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お恥ずかしい話でありますが、4月から大学4年生になる彼氏との間に妊娠が発覚しました。
避妊はしていましたが、今回このような形になりました。
私も学生の身分ですが、彼とは三年間交際しておりこの妊娠はとても嬉しく、どうしてもこの子を産んで育てあげたいと思っています。
私は19歳で来年短期大学2年生になりますが、この妊娠を機に退学をし、子供を産む準備をしたいと思っております。
金銭面ですが、彼は毎月アルバイトの手取りで10万〜15万円ほどの収入で、40万ほどの貯金があります。
私は150万弱の貯金があります。
彼の就職先は決まっておらず(内々定?というものはもらっているそうです)2021年4月に就職するのでそれまでは私と彼の貯金と毎月の彼のバイトの収入と私の在宅ワークで賄っていこうと思っています。
具体的には保険料等を除き、月10万は最低でも貯金し、産むまでに250〜300万は必ず貯めようと話しています。
私は退学するにあたって親から出してもらった学資の50万円とあと一年の特別扶養控除分の負担になる金額は返す予定です。返還時期は私の一番下の弟(3歳)の大学進学までに返して弟の学資にと思っています。
彼は学費を親に払ってもらっているそうでこのまま卒業まで大学に通う予定でいます。
彼の学費については彼自身が親と話し合っている段階です。

思いがけない妊娠ですが、なんとか生計をたてて生まれてくる子供に不自由なく生活させてあげたいです。

社会保険や国民保険など調べ尽くしてよく分からなくなっている為、本当に世の中の親御様は素晴らしいなと思っています。
保険等についてもアドバイスいただけると嬉しいです。

哀れで身勝手な行動をしてしまったと反省していますが、何かご意見ありましたら、回答していただけると幸いです。
このような長文にお時間をかけていただきありがとうございます。

A 回答 (6件)

タブレットでできる仕事であれば、思っていたよりはできそうですね


それでも、体も起こしてはいけないとか
何より痛みや、薬の副作用で手が震えるなどで
思うような仕事量にならないとか、できないことは想定したほうがいいです。
私は酷い悪阻と、低血圧で起き上がれない、起きられない
本や画面を見ようとしても午後までは段々とブラックアウトしてしまう、というのが最初の妊娠でした
そういう体調による、一時的な減収は考えた方がいいと思います
切迫に使う薬は手が震えることがあります
もちろん、何事もなく順調に変わらず収入得られたり、時間が出来て増やせる可能性もありますけどね。

お金と学校のことは親御さんが納得していれば良いのでは無いですか?
学費は自力でも住まいなど生活などは支えてもらってたでしょうし
一応相談は必要でしょう

私が聞きたい同居かというのは、これからの彼との生活を2人で暮らすのかどちらかで同居するのかということです
住居費が、1番大きいから、同居なら楽勝なのでは、と。
また、国民年金、国民健康保険などに入るなら世帯主の年収が関わってくるというのとあります

コンドーム2種類ってまさか重ね付けとかしてたのでしょうか
だとしたらこれは正しくない、危ない使い方ですから
妊娠は想定されると思います

素材どうしの摩擦によりかなり破れやすい状態です

避妊目的でないピルなら避妊効果はがっつりとは期待できません

避妊目的なら、そこまでしっかり避妊したかったとしたら
最終的には覚悟していたとしても望んではいなかったのでしょう
自分でも哀れで身勝手と言ってますし。

水をさしたいとか批判したいわけではないのです

なんとなく全体にもともと、人を頼らない、頼れない、他者から文句言われないように
っていうのと「べき思考」が強いように思えます

妊娠出産は思わぬ事が起こります。だからあんまりこうすれば、こうしよう、っていう気合いがあると
ポッキリ行きやすいのです
そして抱え込み過ぎるより最初から周りを頼って貰う方が
あとあとトータルでは周りも楽なこともありますから

体調もあるし無理ないように
目的があって、進学したのでしょうから不満を持っても別にいいのですし

あなたは子供に何不自由なくしてやりたい、って頑張ってるのに
親の50万は返すこと
親心わかりませんか?
ありがとう、子供のために使わせてください
のほうが親は嬉しいかもしれない
または卒業してくれるほうが嬉しいかもしれない

これは今後の人生もそうなのですが
目上の人からの好意や、人から頂いたものを返すのは
相手の気持ちと共に「突っかえす」ことにもなり
遠慮が美徳ではなく、かえって失礼になる事もあります。
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まず、理想も高く自分たち出やっていこうという姿勢も


子供を大切にしようというのも素晴らしいと思います

が、理想が高くてそのように頑張れば出来ると思いすぎてるとも思います
迷惑はかけない、かけずにやるから良い、という思いかもしれませんが
人は人に助けてもらわないと生きていけない、まじで赤ちゃんを抱えた場合は、です。

在宅ワークと言っても、切迫早産や切迫流産で自宅安静や
下手したら入院してトイレすらベッドの上
ということも有り得ます

短大も、お金を返せば良い、というわけでもなく
親と話し合ってください
短大行きたいと言ってお金出してもらった以上
親の意向も聞いて決める責任はあります。
英文科とかならやめても良いと思いますが
資格など取れる学部なら、休学してきちんと、卒業して、その後稼げる方が良い場合もありますし

避妊だってきちんとしていたつもりでも失敗したわけでしょう?
今後のこともいくら頭の中でこうしてああして、って描いても
不慮の事態は起きますから

2人で生活するのではなく実家にそのままいるのかな?
生計建てるなら学生バイトと在宅ワークで毎月10万の貯金は厳しいかもしれませんね

赤ちゃんの服などはシーズン終わりに
投げ売り価格になったりしますし
お下がりの無料配布してる地域もあるので
探してみてください。
西松屋やバースデーでは季節の処分が100円200円になったりします
準備には早い時期でも早めに探しておくと安く買えます。

年金保険は制度に沿うしかない
任意保険については子どもを産むなら必要になります
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この回答へのお礼

hanhangege様、この度はご回答ありがとうございます
回答されたこの事について補足も含め返信させていただきます
まず、妊娠中の在宅ワークは今している自営のデザイン業の事をさしております
業務はiPadでデータを共有したりするもので、こちらはベットの上でも可能です。
実際に保健師さんに相談した際にもその業務はベットで寝たきりでもできるし、切迫時にはやる事ないからいい気晴らしになるでしょうと言われました
学費に関しては、親のお金は一切使っておりません
高校時に貯めた250万と今年貯めた70万で払っています
同居で有難いことに光熱費の負担は親にしてもらっているので自費負担はほかの生活費や交通費です
学資の50万は学費に使わないから要らないと入学当時に話したのですが、その際に使わなくてもあって困る物じゃないから貯金しなさいと言われ今手元にあります
学費に使わないし、そのお金は弟に当てて欲しいと考えた為、返そうと話し合った結果です
避妊はそうですね、予想外でした
主様はピル、ゴム2種類で避妊して授かることを想定した事ありますでしょうか、私には想定出来ませんでした、甘かったようです
どちらかでは9割ほどしか避妊できないのはわかっていましたので2種類組み合わせたのですが、今回のこのような形になりました
行為をするにあたり、授かることがある事は前提でした、なので授かった時の事よく話していました
生活費は彼のお金で、貯金は私のお金全額で考えております
実際に今まで週2、7時間で1ヶ月10万下回ったことがないのでそちらも大丈夫だと考えていますが、それでも妊娠中はやはり厳しいのですかね、、
もちろん今は創造論です、なんとでも言えます、2人で最低手取り27万は稼げます
彼のバイトの契約が時給1500円の週5日最低6時間です
大学は卒論のみでほぼ学校に行かないようです
赤ちゃん服の件、非常に勉強になりました、ありがとうございます余程のものは弟のお下がりを使う予定でいます
年金保険については今沢山調べている段階で任意保険には既に加入して払ってますのでおそらく大丈夫かと
もし回答になっていなかったらすみません、また少し生意気に聞こえてしまっていたら大変申し訳ございません
もしこの返信を一読されて意見や改善等ありましたら、再度ご回答して頂けると幸いです
貴重な意見ありがとうございます

お礼日時:2020/03/04 17:30

素晴らしいお嬢さんだと思いました。


正直
頭でっかちな考え方で物事をとらえているのだろうか。
額面通りに行くという安直な考えで
自分の人生をまとめ上げようとしているのかな?
と思っておりました。
ごめんなさいね。
文面から親の事が何も感じられなかったので
二人だけの世界におぼれているのだとしたらもう一度
子供を出産するという事を考えた方が良いのにと思いました。
でもちゃんとご両親や相手のご両親との接点を持ち
きちんと遣り取りをされていらっしゃることを知り
安心いたしました。
これ以上 不幸な結末を迎えてしまうような子供を
増やしてほしくない思いでいっぱいでした。
哀しすぎるニュースばかりですものね。
素敵なお嬢さんで良かったと心から思います。
親に依存せず自分たちの家庭を自分たちの力で築き上げようとする姿は
心が打たれますし
世の中の若い女性がみんな御嬢さんのようにしっかりと
未来を見据えた考え方が出来れば良いと思いますよ。
出来ちゃったから結婚した。
でも子育ての厳しさに直面して
自分が覚悟を決められない分ご主人が何もしないと不満を持ち上げて
挙句離婚してしまう。
本当に多いですもの。
子供を誕生させた以上はご主人がどうであれ
自分一人でもきっちり我が子を成人させるという覚悟が必要なのにね。
責任うんぬんで言えば女性も男性も同等な立場に居るのは
言うまでもないけど
だからと言ってご主人の遣り方が気に食わないというだけで
不満を募らせ自分だけが苦労している気持ちになって
御主人の本心さえ探ろうともしない。
妥協する事もなく離婚。
すっごく多い世の中で文章の中から主様の本音を読み解く事が出来ませんでした。
失礼な事ばかりぶつけてしまいましたよね。
心から謝罪させてくださいね。
主様なら大丈夫ですね。
義親を大切にしながらご自身の家庭をきちんと守る覚悟を感じられますもの。
安心しました。
でも一つだけ胸に入れておいてください。
主様の塩飽がそのままご主人に通じる事ばかりではないという事。
自分達だけの力でと言う気持ちは尊敬に値するほど
しっかりした考えだと思うけど
世の中 思い通りに行かない事ばっかりなんです。
必ず壁にぶち当たります。
その時は絶対に親を頼ってください。
素直な心で親に頭を下げてお願いする事も必要です。
子育てに行き詰ったら誰かに助けを求める事。
頭を下げる事は悪い事ではない事。
自分一人で背負い込むには限界がある事を知っていてください。
まじめで堅実で賢い主様だからこそ
受け止めるには心がよじれる可能性もあるんだと
自分を大切にして御主人に寄り添いながら
お互いの親を大切にご自身の居場所を作って行ってくださいね。
母親は家の中を照らす太陽であれ。
私が常に自分につぶやいている言葉です。
幸せになってくださいね。
哀れで身勝手の行動。。。
この言葉が必要以上に刺さってしまいました。
親に何も伝えてなかったのかなと。。。
決して哀れではないし身勝手ではないじゃない。
素敵なお嬢さんに育てた親と環境に感謝の心は忘れないでください。
必ず我が子に繋いでいくものだと思いますから。
堅実な主様だから
金銭面では何の問題もないと思いますよ。
実際に
手取り18万で家族四人生活している人もいますから。
時々旅行もしていますしね。
素敵な家族になりますように。
お返事ありがとうございました。
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この回答へのお礼

momoituka様、再度回答していただきありがとうございます。
そして、2度の貴重なコメントありがとうございます。
私の文が幼稚ばかりに主様に勘違いさせてしまったことをお詫びいたします。
ですが、やはり、この歳で、このタイミングで、産みたい、頑張るという方が多い為そのようなご指摘が来ることも想定していたので、赤の他人の私にこのような言葉をかけてくださったのは本当に私自身のためにもなりました。
【母親は家の中で照らす太陽であれ】
この言葉はこの人生の中で一番心に響きました。今この立場にいるからこのように思うのかもしれませんが、本当に自分の考えの少し甘えた部分にグサリとささりました。
きっとこの二つのご返事から、主様はとても素敵なお母さまなのかなと思いました。
人生の大先輩の方に最後の方の文のような励ましをいただけた事、大変心強く思います。
金銭面ではやはりうまくいかないこともあると思いますので引き締めて彼とやりくりしていこうと思います。
実際に質問の文の中には彼からの提案や考え等をそのまま書き、回答には私が答えているというような形でした。
2人の意見ですがやはり違う人間同士ですのですれ違い等あるかもしれませんが、主様の言っていた言葉をこれから忘れずに励んでいきたいと思います。
本当に心に染みる回答、ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/02 23:28

全て自分中心での考え方だけど


相手の親は?
結婚は二人だけの問題じゃないんですよ。
凄くまじめで計画性もあるけど
あくまでも空論でしょ?
思うとおりに事が進めば世の中ここまで矛盾だらけにならないと思うよ。
考えている通りにはいかない。
出産費用だけでも30万から40万掛かる。
その間に通院もしなくちゃならない。
妊婦さんが働ける場所も限定される。
彼は学生でしょ?
学費もかかりますよね。
家賃も生活費も
計画通りにお金が貯まるとは思えない。
常に誰かが同じ家にいるって大変な事なんです。
愛してるとかと言う感情以外のものが生まれてきますよ。
母になるって思うほど容易くはないですから。
良い所だけを妄想して膨らませてできると信じているのは
主様が一人で生活しているからであって
家族として生計を立てていくのは
余程の覚悟がなければつぶれますよ。
頑張ってと他人は言います。
でも言うだけで実際本当に頼りになるのは親しかいないですよ。
お互いの親の考え方はどうなんでしょうか。
初めから親を弾き出している主様の考え方に賛同は出来ません。
何とかなるんだから頑張ってね。
そう言えたらいいけど
厳しさを知っているからこそ
腹立たしさを感じます。
彼の親と逢ったのですか?
ご挨拶はかわしているのですか?
相手のご両親の気持ちを考えてみてください。
主様がお腹にいる子供を愛すると同じに相手の親も
我が子を慈しみながら育ててきたのですから。
誕生させた我が子が
自分達に何の報告もなく勝手に結婚してしまったら
主様はどう思いますか?
たまには相手の立場になって物事を考えることも必要だと思います。
全ては親に打ち明けてから考えてくださいね。
主様がまずやらなきゃいけない事は
お金を貯める想定をする事ではないと思います。
いずれ離婚が見えてしまうから
敢えて厳しい事ばかり言わせてもらいました。
失礼な言い方しかできないけど
子供を誕生させる覚悟をもう一度考えて欲しいです。
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この回答へのお礼

momoituka様、この度はご回答いただきありがとうございます。
相手の親とは月一以上で会い、ご飯や買い物等一緒に行くような仲でこざいます。
今回の件で彼の親はうちに住んで育てれば良いと言ってくださったのですが、それでは頼りきりでやっぱり無責任だと2人で考えて再度話をして、相談はこれからもたくさんして、何かあったら何でも言って、生活に対しての金銭面の援助は一切なしという約束(当たり前ですが)の元で決まり、彼の学費の件のみ2人で話し合っているそうです。(学費は全て納入済みなので)
出産費用に関しては出産一時金という自分の入っている保険の制度で42万円の支給は貰う予定(問い合わせ等にて確認済み)でしたり、通院については幸い補助券の利用でかなり優遇される地域に住んでいるため、それを利用したり、万が一の入院等についても入ってる保険が出産等でも保険金が出る保険に入っておりますので、そちらの心配はしていないのですが、それでもやはり甘いでしょうか?
わたしの今の現状は学校に通いながら家で起業したデザインの仕事をしていて、月12万〜(週2日5時間ほど)の稼ぎがあります。妊娠期間中も続けられるものではあり、本来学校に行っているはずであった時間を仕事に充てられるということもあり、体調のこともありますが、よほどのことがない限り、さらに収入は増える予定です。
一応、ここに出した貯金の額はだいぶ低く見積もっての額ですので、実際、私1人で稼ぎ、貯金できる額でありまして、2人合わせて月25万〜の手取りでございます。
親に報告しているのかという件については私の親も彼の親も育てていくことに納得しておりまして、金銭面で一切頼らないという約束をしております。
挨拶も全て済ませております。
今回書いた目的としては主に金銭面を知りたかったり、このような境遇で妊娠、出産する者を世間の人はどう考えるのかなと思い、このような文になりました。
誤解を招くような書き方をしてしまい申し訳ございません。
流石に親と話し合いもせずにこのような場に投稿するようなことは致しません。
とても誠実に回答してくださりありがとうございました。
もしお時間がございましたら、この分を一読していただきお返事頂けたら幸いです。

お礼日時:2020/03/01 20:45

うちもほぼ学生結婚みたいなものでした。


現に言うとギリギリ社会人でしたけど…

社保と国保では全く違いますよ。
うちは当時国保でした。
出産も病院によって、金額が全く違うのと、出産方法によっても高額になります。
今からでも入れる保険があるので、万が一の為に入っておいても後悔はないと思います。

うちは当時頑張りましたが…結果的にはダメになりました…
貴女には是非頑張って欲しいです。

回答、お役に立てないかもしれませんが、すみません。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
出産一時金等をたくさん調べましたが学生の無知の私は理解に苦しんでおりました。
社保、国保について少しでも教えてくださりありがとうございます。
わたしの親が主様と多分同じくらいのタイミング(学生妊娠&社会人での出産)でして当時の大変な話等を聞いているので、主様もとても素晴らしい決心で育児をされていたんだろうなと思いました。
そう言った社会の大先輩の方からの励ましの言葉、とても心に響きます。
両家の親とは話し合っている段階ですのでこの先後悔のないようにつとめてまいります。

お礼日時:2020/02/28 23:35

そこまで覚悟があるなら、頭下げて50万の返済は待ってもらいな。


金は何かと必要だし。

それに、貴方だけ覚悟決めてても相手がどう思ってるか。
男はガキだから。
逃げ出す事しか考えん。
とにかく責めすぎないように。

他には、結婚は2人のものだと思わない。
とにかく、相手の親も自分の親も巻き込んで。
子供は2人で守る、じゃなく両家で守って。
なので、連絡はマメに。
うちは、ほぼ毎日写メを送って、毎週テレビ電話してた。
おかげで子供の祖父母の家に行っても緊張しないし、祖父母も愛着湧くので、かなり援助してもらった。

とにかく一人で抱え込まないように。
プライドは捨てて。
出来なくて当たり前。
でも必ず出来る。

応援してます。
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この回答へのお礼

くんこば様。
このたびはご回答いただき、誠にありがとうございます。
彼とは妊娠が発覚してから毎日あって何時間も話してどうしよう、こうしよう、とたくさん話しておりますので、この意見はわたしと彼の2人と意見として受け取っていただければと思います。
彼のお母様とも連絡をよくする仲ですので、とても信用はしております。
とても力強いコメントで心に響きました。
所詮はまだ未成年、親にしてもらわないといけない手続き等もあるので、そこも含めて、たくさん話し合っていきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2020/02/28 21:23

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