プロが教えるわが家の防犯対策術!

相談させてください。
私は去年12月に再婚した39才の専業主婦です。子なし。

再婚した主人に対してのご相談なんですが、
交際して8ヶ月ほどで、婚活で知り合い結婚しました。
主人は真面目にしっかり働いてくれ、お給料も多いほうで、お金もある程度すきに使わせてくれます。
優しさもあり、自由にさせてくれてますので、その点感謝しています。

そこで、ご相談ですが、主人はもともと、会社の人やスポーツのサークル活動(会社、お客さんがらみ)など人付き合いが広く、そのため、グループラインなどでしょっちゅう、誘われています。

少なくとも月に2回以上飲み会、毎週一度サークル活動、夜11字にスタバで話さないか?と度々よびだし、ゴルフは数ヶ月に一度、などなど、独身時代は、その誘いにほとんどのり、行っていて、週末は家にいることが少なかったと。

そのためか、43才にして、貯金は20万でした。
貯金の少なさにはびっくりしました。
結婚したら、「遊びや誘いは少しは断ってほしい、お金もかかるから、、
と、お願いして、「それは分かってる」と、言ってくれたので、籍をいれました。

結婚してからは、たまに誘いは断っているようですが、お誘いは日々来るらしく、私にいってもいいか?と訪ねてきます。
訪ねてくれるのはいいですが、正直飲みに行くと1万円ほどかかるので、行かなくていいなら、いってほしくないです。行きたそうな旦那に「いってほしくない。」と、言う役目も辛いです。

でも、今まで貯金がなかった旦那の口座に貯金していきたいので(新居探しや車の買い替え時)、つい、きつめにいってしまいます。
話が長くなってしまいましたが、
人付き合いが広く、遊びたがる旦那、それを止めなければいけない私の役目。

私は友達づきあいはあまりなく、飲み会などは得意ではないので、旦那が新婚のこの時期まで、飲み会に参加しようとする気持ちにどうしても嫉妬してしまいます。
今日、その事で大きなケンカに発展してしまいました。
私がわがままをいっている事も分かります。
ただ、旦那がしょっちゅう誘われる度に、嫉妬のような気持ちと、私が行かせてないから、旦那は行けない、私のせいのような状況が、これからの生活続くと思うと、不安です。

これも価値観の違いなんだと、思いますが。
助言お願い致します。

A 回答 (13件中1~10件)

人の稼ぎで楽して暮らし始めたら


旦那の小遣いも取り上げて
老後に備えるんだね
39才でやっと得た金づるだもんね
搾り取るだけ搾り取りたいというきもちが見え見えですね
急鼠猫を噛む
追い詰められた男はどえらい反撃をしてきます
結婚したからと言って貴方の奴隷では無いのですから
捨てられたら終わりだという事 お忘れ無く
人の稼ぎで飯食っている癖して
男は群れを作って生きる物
群れに居るから精神も安定するし
ストレスも発散する
退職して友達が居なくなったら鬱になって病院生活になりますよ
で次は家のみの酒代をケチるの
水出しっぱなし 電気つけっぱなしをとがめるの
貴方のしたかった結婚生活って
人の金を貯め込むことなんだね
価値観が違うと思うなら早く別れてあげてください
友達仲間からは 守銭奴に捕まった哀れな年寄りと言われていますからね
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この回答へのお礼

厳しいご回答ありがとうございます。
金づる、奴隷など、一方的に決めつけたようなご回答でしたが。確かに主人に対して、結婚してからのこの1ヶ月、お金に関して自由にさせてあげなかった事に対して、とても反省しています。
しかし、私なりに、初めから主人を苦しめる為にこのように節約をお願いしたのではありません。
あればあるだけ、使ってしまう主人なので、お金の管理をお願いされた私として、私なりに無駄になっているようなお金を見直して、お金を少しでもためていけたらと思っていた次第です。
また主人にも自分でおこずかいを決めてもらい、その額の中で、遊んでもらえたらと思っていました。
私は今現在働いていませんが、パートに出るつもりで探しています。
お互いにきちんと恋愛をし、主人の人間性を好きになって、結婚しました。
私のやり方が、結果的に主人を苦しめていたと思いますが、お金の事しか考えずに生活していたわけではありません。
それだけは、分かって頂きたいです。
ですが、とても参考になるご回答感謝致します。

お礼日時:2020/02/03 14:01

40代既婚者男です。



あなたの気持ちは、よく分かります。
家計を預かる身として、先のことも考えて貯蓄も必要ですからね。

ただ、ご主人の気持ちも、理解できるのです。
あなたと結婚するまでの、交遊関係は長い時間をかけて、出来上がっていますから、今になって付き合いが悪いとか言われるのも辛いですよね。
仕事上の付き合いというのも実際ありますしね。

そこでですが、今ご主人を厳しく規制したら、夫婦関係は益々悪化してしまいます。
あなたは、ご主人に、新居や車の事があるから、自制して欲しいと伝えてる事に問題があると思います。
あなたの本心は、自分が友達付き合いが無く、飲み会などに出掛ける事が無いのに、ご主人が幅広く交遊関係がある事への嫉妬が本心ですよね。
自分だけ家に1人で寂しいという事ですよね。
だったら、その本心を伝えなきゃ。
あなたの本心しか、ご主人には届かないですよ。

あなたが、友達と飲みにばかり行って、家にいない事が寂しいよ。
たまには、私も飲みに連れて行ってよ。
というあなたの感情をそのまま伝えた上で、これからいついつに、新居に引っ越しをしたり、車にこれだけお金が必要だから、貯蓄に協力してって、お願いするのです。
あと、自宅で、私と一緒に飲み会しようよってのもいいかも。
あなたが美味しい酒のつまみを作って、2人でゆっくりと話をしながら、飲むのは楽しいですよ。

いいですか、建前はいいから、本音を伝える癖をつけてください。
寂しい、悔しい、悲しいといったあなたの感情を伝えるのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るように、今まで長い年月をかけて、出来た大切な仲間から、急に結婚したからと離されてしまうのは、主人もきついですよね。。

一方的に貯金をがんばりたい!と言って、好きに貯金をさせてもらうのは、自己中心だと思いました。
また、今まで自由に使ってきたお金を、制限されるのは、つらかったと思います。
そして、寂しい、悲しかったなど、私の本心を伝えつつ、主人の本心をきちんと聞きながら、折り合って生活して行きたいと思いました。

お礼日時:2020/02/03 14:10

50代の子供のいない主婦です。



>主人は真面目にしっかり働いてくれ、お給料も多いほうで、お金もある程度すきに使わせてくれます。
優しさもあり、自由にさせてくれてますので、その点感謝しています

たぶん、ご主人のおつきあいをやめてもらうのは、難しいと思います。
私なら、すきに使えるお金を始末して、貯めていきます。
それと同時に、貴女が働けるのなら、働いては貯めてはどうですか?

私の夫の知り合いに、会社の経営者がいますが、
おつきあいで、お金の出入りが多く派手にあるようで、経済状態は厳しいと聞いていますよ。
貴女のご主人も、お給料が多いということは、それだけ付き合いが多いのでしょう。
いわゆる、お金が掛かる生活が必要だということです。

それと、ご主人が43歳まで、独身だったのですか?
もしも、それなら、もうご主人自身の時間やおつきあいの感じが出来上がってしまっていると、
思うので、貴女があれこれ言っても、ケンカになるばかりだと思います。

夫婦とは、お互いの感覚の違いをそれぞれ認めていかないと、
うまく添い遂げていけないところもありますよ。

>そのためか、43才にして、貯金は20万でした。
貯金の少なさにはびっくりしました。
結婚したら、「遊びや誘いは少しは断ってほしい、お金もかかるから、、
と、お願いして、「それは分かってる」と、言ってくれたので、籍をいれました。


貯金が20万でも、貴女のご主人は、問題が無いと思っているのでしょうね。

貴女が、今の生活を耐えられないのなら、早めに、離婚されてはどうですか?
たぶん、貴女が節約していくか、働かないかぎり、お金は増えないですよ。
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ご主人は 独身時代


その人脈に救われていたのではないですか?
荒んだ心を癒してくれた仲間達の存在を切り離す事は出来ないと思いますよ。
ご主人が笑顔で居られるのは そうやってストレスを発散する場があるからです。
主様の寂しい気持ちは理解できるけど
お互いが再婚の場合は
ある程度相手を尊重して向かい合わなきゃ すぐに波状してしまいますよ。
主様も趣味を見つけることです。
貯金が趣味なら 使うべきを使っても別の部分で如何に節約が出来るのかを
とりあえず集中して試行錯誤してみても良いのでは?
もちろんご自身だけが節約ではなく
飲みに行ったらご主人もどこかで節約させるとか。
使った分の一割貯金とか。(小遣いの中からです)
行かないのは主様の所為のようなではなく確実に主様の所為なんです。
再婚しなきゃ今までどおりですもの。
当然 結婚を覚悟したご主人の所為もあるけどね。
決して我侭だとは思わないけど。
お互いの行動に責任を持てば その辺は自由でもいいやって
思っていないとこれからの生活はきついですよ。
主様の塩飽通りには行かない事ばかりになると思いますから。
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お金もある程度すきに使わせてくれるならその分貯金して、可能なら奥様もパートとかしてみたらどうですかね?


これから必要になるお金を具体的に話し合って、毎月決めた額を貯金して、後は残金で自由にさせるとか。
奥様も外に出た方が、旦那様が遊びに行く事を今より軽く思えると思いますよ。
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私達夫婦も再婚同志です。


再婚の良いところは初婚では気付かなかったこと、見抜けなかったことを入籍前にきちんと確認できる点です。
私などは前夫が勃起障害であることを隠していたので、夫には付き合いを始める前に「ちゃんとセックス出来る?」と聞いたほどですよ(苦笑)
お金に関しても双方に子供がいることから、お互いの資産状況を詳らかにしてそれを子供達にも開示、みなが納得できるように公正証書遺言まで作成してからの入籍でした。
こうなると良いなあみたいな希望的観測で結婚するのは初婚だけで、再婚は同じ轍を踏まないようにお互いの意見を出し合う必要があるかと存じます。
あなたのジレンマはあなたの中の理想の姿がフィルターとなっているのが原因です。
物分りの良い妻になろうなんて思わないこと。
そして相手の言動を自分に対する愛情の物差しにしないことです。
駄目なもの駄目、何故駄目なのか、お互いの生活を維持していく為だからです。
それには先ず目標が必要です。
目標達成にはどうすれば良いか。
お互いの役割を明確にして、努力を惜しまないことです。
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奥さまもはたいて、


その中から貯蓄は?
43まで、
一人でいたなら、
趣味や、飲み会
行くでしょ普通。
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取りあえず、貴女は専業主婦を辞めて、少しでもいいから働きましょう。


何か持病とか精神的病気を患って居ても…出来る仕事は少なくともあるので。

ちなみにうちもステップです。

2度目なら、悩んでる時間が勿体ないので、いくらご主人が働かなくていいよとか優しいとか言ってても何にも解決しません。
その前にちゃんと今後をご主人と話し合って、期限を決めるなりして改善されないなら、うちなら別れます。
貴方に【別れる】選択肢がないなら、貴方が心を鬼にしてご主人を今から育てるか…働くか…ですが前者は多分不可能に近そうなので、後者になる可能性が高いと思いますが…

敢えて辛口にしましたが、すみません。
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新居とか車とかは、御主人とも話し合った上での目標なんですか?


43歳で貯金20万なら、無謀・不可能としか思えないし、それを実行する時には、あなたが使えるお金を制限されるだけでは?

もう、ご主人の付き合い云々ではなく、あなた方ご夫婦どちらも認識が甘いとしか思えません。
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ご主人は独身時の名残で断り切れないお誘いもあるでしょう。

あなたとの結婚を機に少しずつ既婚者のお付き合いのスタイルを構築すればいいと思います。

結婚したことはお誘いをするメンバーの方もご存じのハズですので断っても不自然ではありません。習慣を独身時代から既婚の現在の習慣に変えるのがテーマ-になるでしょうね。
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