「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

死別の40代です。

子供も二人います。
一人はもう、結婚して離婚して子供も二人います。

下の子は、もうすぐ、大学生です。

再婚したい人がいます。
でも、私の両親、娘たちも反対しています。

再婚するなら、もう関わらないでほしいと。

娘は、孫には会わせないと。

彼と結婚したいけど、孫たちに会えないのは辛いです。

悩んでも悩んでも、答えが出ません。

家族より、彼か、そんな、選択に選べずにいます。

どうぞ、厳しい意見でも構いません。

私にご意見をください。

A 回答 (9件)

彼は主様と一緒に孫の面倒を見ないと行っているのですか?


主様を愛しておられるなら
共に孫の面倒を見る事だって出来るはずなのに。
主様が彼に寄り添って
では彼は主様に寄り添う事はしてはくれないのですか?
そんな事って おかしいですよ。
結婚しないと言いつつ
主様が孫の方へ引き寄せられると知ったトタン結婚しようって。
しかも
共に孫の面倒を見る気持ちは ないってことでしょ?
其処が一番のネックだと思うんだけどな。
何故ご自身が結婚したら孫の面倒も見れなくなっちゃうの?
娘さんに伝えたら?
結婚しても孫の面倒は見るから心配しないで良いよって。
折角誕生する娘の子供を見る事が出来ないなんて
こんな不幸な事は無いのに。
それすら寄り添おうとしない相手と結婚して本当に幸せになれるの?
好きと言う感情なんて いつか必ずぶっ壊れるから。
彼にも身内がいるんでしょ?
大事にされるとは思えないです。
別れなくてもいいけど
もう一度彼と一緒に娘さんに会うべきだと思いますよ。
彼の言葉がないから
娘さんも疑心暗鬼になっているんじゃない?
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家族か彼、どちらかを選ばなければならないなんてお辛いですね。

あなたもあなたのご家族もまるごと幸せにしてくれる方との結婚が一番良いように思うのですがいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

本当にそうですよね。

なんで、彼に出会ってしまったんだろうか。

なぜ、彼にこだわるのだろうか?

一年半も待たせてしまった、罪悪感なんだろうか?

顔が好みなのだろうか?

彼を諦められる勇気と誰か、背中を押してほしいです。

やさしいお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/14 00:15

この文章を読むだけだと、娘さんも親御さんも、あなたの幸せは考えていないとしか思えないですし、彼も彼で何らかの問題はありそうな気はします。


長女さんは、あなたにお孫さんの面倒を見てもらえるもんだと見込んで離婚したんですよね?…同じ母親としてどう思うんですか?
お母さんも、老後のことをあなたに頼りたいから余計に反対しているのでは??
あくまでも邪推でしかないですが、あなたの為になら少しくらい折れてくれてもよさそうな状況だと思うので、あなたの幸せの為だけに結婚を反対しているとは思えないんですよ。

妥協って、日本人の悪い癖だと言われがちですが、私は妥協の中にも優しさはあると思っています。
でも、周りが妥協しないなら自分も妥協しないでどうするかを決めるしかないと思います。

やはり、私だったら家族とも彼とも離れますよ。
去る者追わず来る者拒まずで、一人でも生きていけるけど何か?と振舞うし、私にも意思がある・あなたたちの都合のいいように使われるために生きているんじゃないということを示し、それで離れていくのなら自分はその人にとってその程度だったと受け止めるし(実際に継子から縁切り状態にされて屈辱も悲しみも味わいました)、でも、だからって自分が無益な存在でしかないと思い込まないように生きます。

あなたは、ご自分では選べないというような言い方をなさっていますが、私からしたら、あなたは誰かに指図されないとor義務が生じないと動けないんだと思います。
たぶん、最初のご主人を亡くされたことによって、あなた自身の感情・気持ちを優先することから遠ざかって来られたからではないでしょうか?
そんなあなたのこれまでのご苦労を、ご家族や彼から労ってもらったことはありますか?
お孫さんが可愛くて仕方のないあなただからこそ、「娘さんたちがいてくれたからこそやってこられた」と仰ると思いますが、そういうことではなく、あなたを一人の人間・女性・母親として、これまでのご苦労を心の底から労ってくれた他者がいたかどうかです。
いないなら、少しくらい怒ったっていいんですよ。
そこからしか、あなたはあなたを取り巻く人たちを、客観的に見られないと思います。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとう。

そして、やさしいお言葉ありがとうございます。

娘はシングルマザーで、下の子供が生まれて、上の子供もいるので、私がいないと、大変なのです。

娘が離婚して、私が面倒を見てくれると思っていました。

私も孫の父親になるといっていました。

それなのに、面倒もみれず、彼と暮らしているのですから。

かれとは、そのときに、結婚はしないと言われて、じゃあ、もう、孫の父親になろうと思っていました。

でも、かれはしばらくたって、言ったことを忘れたかのように、結婚のことを言われました。

なので、彼のことを好きな私はまた、ぶれてしまって、彼との結婚をしたいと思ってしまいました。

自分のいったことに責任を持てなかった、自分にも本当に情けなくなります。

結婚もしたい、孫とも一緒にいたい、どちらも天秤にかけられないです。

彼と結婚したら、孫の成長も、一緒にみられず、会うことも出来ません。

でも、決断できません。

本当は、彼と別れて、家族のもとへ戻るのが一番だと頭ではわかっています。

なのに、かれとわかれられないです。

バカな女ですが、どうしたら、彼との別れる決心がつくのでしょうか?

こんな質問は馬鹿げてますが、本当にわからないのです。

お礼日時:2020/03/13 23:38

親と衝突する時点で彼はどうかと。


何があったか分からないし、腹が立つ事を言われたのかもしれないけど、そこはグッと呑み込まなきゃダメだったと思いますけどね。
初めて挨拶するなら尚更。

親と娘さんに反対されてるとなれば無理に押し通して再婚しても幸せな生活が送れるとは言えないでしょう。
それでも構わないという覚悟がなければ再婚はやめた方が良いです。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

そうですよね。

覚悟も何もなく、ウダウダしてるばかな、私です。

家族が大好きで、大切なのに、何故彼と別れられないのか、自分でもバカです。

お礼日時:2020/03/13 18:09

彼がそんなに結婚を急いてる理由は何でしょうか?


あなたの年齢だと自分の子どもが、欲しいから…などではないはずです。
こんな少ししかない情報の中でも、彼の言動は常識ある大人としては欠けている様な気がしますが…
勿論ね、他に沢山彼の良さをあなたが、知ってらっしゃるから悩まれるんだと思いますが…
あなたと籍を入れないと彼は何かあるんでしょうか?
とても違和感を感じます。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

一年半も待たせたのに、まだ待たせるのは、彼が怒ると思ったからです。

彼は、二月に本当は入籍もする予定でしたが、娘の出産があり、延ばしてもらいました。

ですが、いまは同棲しないと言うと、結婚はやめようとか。

お礼日時:2020/03/13 17:18

何故反対なのか、理由を聞かれましたか?


何か問題や、心配、不安要素があるから、反対されるんだと思います。
あなたのご両親も、お嬢さん達もあなたの幸せを一番願っていると思います。
結婚して幸せになれそうにないなら、反対すると思います。
関わらないで欲しいとまで仰っているには、それだけの理由があるはずです。
あなたの事を一番に想っている家族からの反対を押し切ってまで、結婚したいですか?
お付き合いではダメなんですか?
私も二人の子どもがいますが、子どもが反対するなら、絶対に結婚はしません。
何故なら…
一番の理解者であり、一番信頼出来るからです。
大人になって恋をしても、恋は盲目です。
きっと自分では見えていない所があると思います。
結婚は、年齢問わず皆んなから祝福してもらえる結婚が一番です。
彼を取ったらあなたは、きっと一生後悔すると思いますよ。
急がなくていいじゃないですか。
焦らなくていいですよ。
どうしても彼が好きなら、今はお付き合いして、あなたの大事な家族に彼の良さを分かっていってもらえたらね。
家族が反対している理由もちゃんと耳を傾けて…
あなたも、あなたの家族も皆んなが幸せになります様に…と願っています。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

りりこさんからの、言葉に心を打たれながら読みました。

りりこさんのおっしゃる通り、みんなが私が幸せになれるとは思えないと、そう言われました。

彼とは、2年も交際をして入籍も一年半もまたせています。

それで、また延ばすことはもう、出来る状態ではなく、そうすると別れると言う選択になってしまいます。

いつまでも、ぐずぐずと選べずにいる自分がほんとに嫌です。

お礼日時:2020/03/13 16:49

天秤に掛けている時点で孫に会う資格がありません。



多分それほど酷い男性に貴女が依存や執着しているのでしょう。

親戚や家族を捨て彼に行っては?
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

何度も、彼のもとに行こうと思いました。

それでも、生まれたときから一緒に育てて可愛がってきた孫を捨てることができずにいます。

なやんでも、悩んでも、答えがでないです

お礼日時:2020/03/13 16:42

厳しい家庭環境の中で育ったようですね。


自分の幸せだけ考えて下さい。
良い旦那さんなら自然と家族と打ち解けるはずです。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

私が結婚するために、いま彼と同居していますが彼と別れて戻ってくるなら、受け入れると言われています。

家族に嫌われているので、打ち解けることはないと思います。

お礼日時:2020/03/13 16:39

お子さんたちやご両親まで、どうして反対しているかわからないので何ともいえませんが、


あなたが亡くなられたお父さんを忘れてしまうようで悲しいのでしょうか。

まずはその理由をキチンと聞いてみることが必要でしょうね。

第三者的に見ると、あなたの人生はあなたのものですし、
配偶者と死別されたなら、違う誰かとまた新しい人生を歩むことは何の問題もないように思います。
人生は生きている本人のものなのです。

家族か彼か、という二択ではなくて、あなたはあなたの人生を歩み、お子さんたちはお子さんたちで自由に生き、
それぞれが尊重し合えるような第三の選択肢を探してみるべきかと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

彼を母と下の娘に紹介したときに、彼と母は衝突してしまったからです。

彼が母に対して、強い言い方をしてしまって、喧嘩になってしまいました。

結婚したい相手の親に、そんな態度をすることに激怒しています。

孫は、生まれたときから娘と一緒に育て、かわいがってきました。

なので、彼と一緒にいたいけど、孫の存在がかわいすぎて、手放せずにいます。

いま、彼と同居しているので、別れなければ会わせないと言われています。

自分の幸せの為に、家族に会えなくなるのもつらいです。

お礼日時:2020/03/13 16:37

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