プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚相談所でお相手が見つかったはずでした。
私は、アラフィフ女性初婚です。
彼は、同じくアラフィフで死別再婚です。20歳と17歳のお子さんが二人いらっしゃいます。
半年前くらいに初めてお会いし、11月から真剣交際に入りました。
ですが、結婚は、まだ高2で部活もしている子供の受験が終わってからでないとできない、と言われました。私は、受験を支えるという協力なら出来ても、私の存在を消す事が協力になるなんて、とても辛く感じました。
それなら籍だけでも入れたいと言いましたが、合格後の提出書類でバレるから嫌だと言われました。これは、数人の知人に相談した所、全ての人が、合格後なら受験生ではないし、むしろ、話すいいきっかけになるのではないか、そうすべきだと言われます。
それなら、心が繋がっていられる結婚指輪が欲しいと言うと、それもだめで、婚約指輪ならいいと言われました。ですが、それから2ヶ月は経っていますが、買ってくれる気配もなく、勇気を出して聞いてみても、笑うだけです。
死別した元奥さんの事は、うちの嫁、うちのかみさん、うちの、と言います。私の前だけでも止めて欲しいとやっとの思いで言って、止めてもらいましたが、時々言いかけて、「長い付き合いだったから、他に何と呼べばいいかわからない」などと言われました。一方、私の事は、呼びません。聞いてみても、今度名前を考えておくよ、などと言われます。名前はさすがにあるので、意味がわかりません。
近くの駅やスーパーには、誰かに見られて再婚したと思われたら嫌だから来るなと言われます。
友達に紹介すると、自分から言い出して以来、音沙汰ありません。
もちろん、真剣交際を言われた時に、結婚の意思を確認し、婚約だと思ってよいと確認しています。
今まで、平均してほぼ週に1~2回は会っていて、とても忙しい方なのに、努力してくれているようにも思います。ほぼ全てお相手から誘われますが、直前に言われ、一回2,3時間で急いで帰っていくという事も多いです。
元々ドライブやツーリングが好きなので、一人で行くところ、たまたま私を乗せているだけ、と思ってしまう事も時々あります。
本気だという事も、好きだという事も、段々実感が持てなくなってきて。ただでさえ、死別再婚で不安が多い中、更に不安で悲しくてたまりません。
本人に、これらの事を言って、安心させて欲しいと数回頼んでみましたが。最近怒ってばかり、もっと楽しい話をしよう、などと言われてしまいました。また、結婚できない理由について、「付き合って一年半くらい経ってからするものでしょ?その間に何があるかわからないし、やっぱり何か違うな、とか。だから、それが丁度子供の受験が終わった頃かなと思っただけ。」と言われてしまいました。
そのような中、昨日、「明日約束してるけど晴れてるから、変更して今日ご飯食べに行かない?」とLINEが来ました。明日も晴れだと返事をすると、「明日(今日)は子供の学校が休校になったから、ご飯を大量に作るから家にいる」と来ました。更に、「関節が痛いからインフルエンザかな。今日(昨日)も家に居て寝る。」と来ました。結局、一昨日のゴルフでの疲れと花粉症だったようですが。
この間、私が心配して送っているLINEに返事もしません。ごめんの一言もありません。
今日、「あなたのしている対応はすごく酷い。大変ならあなたの事を心配したいけど、話してくれなければわからない。私も一大事があって、潰れそうで、話を聞いてもらいたいと思ったけど、聞いてくれないから諦めてる。ほんの少しでも寄り添ってくれる気持ちが見えたらいいのにな」と送ってしまったら。「元気だから大丈夫だよ」のみの返事です。
それでも実は、彼は、私に本気で、結婚したいと思ってくれている、という可能性はあるでしょうか?
あるにしろないにしろ、こんな事が続いている意味が、どうしてもわかりません。
ご意見等頂けたら嬉しいです。
長文失礼致します。

質問者からの補足コメント

  • 皆様ご回答ありがとうございます。
    それぞれが、とても参考になります。

    私が知りたいのは、彼は私に対して本気で、結婚したいと思ってくれている可能性があるか、という事です。

    段々、例えば、私が悩んだり落ち込んだりしている事は、実は私の気にし過ぎで、もっと彼を信じてもいいのではないか?というようなコメントを欲しがっている様な気がしてきました。

    それがないという事は、やはりそれは考えにくいという事でしょうか?

    また、それでも彼とずっと一緒にいたいと思ったら、例えば、婚約指輪いつ買いに行く?等、アプローチしてみてもよいと思われますでしょうか?

      補足日時:2020/03/02 07:48

A 回答 (13件中1~10件)

彼は私に対して本気で結婚したいと思っている可能性があるか‥



これ、できれば結婚しないで済まそうとしているかもしれません。ずるずると引き延ばされて、このままでいいんじゃない?と言われるような気がします。人に見られたらカッコ悪いとか、指輪もダメだとか、あまりにあなたをナメていると思うのですが。結婚となると持ち家や財産の分配も絡んで来ますしね。そこまであなたに責任を持って考えてくれているかは、どうしても疑問に思えてしまいます。
何かショックな言い方だったらごめんなさい。私個人のただの一印象として聞いてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
嬉しい話ではないのですが。
うみうしさんのおっしゃることが、ほぼ全て、簡単に想像できてしまいました。
そして、うみうしさんの優しいお心も伝わりました。

そうですよね。
書ききれないので、こちらで言っていない事も、たくさんありますが、確かに、ナメられていると言いますか、酷いです。

ただ、男の人の中では、断然、これ以上の人は、私にはいないと思います。
ですので、結婚というものはどのみち諦め、彼の都合のいい女になるか、寂しい独り者になるか、しか、選択肢はないのかもしれませんね。

もう少し、考えてみます。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/03 22:34

あと相手の都合のいい女にならないように、


それは相手の意見を聞かず自分のやりたい事を押し通す、
ではないですよ。
質問者様はかなり子供っぽいし、恋愛経験があまりないかと見受けられます
アラフィフの自分がどんな立ち位置かもよく考えないと。
いい相手にはアラフォーだってピチピチアラサー、シンママ女性だって群がって来ますよ?
その中であなたがどのように彼女達と差別化つけてくか、
恋愛って戦いですから
彼にギャーギャーうるさくしてたらすぐに飽きられ捨てられるだけですよ
    • good
    • 2

私の事ですね


女性ですよ
既婚ですし、彼氏と同様の高校生の子供もいますし
そういう年代の男性とは仕事柄でも接する機会も多いです。
そういう男性の考えている事は
基本現状を変えない形でより良い形にしていければなぁ
です。
彼が1番心配しているのが子供の事でそれは私もとてもよく分かります。
質問者様は子供のいる家庭がイメージし辛いかもしれませんが
彼が奥さん亡き後どのような思いで子供を必死に守り育ててきたか分かりますか?
子供のお弁当も作って持たせたりしているのでは?それはそれは大変な事なんですよ
たぶん彼が結婚相談所に登録したのもすぐに結婚するつもりでなく
自分の先々の事を考えお相手をじっくり選ぶつもりで少し早めに登録したのでは?
アラフィフの、子育てしている年収そこそこの男がたかだか3、4ヶ月付き合っただけの女といきなり結婚する訳ないじゃないですか。普通に考えてもありえないです
だってどんな女性か分からないですものね。
あなたに何か強力なバックグラウンドがあるならば別ですよ、大会社の社長の娘だとか地方の名士の娘だとか。
でもおそらくそうではないですよね。
あなたがもし本当にお相手と結婚したかったらギャーギャー騒がない、喚かない事です。
料理を差し入れたり手伝うアピールしたり
大人しく彼のフォローをして徐々に彼の生活に入り込んでいくのがすんなり受け入れられる早道なのではないですか?
結婚も少し先になるでしょうし
彼は子供最優先になるかもしれませんがそれを承知でないと難しいですよ。
何度もいいますが、彼は初婚ではなく、子供が最優先、そして生活を変えたくはない。あなたとの関係も子供に反対されたらやめるでしょうし、今の段階では子供に知らせたくすらないでしょう。そういう彼です。
結婚に重きを置いていないのです。
もし、それとあなたとの希望が合致しないならばあなたは別のお相手をさっさと見つけた方があなたのためですよ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

何か嫌なことでもあったのですか?もしそうでも、それで私にあたる、というのは、止めて下さい。
何だか、あなたの様な人が親だなんて、お子さんが本気で可哀想です。
日本語もこんなに下手というのは、日本人ではないのでしょうか。このような事をしている暇があったら、まともな日本語を勉強して下さい。
かなり迷惑です。

私には、迷惑行為を受けた事により、弁護士を介して、私に危害を加えないよう近づかないという覚書を締結させた人がいます。
その人は尋常でない、メンヘラ、人格障害、馬鹿で、狂気に満ちた異常者でした。
貴方の論調は、その人にそっくりです。
内容も、全てがとんちんかんで、おかしいです。

一つだけ。彼が奥さん亡き後どのような思いで子供を必死に守り育ててきたか。馬鹿ですか?お子さんが居て、必死かどうかは無関係に、育てさせてもらえるのは、幸せな事ではないですか。
子供のお弁当を作って持たせるのが、それはそれは大変な事。本気で馬鹿ですか?それを大変と思うなんておかしいです。お子さんを大事に思う気持ちが少しでもあれば、これを大変な事だなんて思うはずありません。喜び以外の何物でもないです。

幸い、彼はそこまでおかしな人間ではないようで、そんな事言った事もないし、思ってもいないと思います。その事が嬉しく、また、少し誇らしく思います。

他人に、おかしな事を言い続けて、鬱憤晴らしか何かをするのは、もう止めた方がいいですよ。相手に非常に迷惑です。

お礼日時:2020/03/04 00:18

彼の言いたい事は分かります。


そしてあなたは大袈裟だしうるさいですよね
たぶん彼は結婚するつもりはあるものの
あなたと彼はまだ11月からつきあい初めて密度は分からないけれどそんなに濃くはないでしょ?
なぜそんなに形を欲しがるの?
はたから見ててあなたがやたら結婚急いでてむしろ怖いぐらいに思います。
保険金殺人でも企んでるように思えますよ。
亡くなった奥さんの呼び名を止めさせるのも失礼極まりないです。
そちらの家はずっとそのように呼んでいて後から来たあなたが指図する話ではないですしね。
正直あなたの態度自体、彼の周囲とかなり軋轢を起こしかねないので慎重になっているんでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の皆様とは、一線を画したご回答、とても参考にしたい気持ちがあります。
ただ、おっしゃっていることのイメージができないので、できれば一つ一つ、どういう事を言われているのか、お教え頂きたいと強く願っています。
まず、エリザベス77様は、男性でしょうか女性でしょうか。そして、ご結婚されてお子さんがいらっしゃるのでしょうか?
彼と同じ立場の方なのであれば、本当に詳しく伺って参考にしたいです。
そうでなくても、とても参考になるに違いないと、期待しております。
お忙しいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

お礼日時:2020/03/03 06:42

またまた、歯に衣を着せず、勝手なことを言わせて頂きます。



できれば結婚したい、けれど今は子どもたち(特に下のお子さん)の手前、結婚しにくい。できることなら、それまで待っていて欲しいけれど、待てない様なら、それはそれで仕方ない。
と言うのが本音ではないかと思います。彼には自分のライフスタイルを変える気はなさそうです。
あとは貴女がどこまでうまく立ち回れるか、いかに彼を操れるかによると思います。もちろん、時間はかかるでしょうが。
男は始めのうちは偉そうにしていますが、時間が経てば女性の方が立場が強くなることの方が多いように感じます。なんだかんだ言っても、家庭の中心は女性であることが多いですから。
「なんで言うことを聞いてくれないの!?」ではなくて、言葉は悪いですが「どうやったらうまく操れるかな」と考えるようになさってはいかがでしょう。男なんて子どものように単純なものです。貴女が生活の中心(例えば、食事に何を作るか、いつ食べ始めるか、などなどを決める立場)になってしまえば、男は逆らうことはできませんから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご意見をお願いします。さんは、きっと、既婚男性ですよね?結婚相談所を利用された事もない。

とてもいい方なのだと感じています。お優しいお気持ちに、本当に感謝しています。これは本当です。

それをご理解頂いた上で、私の方こそ、失礼といいますか、歯に衣着せぬといいますか。。。申し上げます。

普通に考えたらあり得ません。亡くなった前の奥さんの事を、彼に聞いて、彼の理想は前の奥さんだと思って、その人を真似する、なんて。そうする事が、うまく立ち回るだなんて、失礼過ぎます。そんな都合のいい、自虐的な女になるなんて、少なくとも目指すべきではありません。
そして、結婚相談所は、結婚しにくい状況の人が入ってもいい所ではありません。もしそうならそうで、はじめに相手に言うべきです。最低限。でなければ、相手に最大限に失礼であり、言えば結婚詐欺です。
しかも、自分を操って欲しいとは、甘え過ぎです。子供の様に単純、では済まされません。

一つに。彼は、貴方と同じなのかもしれません。ダメダメな彼を(彼の立場で彼の行動が、という事です。思うだけ考えるだけは自由なのでダメダメではありません)、好きになってしまった、同じくダメダメな私。

惚れた弱み、で、何でも許す事ができるのかどうか、という事を、ちょっと考えてみようと思います。

もう一つ。彼はダメダメなだけで、私に対して、彼なりに本気だという事も、あり得るのかもしれないと、思わせて頂きました。このような態度で、結婚する気があると思うなんて無理だ、と悩んでいましたので、少し解決した気持ちです。
後は、それを私が許せるかどうか、なのかなぁと思いました。

男という生き物の事を教えて頂いた感じがしています。ありがとうございました。

何度も言うように、私は貴方にとても感謝しています。いい方だと思いますし、ご厚意でご回答頂いているのが、しっかりと伝わっているように思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/03 23:19

本来ならこういう方は結婚相談所を利用すべきではないですね。

結婚をちらつかせておきながら、あなたはただの彼女扱い。ちょっと酷いなと思います。もし子供の受験を理由にするなら、お見合いもそのあとにすべきだったのではないでしょうか。あなたに申し訳ないという気持ちも感じられません。あくまでも一番大事なのは子供たち、その隙間時間であなたと付き合っている感じです。こういう人は子供が巣立つまでは自分の結婚など考えずひたすら子育てをして、一段落ついた後に婚活をすべきですよね。あなたは彼の都合に振り回されている、或いは合わせられている、都合良く付き合わされている、という印象です。ちょっとお見合い相手の女性に対して無責任ですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、彼は、私に本気で、結婚したいと思ってくれているという事は、考えにくいという事でしょうか。
子供の受験が理由だというのは、まだよかったのです。繋がっていたいと、結局は婚約指輪でいいと言いましたが、それもダメで。言葉で安心させてくれるのでもいい、と言いましたが、それもしてくれません。
更に、最近では、子供の為ではなく、何があるかわからないから結婚まで一年半は付き合うものでしょ、と言われてしまいました。
子供が一番大事、と言うより、ちゃんとやっている自分を気に入っている、という気がしています。
都合のいい女にはならないように、と知人に言って頂いて、そうならないように、努力していたつもりでしたが。
やはり、そうなってしまっているように見えますよね。

お礼日時:2020/03/02 06:06

初婚と再婚の壁ですね。

これは大変な壁ですよね。双方の思いやりが試される場面が多いと思います。
アラフィフの男性って既婚者であっても、妻に気を遣わなくなったり自己中になったりって方が多いですからね。それでいて再婚しようというなら、本当に1から自分を変える覚悟が必要になってくると思うのですが・・・。

失礼ですが、彼の再婚の目的ってなんだったのだろう?
質問者さんが言う彼の様子を見ていると、なんだか老後の世話や介護をしてくれるパートナーとして質問者さんを選んだように見えてしまいます。
質問者さんは、そういった相手を探して相談所に行ったわけではないと思います。アラフィフとはいえ、恋愛や互いを高め合うようなパートナーを探して結婚することが目的だったと思います。

そもそも「誰かに見られて再婚したと思われたら嫌だから来るな」は、あり得ないでしょう。
なかなか気の合う相手と出会うのも大変かと思いますが、もう少し質問者さんと同じような気持ちで結婚を望まれている方を探した方が幸せになれると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。

私も全くわかりません。
私もはじめは恋愛するつもりはなく、家族を持って普通の幸せを得たい、「味方」「居場所」というものが欲しい、という気持ちでした。
ですが、恋愛してしまいました。彼も、積極的に好きだと言ってくれていましたが、実は、老後の世話や介護の為だけだったのでしょうか。
彼は、家事も全部していますし、死別した前の奥さんの世話もしていたと思いますし。
口では、ご飯作ってくれたら嬉しい、と言うものの、自分の方が出来ると自信を持っている感じもするのですが。
私は、好きの先に、「飯炊き女」「介護人」があるのであれば、当たり前の事としてするのではないかと思います。
自分の母の介護をしていた時、そう思っていました。
ですが、それが「目的」なら、悲しいですね。

そして、彼が守ってくれなければ、天涯孤独で助けてくれる人も一人もいない私は、四面楚歌状態です。自分を変えないまでも、全力で守ってくれて丁度いい所、俺が問題解決するんじゃなくて一緒にしよう、と言ってるあたり、難しいでしょうか。。。
確かに、彼は、自分の事しか考えていないような気がします。

お礼日時:2020/03/01 23:45

質問者さん 結婚を焦りすぎているとありますが、そんなことないですよ。


この出会いが、婚活でなく、自然な出会いでなら 確かに早すぎます。
子どもの受験が終わってから とかもわからなくはないです。
けど、結婚相談所での出会いでしょ?
いい人と出会ったら、すぐにでも結婚が大前提ですよ。

お見合いして数回のデートで真剣交際へとすすみ、結婚の合意をする。
この回、週1回程度は会っていくと、3か月後くらいに合意し、半年後の時点あたりでそれぞれの両親に会い、正式な婚約となり、相談所へ報告する。
式場の予約をし、お見合いから1年以内に夫婦となる。
順調にいく人は、トントン進みます。
場合によっては、これより早く進むこともあります。

お二人はコンスタントにデートはしていますね。
週に1~2回あって、2,3時間何しているのですか?
身体の関係はありますか?
家事をして欲しいわけではなさそうですが・・・

彼は、今はまだ結婚できない なのに、何しに結婚相談所にきた?
相談所に文句を言ってもいい案件ですよ。
結婚するつもりもないのに登録し、交際をすすめ、女性の時間を無駄にした。
大罪ですよ。

いずれにしろ、この男はだめでしょう。
子どもの受験がすむまで結婚するつもりがないのでしょ。
この言葉をもって、結婚相談所に相談しましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私と同意見です。

結婚相談所の方にも、こちらに載せたのと大体同じ様に相談しました。
あなたの真摯な気持ちに対して、彼の気持ちは温度差を感じます。あなたが彼のNo.1かどうかは疑わしいです。
あやふやにしていないで、彼と膝を付き合わせて話をしなくてはなりません。嫌がられても。というような回答でした。むしろ、すごくはっきりと聞きすぎているくらいですが。
男の中では彼しかいないと思っているので、彼となれないなら他の人と幸せになる事はないと確信しているので、相談所は辞めようと思っている、と言ったのですが、相談所を辞めても解決になりません!と来ました。

相談所に入会しておいて、真剣交際に進んで結婚の意思を確認したのに、気が変わるかもしれないから、いつでも断れるように、単に付き合ってるという状態にする、という事はありなのか?と聞いているのです、と送りましたが、それにはまだ返事がありません。

いずれにしても、期待はできません。

やり直せるなら、死別再婚の彼とはお付き合いしません。ですが、やり直せませんし、好きになってしまいました。

お礼日時:2020/03/01 22:48

アラフィフともなると、互いの価値観や人生スタイルができあがってしまっているので、それを二人ですり合わせるのには時間がかかると思います。

細々したところで反発しあって当然です。

歯に衣を着せず、言いたいことを言わせて頂ければ、貴女がうまく立ち回れば、うまくやっていけるお二人ではないか、と思いました。

もし、貴方が本気で添い遂げたいとお思いでしたら、なくなった前の奥様を貴女の味方につけるべきです。思い出はどんどん美化されていくので、亡くなった方には勝とうとしてもなかなか勝てるものではありません。貴女は亡くなった奥さんに嫉妬なさっているのではありませんか?
もしそうでしたら、貴女のその気持ちがお二人がうまく行かない最大の原因だと思います。
気持ちを切り替えて、彼から前の奥さんとの思い出、良かったことや悪かったことをどんどん聞き出してみてください。そのうちに、前の奥さんがどんな方だったか、彼にとっての理想の奥さんのイメージ、彼が望む夫婦像やがなど掴めてくると思います。
亡くなってしまった方には変わることもやり直すこともできません。それができるのは生きているものの特権です。前の奥さんや彼のことをよく知り、貴女自身がどんどん変わって行ければ、けして負けるはずがありません。焦って感情的にならずに、どっしり落ち着かれて見てください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、本当に感謝申し上げます。とてもお優しいお気持ちが、伝わってきました。

私がうまく立ち回る、というのは、とても難しいことです。
逆に、実はなりたくないのになってしまうのですが、都合のいい女になるという事、それは望む所でもありません。

前の奥さんには、当然の様に嫉妬しています。過去の女性の事を聞いて参考にするなんて、残酷過ぎると思います。
実は、私が勝手に嫉妬しているだけで、彼が前の奥さんの事を想っていると感じた事はありません。うちの嫁、という発言が出てきていたのは、彼女の事を言っているのではなく、自分が彼女にした事がよかったとか、入院費をカードで支払ったらポイントが凄かったとか、結局自分の話です。

私は、自分がそうされても、嫌ではありません。死んだら無になると思っているので、どうでもいいです。

今私は子供に嫉妬したのかもしれません。ひな祭りのご飯と言って写真を送ってきたのを見て。でも、彼は、自分がちゃんとやってるという事を、気にいっていて、私に伝えてきているんだと気付きました。

これも含めて、色々と気付かせて頂いて、本当に感謝しております。

今書いた事が、もしかしたら、ひねくれていると受け取られかねないと思うのですが、そうではなく。

うまく言えないのですが、本当に感謝していて、いつまで続くかわからないものの、冷静になれました。

うまく言えず、また、無駄に長文になり、申し訳ありません。

お礼日時:2020/03/01 20:01

あなたは結婚に焦り過ぎですよ。

彼は20歳と17歳の子持ちだし、奥さんは望まぬ死別をされたわけだから、それを忘れてあなたと一緒になりたい、という気持ちは薄いと思いますよ。あなたと一緒にならなくても、彼の心は満たされているように思えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
端からどう見えるか、ということがわかり、大変参考になりました。

私は結婚を焦ってはいませんが、彼との結婚を切望し過ぎて、結婚の約束をしてくれたのに不安なので、安心を得たいと、焦り過ぎているのかもしれません。

ただ、一般の出会いではなく、結婚相談所で出会っているのだから、結婚はしないが付き合う、というのは無しではないでしょうか。

死別した前の奥さんの事を忘れないで再婚しない。美談でしょう。ですが、結婚相談所に入会するからには、その整理はつけないと、酷すぎます。

観点を変えます。
そうなんです。彼は、満たされていると思えて仕方ないのです。前の奥さんの思い出に、ではなく、自分に、です。
仕事も出来て、趣味もある。家事をこなして子供に尽くしている。友人もいて、上司もいて、部下もたくさんいる。
私が要るかな?とは、よく思います。
やはりそうか、と、参考になりました。

心が乱れていて、いちいち長文になってしまい、申し訳ありません。

お礼日時:2020/03/01 18:42

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!