マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私は彼女とケンカをするとすぐに別れようと言ってしまう癖があります。

もちろん本当に別れたいと思っての発言ではありません。
ではなぜ言ってしまうかというと、大体それで「嫌だ」などと言われ優勢になれるからです。

それが悪いことであり、彼女を悲しませてしまっていることは分かっています。
何度も「今後は絶対言わない」と心に決めても言ってしまうのです。

計算して「このケンカをさっさと終わらせたいから」言うのではなく
「つい言ってしまって、いつの間にか優位にいる」という感じです。

これを治す良い方法はありませんか?
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様に勘違いというか
    私の書き方が悪かった部分

    別れたいと言うことで優勢になれる
    の部分ですが

    これは言う前に
    「これを言ったら優勢に立てる」と考えているわけではなく

    自分でなぜあんなことを言ってしまうのだろうと考えたときに
    「優位に立てる」と思っているのかな
    という自分なりの推論です。

    実際にこれを言えば優位に立てると思っているわけではありません。

    分かりづらい文章
    申し訳ありません

      補足日時:2020/02/06 10:48

A 回答 (12件中1~10件)

ケンカしなきゃいい。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

真理ですね!
それが一番の解決策だなーと感じました

ケンカすることを大前提で話していることに気づけました。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/02/06 10:06

>それを読んだ上でもう一度回答していただいてもよろしいでしょうか



答えは変わらない。

一度口から出た言葉は引っ込められない。
言葉とて 相手の心臓を穿つ 凶器にもなる。

自分が自分の主人でないから 自制出来ないから 迂闊に言葉を使い 周りの者を容易く傷つける。
身近な 貴方のことを大切にしている者に対して 平気で刃を突き立てる。

そのままで良いなら 今のままでいるといい が直したいなら まずは自らを恥じ 自制を身につけるべきだろう。

自分の女を泣かすんじゃない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何に酔っているのかは分からないですけど痛いですよ?

回答はもう結構です
早めに中二病を卒業して、社会に出ることをお勧めしておきます。

ROKABRAKA様にいいことがありますように

お礼日時:2020/02/06 11:34

たこおじさんです。



補足を読みました。

補足を読んで、理解をしたつもりです。

じゃ、こういうことではないかな。

喧嘩したときは、あとさき考えないで、
相手の女性に対して「この野郎」と、思ってしまうので
そのとき思ったことを口にだして言うということではないですか。
そのときは、そう瞬間的に思うということだよね。

瞬間的にそう思って言ってしまうことは、そのときの気持ちのままだから、
これは治そうと思っても治らないよ。

瞬間的に思ってしまうことだから。意識して出る言葉ではないよね。

貴方が何歳ぐらいかはしらないけど、
きっと、まだ若い年齢だと思います。

もう少し年齢が上がっていくと、自然と瞬間的に思ったことを
口にださなくなるし、出なくなりますよ。

売り言葉に買い言葉みたいなものは、意識することなく
瞬間的に出るよね。

若いときは勢いでそれが自然と出てしまうけど、まだ元気があるからね。
年がいくと、その瞬間的にそういう言葉がでる元気がなくなるし
ある意味、余裕も生まれるから、瞬間的にはでなくなるよ。
瞬間的にでる言葉は、それこそあらかじめ言おうとして出る言葉ではないからね。
意識して出る言葉ではないもんね。

ただ、すぐに治そうとしなくとも、自然と治っていくよ。
意識してだす言葉ではないものは、瞬間的なものだから
考えてしているわけではないので、そのときに思ったままを言うことだからね。

治す意識を持つとすれば、そういうときは一拍もに二拍も置いて
気持ちを落ち着かせるか、1から10まで勘定するかだよね。

こんな回答でいいかな。
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この回答へのお礼

また回答ありがとうございます。
補足も読んでいただいてありがとうございます。

年によるものだから、年齢を重ねる以外に解決方法はないということでしょうか。

できれば自力で治したいので
自分で模索してみます。

お礼日時:2020/02/06 11:17

卑怯者だな。



男は女を 真の笑顔にしてやるのが器というものだが わからないらしい。
「優位に立つ」とは 思い違いも甚だしい。
自分の格を下げただけなのに 恥ずかしいことだ。

小さい人間である限り それは治らないだろう。
つまらない人間だから 自分の誓いさえ簡単に破る。
それくらいの価値感しか つまらないプライドしか 持ってない。

自分を鍛えるべきだな。
背中で守れるように。
まずは そう在ろうとすることからだろう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

分かりづらい文章申し訳ありません
補足書かせていただいたので、それを読んだ上でもう一度回答していただいてもよろしいでしょうか

手間を取らせて申しわけありません。

お礼日時:2020/02/06 10:50

無理に治さなくて良いんじゃないかなぁ?



たとえば普段に、「僕が『別れよう』と言うのは、ほとんどは本気じゃない」などと、伝えておけば?
後は、「それを如何にうまく伝えるか?」だけです。

一つは謝罪。
すなわち、あなたが「別れよう」と言う都度、彼女を悲しませていると思うなら、謝罪は必要でしょ?
これは必須と思います。
その上で、「今後は絶対言わない」と心に決めても言ってしまう」も伝えて、「だから重くは受け止めないで欲しい」くらいを付け加えておけば?

もう一つは、説明,釈明など。
あなたは、別れる気もないのに、そう言う言葉を発してしまう理由を、キチンと伝えた方が良いでしょうね。
正直に「自分はガキだから、君より優位に立ちたい気持ちで、そう言う言葉を安易に発してしまう」とかでも良いけど。
ウソにはならない程度で、もうちょっとカッコいい理由の方が良いとは思います。

それと私なら、本気で別れようと思っている際の、自分のパフォーマンスも、説明しておくかな?
そもそも「別れよう」ってのは、本気じゃない時に言う言葉かも知れません。
自分の心の中で、「別れる」と決めてる場合に出て来る言葉じゃなくて。
いわゆる「売り言葉に買い言葉」で、「じゃあ別れよう」みたいな感じかと。

良く考えれば、私も別れ際に「別れよう」なんて言ったことは無いからなぁ・・。
たとえば、心を閉ざしてしまえば「切る」みたいな感じで、無視しちゃったりもするし。
多少の愛情があれば、「幸せにしてあげられなくて、ごめんね」「これまでありがとう」など、謝罪や感謝の言葉を口にして別れるケースも多いから。

ついでに、彼女にサービスするなら、もしあなたが今後「別れよう」と言った場合、彼女に「OK!」って言って貰う様にすれば?
そうなると、攻守逆転しそうだから。
まあ、これはやり過ぎか・・。

いずれにせよ、あなたの「別れよう」に関し、一度ソコソコは真面目に話をしてみることをオススメしますよ。
私は、大事な恋愛なら、たまには本気,ホンネで話をすることが肝心と思ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「本気ではない」ということはケンカが終わるたびに説明と謝罪をしています。
というか「別れよう」というと泣いてしまうので
話の論点はケンカから慰めに移行するので
その時に、言い過ぎたこと、思っていないこと、謝罪はさせてもらっています。

正直に話したこともあります。
まさしく「俺は精神的に未熟だ」とカッコ悪く

それでも言うたびに彼女は傷つくし
何度ケンカの時に言うことは本気じゃないと説明しても
悲しませてしまっていることは事実なので、

そもそも
ケンカの際に売り言葉に買い言葉で
傷をつけることを発してしまうことを治したいです。

お礼日時:2020/02/06 10:43

>回答者様の中に回答がないのなら答えなければいいのでは?


そういう意味ではないですよ。

優位に立ちたい思いが自然に出てしまうならば、
言ってしまったことで優位に立てなかった経験をすることで、
初めて他の方法を自分で考えるようになる、っていう意味です。

こういうことは言葉では説明しにくいことだと思うので、
実際に体験されると理解が深まると思います。
これが、あなたの立場に立ってのアドバイスです。

一方、言われた側の気持ちを考えてから発言する、っていうのが
相手の立場に立ってのアドバイスです。
自分自身のことでいっぱいになっている状態の人は、
相手のことを考える余裕なんてありません。
だから、思いやりを持つことはあなたにはまだ難しい、と言ったってことです。

私の回答を見て、コイツは回答がないのに答えてきてるんだな、と
思うってことは、相手の立場に立つのはまだ難しいんじゃないでしょうかね。
別にバカにしてません。
あなたにとって、最も簡単に確実に直せる方法を考えたら、
損する経験をした時に自力で考えて直せるようになるよ、と言っただけです。
これが私の回答ってことです
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この回答へのお礼

また回答ありがとうございます。

方法はないです
と断言したのは回答者様なのですが

また「優位に立ちたいという思いが自然に出てしまう」
などとはどこにも記述していません。

「つい別れよう」と言ってしまい
「いつの間にか優位に立ってしまっている」のです。

私の記述を見返すと確かに少しわかりづらいですね
「なぜ言ってしまうか、振り返ってみると優位に立てるから言ってしまうのかな?」
という私なりの推論であり、

「別れよう」という前に
「優位に立てる」という考えはありません。

お礼日時:2020/02/06 10:36

一度こっ酷くやられないと治らないだろうね。



彼女に捨てられるまでは治らないと思うよ。

・・・
喧嘩になったら、発言する前に6秒間すべての言動をガマンしよう。
そのくらいで頭に上った血は下がると言われている。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

6秒我慢
よく聞くやつですよね?

私も試したことがあるのですが、あまり効果は感じませんでした。

お礼日時:2020/02/06 10:28

たこおじさんです。



>私は彼女とケンカをするとすぐに別れようと言ってしまう癖があります。

これは癖ではないでしょう。癖というのは無意識に出てしまうものですが、

貴方のは、

>大体それで「嫌だ」などと言われ優勢になれるからです。

相手の女性に「いやだ、私は別れたくない」と言わせて
自分がその女性より優位にいたいからですよね。
ちゃんと考えて意識的にやっていることだから癖ではないよね。

嫌な男の部類ですよね。

女性にもいるよね。何かあると「別れましょう」と言うのがね。
別れる気持ちがないのに、試すようなことをする。

それで、男のほうが「わかった、別れましょう」というと
途端に「そういう気持ちで言ったわけではない」なんてね。

こういう女性には大体はオトコはうんざりとして
オトコは別れるよね。

その男版を貴方がしているわけですね。

貴方にその女性が惚れているうちはいいが、
貴方が常に、そういうことをやっていると、女のほうも面倒な男だと思うようになり
あっさり、女のほうから「さようなら」されるのではないかな。
口だけの男だとね。なおかつ、足元をみられてしまうしね。

そうすると、貴方のようなタイプは、その女性を追うようになるよね。

追うようになると、女は逃げていくものですよ。

いつも、偉そうにしていた男が、途端にだらしなくなると
女のほうは、その男に幻滅するものだからね。

>これを治す良い方法はありませんか?

治す方法なんてあるのかな、貴方のようなタイプが。
別れようということで、相手より優位にたちたいのが根本にあるのだから。
気を惹きたいからというのもあるよね。

優位にたちたいという気持ちがあるのは、コンプレックスの裏返しでは
ないのかな。

別に上だとか下だとか、ちやんとした男であれば、そんなことは
思わないものだしね。

一回、実際に女のほうから振られるといいかもしれないね。
今の、その女性にね。そうすると、別れる気持ちがないのに
そのたびに「別れる」なんていうのが、やめるようになるかもですね。
ただし、一旦貴方を見限った女は戻ってこないと思いますよ。
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この回答へのお礼

たこおじさん 回答ありがとうございます。

意識しているわけではなく
「つい言ってしまう」と記述していますし
実際「これを言ったらこうなるだろう」と考えて発しているわけではありませんので

これは癖ではないでしょう。癖というのは無意識に出てしまうものですが、
という定義であるならば、「癖」と呼んでいいのではないでしょうか?

嫌な男だとは自覚しています。
なので改善したいと思って相談させてもらっています。

治す方法を相談させてもらっているので、
そこに対する回答をたこおじさん様が持ち合わせていないのならば
回答しなければいいのでは?

長文での回答ありがとうございました。
ちゃんと読ませていただきました

お礼日時:2020/02/06 10:25

俺みたいなやつを


愛してくれている彼女なんだから

彼女のいいぶんが80%悪くても
彼女の言うことは聞いとこう!
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この回答へのお礼

また回答ありがとうございます。

80%悪くても…
私はできればお互いが納得して進むのがいいと思うのですが

だけどそれでケンカが生まれるなら
試してみる価値はあるのかな

お礼日時:2020/02/06 10:19

方法は無いです。


が、それを言ったことが原因で
あなたが損する経験をしたら、
今後は勝手に直ります。
それまでは気にしなくていいと思います。

本当は思いやりについて学ぶといいんですが、
それは難しいと思うので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の中に回答がないのなら答えなければいいのでは?

気にしているから相談させてもらっています。

その思いやりとはなんなんでしょうか
また難しいと思う理由についても教えていただけると嬉しいです。

お礼日時:2020/02/06 10:15

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