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ダブル不倫した妻のメンタル面について伺います。

数日前
妻の職場の不倫相手の弁護士から通知書が届きました。
私44歳
妻40歳
職場の上司と約2年不倫関係
現在も継続中

中学生と高校生の子供あり。

職場の上司に悩みを相談しているうちに妻が不倫関係に。
職場の上司も妻子持ち43歳くらい。

金を持っている上司らしく、妻を連れて毎月旅行。

妻はあろうことか、不倫を中学生の娘にカミングアウト。

中学生の娘は泣きながら止めるも無視。
娘は抗議の意味で包丁を持ち出してまで制止するも、妻は不倫をやめず。

1年くらい前に、私はラブホのカードなどの証拠を突きつけて不倫を白状させました。

相手は出会い系サイトで知り合った人で、素性はわからないとのこと。

妻から離婚を言ってくるなど、反省はゼロ。

その後、妻が慰謝料の件などでのらりくらりしており、なかなか離婚話が進みませんでした。


ただ、バレても不倫は継続しており、度々の怪しい外泊、深夜帰りは相変わらずでした。

出て行けと話し、約半年別居。

先月突然私と子供の住むアパートに帰ってきました。

その後、妻の職場の人が私を個人的に訪ねてきました。

妻が職場の上司とずっと不倫をしていると教えてくれました。

出会い系サイトの男というのは嘘でした。
不倫相手の上司が、身元バレしないように嘘をつかせていたのです。

その不倫上司は、私の妻とのダブル不倫が本社に垂れ込まれ、県外店舗に左遷されていました。

妻に話すと、白状しました。
不倫関係は継続中であり、別れるつもりはないと開き直っていました。

お互い離婚して再婚する話になっていると言ってきました。

その数日後、不倫相手の上司から弁護士通じてレターパックが届きました。

妻が不倫上司に、私に身元がバレたと連絡を入れたからです。

内容は、不倫上司と私の妻との交友関係に関する紛争の窓口は弁護士へ。

関係者に聞き込みしたり、不倫上司の自宅へ来たり電話をしたりはやめるようにとの内容でした。

身元バレしてわずか数日で弁護士から通知が来たのは驚きました。

慣れてるのでしょうか。

果たしてお互い離婚して再婚するのか?

昨日、嫁は離婚したいと電話で言ってきました。

不倫については、いろいろ悩みがあり、逃げ場がそこしかなかったとも弁解してきました。

新婚当時、18年前にケンカでわたしが暴力を振るった事を原因に挙げてきました。

あと、10年前のわたしの暴力も。

暴力はこの2回だけです。
しかも、妻がヒステリックになり、携帯電話をへし折る、窓から私の靴や私物を投げ捨てるなど、手に負えないくらい暴れるため、制止の意味ででした。

妻はキレると大変です。
暴力を正当化するつもりはありません。

なぜ昔の事を今さらほじくり返して、不倫の理由にするのかも分かりません。

妻は精神安定剤を15年服用しています。
飲まないと不安になってしまうようです。

不倫してやめない妻。
不倫相手しか逃げ場がなかったと話しています。

メンタル面から見た妻はどうでしょうか?
精神病関係なく、単なる性格かもしれませんが。

また、ご回答者様ならこのケースどうされるでしょうか?
何かご助言、アドバイスを頂けましたら幸いです。

A 回答 (12件中1~10件)

相手に慰謝料請求、


嫁さんをウチに上がらせないために、直ぐに鍵を変える

行くとこなくて、戻ってきただけの、不倫嫁をウチに入れさせたりしては、ダメなのでは?

もう十分貴方は面倒見たと思いますが。
色々あっても、何年も精神科に通ってる嫁さんの為に、あくせく働いたのです。

喧嘩などは、どちらにも非はありますから。

会社の上司だから、話を聞いてくれた、このままいけば、楽しめるかも?と思われたのを、気が合う、私の事大事にしてくれると、嫁さんが勘違いしただけ。

第一精神を病んでるといいますが、仕事もできる程度、ソレどころか家庭のこと以外に、外で不倫まで出来る程度ですヨ

十分元気だと思いますが。
都合よく、精神病んでるといってるだけ。
離婚して、向こうに捨てられても、障害手当でも申請して、パートすれば良いでしょう

貴方が手助けしたり、する必要はありませんよ

もう振り回されるのはいい加減、やめましょう、いつまでも纏わりついてきそうで、怖いです。

頭いかれてますから、まともではないです。だから、コレはイケると思われたのかもしれません。
男はいざとなると、保守的になりますから。飛ばされた、逃げられたということなのに。ソレに気付かない、お気楽というか、おめでたいというか、。

親も兄弟もいるなら、ほっとけば良いです
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奧さんのメンタルどうのこうのよりも、奧さんは離婚を望んでいらっしゃるのですから、それに対してどの様に対応するかです。

あなたの考え・気持ちを整理すべきです。

それとも奧さんを悪者にしてあなたに同情を買いたいのですか。奧さんはご自身の名誉などを放棄して不倫相手に傾注しています。不倫相手に自分の人生をかけていらっしゃるのです。言い換えれば、あなたとは結婚生活は出来ない。と、おっしゃっています。さて、夫としてどうするかです。簡単なことをどうして難しく考えるのですか。
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>妻は精神安定剤を15年服用しています。


病名はなんでしょうか?

18年前に新婚だったということで、その3年後から精神的に不安定になられていますよね。
原因は、あなたとの関係なのでは?

もちろん、どちらが悪いということではなくて、その問題のある部分を解決せずに来たツケが回ってきているような気がします。

暴力に行きついてしまったとき、奥様はどうしてヒステリックになったのでしょうか?
理由があるはずですよね。
奥様の悩みはあなたと話すことでは、解消できなかったのはなぜでしょうか。

どんな理由であれ、不倫は正当化できないと思います。

でもその奥には、理解しあえていない二人の関係性が問題であるように思います。


>なぜ昔の事を今さらほじくり返して、不倫の理由にするのかも分かりません。
 お二人の話がかみ合っていないのではないでしょうか。
 
 暴力を振るわれたから、不倫したのではなくて、
 暴力を振るわれたことで、(例えばです)あなたに言いたいことの半分も言えなくなり、委縮してしまうようになってしまった。
そのままそれが改善しない状態で、結婚生活の苦しみを解消する場もなく、精神に異常をきたした。
けど、あなたは薬さえ飲んでおけばいいんだろう、ぐらいにしか考えず、奥様の苦しみに興味はなく、またそれを取り除いてあげたいという様子もなく、今まで来た。
仮に相談に乗ってくれても、共感はしてもらえず、否定されているような気持になるばかりだった。
気遣ってくれていると感じることがないまま過ごしてきた。

ところが、相談した上司は親身になって、考えてくれ、共感してくれ、精神的な支えになってくれた。
あなたに望んだものをその上司がくれた。
生きる楽しみを思い出した。

そもそも私が精神的にやんでしまったのは、あなたのせい。
不倫して何が悪い。
あなたが満たしてくれないから、他に求めただけ。


そういう感じなのかも?


暴力をふるったことが問題だ、というよりも、
問題を暴力で片づけてしまったことが問題だったのではないでしょうか。


書かれていないこともあると思うので、単なる想像です。
良い悪いは、ひとまず置いておいて、奥様の心を知ろうとすることは大事だと思います。


ご存じかもしれません。有名な質問です。
何か参考になれば。

「今週妻が浮気します」
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/763621.html

たくさんの回答がありますので、質問文と補足を読んでいかれると、いいかと思います。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございました。

ご指摘頂いた事、ほとんどその通りと思っています。

妻のヒステリーが凄すぎて、制止の意味で手を上げたことが過去に2回あります。

それが原因で言いたいことも言えなくなった。
妻はストレスで元々弱い精神状態が悪化。

私に不満を抱えて生きてきた。

このように感じます。

ただ、ケンカは少なく、基本的に穏やかには暮らしていました。

根っこには私への恨み辛みがあったのでしょう。

それに気が付かない、また気付いても何もしない私にも原因はありました。

自業自得、因果応報の部分はあります。

不倫は逃げ場だった、
と妻は話していました。

私から逃げたかったのでしょう。

メンタルが弱い、更には私が弱くした部分があるにもかかわらず、私が向き合えなかった。

不倫騒動で、自分自身の至らなさを通過しました。

胸にグサッと刺さる貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2020/01/09 14:46

質問や回答を読ませていただきました



メンタル面から見た妻はどうでしょうか?
のご質問ですが
一般論で言うと女性は感情的なりやすく、若いうちは形を潜めていても40代50代になると出てくるものです
そこに大きく起因しているのが、両親の遺伝子と言う事になります
両親、特に母親の方からその血を受け継いでいると判断できないでしょうか

これは昔からある戦略の一つで最初は大人しくして既得権益が出来たら自分を出すと言う女性特有のやり方です

今後の予測ですが傷口が広がっていくものと思われます
まずは一旦不倫の慰謝料請求を双方に起こすようにし弁護士を立てるようにした方が賢明です
すぐさま相談に乗ってくれて動いてくれる弁護士が見つかればいいですが
貴方自身うまく気持ちを切り替える事を望みます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は、幼少期の親からの愛情不足を口にしています。

お金で両親が苦労したところを見ているせいか、金に執着があります。

今の不倫上司は年収が高いかとをひけらかし、それに妻が乗った形です。

見た目は小太りのブ男だそうです。

私との不仲で誰でも良かったのと、金でしょう。

現在、私も弁護士さんにお願いしました。

ただ、まだ婚姻中だと不倫上司のみにしか慰謝料請求出来ないと言われました。

そのあたりも弁護士さんといろいろ打ち合わせしたいと思います。

お礼日時:2020/01/08 23:18

妻であれ夫であれ、配偶者の奴隷ではありませんから気持ちが変われば他の異性に感情がわくことはあります。


思想信条の自由は日本国民に認められた基本的人権です。
夫婦としての信頼関係がなくなったのであればあきらめるしかありません。
民事訴訟的に慰謝料を要求することはできます。
でもそれだけのことです。
刑事事件ではありませんからね。
不倫をされてどんなに苦しもうともそれは犯罪とは認められません。
もっと大人になってしっかり生きろよとしか言えません。
人を見る目がなかったのだとあきらめましょう。
世の中には自分に合った相手がきっといます。
いい勉強をしたときっぱり別れてください。
そのほうがあなたにとって幸せな未来が開けると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

不倫した妻。

家族はもちろん、周りもめちゃくちゃになりました。

不倫上司とお互い離婚して再婚する予定と話しています。

子供2人いるのに、と残念な気持ちです。

お礼日時:2020/01/08 17:09

あなたは甘すぎ


いいんではないですかね、浮気の一つや二つぐらい

許すという考えを持ちなさい
物事を複雑に考えすぎると纏まりがつかなくなります
本当の夫婦なら物事をシンプルに考え相手を理解しないといけません
生きてきた環境が違うから価値観が違って当たり前なのです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が不倫を許さないのが甘すぎ?という事でしょうか。

許すも何も、妻は不倫上司と再婚する予定と話していますので。

お礼日時:2020/01/08 17:07

その通りだと思います。


自分の身を守る為!

苦しいですね…理不尽ですね…
私も経験しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

不倫しときながら、最後は自分の身を守るだけとな卑怯者ですよね。

妻には、再婚しよう!とたぶらかしていたのに。

妻も同じで、不倫上司に切られたのか、何度追い出しても子供の世話を理由に戻ってきます。

似た者同士ですね、最低な。

回答者様もお辛い経験をされたとあります。

この苦しみ、経験者にしかわかりませんよね。

心中お察し申し上げます。

お礼日時:2020/01/07 20:06

不貞相手である上司が、弁護士回して


先手を打ってきたのですか?!
それは 酷い!!
自分自身が
身を守る為の先手ですね?!
遠くに飛ばされてもなお
我が身を守ろうと必死になっているのでしょう…。
貴方の奥さんとは きっと終わります。

奥さんも それに気付いて
離婚しても貴方と子供達の住むアパートに戻りたい。。。
なんて ムシが良すぎるんでしょう!!

私なら…
今 アパートに住むのも許さないと
思います。
貴方や 大切な子供達を裏切った上に
それでも 自分自身の事しか考えて
いない!!

不貞相手の奥さんや家族には
申し訳ないと思いますが…(u_u)
バラします!
不貞相手も 徹底的に懲らしめます。
情けなど かける気にもなりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

これが意味する事は、
不倫上司は
自分の奥さんにバレたくないって事ですよね?

私に密告してくれた人にも弁護士から通知書が届いたみたいです。

これ以上詮索したり言いふらすな!と。

まあ、私の妻が不倫上司に連絡したからなんですけどね。

妻も不倫上司も両方ともクズです。

不倫上司の弁護士から通知書が私に届き、改めて追い出しましたが、子供の受験を理由に戻ってきました。

普通なら戻ってこれませんが、、

今は私も弁護士に依頼しました。

弁護士さんからの指示で動きます。

お礼日時:2020/01/07 19:02

そうですね!


自分からカミングアウトは子供がトラウマになってしまいますよね
お子さんのためにも頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は精神科に長く通っています。

キチなんですよね、、

不倫をしてから、悪いキチになってしまいました。

お礼日時:2020/01/07 19:03

厄介払いできて良かったじゃないですか


そんなキチ嫁引き取ってくれるって言うんだから。
弁護士通して家には近づかないようにさせれば?
ただ相手も嫁のキチに気づいて困り初めてて、さらに嫁もそれに気づいて慌てて相手から逃げられたら戻ってこられるように画策してるんでしょうね。
まあ、焦らずゆっくり解決してった方がいいでしょうね

相手から逃げられ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

弁護士も、数多の案件を見てきていますが、かなり悪質なケース、思春期の娘に不倫をカミングアウトというのは記憶にないと同情されました。

他の方の回答にもありますが、ものすごい人間だと思います。

まあ、キチです。

今も私と子供の住むアパートに居ます。

今夜も口論になりました。

ただ、子供への悪影響を考え、子供にはわからないようには喧嘩してます。

でも、気付いてますよね。

今はこちはも弁護士さんにお願いしています。

キチ妻がどうなろうとも知りませんが、子供2人を全力で守りたいと思います。

お礼日時:2020/01/06 00:30

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