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カットなりやすい私
私は9歳と5歳になる息子がいます。旦那はあまり家にはおらずに大工として働いています。私は実は短気です。周りからは穏やかだねとか言われたりしますが、実は短気です。特に普段は我慢します。朝からはなるだけこどものペースに合わせてご飯食べさせて支度したりします。夕方につれては少しづつイライラしてきます。なかなか寝ない子供にキレました。機関銃のように怒りました。私は体がきつかったり眠いと周りにあたりそうになるのが凄く怖いのです。なるだけさけようと頑張っているのですが、皆さんは子育てや自分の性格に向き合っていますか?

gooドクター

A 回答 (8件)

>皆さんは子育てや自分の性格に向き合っていますか?



すっごく長くなりそうですが。

私は頼れるように見えるみたいで、学生時代はずっと委員長・副委員・部長・副部長を「やらされて」いました。
まー今思えば、やりたがらない人が多いし、一度でも委員長とかをやった人ならいいだろうって感じで投票されただけ。
本当の意味でのリーダーシップをとれる人は、その責務以外のことまで考えて行動に移したりするんですよね・・・高校の部長だった頃に、他県他校の部長から「全国大会の時期(文化部は11月だった)を変更させる活動をしたいので」という支援要請があって、『本物の部長がいるんだ』と衝撃を受けるとともに、その頃には既に顧問から「部活歴史上最低の生徒・部長だ」と言われた時期だったので、どん底まで落ちました。

それでも理不尽なことを言う大人には歯向かっていましたけど(淡々と矛盾点を突く)、家庭では何にも言えない子供でした。
母がヒステリーを起こすと寝込むタイプだったので。

社会人になってからは、仕事を放棄する人には厳しかったと思います。
本気で直させようとしたから、その人たちにとっては怖い存在・厄介な存在だったのは確かです。

実母にネグレクトされた娘を引き取ってからも、理論武装が大半でしたね(不妊で実子はいません)。
実母の悪口は絶対に言わない・娘のペースにも極力合わせようとしたのも事実ですが、それにはものすごく我慢もしたし、娘を放棄した実母が何かとちょっかいを出してきて、余計に娘の気持ちがこじれたりもしたし、実父である夫が実母(夫にとっては前妻)と娘を重ね合わせることにも苛立ったし…夫がそんな気持ちになるのは分かるけど、娘の実母への思いを無視しないように対処していたのは私だったので、夫にもムカつきましたよ。

娘にもブチ切れたことはあります。
夫の鬱病を馬鹿にした時・私に「被害妄想人間の言うことなんか聞けるかよ」と言った時・就職活動で嘘をつき続けた上に、夫まで「泣いているくらいだから就職しても続かないと思うんだ」と言った時は「私の歴史上」最高潮にブチ切れました。
家が私の絶叫で揺れるんじゃないかってくらいにね。
2階の娘も、電話口の夫も、「殺される」と思ったろうと思います…自分でも狂ったかと思うほど罵詈雑言を叫びまくりましたから。

言い訳だけど、私なりに娘の将来を本気で考えていたし、だからこそ、進路を決める前にと、社保と国保の違いとかの社会の仕組みも教えたし、夫が病気等で安月給だから、私の結婚前からの貯金を切り崩してでも娘の一人暮らしに向けて準備して、車も買ったり…その車のことだって、娘だけでなく夫からも私には言い難いだろうからと私から持ち掛けてね…実家の母の介護もしながら。

で、その就職の話がね、私が絶叫している間に娘が家を抜け出して、ハロワに面接を断りに行ったんだけど、ハロワから怒られて面接日も決められちゃって、面接したその日に採用。
『なんだかなっ!!!』と思いつつ、いざ賃貸の内見に行ったら、娘が終始無言で夫がブチ切れ、娘は遁走、夫は怒りが収まらず、私は不動産屋に謝罪ししつつ物件を押さえてもらえるように懇願。
やっと帰宅した娘に、「不動産屋さんに迷惑をかけるのはダメだよね」と穏やかに語り掛け、娘が不機嫌だった理由を聞いたら、実母でした。
内見の数日前に、娘が運転免許試験に合格したんですが、夫がお祝いメールを送ったら、何故だかその時に実母が一緒にいて、夫の「おめでとう、やればできる子だ!!」に対して、実母が娘に「(娘)を馬鹿だと思っていなければこんなことは言えない」と言ったそうで、娘もそれを真に受けて。
その誤解を解くのに2時間くらいかかりましたよ。

それでも、家具家電や日用雑貨を買う以外は全く進まない引っ越し準備。
疲労困憊で、梱包から解包まで業者に頼んだので、同じ市内での引越しなのに14万かかりました。
私自身、単身での引越し経験が10数回あるんですが、そんなにかかったことはありません。

一人暮らしを始めてからも金銭面だけでなく色々と世話をしたつもりなんですけど、つい最近、娘が行方をくらまして…娘から縁を切られたわけです。

なんにもしてあげなくても絶縁されたんだろうな、と思うと、私のしてきたこと、私の常識や私が思う必要なこと、私の「これは思いやりだ」は、娘にとっては必要じゃなかったんだな、と。

唯一、私の慰めになるとしたら、私が継母として継子を苛めぬいたわけじゃないという証明が出来ることくらいですね。
夫が娘への心配よりも私への感謝が上回っていることについては、子無しの私でも今一つ釈然とはしないんですけど、でも、夫としては、私がなんでも先回りしてやってきたことが、実父として苦痛に感じることもあったはずで、私はその傍らで母親ごっこを楽しんでいたこともある・・・お互いに責められるもんでもない。
姑も私は悪くないと言ってくれているし、夫の姉も、夫の実家のことは全部私がやる・夫の両親の世話もすると言ってくれたみたいなんですが、それって、娘だけが見放されたってことなわけで・・・。

そうはいっても、電話すら繋がらないんだから心配しても詮無いし、私自身、長年パニック障害で、医師からはメランコリー親和型だから気をつけないとダメとも言われてきたので、こういう感情優先の思考をしないために、身近な人だけでなく夫にも、娘のことを話す時には敢えてさばさばした感じで話しています。

本当に長文ですみません。
こんな私の意見ですが、たまにはキレてもいい…その理由が、自分と、自分に責任のある子供がちゃんと生きるためであるのなら。
その思いが伝わらないことがあっても仕方がない…人生はその人のものでしかないんだから。
自分の頑張りは自分で認める…そうでもしないとやってられん!!から。
でも、ウチの姑も、孫である娘のことを悪し様には言っているけれど、娘がいつか改心することを願っているのは確かだと感じるし、前妻と瓜二つだ!と娘を罵っていた夫(娘に直接言ったわけではない)も、「娘に万が一のことがあったらこの通帳のお金で対処しようね」と探ってみたら、「そうさせてもらうね。ごめんね。」…夫も完全に見放したわけではないから、今は、私は私をいたわっていいんだな、と思えるようになり、これは、遠回しな意味で、姑や夫に頼るってことなんだな・これは大事だよね、です。

また、私の母のヒスですが、辛かったのは事実ですが、私が社会人としてヒスを起こさなかったのは母のおかげです。
反面教師にしたという母にとっては嬉しくない評価ですが、誰だって、他者に影響を与えるのが当たり前だし、それを受ける側がそれをどう活かすかは、やっぱり本人次第で自己責任なんですよ。
それに、一人の人間を評価する時に、その一部分だけで評価するのは間違っているんです。
私は母からたっぷりの愛情を注いでもらったこともちゃんとわかっていますよ。
あなたのお子さんたちも、既にその体で感じているはずだと思います。
そんなに不安に思わなくても大丈夫だし、弱さを見せてくれることで子供が不安だけでなく「人間そのものを」学べることだってあるんですから。
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実はイライラの根本の原因は、


子供ではないことが多い。
心の奥底にある寂しさや、愛されたい思い、
ご主人への不満や、
貧しさとかね。
思い通りに事が運ばないときや、
疲れている時に、
秘めている心の闇がムクムクと湧き上がり暴れだす。
自分でもどうしようもないイライラ。
誰か分かってよー!って叫びなんだよね。
子供が寝ないなら全室の電気を消してみてはどうですか?
視界が暗くなれば心も鎮まります。

子供が寝ない事でイライラするのは、ゆっくりスマホを触りたい、
ゲームがしたい!とかの理由ではない?
スマホ時代の今、そういう理由で子供にイライラする親が増えているって。
邪魔しないで!って思ってしまう。
こわいよね。
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寝かせる時は 子供と一緒にお布団に入っていますか?


子供だけでお布団に入っていますか?
その年代は寝ないんですよね。
余程昼間疲れない限り寝ないんですよ。
ラジオを静かに掛けて子供から離れてみては?
寝室にテレビがあるならDVDつけてコレが終わったら寝るのよって言って
自分は別の部屋に行って離れてみる事も良いかもしれませんよ。
寝なきゃ寝なくてもいいよ。
朝起きれなくて困るのは自分だし。
ボツボツ子供に責任を持たせてみてもいいかもしれませんよ。
目覚まし掛けてなったら自分で起きてくる。
徐々に そういう習慣を付けさせてみてはどうでしょうか。
寝なくてもいいからお布団から出てはダメです。
そう約束させて少し子供だけにしてみては?
私も短気だと思いますよ。
端から見るとそうじゃないでしょって言われるけどね。
見るとイラつく
だから見なくてもいい事は見ないように心がけています。
年代と共に
面倒だと思う心と疲れるなぁ~という思いで
だいぶまぁるくなりましたけどね。
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子供にもよくないので



誰かに愚痴など話す
ストレス解消するとか、

ホルモンの乱れとか更年期か、栄養不足など

色々原因見付けて対処した方がいい。
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ひとのイライラの原因の9割がたは「強い不安」です。


真面目なタイプに多いのですが、「こうあるべき」という思い込みに合わなくなってくると不安になり、弱い立場のものに矛先が向きます。
要は八つ当たりです。
本当の原因は旦那さんの不在(時間的な話ではなく、協力的か否か)と「頑張らなきゃ」というひとりで「抱え込んでいる」ことではないか、と思います。
旦那さんとのコミュニケーション不足が大きいと思いますので、短時間でも話すことと、学校や幼稚園で不在の時間にママ友とウサ晴らしすることも大事です。
子供に当たるのはみんな思い当たると思います。ちゃんと愛していることが伝わっていれば、影響は少なくなります。
子育ても夫婦も、頑張らないで、楽しむことも大事です。肩の力を抜いてくださいね。
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きっとカルシウムが不足しているのかも?



牛乳、イリコを切らさないようにすればいいですね
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私も、できれば穏便に物ごとを済ませたい方なのですが、凄く短期で嫌なことがあると家族に当たってしまいます。

私は親の気持ちは分かりません。なのでこの回答を参考にしなくてもいいです。

2人の子供をほぼご自身で世話をされていて、大変だと思います。お疲れ様です。周りに当たってしまうのは誰でもある事だと思いますが、それを自覚しているかしてないかが大事だと思います。質問者さんは自覚されていて、こんなふうに悩まれるということは既に自分と向き合えてるということです。質問者さんは自分に厳しいのでは無いでしょうか。旦那様に相談したり、少し我儘を言ってもいいと思います。お互いに労いの言葉をかけ合うといいと思います。直ぐにイライラしてしまうのは実は疲労からというのもあります。難しいでしょうが、休める時間を作ってあげた方がいいです。子供さんに当たってしまうのは仕方ない事だと思いますが、その分子供さんに自分はあなた達のことを大事に思っていると口酸っぱ言ってあげてください。親から愛されてるということは、絶対的な安心感があります。怒ることが多くても、「怖いけど自分を愛してくれているママ」と実感することで少しゆうことを聞いてくれるようになるかもしれません。
言葉をぶつけてしまう前に、5〜10秒ボーっとしてみてください。少し落ち着きます。我慢は良くないですので、怒りやストレスは慢性化させないことが大事ですが、突発的なキレはこの方法で防いでみ、てください。1度冷静になることが出来たらスタンプカードみたいなのを作って、10個溜まったらハーゲンダッツ!みたいに自分にご褒美をあげるという方法もいいと思います。
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子供に手が掛からなくなるまで 続くだけです



仕方ない事だと思い 今は なるべく我慢して 子供が成長するのを待ちましょう
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