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1年半前、娘(当時19歳)が大学を辞めてSNSで知り合った男性と一緒になる、と言って出ていきました。
まだ現実には1度しか会ったことがない男性、相手が遠方に住み、遠距離恋愛が辛いと言っても、娘は大学1年生。
大学卒業まで遠距離恋愛を続けて、就職で相手方の所に行くのはどうなのか?等々提案しましたが、そもそもこの家に居るのが苦痛だった。家を出たい旨を相手方に相談した結果、呼んでもらえた。だからもうこの家からは出ていく、と。

話し合いの結果、娘が考えて決断したことなら親は反対しない。
ただ、それほど親が嫌ならば、これから一切の関りは持たない。と、これまで娘のために貯めていたお金を渡して親子の縁が切れました。
娘がどこにいるのか、連絡先も知りません。
娘には私たちと同居の姉妹(次女)がいます。そちらと娘は連絡が取れている状態です。

さて。この出て行った娘はツイッターをしています。
自力で見つけてアカウントが分かったので、私は娘の生存確認方々、娘のツイッターを見るようになりました。鍵がかかっておらず公開されているので、娘は私が見ていることを知らないと思います。

ツイッターで娘が親のことに触れることがあります。娘いわく、

・親からの愛情を受けられなくて私(娘)はアダルトチルドレンになった
・お姉ちゃんでしょ、と色々我慢させられた(娘は長女)
・音大に行きたかったのに行かせてもらえなかった。進路を親に決められた
・親が「お金が無い」と連呼するから、服もろくに買えなかったし、友達と遊びにも行けずに嫌われた。なのに、今更お金を渡してくるって何なんだ
 (同居の娘が誕生日プレゼントを贈るというので、成人のお祝いの意味を込めて現金を言づけました)

等々。正直、心当たりはあります。
こちらは一般的な親の対応をしていると思っていたので、ツイッターで明言されるまで毒親と言われるほどに娘にひどいことをしていた、という自覚がありませんでした。
ただ、服が買えないのは服が欲しいと娘が言ってこなかったからじゃないか、呼んでも一緒に買い物に行かないのに何を言うのか、とか言いたいことも多々あります。

気分のいいものではないので、家族には娘のツイッターを見ていることは言っていません。
同居の娘は娘とツイッターの相互フォローをしているようです。
つまり同居の娘もツイッターを見られる訳ですが、私は知らないことになっているので感想を求めることもできず、もやもやが溜まっています。
娘のツイッターを見ないのが一番なんでしょうが…。

このもやもや、どう解消したらいいでしょうか?

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A 回答 (8件)

娘さんが今出来る最大限の甘え方なんですよ。


そう思うことで自立するしかない状況なんでしょうね。
別の意味でのハングリー精神を持つことで生きながらえているのでしょう。
主様がそんなはずないじゃないですか。
ドンだけその娘さんの事で悩み苦しみ心を痛めてきたのか。
母親ならわかります。
最愛の娘。我が子。
慈しみ最大限の愛情をかけて育んできて
その言葉は胸に突き刺さりますよね。
その嘆き悲しみは母親なら理解できます。
ご苦労をねぎらわれる事もなくただ我が子の為に人生をかけて
我慢する事も多かったでしょうね。
お疲れ様ですとしか言えないのは歯がゆいですけど。
コレも何かの試練だと思い受け止めるしかないのもまた
親だからこそ出来る事だと思いませんか?
娘さんは そういう事を垂れ流す事で同情を得て
周りの人間が自分に向いてくれていると感じる事しか出来ない状況なんだと思います。
正直 別の意味で
哀れな子だなとは思いますが。
いつかきっと 主様の強い我が子への愛情だったのだと
気づかされるときが来るでしょうね。
それまでは辛抱して下さい。
静観しているしかないのは たまらなく空しいだけでしょうけど
深く考えずに戻ってきたら気持ちよく向かえる事だけを考えているしかないと思います。
親を悪者にして自立しても結局は長続きはしないものですから。
それでも反骨精神で幸せになれるのなら
それはそれでよい事だとも思えますしね。
娘さんには娘さんなりの悲しみや苦しみがあったんだね。
そう思うだけでいいですから。
ツイッター。多分見ている事は承知だと思いますよ。
でもあえて口に出して言わなくても良い。
今は静観するだけです。
妹さんにも何も言わないでいてあげて下さいね。
別の苦しみを与えてしまいますから。
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もう縁まで切ったのでしょ?


それなのに、Twitterで娘を探し生存確認のつもりが、「私の悪口書いている!許せない!」みたいのは違うと思いますよ?

親の想い、娘の受け取り方、それは違う時もあるでしょうから、親の想いを娘が理解してくれていなかった、だから私は悪くない!許せない!
・・・では、いつまでも娘からしたらあなたは毒親であり、貴方は自分は悪くない・・・でずっと和解になることは無いです。
色々心当たりがあるようですが、それならあなたの思いどおりにならないからとすぐ縁を切る!!までせず娘なのだから、連絡だけは取れるようにして家を出ることを許していたらよかったと思いますよ。
正直、貴方は母親で娘より年齢重ねている割には貴方も考え方が幼い。
子供は親のあやつり人形じゃ無い、きちんと感情のある人間です。
貴方はまるで「私は間違ってない、私は今まで理解してあげてきたのに!」という言い分でしょうが、その考えそもそもが間違っています。
19の娘が縁を切ってまで、1度しかあったことの無い他人に助けを求めるほど家を出たかった現実をあなたは考え、自分のことを振り返らなければいけないと思いますよ。
本当ならね。

こんなとこで、自分から縁切った娘の追跡を勝手にして「悪口言われててモヤモヤするんです~」なんて質問してるくらいなんで、そりゃ毒親扱いされても仕方ないと思いますよ。
娘がいつ帰ってきてもいいように、一言伝えられたらと思いTwitterで探した・・・とか、謝りたい・・・仲直りしたい、心配してる・・・とかの理由でTwitter追跡したのなら、分かりますが、悪口書かれてて~・・・なんてここに上げてるようじゃ娘さん戻って来ることないですね。
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直接本人に言いたいことを言って気分悪い物を2度と私の目に入らないようにしなさいってツイッターにカギ掛けさせておいた方がいいと思いま

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継母です。


継子(娘・今年24歳・中学生の時に実母からネグレクト)が一人暮らしをしていた近所のマンションから出て行ったようで、今日、マンションを見てくる予定です。
出て行ったのを知ったのは昨夜。
携帯番号も変わっていて繋がりませんでした。
実父である夫も具合が悪そうにしていますが、私も、元気な状態かどうか、どこにいるのかと、半ばぼんやりしながら娘の名前でネット検索したら、facebookを始めていました。

非公開なので最初の画面しか見られませんが、出身地は引き取る前の住所(夫の前妻の住まい)、居住地は都会寄りの県名でした。
その県に引越したいと言ったのが昨年の秋で、その時の言い方が「今不動産屋と一緒に物件に来ていてココが気に入った・初期費用分のお金はある・保証人になってほしい」というもので、それも仕事中の夫に電話で言ってきたので、今のマンションと車(いずれも夫名義)をどうするのか・引っ越し費用は・就職先は決まったのか・決まっていないなら当面の生活費は等々、夫も聞きたいことがあったんですが、仕事中に話し合いができるわけもなく、「仕事中」とだけ言って切ったら、その翌々日だったか、私の時間の都合を聞いてきたので「空いてるよ」とだけ返信したものの、それっきりでした。

こういうことが起きるんじゃないかとは思っていましたが、昨夜は眠れませんでした。
引き取った時に揃えた家具を「もう要らない」と言っていたので、廃棄方法などは教えておいたんですが、マンションに引っ越す際もほぼ何もしなかった娘なので、マンションには要らないものを置いていったのは確実だと思います。

facebookを発見するまでは、夫はしきりと私への謝罪と娘への怒りの言葉を連ねていましたが、facebookを見せたら一気に気が抜けたようです。
私も、娘が中学生の時に引き取ってからの日々を思い返し、虚無感と、娘がそこまで私たちのことを嫌っていたことについて、何が悪かったのかを考え、脳みそが回転しているような気がするほどグルグルグルグル…です。

でも、今朝になってようやく、娘がfacebookを始めたのは、私たちへの嫌味だけではなく、完全に断ち切れない娘の弱さだろうな、と受け止めるのが正解だな、と思えました。
それが真実とは言い切れませんが、そうでも思っていないと、こちらの精神もやられるので。
もっと良い方に受け止めれば、せめて、生きているということを、私たちに見せるためだったんだろうな、と。

格安マンションとはいえ住んでもいないのに家賃を負担し続けるのも無駄だし、車も置いていったので、処分すれば車検や税金や任意保険や年に一度はパンクさせるタイヤ費用からも解放されるし、と打算的に動くことに決めました。

たぶん、娘自身で対処できない問題が起これば、こちらにしか頼れないので、それを待つだけにしようと思います。

継母だから割り切り易いのかもしれませんが、私でもモヤモヤはしていますよ。
でも、私も親に全く迷惑をかけなかったとは言えないし、夫もそうだし、と考えると、これも娘なりの自立の一歩でいいんじゃないか、と思い込むしかないよな、と。
立つ鳥がどれだけ跡を濁していったかを見るのも、この先もモヤモヤし続けるのも、気が重いとしか言えませんが。

お宅の娘さんの言動も、敢えてあなたを非難することで、娘さん自身の勝気さに火をつけることになり、その地で生きるためのエネルギーになっているのかもしれませんよ。
理不尽に人を非難してエネルギーにするのは間違っていることですが、でも、娘さんの過去の責任まできっちり背負わせたら、自己嫌悪で病んでぽっきり折れて、もっと厄介なことになったんじゃないかと思います…どっちみち、あなたの背にかかることだと思うので、悪口を言われた方がマシではありませんか?

ウチの娘にも妹がいるんですが、妹は姉と親のことをよく見てきたからか、世渡り上手ですよ。
お宅の次女さんも、長女さんの言動に齟齬があることには気づいていると思います。
私も末っ子長女なので、両親と兄たちのそれぞれの言い分を、子供ながらに冷静に見ている面もありましたから。
お子さんが一人ではなかったことも(あなたが産み育ててきたことも)、無駄にはならないと思います。

最後に。
今の若い人の価値観を、改めて理解できないな、と思いました。
でも、娘さんが自分で大学を辞めたのは、むしろ良いことだと思います。
大学で勉強もせず、大卒と言う学歴を振りかざして、自分の仕事すら満足にできない人が増えていますから。
そう思うと、娘さんの頑固さとクソ根性は認めてあげられる側面だと思いますよ。
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失礼ですが、娘さん・・・歳の割には幼いですね。


SNSで遭遇したよく知りもしない相手と大学中退してまで駆け落ち同然で出ていくほど、実家が嫌だったのでしょうか。
学士や資格を得て、経済的・精神的自立の算段まで出来ているならいざ知らず・・・ちゃっかり質問者さんが用意しておいたお金までいただいて。
挙げ句、SNSに捨て台詞(悪口)ですか。

どっかで成長が止まっちゃったのでしょうか。小中学生なみの考え方ですよね。
悪いけど、すぐに破綻して妹を介して助けを求めて来るんじゃないでしょうか。
悪口の書かれた画像を保存し、泣きついてきた時に見せつけてやったらいかがでしょう。
それまでは放置でSNSも見なければ良いと思いますよ。

とにかく稚拙で賢さが無いです。
戻ってきた時に、どう対応するか、どう教育し直すかを考えておくかな・・・私なら、ですけど。
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本当に毒親かどうかはわかりませんが


娘はそう思っている。
ただ、そういう解釈でいいと思います。

親子の縁なんて簡単には切れないものです。
ですから親として気になるのは理解できます。
同時に、もう関係ない親の事をわざわざSNSで言っているということは
娘の方も完全に切れたわけでは無いという事でしょうし
同情して欲しい。理解して欲しい。
そういう事なんじゃないでしょうか?
そういう気持ちが強いと、大袈裟、過剰、脚色して表現する事もあると思いますよ。
それぐらい、今娘が悩んでいると理解してあげてはどうでしょうか?

もやもやするというのは
反論があるという事でしょうけど
親が子供の事を思い突き放したのなら
今は我慢だと思います。

娘が大人になり、親となった時に理解できる事もあるでしょうし
19歳まであなたが自分の信じた育て方をしてきたのですから
今後は、娘自身が一人の人間として成長するのを
かげながら見守ってはどうでしょうか?
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娘さんの言い分が不当であり自分の落ち度は些細なものだ、と思っている間はもやもやは晴れないでしょうね。


質問者様は反省する気は無さそうなのでそのもやもやと不快な気分と死ぬまで付き合うしか無さそうです。
と、呪いをかけても意味がないので励ましてあげましょうか。
質問者様ほど鈍感ならそのうち無視できるようになりますよ。実子に恨まれていることなんてどうってことないことになりますよ。
大丈夫ですよ。
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子供って 友達をけなすと仲間はずれになる 父親をけなすとお金が入ってこない


と計算しているのです 母親なら何を言っても許してくれる 母親を悪物にして自分がこうなのは母親のせいだ 私が悪いんじゃ無いと 正当化したいのですよ
書かれているという事は 意識しているという事です
本当に嫌いなら 口にも出さないし連絡さえしてきません
貴方も別の場面で毒娘と書いてたらいいんじゃ有りませんか
子の親にしてこの子ありって言いますから
娘さんに見られても平気でしょ
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