです。励みになりました。私が言うのも筋違いかも知れませんが、お身体に気をつけて頑張って下さい。私も頑張ります‼️有り難うございました。

お礼日時:2019/12/23 18:06

お仕事されてます?


家の外にはたくさんの人がいますよ。
結婚していても、出会いと別れはあります。
否が応でも向こうからやってきます。
その中には曖昧な名前のつかない関係になる人も。

結局、家庭を捨てたわけでもなし、あなたのプライドが傷ついただけなんだと思いますけど、少し拗らせすぎていると思いますよ。

決めつけるわけではないけど、この文面から、あなたはこの旦那さんと本気で別れようとは思っていない。
自分をないがしろにした旦那さんと、ないがしろにされたという事実が許せないだけ。
受け入れてしまえは何のことはないとと思います。
そのほうが良い女です。
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この回答へのお礼

有り難うございます。心を見透かされているようで、涙が…。
私はまだまだ、甘いですね。
気合いを入れ直します。
良い女になれるように。

お礼日時:2019/12/22 21:31

あなたのようにご主人の過去に執着されていたのではご主人はいたたまれないでしょう。

何かにつけて過去のことを持ち出して、あなたの体調が悪いのもご主人の過去に原因があるようにおっしゃるのは、ヤクザが因縁をつけているのと同じです。

従いまして、ご主人の過去の異性関係をあなたが処理できないのであれば離婚すべきです。その方が両方の精神を健全に働かせて、将来に向かった生き方が可能になるでしょう。過去に囚われていると不幸を手招きしているのと同じなのです。
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この回答へのお礼

有り難うございました。
しっかりしろ‼️とビンタされた気分になりました。
残された人生、じっくり考えます。過去に囚われていると不幸を手招きしているのと同じ。心にしみました。

お礼日時:2019/12/22 21:26

文面を見る限り体の関係が無いことが間違いなければ不貞では訴えれる物ではなく、離婚理由や慰謝料請求も出来ません。



しかも大変申し訳ないが少し言わせて頂くと、長文や改行が殆ど無い文章、不貞では無いのに激怒や10キロ痩せる等の精神的に問題を見ても結婚関係の継続は難しく、貴女は一生許せないので離婚しか無いと思います。

貴女と別れて収入が減ったとしても本当に旦那が困るでしょうか?
試しに離婚を申し出て見て、本当に引き留められるでしょうか?

離婚した方が貴女の精神の安定も保てるので離婚は早めにしましょう。
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この回答へのお礼

すみません。感情が先走って、ひどい文章になってしまいました。
身体の関係は五年間はホテルへ行ってあったということです。その後会社が倒産して会えなくなって無くなった、倒産していなければ続いていただろうと言っています。只、少し飽きてきていたので、丁度潮時だったと。でも繋がりだけはつけていたという事です。
私もそこですっぱり別れていたらまだ気持ちも楽だったと思います。
ご意見、有り難うございました。

お礼日時:2019/12/22 21:41

離婚されたら良いのではないかと思います。


体の関係が無かったとか、さすがに嘘でしょうよ。
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この回答へのお礼

五年間はあり、その後会社倒産で物理的に会えなくなったので無くなったということです。
有り難うございました。

お礼日時:2019/12/22 21:44

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