先日、父が他界し、葬儀を行ないました。
告別式の際、大変暑い日のことでしたので、葬儀屋の方が、会葬者の方々を冷房の効いた斎場の2階へ案内してくれました。
また、出棺の準備までの間、私たち親族も2Fへ上がり、葬儀会社の方の、「それではご用意が整いましたので、ご親族の方から降りて下さい」という合図で下に降り、20歳の弟が喪主に代わって挨拶をしました。
ところがその日の夜、告別式に来ていただいた方数名から、「実は、葬儀屋の方に呼ばれなかったので、行った時にはもう車が出て行ってしまっていた」という話を聞かされたのです。
結局、来ていただいた方はほとんど全員、お別れが出来なかったのでした。
それを葬儀会社の方にも、紹介していただいたコプセ葬の担当者にも伝えたのですが、未だ、謝っていただけません。
これは、私たち親族の落ち度ではないと思うのですが、最終的に謝罪を受けられなかった場合、どういった手段があるのでしょうか。

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A 回答 (2件)

junjun_7さん、こんにちは。



業界団体に苦情を申し立ててみては如何でしょう?
今回の葬儀社が加盟していない場合は意味がないのですが…
私が調べたものをあげておきます。

全日本葬祭業協同組合連合会 03-3222-4370
全日本冠婚葬祭互助協会   0120-034-820

特に、全日本葬祭業協同組合連合会は
>「消費者相談室」を設け、葬儀の施行に際して全葬
>連加盟の葬儀社に約束違反や不当請求などの問題が
>あった場合は「全葬連が責任をもって調査し、対処
>する」と述べている。(全国商工新聞2001/2/26号)
だそうです。
その際、こちらの要求する謝罪の内容をハッキリ伝える事が重要だと思います。本来、相手が考えるべき事ですが、こっちが明示してやらないと対応が遅いのが常です。

そして、最大の被害者はjunjun_7さんではなく、出棺に立ち会えなかった親類の方ですので、初七日や四十九日の際のフォローが大事だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どうやらその葬儀会社も全国葬儀業協同組合連合に加盟しているようなので、早速連絡してみます。

お礼日時:2001/08/06 17:15

葬儀社の方が出棺の案内をしたり、出棺時にお見送りの人が少ない場合、会葬者を呼びにいったりするのも仕事の一つです。


お別れができなかった会葬者の方やそれを聞いたあなたの気持ちからすると、何らかの謝罪を求める気持ちのは自然なことだと思います。
まずは葬儀社と話をする場をもってはどうでしょうか。葬儀社としても、どのように謝罪していいかわからない、といったことがあるかもしれませんので、具体的にこのようにしてほしい、といった指示を出せばしっかり対応してくれると思います。
会葬者の方へのお詫び状を葬儀社に出してもらうというのはどうでしょうか。お詫び状の内容を、あなたも確認すれば納得がいくのではないかと思うのですが。
会葬者名簿をもとにすれば、お詫び状を発送してもらうことは可能です。
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    • 0
この回答へのお礼

なるほど~。お詫び状は思いつきませんでした。
大変いい案だと思います。
早速母と相談してみます。

お礼日時:2001/08/07 17:52

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Q苦情やクレーム対応の業務をされた経験がある方へ

苦情やクレーム対応の業務をされた経験がある方へ

26歳・男性。

金融業でお客様からの苦情やクレーム対応を主業務としている者です。

毎朝、机に行くと本日対処すべきクレームや苦情の案件が
置かれており、朝から晩まで弁護士等に相談したり、お客様に
お詫びに行ったり、時には毅然とした態度で相手の苦情をはねのけたり。

基本的に争いごとで、直接的には自分が関わっていることでもないことに
詫びたりしなくてはならないため、ストレス的にすごいものがあります。

一時期食事がのどを通らなくなり心療内科に通院して
何とか持ち直して勤務を続けています。

正直、この仕事を何年も続けられる自信がなく、生きている気力が
奪われそうな毎日です。

そこで質問なのですが、上記のような仕事はほかの企業にもあるかと思いますが、
そういった業務経験がある方、どのような思いで仕事を続けておられるんでしょうか?

心の持ちようや、気力の保ち方、転職を考えないか、などいろいろとお聞かせ願えないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

金融業だと、クレームの内容もかなりシビアですよね。
私は以前、金融の営業をしていました。
バブル崩壊後だったのでクレームも嵐のように受けました。
今はまったく別の業種ですが、やはりお客様からの
電話を毎日受けるため、クレーム対処のない日はありません。
もちろん金融のクレームは段違いに厳しいと思うので
参考になるかわかりませんが・・。

クレームっておおざっぱに2つにわけられませんか?
1つは会社や担当者が悪くてお客様の言い分がもっともだと
思えるもの。
もう1つはお客様のいいがかりに近いもの。

私は前者については「教えてくれてありがとう!
言いづらかったと思うけれど教えてくれて助かります。
本当にありがとう!」と
いう気持ちで接しています。
実際に「教えてくださってありがとうございます」とか
「○○さまには大変不快なお気持ちにさせてしまって
申し訳なかったのですが、教えてくださったことで私どもも
業務を見直すことができます。ありがとうございます」と
言うと、かなりの方達が冷静になってくれます。
最後は笑顔でお別れすることも多いです。
お客様のストレスのもとは、まずはこちらがわのミスなどですが、
次に自分の言いたいことがちゃんと伝わっているか、自分の
不愉快な気持ちは正当なものであるかがわからないことにあります。
なので、そのクレームが正当なものであることを受け止めて
あげるとそこから対話が始まると思います。

後者の「言いがかり」に近いものに関しては、私もあまり
うまくないのですが、とりあえず相槌だけは打つけれども
安易に同調せずにしゃべりたいだけしゃべらせています。
言いたいことをすべて言い切ったところでお客様もかなり
すっきりするので、そこでちょっとだけ視点を変えてみた
事例を話したり、時間をもらったり(電話の場合は保留にするのではなく、後日こちらからかけ直す)して、上司と相談。
上司に相談した時点で、私だけの重荷ではなくなるので
かなり気持ちが楽になります。

質問者さまはうまく上司のかたを利用していますか?
こういう場合の上司なので、切羽つまる前に荷物を半分
持ってもらう感じで頼りましょう。
あまりたいしたアドバイスじゃなくてすみません。
でも、クレーム処理にある程度自信がつけば、いろいろな
仕事で活かせます。がんばってくださいね。

金融業だと、クレームの内容もかなりシビアですよね。
私は以前、金融の営業をしていました。
バブル崩壊後だったのでクレームも嵐のように受けました。
今はまったく別の業種ですが、やはりお客様からの
電話を毎日受けるため、クレーム対処のない日はありません。
もちろん金融のクレームは段違いに厳しいと思うので
参考になるかわかりませんが・・。

クレームっておおざっぱに2つにわけられませんか?
1つは会社や担当者が悪くてお客様の言い分がもっともだと
思えるもの。
もう1つはお客様の...続きを読む

Q葬儀、告別式、出棺、食事の流れ

親しい友人が亡くなりました。 葬儀に出るのは15年ぶりくらいです。
地方により、宗派により異なるでしょうが、当日の流れを一般的で結構ですから教えて下さい。(仏式で)

昼の12時からです。
葬儀と告別式を同時にするとして、その後の事や、食事はどうなるのですか?
おおよその時間も含めてお願いします。

お葬式サイトを見ましたが、その当たりがはっきり分かりませんでした。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
大変ですね。
まず、式場には開始時刻の少なくとも30分前にはついておきましょう。
受付で記帳とお香典を渡して
身なりを整え(今の季節暑いのでつくときには汗だくですから)
トイレや汗を拭いたりしておきましょう。

それから、親族席ではなく、一般客の席(祭壇のすぐ前ではなく、ずっと後の方)へ座ります。
一時間の儀式の後、
霊柩車についていって焼き場まで行くのは
親族だけです。
ご友人は霊柩車を見送って
それでその日はお終いです。帰宅します。

参考までに。喪家や親族の流れです。
当日は少なくとも2時間前には会場に入っています。
喪主一家は泊りがけでしょう。
親族は焼き場へ行って、棺を釜に入れるのを見届け
そのあと、数時間を焼き場で過ごすか
いったん別の場所へ移って
会食などをします。
お骨が上がる時間にまた釜の前に集まって
お骨拾いをして
自宅へ持って帰ります。
そのあとすぐに初七日の法事をするところもあります。
その初七日の法事が済んだら
精進落としの食事会をそのままするところもあります。
ですから、そういう場合は
親族は香典と、初七日のお包み物(お金とお供え)
二つを用意して出かけます。
12時に葬儀なら
1時葬儀終了
焼き場到着2時
お骨拾い5時
帰宅6時
初七日儀式終了7時半
会食1時間
客の帰宅が9時から10時
(泊まる親族がいればそのまま喪家に泊まる)
喪主やその家族がやっとひといきつけるのが、真夜中ですね。

さて翌日は
喪主とその家族は
近所にあいさつ回りに行きます。
来てくれた親戚にも、電話で挨拶をします。
それから役場関係へ行って
死亡にともなう手続きを色々します。
当人の職場へも挨拶、遺留品の引き取りや
会社へ死亡の場合の届けの書類などをもらったりします。

そういう事務的な後始末に数日かかります。

葬儀社への支払いもします。
香典と記帳を照らし合わせ
香典返しの手配も始めます。
年末が近いと喪中葉書の用意もあります。
財産借金の整理もあります。

そうしているうちに
家へ後から不幸を聞いてきた人が
五月雨式にやってきます。
お客さんを迎えてお茶だしなどします。
また49日間は
線香とろうそくの火を絶やさないようにし、
毎食3度の御飯を生きている人と同じように
供える地域もあります。
49日までは毎週お坊さんが拝みに来ます。
そのたびに、喪家一家と当人のきょうだいあたりが揃います。
49日には喪家一家と喪家一家が招いた親族が
法事を行います。
それもだいたい葬儀と同じく儀式が1,2時間
そのあと、会食をします。
その時に遺産分配や、形見分けをすることが多いです。

なかなか悲しむ暇がないようですよ。

こんにちは。
大変ですね。
まず、式場には開始時刻の少なくとも30分前にはついておきましょう。
受付で記帳とお香典を渡して
身なりを整え(今の季節暑いのでつくときには汗だくですから)
トイレや汗を拭いたりしておきましょう。

それから、親族席ではなく、一般客の席(祭壇のすぐ前ではなく、ずっと後の方)へ座ります。
一時間の儀式の後、
霊柩車についていって焼き場まで行くのは
親族だけです。
ご友人は霊柩車を見送って
それでその日はお終いです。帰宅します。

参考までに。喪家や親...続きを読む

Q【女性専用車両】にクレームや苦情を言ってますか?

これだけ男性が侮辱されて
不便さや混雑差を押し付けられているのですから、
これまでいろんな方法でクレームや苦情をしていると思います。

どんな方法でクレームや苦情をしていますか?

女性専用車両の問題指摘番組をご覧ください。
http://www.youtube.com/watch?v=eJulroCYvt0&list=PL2CBF5FE163F75C23

女性専用車両の賛否を取り上げた番組をご覧ください。
http://www.youtube.com/watch?v=98pWaXYihXk&list=PLCDC875F7D14589A7

http://www.youtube.com/watch?v=eJulroCYvt0

Aベストアンサー

男女平等で権利を主張するバカ女は

自分で矛盾にきづいていない。

女性専用なんて、よく言えるものと思います。

まず傲慢な考えを恥じることをしりなさい。

Q葬儀でもらう会葬御礼の挨拶状

葬儀に参列してもらう会葬御礼の中に入っている挨拶状がありますよね?
みなさんは、その挨拶状をどのように処分していますか?
なんかゴミとして出すのは偲びないのですが・・・
先日、元同僚のお子さんが幼くして亡くなり、その時の挨拶状が普通のありきたりの内容ではなく「短い生涯でしたが頑張った」というような内容でした。
捨てられずにいるのですが、ずっと取って置くのもと思いますし。
そこで処分方法のマナーやその他に方法がありましたら、アドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

私も最近まで葬儀に参列し引き物と礼状を頂き、礼状をゴミとして出していました。それでは忍びないと思っていました。先日、仏具店のチラシが入り「お炊き上げ」と言う儀式を知りました。お炊き上げとは、魂の宿った仏壇やご位牌から魂を抜いてから(閉眼して)焼却処分をするそうです。これからはそのような方法で処分しようと思います。

「閉眼」の反対語に「開眼」と言う言葉があります。俗に魂を入れると言いますが、新しい仏壇やお墓を建立した時に御先祖さんの魂を導く・入れると言う意味があります。
ご先祖さんあっての我が身ですので、供養は大切ですね・・・合掌

Qクレーム苦情 他にどんな表現があるか教えて下さい。

社内でお客さま応対のガイドラインを作成しています。
その中で、お客さまからいただくさまざまなご指摘自体をどう表現しようかと悩んでおります。

一般的には「クレーム」「苦情」という言葉で表現しておられる企業さんが多いように思いますが、マイナスなイメージのない前向きな言葉で表現できたらよいなと思っています。
お褒めの声とお叱りの声どちらもありますが、違う表現をご存知の方お使いの方はぜひご紹介いただきたくお願いいたします。

「お客さまからのご意見」や「ご指摘」でもよいのですが、研修に名前をつけるときなど「クレーム応対研修」ならば収まりがよいのですが、「お客さまからのご意見研修」ではとても使いにくいです。
また、「クレームの原因はどこにあると思うか?」などの設問を作る場合も「お客さまのご指摘の真意はどこにあると思うか?」では、設問の意図が伝わりにくいと懸念します。

いろいろ調べましたが妙案が浮かばずここに質問させていただきます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

元東京駅の駅員です。

東京駅では苦情やご意見の事を「ODコール」と呼んでいます。
苦情とは言わずに「ご意見」のOpinionと「ご要望」のDemandを繋げた造語です。

以外としゃれた言い方です。
中身は苦情が圧倒的でした。

Q葬儀告別式を事前に準備する事項として、互助会などの葬儀屋さんに入会しています。 また、檀家ではありま

葬儀告別式を事前に準備する事項として、互助会などの葬儀屋さんに入会しています。
また、檀家ではありませんが寺院墓地も購入しています。
見積もりを検討していますが、互助会の葬儀は手続きなどを全て処置してくれて、親族の悲しみの中での運営を一通り行っていただけそうですが、金額的に安いのか高いのかわかりません。
お坊さんのお布施や花代と弔問者への食事は別料金です。
通夜と葬儀告別式を全て葬儀屋に任せると見積もり以上に高額な料金になりそうなのですが一般的なお葬式と必要最低限のお葬式とはどのようなものなのか教えていただきたいのです。

Aベストアンサー

葬儀の大小は喪主と葬儀屋との掛け引きで決まります。
葬儀担当者によって大きく変わる事も有ります。
全て説明を受けて、必要・不必要を決めましょう。
要らないものは要らないと宣言した方が良いです。
葬儀担当者は歩合性が多いので不要な事もぜひ?
そんな言葉は無視で依頼者の立場で依頼しましょう。
大手なら本部にクレームを出す旨ちらつかせましょう!
食事とお布施は別なら50~100万で御の字です。

Q日本語と英語の「クレーム」の意味の違い

題名の通りです。
日本語の「クレーム」と、英語の「クレーム」は
ニュアンスが違うと思うんです。
それを上手く言葉で説明せて頂きたいと思っています。

Aベストアンサー

私の理解では、

日本語:苦情をいう、及び補償を求めること。

英語:単に主張すること。
日本語とは違い、例えば「claim to fame 自慢できること」のように negative ではない事にも使う。

日本語に入ってきた際「相手の非に対する権利の主張」という部分だけが伝わったのだと理解しています。

Q葬儀で、出棺の前に、花を入れることがありますが

これは、親族の人やきわめて親しい人だけだと思うのですが、葬儀場の司会者が、ご親族以外の方も是非花を入れてあげて欲しい、みたいなこと言うことがありますが、たとえば、仕事関係のつきあい程度だった人でもよいのでしょうか?

Aベストアンサー

基本は親族のみですが、
小さい時から親代わりだったおばあちゃん、とか
幼馴染の親友、とか
会社関係でも親類、兄弟のように付き合ってた、とか
比較的家族も知っている深い関係の方は
お花を入れることもあります。
お棺を開けて、最後の顔を見せてもらえる
本当の身内のお別れの時間ですので、
単なる仕事関係でしたら
遠慮した方がいいです。

>葬儀場の司会者が、ご親族以外の方も是非花を入れてあげて欲しい

親族のお別れがほとんど終わった頃に司会者が
声をかけることが多いです。
親族以外の人は一旦お棺から離れていますので
最後のお別れをしたい人は
このタイミングでお花を入れに行きます。

Qお客様の苦情やクレームはお店にとって有りがたい情報なのですか?

素直に有りがたい情報として受け止める事が出来るのでしょうか?
クレームを受けた時も「ありがとう」と思えるのでしょうか?

Aベストアンサー

クレーム対応を、長年しています。

自分の職場にも、様々な内容のクレームがありますが
時には運営に役立つ意見の一貫だったり
運営者が、反省しなければならない事だったり
ストレスの矛先になったりと、色々なパターンがあります。

>お客様の苦情やクレームはお店にとって有りがたい情報なのですか?
私はYES!だと思っています。

自分の職場を、客観的に『外』から見る事はとても難しい事で、
それを伝えてくれるのがクレーム。
新しい発想や改善も、クレームを生かす事が多いです。
対応をしていて、ストレスの矛先になる事もありますが
冷静に人を見る・・・冷静に人の話を聞く・・・
ストレスもたまりますが、自分の肥しにもなります。

クレームを生かした時、初めて『ありがとう』って
思えるのではないでしょうか?!

Q故人の遺志により葬儀・告別式を執り行わない場合…

私の親父に関する質問です。
親父は「無宗教」の人間で、常々「オレが死んだら葬式はやるなよ」
と言っております。

私自身も「無宗教」の人間なので、親父の言うことを尊重して、
「死んだら葬式はしないつもり」でいます。
「無宗教葬」というのもあるそうですが、親父は
「そんなものは必要ない!」と言っております。

私の知る範囲で、最近は有名人の方でも、「故人の遺志により…」という方がいます。
最近亡くなられた作家の灰谷健次郎さんや、少し前には落語家の桂枝雀さん、
もう少し前には映画監督の伊丹十三さん…。
灰谷さん以外は「自殺」だったのでなんとなく気が重い、ということはありますが…。

さて、実際に「葬式をしない」(←直葬と言うのでしょうか?)経験を
お持ちの方に質問ですが、親戚関係への連絡はどうするのでしょうか?
葬式がないのに、集まってもらうというのもなんだかヘンですし、
かといって逆に「死んだけど、葬式はやらないから来なくていいよ」と
いうのもヘンですよね。
元気な時に親父本人に親戚中へ「自分の考えを手紙にして送る」という
行動をしてもらった方が良いのでしょうか?

多くの場合「病院で死亡」すると思われます。その後、具体的に
火葬場で灰になるまでどんな感じで流れるのでしょうか?

死亡→遺体の帰宅→通夜→葬儀→火葬…

という流れしか経験のない私としては、どんなもんかな、うまく流れていくのかな、
と自信がありません。経験談をお聞かせ願えれば…。

ちなみに親父は現在70歳で全く元気です。当分先のことではあるのですが…。

よろしくお願いいたします。m(_"_)m

私の親父に関する質問です。
親父は「無宗教」の人間で、常々「オレが死んだら葬式はやるなよ」
と言っております。

私自身も「無宗教」の人間なので、親父の言うことを尊重して、
「死んだら葬式はしないつもり」でいます。
「無宗教葬」というのもあるそうですが、親父は
「そんなものは必要ない!」と言っております。

私の知る範囲で、最近は有名人の方でも、「故人の遺志により…」という方がいます。
最近亡くなられた作家の灰谷健次郎さんや、少し前には落語家の桂枝雀さん、
もう少し前には映...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。。

 仏事関係の業者で働いています。葬儀にも関わります。

 文面を拝見していて感じたのは、今のうちにお父様のご意向を周知しておいた方がよいかな、ということでした。
 お父様ご自身でも、ご質問者さんでも構わないのですが、ご関係の方々に、生前中から根回し的なことをしていた方がよいと思います。それはそれでご身内の方々の中で議論が起こるかもしれませんが・・・文中にあるようにお父様に手紙を書いていただくのは良いことだと思いました。
 
 確かに、昨今葬儀を行わないで斎場へ運ぶ場合や、お寺さんに斎場に来ていただいてお勤めいただくご葬儀の形を「直葬」と呼びます。厳密に言うと、葬儀(葬送の儀式)を行わないで斎場に運ぶ場合は、「葬」ではないでしょうが・・・このところ目だって増えています。

 葬儀なしの場合でも、斎場での「お見送り」をする機会があると思うので、その際にご身内の方に参列いただいても良いかと思います。
 非難を受けることを覚悟の上であれば、誰にも連絡しないままお骨にしてから連絡するという形もアリだと思います。どのように非難されようが既成事実を作ってしまば、それが故人の意思であったと開き直ることもできますし。

 このあたりは、ご親族にどのような方がおられるか、ご親族以外のご関係の方々がどれぐらいおられるかによって、どういう方法が良いかは異なると思います。
 テレビで取り上げられたり、死亡記事に掲載されたりするような有名な方は葬儀法を周知できるため、そういう方は無宗教葬や葬送なしを行い易いという面もあります。あまりご参考になさらない方がよいかな、と思います。

 無宗教葬や薄葬、葬儀を行わないケースも見受けますが・・・今後変化していく事柄ではあるでしょうが、やはりまだそういうお見送りの仕方に抵抗を感じる方もおられます。

 それと、お父様のご関係の多い少ないによって変わってきますが、もしご関係の方が多い場合、それとご質問者さんの関係先が多い場合、一考いただきたい事柄として、弔問があるかないか、という点があります。
 あまり周囲に知らせないまま小さく葬儀を出したものの、その後たくさんの弔問客がひっきりなしに訪れ、応対に追われて難渋し、きちんと葬儀を行っておけばよかったと後悔したという事例を複数見ています。
 お父様のご関係ももちろんですが、文面からして万一の際には喪主になられるであろうご質問者さんのご関係先の多い少ないもかなり影響します。
 語弊のある表現ですが、葬儀は「残された側の、残された側による、残された側のための儀式」という側面が確実にありますので・・・
 この点は今のうちから十分にお含みおきいただければと思います。

 直葬される場合の流れですが、別段どうこういうことはないと思います。病院で亡くなった場合、診断書が下りれば役所へ行って死亡届を出し、公共の斎場を使用する場合、自治体の手続きの仕方によって使用許可を得ればよいわけですし。
 ご遺体ですが、ご自宅に連れ帰ることももちろん良いわけですが、直葬の場合、斎場に霊安室がある場合その霊安室や民間の葬祭業者の霊安室に依頼して火葬の時間までご安置することも可能です。
 葬儀をしない場合でも、お棺の手配と寝台車・霊柩車の手配は、通常葬祭業者を通して行うことになるでしょう。ミニバンのような車があれば、自家用車でご遺体を運ぶことは違法ではありませんが、自治体によっては斎場の使用申し込みに霊柩車がセット(?)になっている場合もあります。
 手続きだけのことですので、流れで問題になる事柄はないと思いますね。

 思いついたことを好き勝手に記してしまいましたが。ご参考になれば幸いです。では。

こんばんは。。

 仏事関係の業者で働いています。葬儀にも関わります。

 文面を拝見していて感じたのは、今のうちにお父様のご意向を周知しておいた方がよいかな、ということでした。
 お父様ご自身でも、ご質問者さんでも構わないのですが、ご関係の方々に、生前中から根回し的なことをしていた方がよいと思います。それはそれでご身内の方々の中で議論が起こるかもしれませんが・・・文中にあるようにお父様に手紙を書いていただくのは良いことだと思いました。
 
 確かに、昨今葬儀を行わないで...続きを読む


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