【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

誰にも相談できずにいるのでここで吐き出させてください。
約3年お付き合いしていた彼と結婚することになり、遠距離をしていたので、彼が住むところへ年明けから引越してきました。
本当だったら今週末に結婚式でしたが、コロナの影響があり、結婚式を延期せざるを得なくなり、苦渋の選択でしたが2人で決めて延期としました。
しかし、それを面白く思わなかったのが彼の母親です。延期と決めたときも、親族だけでやってもよいのでは?と言われましたが、うちの両親が遠方から来るのと、祖父がまだ健在なので万が一感染したらと考えると時期が時期だから延期した方がいいという判断になりました。それはうちの両親の想い、そして私たち2人の意見も延期という考えでまとまっていました。遅い時間帯だったので電話でそれを彼母に言うと、私の言い方が気に食わなかったみたいで、急に怒りだし、電話も切られ、そして次の日会って話したいと言っても拒否され門前払い。それからのLINEは嫌味っぽいLINEが続き。。。
そして挙げ句の果てに彼母から入籍は認めないと言われてしまいました。。それをきっかけに、普段から思っていた私に対する不満などを彼に言いまくったそうです。もうどうすれば良いかわかりません。
確かに私も至らない点はたくさんあります。彼母の理想のお嫁さんにはなれないかもしれません。ただあのときこうだった、これはどうかと思ったなど、半年以上前の出来事を今更グダグダ言ったり、結婚式の延期話のときも、私は自分の両親の想い等を素直に言っただけなのに我が強いとか自分の意見を通そうとしてるとか言われ。そういう不満も私に直接言えばいいものの、影で彼に全部いう始末。
私だって結婚式を楽しみして準備だって色々やってきてのこの結果。こちらの悪意で結婚式を延期したわけではないのに、彼母の言い分だと私が悪者になっています。結婚式のことを思うだけで精神的に結構辛いのに、ここにきてこれだと相当のダメージです。
でも彼と別れる気はありません。私の悪いところはすべて直す気持ちです。彼と一緒にいるならこれから先彼母ともうまくやっていかなければなりません。お互いすべてを分かり合えるなんて思っていないですが、私は良い関係を築いていきたいと思っています。
どうすれば良いか、どなたらアドバイスいただければと思います。宜しくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • ご説明が足りずすみません。
    延期を決定して彼母に電話をしたのは彼自身です。結婚式の日程も迫っていて延期料も変わってくるため、延期するかの判断をするのが1日しかなくて。次の日また彼からやっぱり延期すると伝えたときに電話をスピーカーにして話をしていたら彼母がゴチャゴチャ言ってきたので、そのとき私が変わって話をしたら逆に悪い方向になってしまったかんじです。
    それから次の日に直接会いたいと彼からも私からも連絡しましたが(彼・彼母・私のグループLINEがあります)、会って話すことは何もない、いつものように2人で決めて報告してと。そして昨日彼だけ実家に説明に行きましたが余計に私の悪口を言われた始末。そして彼父が婚姻届にサインをしようとしたら彼母が止めたというかんじです。

      補足日時:2020/03/04 09:25

A 回答 (32件中1~10件)

こんにちは。

50代後半既婚女性です。
もう起きてしまったことは仕方がないですね。
しかしどうして彼母がへそを曲げたのか、分析することが今後の付き合いで役に立ちます。
彼母の「親族だけでやってもよいのでは?」に対して、
若夫婦+あなたの親は「心配だからやめた方がいい」という事で、多数決で延期になった感があるので
彼母は怒ったのです。彼母の言い分は「多数決ではなく、私の意見を用いよ!」です。
そして、あなたの実家の意見が通ったことが気に入らないのです。

「両方の親ともに親戚だけでやってもいいのでは?という意見だが、2人で延期に決めた。
特に強く主張したのは彼だ。」という事にしておけば
「息子が決めたのなら仕方がない」となります。
彼母は「嫁と嫁の親が決めた!」→「今まで我慢していたけど、あの時もこの時もそう言えばあれも嫌だった!
これだけ我慢してやっているのに何で!」と怒り爆発なのです。

それから絶対に夫親戚とライン等してはいけません。
グループラインなんてもってのほか。
良い事など一つもないですよ。
固定電話同士で繋がる事で十分です。

彼母と彼の会話をスピーカーで聞くのは、ルール違反です。
あなたは聞きたくない事も聞く羽目になる。
あなたと彼との電話を、彼母がスピーカーで聞いていたらどう思いますか?
親子の会話は聞かない事。彼の報告だけ聞いておくことです。
息子にはそれは息子の彼女の気に入らないことだって言いますよ。
気安い息子ですからね。

あなたが電話口に出たことで、決裂が表面化して、うわべでごまかして行くことができなくなったんです。

延期は決定ですから、しばらく時間を置いて過ごすしかないですね。
今は彼母は頭に血が上っているのでね・・・。
彼母は今頃、彼側親戚にあれこれ言って回っていると思いますよ。

嫁が前に出て夫親にあれこれ話をしても、
「息子を差し置いて偉そうにあれこれ言う。」とはなから聞いてもらえませんよ。
全部彼に話をしてもらう事が今後は大事です。
決定したことについて、あなたに直接何か言って来たら
「彼が決めたことに従うだけです。」としおらしくそればかり繰り返しておくことです。
言い訳、理論整然とした説明は不要です。
「この嫁に何を言っても暖簾に腕押し」と思ってもらって、
距離をおいてもらったら付き合いが楽になります。
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私は彼もどうかと思いますけど…


あなたに直接言わずに彼に文句を言いまくったってこと、なぜ主さんは知ってるんですか?
彼が言うからでしょ?
その時点で、私ならこの人は防波堤になってくれるのかなっていぶかしく思います。
家庭の守り方って色々ありますけど、親からの罵言を黙って止めるとかも重要ではないのかな。
(どうしても言わなきゃいけない問題も当然ありますけど)
なんか頼りないです…
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根本的にコロナの問題ではないのでしょう。

彼のお母さんは、今回の結婚というか取り決めについて面白く思ってないのです。何が足しいのかとはまた違う問題ですね。お母さんの気持ちも理解するために一度だけ我慢して、彼の対応をじっくり見定めましょう。この種の姑との問題は結婚してからの方が大変ですし。上手く乗り切れるといいですね!
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時期が時期ですから、質問様方の決断は当然だと思いますよ。


ただ、正当な理由では解決しない問題ですよね。

これはコロナによる結婚延期が原因ではないんですよ。
大事な息子を他の家に娘さんにとられたうえ、息子さんがお嫁さんの言いなりになっているように見えてしまう寂しい母親の心です。
要するに母親にとって娘よりも息子は特別な存在です。世の母親たちは嫉妬心が全くないわけですが、息子たちの幸せを思ってぐっと堪えている人々が多いのです。ただ、それにも限度もあるわけですよ。
いつか質問様が親になったらわかる気持ちでしょう。

義母となる方は、けして質問者様や息子さんを束縛したいわけではないと思いますよ。
ただ蚊帳の外に追いやられて、相談されなかったことが許せなかったのでしょう。要するに拗ねているのです。
ですから、義母となる方の気持ちが落ち着くまでは、ひたすら質問様が折れてあげたほうがいいと思いますね。
後、くれぐれも夫となる方に義母様を責めさせてはいけませんよ。逆効果になりますからね。

年を取れば取るほど人というのは時に面倒なもので、怒って意地を張りすぎると、今度は引き返せなくなってしまうのです。
義母様は今は怒っているだけでしょうが、いずれ冷静さを取り戻すはずです。
その時に、あなたが折れてくれていたら、義母様のほうもやり過ぎたと気づくことができますよね。そのうえ、本当のあなたは思いやりのある人間だとわかってもらえるのです。ですから、結婚を延期した理由もわかってもらえるのですよ。

無暗に対立するのはよくありません。

考え直してもらえるように、今すぐ会ってもらえないのであれば、1週間、2週間と時間をかけたほうがいいですよ。
家族を気にかけることができる人ならきっと仲直りできるはずですよ。
悪口を言われて傷つくこともあるかもしれませんが、良い関係を築きたいと思われるのであれば、意見を通してもらうならその分相手を立てることも学ばなければならないと思います。正論で納得してもらうと考えるのではなく、互いの利を考えて丸く収めるのです。

ただ、個人的には、しっかりと考えようとしている点でいえば良いお嫁さんの部類に入ると思いますよ。
ただやり方がまずかっただけですよ。
息子さんをはさまずに、義母様と2人で話し合った方がいいのではないでしょうかね。
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憲法二四条には「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。

」とあるので、貴方は彼の母には「あなたが反対しようが認めなかろうが無関係な話だ。」という態度を取っても良いです。
またそういうスタンスで行動すると彼に宣言しても良いでしょう。
このとき彼がどちらの肩を持つかで貴方と彼の関係性がうまくゆくかが見えてきます。
貴方の肩を持つようであればうまくゆくでしょう。でなければ困難が伴うでしょう。

嫁姑の関係はよほどどちらかに高い対人スキルがあるとかいう条件がない限りうまくいかないものなので諦めてください。
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彼母なんかほっときゃいいよ。


数年後には笑って話せるでしょう。
お幸せに。
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彼母ってそんなもんですよ。


価値観の違いですね、
そんな話を貴女のご両親がきけば
そんな親元のところに娘はいかせれないって そんな困ったことにもなりかねないし。
今回のコロナのことで、延期は
別に 結婚式をしたくはないわけでもなく 感染のことを考えての事だし、若い者より、年配の方の事も考えた配慮だとおもいます。
そのお母さん 延期を理由にただ単に結婚を認めてたくないんじゃないかしら。 言葉なくしちゃいますね、 旦那さんに判断を下してもらうしかないですね。
延期したところで、2人が結婚をすると気持ちが まとまった事には変わりはないのですから。
旦那さんになる方が、
自分の親に 万が一感染したら
大変だから 親思いに説得すれば
親も気分悪いものでもないのでは? 結婚しても、それだと
母親にヤキモチしちゃいそうで
やですね。 でも、そんなので
旦那さんになる方との仲も不和をうむので、延期に反対者が出た以上 もう一回 考えるしかないですね。母親の個人的な感情は
今は 問題外なんで。言わせておけばいいです。どちらも他人なんで あるとおもいます。
そんな事をいったら、息子を持つ親が 自分の息子の嫁さがししたところで、本人も自分が好きになった子のほうがいいだろうし、
結婚生活がほんと上手くいくか
いかないか 辛い事あっても
我慢できるかは 本人次第ですしね。 ただ相手の親である事には変わらないので なんとか理解するしかないです
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個人的には、嫁姑をはじめとして、夫婦でも親子でも親子でも家族間での揉め事というのは、


どこかでお互いに「身内なんだから」という甘えに起因していると思っています。

いうならば、「身内なんだから、わかってもらえる」、「身内なんだから、許してもらえる」、「身内なんだから、これくらい言っても大丈夫」、「身内なんだから、全てを言わなくても察してくれる」という思い込みがあると思います。

でも、夫婦でも親子でも兄弟でも、ましてや嫁姑であっても別の人格であって、そんなに全てを許そうとも思わないし、全てを受け容れられはしないでしょう。

たとえば、結婚式の延期の件でも、(いまどき仲人はいないでしょうが)主賓や来賓の方にはもっと丁重にご連絡したのではと思います。
逆に彼の母親にしても、他でも様々な予定が中止や延期になっていると思いますが、その際にそんなつっけんどんな対応はしていないのではと思います。

「身内だからこそ、理解されない」とか「身内だからこそ、好き勝手に言われる」などという気持ちを少し持つだけで、
家族関係などは改善することが多いのではと思います。
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「THE 嫁姑」の始まり、という印象を受けました。

現時点でのスッキリはされましたでしょうか?

表面上は、お義母様を主にして事を進めている、くらいの体裁があった方がご機嫌を損ねないのではないでしょうか。もしかしたら、ないがしろにされた感をお感じになられたのかもしれませんし。外見上は、お義母様が事の進み具合を把握し、主導権もあるという存在感があった方が良いかもしれません。実際は自分たちで決めることでも、お義母様を尊重する、というか。「いつものように2人で決めて報告して…」というお義母様の言葉でそう感じました。

裏や現実面としては、新婚夫婦のお二人が主導権を握って決定したりするにしても、表面上はお義母様を立てている印象にする、という形式を作っておいて、時間をかけて雪解けを待つ、ということではないかと思います。ご質問者さん側をフォローするような意見や主張を投げかけると、お義母様はかえって頑なになってしまうような。

これから現実の家族として生きていく前に、お義母様の本音や性格があらわになったというのは、家族の在り方を考える機会になったのではないでしょうか。率直な言い方をすれば、お義母様の扱い方を知ったというか。取扱説明書の第一ページが出現した、というか。

いずれにしても、ソフトな対応の方が良いと思います。

お幸せに!
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理想の嫁?きっと誰が嫁になっても彼母は気に入りませんよ。

貴方は何も悪くない。かわいい息子を奪っていく憎い女でしかないと思う。文面読んでると、超自己中な彼母だもんね。うっざーい。今は少し冷却期間をおいてはどうですか?交渉は彼氏さんに全て任せて。今何か言っても通じなさそう。沈黙は金なり。今は向こうから折れて来るのを待つのがいい気がします。
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