前に似たような質問したかも知れませんが、
女性の(男性もでしょうか?)交際の断り文句で「友達で・・・」っていうのがありますよね。
あれって「貴方とは恋人としてお付き合い出来ないですよ」ていう代名詞なんですよね?
思うのですが、そんな遠い回しな言い方するよりは、どうしてハッキリと言わないんでしょう?やはり相手に気を使っているから?それとも逆ギレされてストーカーまがいな事されるのが恐いからなんでしょうか?
僕個人の意見なのかも知れないですが、そんな曖昧な言い方されるよりハッキリ「つき合えません」と言ってくれた方が「キッパリ」諦めて次の恋を見つけるのに行きやすいと思うのですが、これっやはりて勝手な考えなんでしょうか?
皆さんどう思われます?
(多少過去の自分の経験談から書いています(^^;

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A 回答 (15件中1~10件)

彼女の気持ちがnacioさんに届かなかったように、nacioさんの気持ちも彼女には届かなかったのかな。


『友達で』という言葉に、彼女がどういう意味を持たせていて、nacioさんはそれをどのように受け取ったのか、それはわかりません。

人の気持ちのやり取りは言葉だけではないのかもしれません。同じ言葉でもどんな風に思って発したのか、受け取ったのかは、違うのかもしれません。

彼女のやさしさだ、そう私が思ったのは、それしか彼女はできなかったから、それが彼女にできることの全てだったのだろう、と言う意味ででした。やさしさと言うのは、自分に向けられることもあるし、他人に向けられることもあります。それでもその行為自体は、おそらく自己満足でしかないのでしょう。よかれと思ってしたことを、相手はどう思うのか、それはわからないものです。

nacioさんがあきらめられずにいること、今も憎んでいること、それを彼女は知らないかもしれないし、知ろうともしていないのかもしれません。でも、彼女がnacioさんに何かしてくれなかったとしても、nacioさんはnacioさんの人生だし、自分のしあわせは自分でつかむものだと思います。

恋愛をしないほうがよいと決めるのは自分だろうし、彼女のことをあきらめて次に行こうと前向きな気持ちになるのも、また自分次第だろうと思います。失恋は誰でも、どんな終わり方でも、ふられればつらいものです。やさしい言葉をかけてくれるくらいなら、ふらないでつきあってくれればいいのに、そういう期待もあるかもしれないし、nacioさんのように、冷たい言葉を浴びせて欲しいと願う人もいるのかもしれません。冷たい言葉を浴びせて欲しいと思う反面、彼女の『無視』という対応には応じられない、彼女への気持ちにやさしさを期待してしまう気持ちはわかります。はっきり言ってくれること、nacioさんの最後のお願いを聞き入れてくれること、それを彼女のやさしさとする、nacioさんにはそう思えることなのかもしれませんが、彼女はどうしたらいいのかわからなかったかもしれません。私自身、今落ち込んでいる、弱くなっているnacioさんになんと言葉をかければ、nacioさんの心を癒すことができるのかわからないでいます。

失恋を乗り越えること、恋に見切りをつけること、それが得意な人はいるのでしょうか。私は何度も失恋をしましたが、なれることはありません。できれば、失恋をしたくないと願うし、失恋をした時はもちろん落ち込みました。それでも、ただ生きているだけで時間は流れて、過去の思いに取りつかれたまま、私だけが置いていかれたようになるのがくやしいとも思いました。あの時ああしていれば、こうしくれていれば、そう願うことも少なくありません。後悔と言うものは、自分に対してだと、次の問題を乗り越える力になるものだと私は思っています。誰かにたいしての後悔は、誰かに改心させること、やり直しをさせることはできませんので、どうしようもない願いにますますはがゆくなるように思います。「キッパリ諦めること」それを良しと自分で思い切りをつけてみてはどうでしょうか。悔やんでも悔やんでも、過去に戻ってやり直すことはできません。それなら、次や未来でもう一度やってみてはどうでしょう。失敗を重ねて何度も挫折を繰り返すこともあるでしょうが、いつかの成功を信じ、何度も立ち上がり続けることでしか、人生のやり直しはできないように思います。

たとえばですが、私の彼氏が浮気をしていて、私がどんなに『本当のことを話してくれ』とお願いしたとしても、実際に彼氏が『浮気してしまった』そういう言葉を本心から期待しているわけではありません。『浮気をしていないよ』そう答えて欲しいと願います。nacioさんの彼女にとって、nacioさんのお願いである『つきあえないならはっきりいやだと言ってくれ』という言葉は、そのような感じで捉えられたのではないでしょうか。はっきり言ってくれと言っているnacioさんの本心を、彼女は違うように受け取ったのかもしれません。人の心は複雑で矛盾が多いのです。たとえばはっきり言ってくれたとして、あきらめがついたでしょうか。無視されることでもあきらめがつかない今、それ以上にきつい仕打ちがあるかと思えるようなはっきりとした対応をされていても、あきらめがつかないnacioさんをあきらめさせるようにする言葉はいったいどんな言葉なのでしょうか。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
何度も言っていますが、「お付き合いできない」
そう一言、言ってくれれば済むんですよ。僕の場合はね。そりゃ言われたら傷つきます。でも「友達で」という曖昧な逃げ方されていろいろ考えてしまって悩むよりも前者の方が気持ち切り替えるのは絶対に早く出来ると思うのです。(何言っても信用してもらえないとは思いますけどね(^^;
・・・何か本来の質問の内容とは違ってきてるのでこの辺で閉め切りますね。それと少し関連ある質問が出来たので、よろしかったらまたそちらの方にアドバイスお願いします。

usapさん、こんな奴の為に何度もアドバイスして頂いてどうもありがとうございました。
それからusapさんを始め、回答して下った皆さん、usapさんのお礼の場所を借りて申し訳ないですが、再度お礼言わせて頂きます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/08 01:36

こんばんわ。

その後(友達でいよう・・・)って言った人とはもう友人関係ではなくなりました。私はその人の事は好きでしたが彼氏としては付き合えないなぁ~!と思っていました。友人関係じゃなくなったのは、向こうがきっと他の女性の事を好きになる為に私と友人関係をやめたと思います。振られた女の子と遊んだりするのが嫌になったのじゃないかな?私はそう思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一旦好きになった人に恋愛感情が完全になくなるまで「友達」っていうのはやはり無理なんでしょうね、

お礼日時:2001/08/08 00:57

気になりましたのでちょっとだけ書きます。



>「友達で・・・」というのが彼女の最大限の優しさ・・とてもそんな風には思えないです
同意です。
優しいのではなく「自分が悪者になりたくない」という気持ちからだと思います。
ハッキリ断るためには悪者になる覚悟が必要です。

そんな覚悟ができる相手って?
よっぽど嫌いな相手か、礼を感じている相手。じゃないのかな?

この回答への補足

ごめんなさい、先ほどのお礼の補足ではなくて訂正です。
「後者」ではなくてもちろん、「前者」のほうでしょうね。僕の場合は。

・・・ちょっといろいろ考えていて動揺してしまいました。
どうもすいませんでした。

補足日時:2001/08/07 23:46
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おそらく後者の方でしょうね、僕の相手の場合は。

お礼日時:2001/08/07 23:12

またまた、ですみません。



無視するのは確かにひどい仕打ちだと思います。でも、そこまで彼女を追い詰めたのかもしれません。彼女には『友達で』っていう断りの言葉が、彼女のお断りの言葉の最大のやさしさだったのかもしれません。nacioさんの今後の恋のことまで、彼女は考えられなかったんじゃないかな。私が誰かを無視するとしたら、それ以上関わるのが無理だ、そう感じる時です。どうやって伝えたらわかってもらえるのかわからない、そう思うときかもしれません。ふる人は、ふられる人の気持ちを考えているつもりでも、それを相手が本当の意味でどう受け止めるかまではわからないと思います。nacioさんのことを思ってきつい助言を与えるお友達もいるかもしれませんが、私は友達にはなかなかきつい助言をするのを戸惑います。正直な気持ちを言いたいけれど、そこは察して欲しいという願いもあります。きつい助言を与えたとして、その後見守ることはできないし、たとえば、『ここがいやだった』と思ったとしても、それはあくまで私の主観で、世間一般的にそうかどうか、とか、その言葉がnacioさんの今後に影響するなんて重たく考えると余計に言えないです。この場で、きつめのことが言えるのは、nacioさんとは面識がないからと言うのはあります。

こちらに多少なりとも好意を持っていてくれる人であれば、その人の今後も考えて適切な対応ができるのかもしれませんが、彼女はnacioさんのことを良く知らなかったか、彼女の言葉をnacioさんがどう捕らえるのかわからなかったのかもしれません。彼女は『友達で』って言葉で、終わりにするつもりだったのかもしれません。「お願い『友達で』って言葉で納得してくれない?私にはこれ以上は無理だから」って思ったのかもしれません。私のような性格で、思っていることをはっきり言えるタイプと、そうでないタイプがいます。それから、はっきり断ることで過去に何か逆上されたりした経験があれば、言えないのかもしれません。こちらが思うように対応してくれないのは、人間関係ではよくあることです。そういう時は、こちらも相手に多少無理を言ってるのかもしれません。彼女にははっきり言ってくれ、というその言葉は難しいお願いだったのかもしれません。nacioさんには『そう言うほうが簡単だし、こっちも気が楽だ』と思える提案だったのかもしれませんが、彼女にはそうでなかったのでしょうね。

彼女とのことから多くのことを得ようとしないで、今わかる範囲でいいんじゃないでしょうか。nacioさんが間違っていないと思うとしたら、彼女の対応がまずかった、そう思うことでよいようにも思います。いい人でいたい、と言うより、必要以上に関わるのが面倒になったんじゃないかな。いい人でいたいのなら、無視しないと思うし。もっと思いやりのある人を探しましょう。次は!短所は、どこかで長所となって現れるし、長所は見方によっては短所になることもあります。nacioさんはnacioさんでいいじゃないですか。こういう経験ができたことで、nacioさんがもしも誰かを振ることになった時や、同じようにふられたと言う悩みがある人にアドバイスする時、相手の気持ちを考える材料ができた、成長できた、そう思って、がんばりましょ♪
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
「友達で・・・」というのが彼女の最大限の優しさ・・とてもそんな風には思えないです。
彼女が本当に優しい人ならば(僕が思う感情では)そんな卑怯な真似はしないと思うからです。
・・・もういいんです、どうせ彼女とは元には戻らないし、例え戻れたとしても気を使ってつき合っていってもボロは出ますから別れるのは時間の問題でしょうしね。

僕はもう彼女の事が大嫌いになりました。それなのに忘れられないんです。・・・心底から彼女の事が好きになっていましたから・・・。(矛盾してますが何となく解って貰えるでしょうか?)
自分自身にすごく腹が立つんです、あんなに悩んで苦しんだ毎日、もうこんな辛い目に合いたくない、考えたくもないはずなのにどうして彼女の事を半年以上立った今でも忘れられないのだろうと・・・。

以前の僕の質問で「無理に忘れる事はしなくていい」とか、「時間が解決してくれる」というようなアドバイスを頂きました。僕もそうなんだろうなと思っていました。でも・・・駄目なんですよね。どうしても忘れてしまえない。「何故だろう?」そう考えた時、彼女から「ハッキリ」さよなら通告されてないからじゃないか?と考えてしまったのです。

でも、貴方が言われるように「友達で・・」という言葉、そしてその後の彼女の無視するという態度から考えて、あの時が事実上の「さよなら」だったのでしょうね。

本心では完全には納得出来ませんが、そう思う事にします。

しばらく、いや、やはり僕には恋愛は無理かも知れないです。
一般の方よりも振られた時の引き際っていうのが、よく解らないようですから・・・(^^;
僕みたいな奴は恋愛しない方が「世の女性の為」って気もします。(笑)
ご意見どうもありがとうございました。

(最後の方はお礼になっていませんね、どうもすいませんでした。)

お礼日時:2001/08/07 16:17

まず 女というのは卑怯な奴が多く


自分の事を好きな奴はいつまでも好きでいて欲しいと思っている。
でもそれ以上にはなりたくない
それか 本当に友達関係を壊したくないから
まぁ、せこい女が多いですが、そう言われた時はとっとと他を探しましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに普通の人のように振られたら、スパッと次に行けたらすごく楽なんでしょうね(^^;ゞ

お礼日時:2001/08/07 16:21

彼氏としてはかんがえられないけど、人間としては嫌いじゃないから


友達でいましょう…って事です。
そう言われたらまだチャンスはある!と思ってしまうのもわかる。
私は「あなたとは価値観違うから(性格が)合わないわ。」と、ハッキリ言いますけどね。
これが別れる1番の理由でしょう?

相手を傷つけないやさしさなんて、ただの優柔不断。
自分が悪者になりたくないだけ。
結局「友達で~」って言われて傷ついてない人なんていないでしょう?
かえって悪い!期待させる分。
みんなわかってても使うんですよね、友達~って。
最近は男性にもそういう人多いみたいですね。

自分はいい人でありたい…これがすべてですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
貴方のように、交際を断る時、ハッキリ言ってくれる人の方が、言われた方はその時はショックは大きいかも知れないないですが、その分、気持ち切り替えやすいですよね。曖昧な「友達で・・」と言って変に期待させるよりはすごくいいと僕は思います。
やはり皆「いい人」ってみられたいんですね・・・。「あちらを立てたらこちらが立たず」
仕方ない事なのかな・・・

お礼日時:2001/08/07 12:39

お礼をいただいたので。

。。

お願いを聞いてくれてはいないけど、無視するってところで、それが彼女なりの対応だったのかもしれません。『友達で』と言って、変に期待をさせてしまったと思ったとか、だからと言って、きっぱり『いやなんです』とは言いにくかったとかなのかなと思いました。

たとえば『いやです』と言ったとして、『どこがいやなの?』とか聞かれるのも困るものです。どこかをどうにかしてくれれば、好きになれるかもしれないとか、そういうことならはっきり言えますが、どうしようもないことは一方的だし、言いにくいです。傷つけるだけで去らないといけなくなるし。お互いの考えはあるだろうし、こうしたらいい、みたいな価値観の違いもあると思います。nacioさんにとってはきっぱり言ってもらえるほうが都合が良かったのかもしれないけど、彼女にそれは都合が良くなかったのでしょうね。

どちらにしても、もう終わったことだし、縁がなかったと言う事で、もう忘れていいんじゃないのかなぁ。『友達で』と言われて、それから恋愛に発展させられる可能性はあったかもしれないけど、それがどこかで壊れてしまったのでしょう。無視されてるなら、きっぱり言われるのと同じくらい、明らかだと思います。nacioさんの願い通りにしてくれなかった彼女とはつきあっても、うまくいかなかったかもしれないように思います。次の恋、がんばりましょ!
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
「無視する」のって僕はヒドイ仕打ちだなと思います。何度も言っていますが、「無視するくらならハッキリ言ってほしい」それを相手には伝えているのに何故?と思うのです・・・。無視されてたらまたいろいろ自分で考えてしまいませんか?(それで僕自身は長期にわたってすごく悩んでいました。)そう思うと・・・てまた最初に言っていた同じ事の繰り返しって訳です。
「どこが嫌?」っていうのもその原因は聞くかも知れませんがそれはその人と寄りを戻したいというよりは今後もしそれが僕の駄目な所なら次に生かせたいと思って聞くのだと思いますね。

たしかにもう終わっている事なのだから忘れた方がいいんでしょうが、僕自身プライドが高いのでしょうね、どうも引っかかってしまいます。「こんな無駄なプライドいらないのにな」・・てよく思ってしまいます・・・。

お礼日時:2001/08/07 12:31

こんにちは。



私の場合は、純粋に友達がいいという意味で使ってました。

「友達で」は、やっぱり断り文句ですけど、
友達付き合いの中で、また状況が変わることだってあるのだから、
きっぱり、白黒つける?っていうのは、
色んな可能性もなくしてしまうことだから、
勿体無い気がします。別に、男女の関係ではなくても、
人との付き合いで得るものってありますよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりそういうのって個人の性格の違いなんですかね?
僕はそういう曖昧な返事(態度?)取られたら、どう接していいのか解らなくなります。
ま、その人との接していた状況や期間などもあるのでしょうが・・・。

お礼日時:2001/08/07 12:10

断る方も、かなりツライです。


私にも経験がありますが、相手を傷つけないようにと、
どうしても曖昧な言い方になってしまいます。
でも、それだと人によっては勘違いしてしまう事もあるんですね。
ハッキリお断りできれば良いんですが、それが難しいんですよ(^^;)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
じゃもし相手が「それはつき合って貰えない事ですよね?」(つまりここで僕が問題にしている「はっきり言ってほしい」)て言われたら貴方ならどうされますか?
そこを一番お聞きしたいのです。

お礼日時:2001/08/07 12:04

nacio25さん、辛い経験をしたんでしょうね。


「友達で・・・」ですが、代名詞でもなく、ちゃんとした断り文句ですよ。曖昧でもありませんよ。ちゃんと、付き合えないという意味です。
(ちゃんと言ってくれたんですよ。素適な人を好きになったんですね。)
nacio25も気づいているから、”交際の断り文句で”と2行目に書いてありますよねー。
ハッキリ「付き合えません」と言ってくれた方がそりゃ、諦めやすいですね。でも、それって、自分で、駄目だったことを、受け入れられなくて困るから、言って欲しいわけですよね。
相手にそこまで言わせる要求は、甘えなのではないでしょうか?言わなくてはいけない相手の気持ちを考えたことがありますか?
どうしても、キッパリ言って欲しいときは、相手に言いやすい状況を作ってあげるべきではないでしょうか?「ハッキリ言って欲しい。その方が自分にとって楽だから」とか。。。。。
逆ギレされてストーカーまがいな事されるのが恐いからなんて、思う人は少ないと思いますよ。ただ、人間として、ハッキリ言いたくないだけではないのでしょうか?
例えば、身内で、亡くなった方に対しては、「御愁傷さまです」と言いますよね。はっきり「お父様が亡くなられて、傷ついてますね。がんばって下さい」とは、言いづらいですよね。
nacio25さんも辛いと思いますが、「友達で・・・」という言葉で、断られたと楽に受け止められるようになるといいですね。
がんばって下さいね!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「ハッキリ言ってくれた方がよく解る」・・
これって貴方の言われる、相手に言いやすい状況ではないですか?
だって「友達で」と言われたらやはりまた期待してしまうのは仕方ないでしょう・・・。
それで相手に「もう止めてほしい」と言われるのなら、「じゃあの時何でそう言ってくれないの?」って思ってしまいます。
僕のその相手はこうも言っていました。「また仲よくなれるかも知れないし、そうじゃないかも知れない」そう言われたら嫌がでも期待してしまいますよ。でもそれも結局は嘘だったし。(仲よくしようにもそうする時間作ってくれませんでしたからね)
間ちがってますか?
それと例えて頂いた「ご愁傷様」のお話ですが、それとは少し違うと思います。

せっかくアドバイス頂いたのに逆らってばかりですいません・・。

お礼日時:2001/08/07 12:01

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