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高校3年の女子です。一昨日、父が不倫をしているということについて質問させて頂きました。
たくさんの方にアドバイスをいただき、誰にも言わず、本人にも言わないということを決めました。本当に助かりました。

ですが今日、いつも通りにしている父を見て憎しみが強くなりました。殺してやりたいと思いました。もう不安などはありません。離婚になっても構いません。とにかく復讐してやりたいです。
今日は我慢しました。というか、問い詰める勇気もありませんでした。
でもこれから黙って見ているなんて本当に出来ません。辛いです。憎くて憎くて仕方がありません。

私が不倫していることを知っているということだけでも言いたいです。お前なんて嫌いだと言ってやりたいです。

わかっています。私が介入していいことでは無いということは。分かってはいますが、自分だけが知っていて誰にも相談できないというのが辛すぎて死にたくなります。

この憎しみはどこへやればいいのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。
祖母に言ってしまいたいです。本人にも言ってしまいたいです。でも言えません。言ってはいけないのはわかっているんです。

質問者からの補足コメント

  • どうやって話をすればいいのかも悩んでいます。直接だと感情的になりそうだし、文でもまず何から言えばいいのかわかりません。
    思いついたのは、とりあえずLINEで死にたいって送ってみるということです。頭おかしくなってるのを演じてみたらやめてくれるかなと思いました。

    実際まだ混乱していてメンタルがギッタギタなので、文がおかしいです。すみません。

      補足日時:2020/02/13 01:12

A 回答 (19件中1~10件)

先日もお話しさせて頂きました。

誰にも言わずにはいられなかったんですね。学校の教頭先生と言う立場から世間に知られたらどうなるかわかってない馬鹿な親ですね?
先日はそこまではいいませんでしたが、それだけ憎しみがあるのなら貴女の気持ちを手紙か、ラインで言ってみたらどうですか?
祖母とは父の母ですか?
祖母になら話してもいいかもしれませんね。
他人には言わない方がいいですよ。
父の立場がなくなり家族みんなが白い目で見られるでしょうね?
学校の先生しかも教頭先生ですよ?
信頼、信用、地位全て失います。
一生の問題ですよ。
親子ですよ?
血縁はきれませんよ?
恥をかくだけで無く全てを失います。
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この回答へのお礼

なるほど!不倫してる?て聞いたらないねって言われました爆笑!!!
脅してみます!
強気でいきます!!
ありがとうございます!

お礼日時:2020/02/13 18:16

それは、あなたの判断が早とちり誤しているかもです。



なぜなら、お父さんはお母さんと離婚して不倫相手と再婚する事が将来考えられなくもないからです。

きちんとケジメをつけるなら、許してあげても良いのではないでしょうか。

それでも許せないなら、お父さんとは縁を切って、名字を変え、二度と会わない事です。
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横から失礼します。



高校生で、こんな形じゃない方が良いに決まってますが、良い人生経験と捉えてはどうでしょうか?

私も若い頃は、大人は分別がある尊敬すべき対象だと思ってました。
大人の言動を疑問に思っても、子どもには分からない理由、価値があるんだろうなと。

全然そんなことはないですね。
もう人生後半に差し掛かりましたが、ちゃんとした大人もいますが、自分の感情をコントロールできない大人多いです。
人は弱いのです。

父を許すのか、見下すのか、あるいは1人の人として受け容れるのか。
どうされるかは自由ですが、感情に任せて行動されないことをお勧めします。
解決したいなら後先十分に考えて冷静に。
感情が先なら、ぶつけずにため込まずに他で発散できればいいですが。

色んな事件がニュースでやってるでしょう?あれ、うっかりミスか、感情のまま行動した結果のどっちかです。

文面や返答から、あなたはしっかりとされた方で、人を思いやれる方のように感じます。

自分の人生は自分の責任で選んで進んでいくものと自覚して、自分のためになる行動を取ってください。

どんなに失敗しても這い上がれる自信があれば、思うままやればいいと思いますが。

お気持ち穏やかな日々に戻りますことを
お祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今となってはお言葉をいただけるだけで支えになります。ありがとうございます。

お礼日時:2020/02/13 21:01

父親に頼らない!


それで良いんじゃないの?

もう高校も卒業ですから、金銭的にも自立は可能です。


進学するなら、アパートを借りて独り暮らしをするのは勿論の事、奨学金やアルバイトで学費も生活費も父親に頼らなければ良いだけです。

就職するなら特に問題は無いかと…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

大学進学は決まっていて、家から近いところなので家通いにしなさいと言われています。一人暮らしも危ないからさせないと言われました。

もう今日言っちゃおうと思います。これから先、少なくともあと4年は一緒に暮らさないといけないと考えるときついかなと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2020/02/13 16:59

>人生終わるの早かったな。



終わらない。
あなたが死んでも終わらない。

91歳のおばあちゃんのお世話をしたことがあります。(バイトで)
今から20年以上前だから、おばあちゃんが生まれたのは今から110年以上前。
裁判官の奥さんでね…その時代だから、よっぽど良い家柄だったと思います。
でも、完全にボケちゃってて、夜中に様子を見に行くと、
「誰か来たよ~こわいよ~お母さん助けて~」だったし、
隣の同じく認知症のおばあちゃんとうんちでおはぎを作って食べたりね。

人間って、一皮むけばみんな同じなんだな~と思いました。

お宅のお父さんも同じだよ。
間違いを犯すこともあるし、過去に誰かを蹴落としたこともあるかもしれない。
嘘をついたことも今回だけではないでしょう。

今のあなたにはすべてが許せないことだらけだろうけど、それだけお父さんに期待してきたとも言えると思うんですよ。
期待されたらプレッシャーじゃない?
教師という立場上、他の社会人よりも言動・行動に制限もかけてきたでしょう。

小さなストレスが積もり積もって爆発するのは人の常。
あなたにだって、不倫以外の何かがある可能性は未知数なんです。
人を許すのはね、自分を許すことでもあるんですよ。

これまでは真正面からお父さんを見ていたんだろうけど、本当は、「正面しか見えていなかった」んです。
どんな関係でも、少しだけ斜めを向いていた方が、相手の裏側の気持ちを察してあげることもできるんです。
今はまだ無理だろうけど、純真そうなお母さんだって、人間の裏面は見てきたと思うから、あなたもそれくらいの域に達するように自分をコントロールすることを身につけないとね。
苦しみの先に見つけた花の方が何十倍も綺麗なんだから。
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この回答へのお礼

普通の人より早いのか遅いのか分かりませんが、大人になるいい機会なのかもしれないと思いました。
ありがとうございます。乗り越えようと思えました。

お礼日時:2020/02/13 15:48

いろんな言い逃れも嘘の説明も可能になります。

問題の解決に結びつかずに、あなたの方は言った、伝えた、という想いが残るだけです。されに不審感が募る原因にもなります。

今の問題は、父親の不倫問題です。しかし、それが横にそれて要らざる問題を派生させる可能性が高いからです。重要な問題をLINEで解決したいと思う、その考え自体問題有りです。

父親の不倫問題をご自身の気持ちの中で処理出来ないのなら、行動を起こさなければ解決出来ません。自分の頭で処理するか、行動を起こしてそこから頭に覚醒させるかになります。LINEは、単なる仲介の役目をするだけになります。伝言者の役目にしか過ぎないということです。
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この回答へのお礼

なるほど。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/02/13 15:45

LINE、とんでもない。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何故ですか?

お礼日時:2020/02/13 13:40

父親に対して感情的な気持ちで対応するのは避けるべきですよ。

一番良いのは父親が仕事を終えた後、どこかで待ち合わせて、「お父さんの不倫知ってしまった。気が動転して勉強も何もかも手につかない。お父さんの考えを聞かせてほしい。」と、言えば良いのです。家の外でお父さんと会うのが鉄則ですので忘れないように。直談判は、それなりの覚悟をすれば効果はあります。問題はあなたの気持ちです。覚悟して事に当たるべきです。

直談判するとき、お父さんに言っても良いことは、「私はお父さんのこと好きです。」「家族を自慢に思います。」「お父さんに感謝しています。」こういう感情的な言葉は言っても良いのです。しかし、感情に満ち満ちたことを言うとだめです。

あなたは高校生ながら父親の不倫を知ったことで大人の世界の不思議なところも醜さも実感されたことでしょうからあえて言うと、お父さんのような仕事についている人の不倫はものすごく多いのですよ。そして、バレたときの話会いの際の話のすり替えは平気でします。的外れの話をしている自覚が無いのです。

先生独特のもの事の解釈です。それは、あえて言えば仕事の対象が子どもだからです。そんな先生が一番気にするのは組織です。あなたが直談判するのが気が引けるなら、組織を間接的に利用しても良いのですがこれはあなたでは無理な気がしますので、やはり直談判ですね。以上雑感です。
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この回答へのお礼

そうなのですね。
ありがとうございます。
直談判だとものすごく感情的になってしまいそうなのですが、LINEなどの文面でするのとはまた違ってきますか?

お礼日時:2020/02/13 13:32

謝ってくれても、くれなくても、あなたの茨の道は続くと思います。

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この回答へのお礼

人生終わるの早かったな。
ありがとうございます!!

お礼日時:2020/02/13 13:30

自分で自分の気持ちをコントロールできないのなら、父親に不倫のことを知っていると言えばいいのです。

後のことは全て受け入れる覚悟でです。後のこととは自分の心の動揺とか父親との関係、更に家族関係などなどもです。受け入れ方は割り切ることです。徹底的に父親を悪者にしても構いません。その変わり覚悟が必要です。

あなたがご質問文書にお書きになっている、父親が憎くて「殺してやりたい気持ち」になると言うことは、父親を殺せば気持ちがスッキリするだろう。と、いうように考えているのですから、現在のあなたを取り巻く環境が変わらなければその気持ちを持ち続ける、と言うことになります。と、言うことは限りなく実行をイメージし、仮に実行すれば気持ちがスーッとするだろう。と、いう状態になっていますので危険です。そう言う場合は、父親に不倫のことを知っているのだという事実を直接ぶっつければいいのです。(鬱から躁の状態になっている)

あまたは、もう少し御自身の気持ちをコントロールできる状態だと思っていましたが、気持ちが抑えられない状態に至っていますか。ならば、誰かにあなたの今の気持ちを存分にはき出してみては如何ですか。カウンセラーにも相談できない、誰にも相談できない場合は、ここにあなたの気持ちのままを書いて色々な意見に接することで、あなたの気持ちをコントロールできればいいのですが・・・。

父親を殺したい。なんてことは絶対に考えないことです。もし、そういうことが頭に浮かべば殺してはダメだ。そんなことはしない。殺したいなんて思う自分はどうかしている。と、いうように色々な否定の言葉で殺したいという気持ちを打ち消しましょう。

人間は、善いことも悪いことも自分が考えたとおりのことを実行すると脳に快感のホルモンであるドーパミンが分泌します。つまり、殺したいという欲求を実現するわけですので実現すると快感に感じるのです。こういうことは間違っているのですが、理性が一時的に働かなくなっているので、理性・知性を全力投球して殺したいという気持ちになるのを打ち消しましょう。1人でガマンできないのですから、父親に直接言って対決しましょう。父親の不倫に子どものあなたは関わらない様に、と言う気持ちをコントロールできる状態は通り過ぎているようですので、父親と不倫問題について対決しましょう。
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この回答へのお礼

昨日思いきって親友に言ってみました。
だいぶ楽になりましたが、夜眠れないのがすごく困ります。
殺したいとは思っていませんが、本人に言ってしまえば楽になるのではと思ってしまいます。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/02/13 13:28

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