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夫が大喧嘩してから冷たいです。

原因は、約一週間前に遡り、きっかけは夫の些細な発言で私が怒ったのが始まりですが、そこから話がどんどん逸れていきました。
過去に、私のミスが原因である約束を交わして、それを私が破ったことがあり(約3年前・浮気とかではない)、「俺はあれを許してやったのに」とか、それ以外にも私が過去にしてきたミスを並べてはそういうことを言ってきました。言い合いのきっかけとは関係ないのに。
そこで私も、素直にあの時はごめんとか言って丸くおさめればよかったのですが、中途半端に反論していたらそこから殴られ、、

その後も色々言い合ってましたが、やがて夫が「もーいいや寝よ」と言って、いつも通り私とくっついて寝ました。
この時点で、私は夫がいつも通りに戻ったと思いました。
今までは、喧嘩したらくっついて寝ることがなかったので。


ですが次の日、仕事から帰ってきた夫は私に対して冷たかったのです。
正確には、私が何かを聞いたりすれば返事はしてくれますが、声のトーンも冷たいし、いつものような雑談や世間話にどは一切しなくなりました。

買い物も一緒に行かなくなり、晩ご飯の時も一緒に好きなテレビを見ていたのにそれもなくなり、必要最低限の会話しかしない。

それがもう一週間。今まで何度もこういうことがありましたが、こんなに続いたことはありませんでした。
続いてもせいぜい2.3日とか。


4日目ごろに痺れを切らした私が、夫の部屋に「あの時はごめんなさい」と謝りに行っても、「別に怒ってないから。ただお前とは必要最低限の会話しかしないことにした。会話すると争いが起きるから」と。

でも喧嘩した当日、寝る直前はもう普通に戻ってたじゃんというと、覚えてないと言われました。(確かにかなり眠そうだったけど)


少し生々しいですが、普段はあまり私からしないのに、夫が寝てる時に夫のシモを処理してあげたりもしました。
過去にはこれで仲直りしたこともありましたが、今回はダメでした。

こうなってから夫は、家にいる時は基本部屋にこもりきりで、初めは一人になりたいんだなとか思ってましたが、さすがに長いなと思います。


もう関係修復は無理なんでしょうか、、

春から一人っ子の子供も幼稚園生に上がり、色々とあるのに夫とこんなままでは、やっていける気がしないし、子供と接していてもなんとなく空元気になってしまいます。


理由はちがえど、配偶者と似たようなことになった方いますか?
そこから関係修復しましたか?
それともそのままでしょうか、、

先がわからない不安に押しつぶされそうです。

A 回答 (7件)

やるなって言われてた事が何か分からないので何ともですが


それの予防策とかをきちんとダンナさんに示したんですか?
示してないなら
またやるかもな、
で疑ってるんですよね。
ダンナさんの気持ちも分かります。
やらかしてからエッチ関連で取りなしても目的見え見えだしねぇ
トラブルの原因を直す改善策とかを伝えないとダメなのでは?
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お互いに苦しんでるからこそ、新しい接し方、新しい解決方法に気づける訳であって、良いと思いますよ。



あと他人が関係修復できたかどうかなんて関係ないです。
貴方と旦那さんが関係を修復しようとしているかどうかが問題です。

そもそも、感情なんて身勝手で一貫性の無い不安定なものですからそれを出しっぱなしにしていてぶつからない訳無いですよ。

少しずつ感情のコントロールが出来て行きますが、その過程でぶつかることはあります。

見て見ぬふり、気づいて気づいてないふりをしてスルーするんです、そのスルースキルが無いだけ、気にしなきゃ良いし、最初から気にしないでおける人なんて少ないです。

昔デートして楽しかった場所に旅行でもしてみたら?

気を逸らしたり、その時の感情を思い出したりすることも良いかも知れませんよ?
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時間が解決するより方法はない 犬も食わぬ喧嘩です

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この回答へのお礼

この流れてる時間が長く、苦しいです。

お礼日時:2020/03/17 12:33

貴女もご主人も非常に幼く、


建設的に考えられないんでしょう。
過去の喧嘩とかを反省できないし、解決しないから
同じような事を繰り返す。
寝て終わり、性処理してあげて済ます。
一時凌ぎにしかなってなく、
解決してないから引きずる。
過去の問題点を出してくる。

結局、問題解決力がない事が問題!
2人共にね。
逃げるって策しかできない、
他の事にすり替える事で問題点から逃げるでしょう?

離婚する覚悟ぐらいの勢いで話をしましょう。
しかし冷静にですよ。
相手を責めたりせずに、
感情を除いて、
より良い生活のためにはどうしたら良いのかを話し合うんです。
過去の話はしないというルールでね。
非常に難しいけれどやってみて。
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この回答へのお礼

本当にその通りだと思います。
私も夫も、中身が子供なんですよね。

今までも、自分たちなりに解決してきたつもりなんですけど、やはり夫の中ではどの問題も心に残ってるみたいで。
だから口論になるたびに過去のことを引っ張り出されるんだと思います。
「そんなんだからお前は、あの時はあーだし今もこーだし」みたいな、、それでも俺は全部寛容な心で許してきた的なことを言われ。

おかげで喧嘩してない仲のいいときでも、自分が何か失敗してないか、いつ何が起こるか内心ビクビクしていました。

それでも平和な日が長ければ長く続く分だけ、私も夫に対する発言も緩くなり、夫の些細な言動で再び口論、、て感じになっちゃうんですよね。
本当に、悪循環です。

冷静な話し合い…大事ですよね。
時が来たら勇気をだして試してみようと思います。
貴重なアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2020/03/17 12:33

離婚しろとは言ってません。


結婚を、子供のため、と考えたら?と言ってます。

父と子、母と子、の関係性に絞っては?
母親に徹してください。
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この回答へのお礼

今はそれしかないですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/17 12:22

重要な所をスルーしてますけど、大喧嘩だろうが殴るような人と関係修復してこれからも一緒に居いたいんですか。


おそらく旦那さんはその点を謝ってもないですよね。
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この回答へのお礼

なんというか…
女性との交際経験が多い旦那も、女に手をあげたことがなく私が初めてみたいで、それでもたまにですが私と口論になると手が出てしまう。

旦那もそれが嫌で私とはもう必要最低限の会話しかしないようにしてるのかもしれません。

確かに、はたから見たら最低ですよね。
子供がいなければとっくに別れていたと自分でも思います。

お礼日時:2020/03/17 12:22

旦那が子供を愛してるなら離婚なんて軽々にしない。


子供と旦那の絆を深めたらどうですか?

嫁として愛してなくても、子供の母親としては愛してる、ということはあります。
一旦、女であるということを忘れてください。
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この回答へのお礼

離婚しないからこそ、このままの関係が嫌なんです。
むしろ離婚できたらどんなに楽か。。

今はまだ一週間なのであれですけど、これから先家族のお出かけもしないのかなと思うと、妻として母としての楽しみも何もないです。

いつかは二人目も欲しかったのに、もし本当にこのままならそれもなさそうです。。

お礼日時:2020/03/16 13:29

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