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夫婦の会話がない。同じ様な境遇の方はいませんか?

結婚7年目です。今日は1日夫と二人で育児をしていましたが、夫と会話は一度もしていません。私が夫に「夕飯作るから遊んでやって」「洗濯干すからお風呂入れてやって」など依頼をし、夫が無言で実行するだけです。子供は夫婦の異変にはまだ気付いてはいないと思いますが、時間の問題でしょう。私達が会話をしている所を見た事がないのですから。
なぜこんな夫婦関係になってしまったのか…もうやり直す事はできません。7年の歳月で改善のための話し合いは幾度として来ました。私達夫婦は、この関係にもう心底疲れています。
この暮らしが何年も続くのかと暗い気持ちで未来は見せません。子供はとても可愛く、ママもパパも大好きだそうです。
子供が自立したら離婚になると思います。

結婚生活を暗い気持ちでやり過ごしている方は居ますか?仲のいい夫婦を見るととても羨ましいです。普通に一緒に暮らして行くという、普通の生活がしたいです。会話があって、思いやりや優しさがあって、笑顔のある生活がしたいです。こんな当たり前の事がない暮らしに、泣けてきました。
精神安定剤で誤魔化しながら数年を繋いできました。私が安定剤を飲まなければこの家庭は壊れます。
離婚してやり直したい気持ちもありますが、子供がとても可愛くてそんな事をする勇気は出ません。以前ここでその事を書いたら、子供を離婚できない言い訳に使うなと数人の方から言われましたが、私達夫婦は本当に心底子供を愛しています。子供も私達の事が大好きです。離婚は簡単には踏み出せません。気休めでもいいので、同じ様に苦しい夫婦関係の方がいればお話しを聞けたらいいなと思い投稿しました。

質問者からの補足コメント

  • 言い方ですが簡潔に書いただけでいつも丁寧語で話し掛けています。「夕飯の用意があるから交代してもらっていいですか」「洗濯干さないとだからお風呂一緒に入ってもらっていいですか」こんな感じです。

      補足日時:2020/01/26 09:11

A 回答 (10件)

私もそんな感じかな。


あまり口を利かなくなってしまったね。
原因は、家事分担。
そして、相手が自分のことを理解してくれないことで
しゃべらなくなってしまった。
あなたもよく似ているのでは。
でも、人間所詮一人だよ。
離婚を心配しているけど、一人になると
家事も育児も全部しないといけなくなる。
他人なんて当てにならない。
自分だけを頼りにして生きるしかない。
そう考えて、一人で家事をやると
腹も立たなくなる。
離婚したつもりで一人で何もかもしたら。
そんなに気を使って頼みごとをするくらいなら、
自分を頼ったらいい。
あなたが自立しようとすることの方が大事な気がするよ。
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この回答へのお礼

最もな意見ですねm(__)m

お礼日時:2020/01/29 21:30

一言も会話を交わさない関係の間に入っているお子様は


本当に幸せでしょうか。
子供の感性が捩れているとは思わないのでしょうか。
自分たちの前に居るお子様は 親としてみたときに
親はどの家庭もみんな同じように会話がなく他人行儀な関係を保っているのが普通で
それが当たり前と感じて育つのです。
何の違和感もなく夫婦とはただの同居人であり感情の行き来もなく
当たり障りのない営業言葉で会話され
寄り添う事もなければ思いやる心も必要ない。
それが夫婦なんだと思い込む。
自然体でその感性を受け継いで大人になってゆくんです。
当たり前の光景として受け止めて大人になってゆくんです。
そして大人になって他人と触れ合った時に
今までの自分が受け止めていた夫婦間はなんだったんだろう。
そう気が付いて悩み苦しむ事になるんです。
付き合う彼女(彼氏)にぶちのめされてしまうんです。
今まで受け止めてきた夫婦象は全く違う。自分の感性はずれているんだと。
その時のショックは計り知れないでしょうね。
心底 愛しているお子様なら お子様の感性を守ろうとは思わないのでしょうか。
私が 多分お伝えしたのだと思います。
子供を言い訳に使っていると。
今もそう強く思います。
仮面夫婦なら仮面夫婦らしく子供の前では笑顔で語り合う姿も見せつつ
本心で避ける感情を持ち続けられる事をしてください。
丁寧な言葉って時には刃より鋭く突き刺さる場合もあります。
他人行儀で冷たさを感じます。
寂しいと感じているんですよね。
どうして素直に打ち解けられるような感覚をもてないんだろう。
ご主人が主様を嫌っているのですか?
いったい何があったのですか?
どっちが寄り添おうとしないのですか?
話し合いをして結論が出ているなら一旦離れて暮らしてもいいと思うのですが。
今のままでは苦しすぎます。
主様が苦しすぎてその感情が子供にまで伝わっていると思います。
別居は考えないのですか?
主様が寄り添う事をしないのか
ご主人が既に割り切ってしまって心がないのですか?
ご主人の心が離れてしまって離婚したがっているのにしがみ付いているのは
主様のほうですか?
そうじゃないのなら 主様が笑顔で家庭の太陽であるなら
元に戻る事は可能だと思うんだけど。
どんな場合でも
仮面夫婦なら仮面夫婦らしく笑顔で気楽な会話をしつつ
心の其処から反撃できるタイミングを見計らう事に徹するしたたかな女でなきゃ
丁寧な言葉は必要ありません。
ラフな会話で笑顔を忘れずしたたかにたくらむ
お子様を心底愛しているなら仮面を外すことなく
対応してみて下さい。
お子様の夫婦観・夫婦像を捻じ曲げては
余りにも悲しすぎますから。
お薬を飲んでまで どうせ此処まできたのなら腹くくって覚悟決めて
ご自身の寂しい苦しいという孤独感に覆いをかけて
毎日笑顔で大きな声で元気良く対応してみて下さいね。
離婚できないなら そうするしかないんです。
心底愛するお子様の為に。
きつい言い方しか出来ないけど
そうやって育った子供の心を知るが故の切なる願いです。
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この回答へのお礼

薬を飲んでそれをやっていますが、安定剤は耐性がついてきて効き目が薄れてくるので、最初の頃は良かったのですがどんどん効果が薄れています。1錠が2錠に…3錠に…増えています。更に甲状腺の病気が辛い時は対応しきれない事が多いです。
何が正解なのか今一度考えてみます。
ご回答くださりありがとうございます。キツイ言い方というか、価値観の違いや生活環境の違いだと思いますm(__)m

お礼日時:2020/01/29 21:39

毎日たくさんの「夫婦」の問題が質問されていますが、


その本当の原因は質問文中異口同音に使われている「改善」という言葉なのではないか、と感じます。
「改善」という言葉の裏には、「何かが正しいと思い込んで、それに無理やり合わせよう」という意識があります。
1000組夫婦がいたら、「普通の夫婦」は1000通りあります。誰かのマネでは出来ません。

笑顔のある家庭を望むなら、自分がまず笑顔になることだと思います。
ご主人が無口なのは、最初からなのでしょうか?
そうでないとしたら、ご主人が「話したくない」原因は何でしょう?ちょっと考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2020/01/29 21:39

壊して下さい


先に離婚するのなら今して下さい
貴方といるとどなたも幸せになれません
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m
そうですね。

お礼日時:2020/01/27 12:33

家事の要領が悪い、私も言われます。


あったかいものなのに、皿が冷たいと意味がないとか、出す順番が悪いとかいろいろね、、、、

同じように社会から必要とされてないという感覚になり、死にたいなと思うことありますが、そんな勇気もなくʅ(◞‿◟)ʃ

やるせない気持ちになりますね。

私の愚痴や悩みにもアドバイス頂きありがとうございます。嬉しいです。
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この回答へのお礼

それはなかなか殿様ですね(T_T)自分でやればいいのに………。
子供が産まれるともっと酷くなりますよ(T_T)子供産む前に離婚しておくのだったと、今は思います。子供の事は心から世界で一番愛していますけど、夫との子である必要はなかったです。もっと人格のちゃんとした人を見分けられなかった私が悪いのですが(T_T)

お礼日時:2020/01/27 11:06

会話がないって、本当に孤独ですよね。



わかります。と言いたいところですが、簡単にお気持ちがわかると言うのも気が引けます。

私も今夫の転勤でアメリカ在住です。主様とは少し違いますが、喧嘩が絶えず、そのたびに会話しても無駄と言われ無視です。

子供もいないし、頼れる友達が近くにいないので日々孤独です。

家事はしてますが、
買い物行かせてください。
夕食は作ったので、食べてください。
とか殿様に言うような感じです。

家政婦のような感じですよね。

夫からはペット以下と言われてます。ペットの方が主人の思いや感情を読み取り接してくれると。

私も負けず嫌いだったり、気が強いので心のどこかで悔しかったり、ストレスがかなり溜まっています。

それをぶつけてるのも悪いのですが彼の話し方が論理的というか、人を馬鹿にするような言い方だったり、一見間違った事言ってないと思ってしまうので、こちらも納得してしまうのです。

私はあまり賢くないし、感情で動いたり衝動的な人間ですのでもっと大人な考えや思い、価値観を身につけないとなとは思います。

離婚は常に考えます。
同じように簡単には踏み出せませんよね。夫も同じだと思います。

ただ情というか、修復したいと思うので絶えてます。

子供も欲しいから年齢的にも凄く悩みます。

私の愚痴や悩みになってしまいごめんなさい。

お子様がやはり大事だと思います。それと同じくらい主様の人生も大事だと思います。

今はシングルマザーを偏見視する世の中ではないとも思いますが、やはりその後の生活などを考えると、芸能人のようにはいかないのが現状ですよね。

少しでも気持ちが楽になりますように。
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この回答へのお礼

はい、うちにも殿様がいます(田舎の長男)。私は家政婦ですが夫に言わせれば家政婦じゃないそうです。家事の要領が悪いそうで。
こんな事はここでしか書けませんけど、死にたいっていつもボンヤリ考えます。芸能人が簡単に離婚し過ぎなんですよ。お金に困らないし容姿も美しいしね。

人様の暮らしにご意見をして申し訳ないですけど…その旦那さんとはお子さんを作らない方がいいですよ…。新しい暮らしに踏み出して欲しいです。
私が言えた立場ではないけど、子供が産まれると本当に身動きがとれなくなりますよ。

私も友達や親兄弟は近くにいないので会話のない人生です。

お礼日時:2020/01/27 10:35

おはようございます٩(*´꒳`*)۶



まるで私だわ〜

子供の為に離婚しませんでしたが
今はあの時離婚してれば良かったと思ってます

今の時代なら、再婚も構わないので相手が変わらないのなら
自分を騙して生きるのはやめた方が良いですよ

未来に幸あれ( ᵔᵒᵔ )♡
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この回答へのお礼

結婚で遠方に越して来てしまって、地元に戻るとなると仕事や住処、子供の学区など調べるのが難しくて。それも言い訳とお叱りを受けそうですが。
地元に帰らず、このままこの地で近距離別居もいいとは思いますけど子供の心が心配で。

もう何年も離婚も視野に考えていますが、夫婦で我が子が愛しいあまり踏み出せません。子供のために仮面夫婦でいようというのが最後の話し合いでした。

考えるきっかけになります。ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2020/01/26 09:24

辛いですね。


私事の話しですが…
結婚約20年、高校生の息子と娘がいます。息子は春から大学生です。
数年前までは、とても仲の良い夫婦でした。
様々な出来事が重なり、主人が不倫して相手の方は子どもを産みました。
そこから、私に対してDV、モラハラ、子ども達にも酷い言葉を浴びせる様になりました。
主人は、結婚前から多額の借金がありましたが、私が知ったのは二人目を産んでからです。
それからも、何度か繰り返していました。
私も仕事しながら、家事、子育て、全てしていました。(主人はほぼノータッチでした)
それでも、主人は私や家族の事を大事に想ってくれているのが分かっていたので、人は誰にでも短所があると思い、お金は二人で働けばなんとかなると思っていましたので、幸せでした。
その不倫がきっかけとなり、地獄が始まりました。私は心身に沢山の疾患を抱えてしまいました。
子ども達の進学費用も使いきり、更に借金を重ね、遊ぶ様になりました。
今は、DVはなくなり、モラハラも少しマシになっています。
私は、保育士としてずっと働いていましたが、相手が子どもを産んだ事を知り、子どもの顔が見れなくなった為、仕事出来なくなりました。
でも、生活費、子ども達の学費の為に40代で初転職し、仕事も増やして家事も今まで通りしていました。
そんな中、高校2年生の難しいが行方不明になり、現在も分からないままです。
私は、心身の疾患が酷くなり、今は仕事も出来なくなりました。
主人は、毎日帰ってくる様になりましたが、帰ってきても趣味のゴルフのYouTubeばかり見ていて殆ど会話はありません。
でも、今の私には娘の安否ばかりが気になり、心休まる暇もなく、胸が苦しい毎日を過ごしています。
生きている心地がしません。
こんな状況で、こんな主人ですが、「情」は残っています。
その他様々な事情もあり、離婚は出来ません。
ですので、私が主人の不倫を知った時から、ずっと「笑顔」でいる様にしていました。
それまでも、勿論家の事をし、子育てし、出来る限りの主人のサポートはしてきましたが、更に常に笑顔、常に主人の居心地の良い家、食事には必ず主人の好きなものを用意し、(好き嫌いが多いので子どもとは別メニューで作っています)
私に思いつくありったけの事を続けています。
その結果、毎日帰ってくる様になり、DVはなくなり、モラハラもマシになってきました。
あなたのご夫婦が何故会話が無くなったのかは、分かりませんが、「感謝」を伝えたり、言い方を変えたり(遊んでやって→遊んでやってね。お風呂入れてやって→お風呂一緒にお願いね。など)笑顔でいる事など、(勿論心の中は笑顔でなんていれる状況ではないですが、無理矢理です)
離婚をしない。という選択をされるなら、あなたが出来る全ての事をしてみてはどうですか?
子どもは、感じ取りますよ。
そして成長と共にどんどん居心地が悪くなってくると思います。
子どもの情緒も安定しなくなる可能性もあると思います。
お子さんの心の成長にかなり影響が出ると予測されます。
ですので、離婚を選択されないなら、何とかして夫婦仲を改善して欲しいと思います。(お子さんの為に、夫婦の為に)
それが出来ないなら、離婚され別々に住んでも会える機会を大事にされるといいと思います。(私の友達は後者を選択し、今の所子ども達も素直に明るく育っています)
どちらを選択された方が夫婦にとって、子どもにとって良いのか…
勿論、夫婦仲が良くなり家族で幸せになれる事が一番だと思います。
どんな理由があるにせよ、寄り添う事や、思いやる心、感謝の気持ちなど、相手の為にどこまで出来るかだと思います。
どうしてやり直す事が出来ないと思われるのかは、分かりませんが…
夫婦には夫婦にしか分からない事だらけですもんね。
私は、腹をくくって改善の方を選択し、まだ改善はされていませんが、時間の経過と共に少しずつ主人が変わってきてくれている実感はあります。(DVが無くなった事、モラハラがマシになってきた事、毎日帰ってくる様になった事)
私、思うんです。
子どもにとって、母親は絶対なんですよね。いくつになっても。
その母親が私達の様に、夫婦関係が原因で心を病んでしまうと、子どもが傷付きますし、子どもの成長に悪影響を及ぼします。
父親は、子どもが大きくなるにつれて関わりが減ります。勿論大事な存在ですが、子どもと接する時間が違いますよね。
辛い毎日。
苦しい毎日。
あなただけではありませんよ。
周りの人達が皆幸せそうに見えますよね。
余計辛くなりますよね。
だからこそ、自分が変わらないと…と、思いました。
家族の再生…しようと思って頑張っていた矢先に娘が行方不明。
言葉も出ませんし、生きるってこんなに大変なんや…って。
自分よりも大事な娘がどんな状況にあるか分からないなんて…辛過ぎますよ。
来月の6日で、3ヶ月です。
どうか、お子さんにこんな悲しく辛い想いをさせない為の選択をして下さいね。
どんな選択をしても、正解かどうかなんて誰にも分かりませんが…
あなたと、ご主人が幸せでないと、子どもは辛いですよ。苦しみますよ。
どうか焦らずにゆっくり考えながら、何をどうする事が家族にとって一番いいのか…
「情」もないなら離婚をお勧めします。
あなたの人生が今後幸せに導かれます様に…と願っています。
明けない夜はない。
笑う門には福来る。
私がいつも心の中で、お念仏の様に唱えている言葉です。
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この回答へのお礼

娘さん心配ですね。どうか無事に帰ってきて欲しいです…。

夫婦仲は本当に無理なんです。もう数え切れないほど話し合い何年も改善を試みました。でもできませんでした。

色々考えるきっかけになりました。回答をくださりありがとうございますm(__)m

お礼日時:2020/01/26 09:08

追記、離婚した後、元夫婦で協力して、子育てしている家庭(それぞれの家庭)は結構しらっしゃいます。


夫婦仲は悪くても、子供は愛情を注がれて育っていれば、その子供達はそんなに悪い環境ではないと思います。
夫婦仲がよくても愛されないで育てられた子供よりはよっぽどましです。
特に、両親2人から、愛されないで育てられた子供は最悪ですよね。
離婚しないで、体調壊すような家庭では子供にも影響はあると思います。愛情をうけて育てられた子供は、普通は愛情を受けた人(親)を愛するので、自分の親が離婚しないで不健康になるのを望むとはおもえません。特にものごころついた後ならなおさら、小学生でも両親不仲なよりは、離婚して、それぞれで会う機会があるような形のほうが幸せではないかと、私は思います。
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この回答へのお礼

子供の幸せについてもう一度よく考えてみます。ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2020/01/26 09:30

同じように子供がいる家庭では、夫婦仲が冷めても、離婚しない家庭は沢山いると思います。


ただ、どれだけ冷めているかで、結局、睡眠薬飲むくらいまで、どちらかが、やばくなる家庭は離婚するんだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m
安定剤を今追加で飲んだところです。普通に会話をしている夫婦を見るだけで羨ましい気持ちになります。寂しさや不安感、虚しさがもう何年も続いています。子供だけが生き甲斐です。この子には幸せになって欲しいけど…この家庭環境では可哀相ですね。

お礼日時:2020/01/26 01:22

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