「教えて!ピックアップ」リリース!

娘が、私(母親)のことを全否定。
今までの過ごした日々、やってきたこと、言ったこと、全て全て全否定。
被害妄想も含まれてるところもあるのですが、ことこどく全部が嫌だと、顔も見たくないと、私がリビングにいる時は自室にこもり、私と顔を合わせない日々を過ごすことが自分の身を守るすべだと言い
今後もそれをするというのです。

ご飯も呼んでも来ない、私が入浴中に食べる、お風呂も呼んでも入らない、夜中に、むしろ深夜(3時)にお風呂を沸かし直して入る、朝も起きてこない、私が出勤してから食事したりしている様子。
学校から帰宅後も私が帰宅すると自室にこもり、録画テレビは私が寝静まってから見始めるので、夜中を過ぎます。
土日など、15時30分頃 起きてきて、朝方まで起きてる生活。

全て私の顔をみたくないから あえてそうするしかないと言うのですが、健全な方法ではないと思います。 そんなに嫌なら高校卒業したら就職して自立したら良いのにそれも嫌だという。

お手伝いも私からの命令だといいしない、私が怒鳴ってるという、(怒鳴っていない)、父親がいる時といない時の態度や話し方が違うだの、いったいどうしたいのか話し合っても顔を合わせないように生活すればいいの一点張り。

ですが、弁当、食事、小遣いは与えろ。身の回りの世話はしろ、スマホは時間制限なく使わせろ、門限も23時にしろ、色々口出しするな、娘の要望は呆れるばかりで、話し合いにもなりません。

児童相談所や、担任にも相談しようと思いますが
親の顔も見たくないという言い分がある娘と どう生活していけば良いのかわかりません。

何かアドレスありましたらよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 命令口調でいうことはないです。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/01/21 18:17

A 回答 (19件中1~10件)

はい!はい!私の娘も全く同じですよ!


うちの事かと思っちゃいました。
全て私の育て方が悪いんだなぁと思っています。
でも、娘は私そっくりで、同じように育っております。私も結婚し、子育てを経験して親の気持ちが分かりました。
思春期に親に言ってきた事を、娘にやり返されています。
ほんとに今更ながら反省ですよ。お母さんごめんなさいって思っています。
娘に言ってるのは、私と似てるから、あんたは大丈夫とそのうち私と同じ考えになるって言ってあります。
なので、今は1日話さない時もあるし、話にならないし、デッカイ子供と思ってます。
私も娘が私を全否定で、大嫌いって言ってきた時は涙出ましたが、子供なんですよ。
多分そんな事ほんとは思っていない。心底は思ってないと思います。つかず離れず、良い距離感をとっていくしか無いと思います。
落ち込まないで下さいね。
娘さん人一倍自立心があるのだと思います。
見守って行きましょう。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます!!

本当に本当に本当に同じような形で悩まれている方のアドバイスは心に響きます。
そして、どう対応されているかの実体験は参考になりますし、私一人じゃないんだって、頑張らなくちゃって、とても力になります。
アドバイスを読みながら泣いてしまいました。
私の心もパンクしそうだけど、娘はもっとパンクしてるんだなって、自分軸だけでなく、客観的に娘の心に視点を向けることもできるようになったこと。
自分を見つめ直すきっかけになったことを感謝しながら親子関係改善に向けて努力していきます!
ありがとうございました。

お礼日時:2020/01/22 06:31

あー分かる分かるー!


ウチも思春期真っ最中の高2の娘がいます

私もついついガミガミ言っちゃいますよ(笑)
けど、食事、洗濯、弁当は作ってますがそれ以外はスルーしてますよ
どうせ聞きやしないんだから(笑)
勝手にしとけ!って放っておけばいつかは 用事ある時は ママ~って来ますよ(笑)
実家の母曰く アンタの方が酷かったわ!ヤンキー上がりのアンタの娘がヤンキーならなくて道に逸れなくて良かったわー
まともよ!って嫌味言われましたが(笑)
育児放棄してないなら大丈夫ですよー
そのうち治まると思います!
雨はいつまでも振り続かんですよー
お互い頑張りましょ!
そして娘がいつか親になった時言ってやりましょー
親の有難みがやっとわかったかい!
コノヤロー♥️ってね(*^^)v
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます!!
文章を読んで泣いてしまいました。
娘と同級生のママの体験談の中で、共感して励ましてもらえることが こんなに心の励みになること。
私、1人じゃないんだって それだけで、力の源になるんだって とても励まされました。
ありがとうございます。
この体験から、やはり娘にも「共感」してあげる気持ちが必要だとつくづく感じました。
共感しているつもりだったのに、そうではなかったから今があるわけで、今日から早速自分自身を見直して改善します。
本当に本当にありがたいございました。
心が救われました。

お礼日時:2020/01/22 06:25

追伸、、



娘さんが 人を愛する、愛される時に 少なからず分かります。

守られて ばかりでは分かりませんから。笑

私の娘も 今は一児の母となり 分かったのかなー?って所です。

子育ては それぞれ違いますらかね。今は お母さん
本当に 辛いと思いますが、我が子を信じてあげて下さい。


味方で あって下さい。
今 虐待とか嫌なニュースを耳にしますが、あなた様は きちんと娘さんと 向き合ってるな~って思いました。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます!!
「味方になる」
味方でいたつもりが
「敵」になっているんですよね。
努力します。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/01/22 06:32

初めまして 今晩は。


私にも 似た様な経験ありました。同性だからこそ、
出て来る 問題なんですよね。今 振り返れば 身体と心の成長に 戸惑いや、
色んな情報 周りの環境と重ねてしまい 甘えてるんだと思いますよ。甘え方も分からなくなって 大人気分にもなりたいんでしょうね。時間は掛かります。

親は涙しますし、悩みます。それが一緒に 成長している過程と見たら 少しは 見守るって、形で距離を置いて見たら どうでしょうか。お母さんが 居て 当たり前、やってくれて当たり前って、環境なんです。 いつか分かる時は来ますよ。

ワガママ言える場所が きっとお母さんだけなんですよ。私の経験ですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます!!
体験を踏まえてということで ストンと心に響きました。
「見守る」
とても大切ですよね。
見放しているわけではなく、信じて見守っていることを伝えたいと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/01/21 20:15

何だかんだ言って家が良いんですね。


それに、本当にお母さんのことを嫌っているなら、ご飯を用意しろだなんて言いませんよ。
自分で作るか、カップラーメンでしのぎます。身の周りの世話だってしてもらいたくないしね。
今は我慢くらべでも、そのうち、その生活も辛くなって、現実的じゃないことがわかって、娘さんの方から根をあげると思います。
だって、高校生なら親に協力してもらわなきゃいけない行事だってありますもんね。三者面談とか。
お手伝いが何かわかりませんが、したくないなら、もう何もお願いしなくて良いと思います。
とりあえず様子を見守って、向こうが顔を合わせてきたら普通に対応してあげましょう。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
少し胸がホッとした自分がいます。

本当に私のことを嫌っているんだろうって思っているものですから、涙が出そうな気持ちです。

普通に接すること

これしか今の私にはできることがないですよね。
というか、それしかできない。

とても重要なアドレスをありがとうございました。

お礼日時:2020/01/21 17:39

大事な父を捨てたからじゃない?離婚に賛成してても子どもにとってはショックだからね。

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この回答へのお礼

そういうことなんですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2020/01/21 17:40

娘さんは


ひとりっ子でしょうか?

アドバイス
旦那さんと相談ですね


反抗期ってな話で
終わらせるのか?
良好な親子関係を築くために
乗り越えるのか?

独りで抱え込まないで
夫婦で考えるべきですもんね
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。

反抗期だから、、ということではないような気がするので、仰るように、良好な親子関係を築けるように努力したいです。

そうなんです、一人娘です。

お礼日時:2020/01/21 17:42

親のありがたみをわかってないし、高校までいかせたんだから卒業後は好きにしろ。


住む家に関しては最初は保証人になってしばらくは生活費をやるからどうぞ好きにいきてくださいでいいとおもう。
なめられてるんだよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。

私も同様な気持ちも大きいです。
私がこんな反抗をしたら きっと両親は同じように言うと思いますもの。

舐められてるというのもわかります。
娘は舐めてないと言いますが、舐められていると思います。

お礼日時:2020/01/21 17:44

普通に反抗期でしょ。


親があたふたしてどうすんの?
児童相談所?
笑われますよ。
何もしないなら、あなたも何もしなければいい。
それだけ。
いつか気づきます、自分のアホさに、若さ加減に。
見守ってりゃいいんです。
本当に必要な時だけ動けばいいんです。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。

そうですよね。
仰ることがよく理解できます。

見守る、これが大切ですね。
そこにポイントを置きたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/01/21 17:46

悩ましい問題だと思います。


この様なケースは至る所でお聞きします。特に子育てに真剣に向き合って、自分が正しいと思う事を教え、押し付けてきたのならこうなるのは当たり前なんです。

三つ子の魂百まで…幼少期の体験。自我が目覚める幼少期に伸び伸び育てましたか?転ぶ前に走るな!とか、危険だから近寄るな!…なんでも危険予測が先になり『ダメ・駄目!』が多く有りませんでしたか?お心当たりが有れば、『今は何を言っても逆効果でしょう。』対応としては、メモに“公序良俗に反せず、自己研鑽するのなら、貴女の自由にしても良いですよ。応援させて下さい。今までの母を赦してね(^^)」この書き置きをドアの下から差し込んだらキット娘さんは心を開くでしょう。改心したお母さんを意識する様になれば家族の絆を再構築する事…子供は10歳にもなれば大人扱いする事をお勧めしています。放任主義とは違いますけど…
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。

>自分が正しいと思う事を教え、押し付けてきた

ということはないです。



次に
>転ぶ前に走るな!とか、危険だから近寄るな!…なんでも危険予測が先になり『ダメ・駄目!』が多い

ということもないです。

ですが、
アドレスにある
>公序良俗に反せず、自己研鑽するのなら、貴女の自由にしても良いですよ。応援させて下さい。今までの母を赦してね(^^)」

は、とても良いと思います。
これは実行しようと思います。

わかります。
放任主義ではなく、自己責任というものを学ばせながら成長して欲しいと思います。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/01/21 17:54

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