プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

質問に目を通して頂きありがとうございます。
夫に対して爆破する前に話しを聞いて頂きたくて、投稿します。
感情的になっているため、まとまりのない文章で読みづらいかもしれません。すみません。

 子供が8ヶ月になり、つい先日まではお座りと一人遊びで満足していましたが、最近は身体を動かして、歩く・立つがしたいらしくつきっきりで遊んでいます。ずり這いはまだで、うつぶせは好きではないらしく、ずり這いの練習もするのですがすぐ泣いてしまいます。そのため、今は家事はあとまわしにして、歩行器→身体あそび→子供向け番組を15分みる→散歩と、
出来るだけ身体を使ったり、景色をみたりするようにしています。
 正直、座って遊んでいてくれないかな、とか、家事が進まないなぁーなど、少しストレスに感じている所もあります。
夜間も眠りの浅い子で、2時間おきに授乳する時もあり寝不足気味です。

上記のような状況なので、自分でもイライラしているなぁー、気分転換しなくちゃだな、何をしたらいいのだろうと思っています。

夫に話しを聞いて貰えば良いのですが、夫は仕事が忙しく、疲れているのが分かります。
何でも言っていいよとも、言われていますが、疲れている夫に愚痴を言うのは申し訳ない気持ちと、仕事はせずに家事・育児をしていて、こんな事で夫に話しを聞いてもらうのは、自分が出来ていないんだと認めるようで言い出せません。
夫からは頑張れ!お疲れ様!つらいね!っと、恐らく私がイライラしているのも多少伝わっているのか、あえて明るく上記のように言われます。
夫なりの気遣いなのでしょうが、何も分からないのにと逆に気に障ります。

 出来たら夫から、話しを聞いて貰えたらありがたいのですが、それをどう伝えて良いのか、負担になるだけだなと思い躊躇しています。
 反面、私はあなた(夫)の愚痴や仕事の事を意識して聞くようにしているのに、夫は、子供には「今日はどうだった」と聞いても、私には今日はどうだった?大変だった?等と声をかけてくれるわけでもなく。
何故私ばかりが。と不満に感じています。


 こんな風に我慢していれば、いずれは爆破するので結果的に良くないと分かっているのですが、どうしたら良いのか、子供との接し方、夫との関わりについて助言や叱咤激励など、何でも頂けたら幸いです。
未熟な母親ですみません。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

ウチは子供が3人います。


夫婦共に実家が遠いので、
親の手は最初からありませんし、
アテにもしていませんでした。
出産も実家に帰らず、産後はすぐに2人のアパートに帰ってきました。
主人は激務なので朝7時には家を出て帰宅は9時以降なのでほぼワンオペでした。
そんな状態だと子供と主人の繋がりが薄くなりそうなので、
どんなぬ帰りが遅くとも赤ちゃんの入浴だけは主人に頼んでいました。
幸い舌の子が5歳になるまでは私は専業主婦をさせてもらっていたので、時間的な不満はなかったと思います。
睡眠不足は赤ちゃんの昼寝の時間に一緒に寝て解消してました。
そんな感じなので、家事は疎かになります。
それでもOK!って開き直ってましたね。
だって無理です。
1人で子供達見ながら家事を完璧にこなすなんて。
それと、短い間しかない我が子の赤ちゃん時代を楽しみたいといつも思っていたので、一緒に遊ぶ事に徹していたかもしれません。
読み聞かせも大好きで図書館で絵本を借りて莫大な数の絵本を読みました。
そんな私の育児の為に主人には我慢させた事もたくさんあったと思います。
ただただ家族の為に働いてくれてる主人には感謝でしかありません。
そして、一日中赤ちゃんと一緒にいられる私は、赤ちゃんの日々の成長を見ていられる幸せを感じていましたし、逆に仕事ばかりで子供と関わる時間が取れない主人に申し訳なく思っていました。
私は、初めての寝返りや初めてのつかまり立ちを3人とも見ていられたのはありがたい事ですもの。
母親みょうりに尽きます!
下の子の成長は上の子と喜びました。
そこに主人がいない事が多く残念に思います。

もちろん子育ては大変で、
精神的にも肉体的にもキツいです。
でも、時点を変える事で気持ちは変わったりします。
私がこうやって育児に専念できるのは、主人が働いてくれているからだと感謝して、その気持ちを言葉にして伝えていました。
そうすると、主人も子育て頑張ってくれてありがとう!みたいな言葉をかけてくれていました。
子育ては大変!でもいつまでも赤ちゃんでいるわけじゃないから、
今を楽しもう!って考えるだけでモヤモヤが晴れるかもしれません。
ご主人がお休みの日は、散歩に一緒に行ったり、一緒にお風呂に入ったり、
最初は何でも一緒にしていたら、
そのうちご主人が1人でできる事も増えますよ。

貴女が言うように、
何も分からないのに!って言葉は
本当にその通りで、
何も聞かされてないし、何も教えてもらってないから。
言えばいいと思いますよ。
ただ、ネガティブな発言から始めてしまうと聞く側も聞く気になれません。
文句や不満を言うのではなくて、
報告をするんです。
まずは、楽しかった出来事やできるようになった事など、
ハッピーな話題を。
その中で、夜泣きが頻繁でちょっと困るなぁみたいな感じで知ってもらうといいかもしれません。

長々と自論を語ってごめんなさい。
無理せずにね。
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この回答へのお礼

子育ての経験を教えて頂きありがとうございました!
今をどう、受け止めるかによっても気持ちは変わるのかなと思いました。初めてづくしで、出来ない、わからないが先にたち、ネガティブになりがちでした。
伝え方も意識していくたらと思っています。

お礼日時:2020/03/21 08:09

話したら良いよと言ってくれてるんだから素直に話せば良いと思いますけど。



疲れてるだろうから申し訳ない、どう伝えたら良いか分からない、でも私はあなたの愚痴や話を聞いてるのに話を聞いてくれない!と不満を感じるのは違うのではないですか。

長年暮らしている家族同士だろうと夫婦だろうと話してくれないと伝わらない事は伝わりません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうですね、いつもそう思うのですが、中々できず。察してではいけないですね。

お礼日時:2020/03/17 10:07

>何も分からないのにと逆に気に障ります


そりゃそうだ。
だって伝えてないんだもん。

あなたは何も言われなくても察して気遣える人なのかもしれないけれど、
それが普通じゃないから。あなたが凄い人なだけだよ。

>今日はどうだった?大変だった?等と声をかけて
って言えばいいんじゃない?
まずは伝えようよ。
伝えた上でご主人が、
「家事育児だけなのに、何が大変なの?」
とか言ってくる男だったなら、また考えなきゃだけどさ。

今のあなたは童貞こじらせて妄想の中の女性と戦って、
「女なんてどうせ〜」
ってカリカリしている男子中学生みたいになっているよ。
人間関係「多分こう」で妄想の中の人と戦ってたらダメだよ。
ちゃんと相手がいるんだからさ。
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この回答へのお礼

ありのままに伝えることも大切だとですね。ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/17 10:08

まあ だいたいどこもそんなもんだよ。



男が繋がりを感じるようになるには なかなか時間がかかり そしてなったとしても 母親に及ぶものではない。
そして妻の変化に戸惑い イライラにおどおどし 自分の仕事以外の負担が増え 家で休む時間が減り これからの生活費や貯蓄の必要性に身を縮める。
世の男の大半はそんなものだ。

それでいい。
そして それでも話をするように 心がける。

繋がりが違うのだから 貴方と同レベルの心配や不安は 若い父親にはわからないし 感じられない。
それは責めても無駄だ。

しかし 「理解しよう」「家庭を守ろう」という意思は 「お父さんありがとう」とか「頑張ってるね お父さん」などと 父親の背中を評価してあげるべき。
父親は周りから認められて初めて 父親となれるのだから。

夫婦のどちらでも 愚痴を言う習慣は あまり良くない。
悪い言葉は人を傷つけるものだからだ。
人の善意を信じるとまでは必要ないが 無用の悪意を育てぬよう 優しさと 「良くなって欲しい」という願いに結論を持っていこう。
それが子供に 家庭の経験として 蓄積するのだから。

貴女が子供の頃 散々親に迷惑をかけたように 手間をかけたように 貴女が今度は子供の面倒をみる。
良いことだ 正しいことだ。
こうして 人は繋がっていくのだし 愛も苦しみも 人を育てていく。
良く悩み 良く選択し 良く行動して欲しい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。○○してくれない!ではなくて○○して欲しい。と伝え方を考える事が大切だと感情ました。

お礼日時:2020/03/17 10:12

今の状態だと


離婚の文字が浮かんで仕方ありません。

基本的に
男の人に「わたしの気持ちを察してあなたから様子を聞いて欲しい!」は無理です。

うちは子供が3人おり、1人目の後離婚、その後再婚し2人目、2人目出産後離婚の危機

という感じでしたが
離婚した時も離婚の危機の時も理由はあなたと同じような感じです。

産後辛いですよね…
それならば自分から「ねぇ聞いて!今日はこうこうこうで大変だった…」

「わたしほとんど眠れなかったから…」と正直に言いましょう。

で、休みの日には
あなた半日見ててもらえる?わたし寝るから!

私美容院に行きたいからあなた見ててくれる?

と月に一度でもいいので旦那に子供を任せ、リフレッシュする日を作りましょう。

仕事はせずに…とありますが
仕事をせず子供につきっきりの育児の方が精神的にはかなりキツイです。

逃げ場がないですから…

その可愛いお子さんは、あなただけの子供ではありません。
旦那さんの子供でもあります。
1人でやる必要はありません。

男の人はお腹の中に子供を宿すわけでも、母乳が出るわけでもないのです。

女性がお腹の中に子供を宿した時から感じる愛情や愛しさ、母乳をあげているときのなんとも言えない愛しさ、早くから感じる生きている子供だからわたしが守ってあげたいという気持ちは実感出来ていないのです。

正直子供ができた実感がないため「可愛がる」の意味が始めは違うのです。

ちょっと酷い言い方ですが、お人形やペットと同じくらいの関わり方なんだと思います。

それを父親にするのは奥さんの役目です。家にいる時間にはオムツも抱っこも寝かしつけもさせましょう。

きっと始めは旦那さんも大変だと思いますが、世話をする事で早くから父性が目覚めます。

再婚したうちの旦那もそうでしたよ!
始めはたまに抱っこして「可愛い可愛い」というだけ…

疲れているところにオムツを替えて!と言えば嫌な顔をしましたし

キツイから早く帰って手伝ってと言っても飲み会三昧でした。

それが3人目(実質旦那の血のつながりとしては2人目)の子供になる現在では、家にいる時には1歳になった末っ子のご飯を食べさせるのは当たり前、飲み会も随分減りました。

買い物に行くとなると抱っこ紐は自分から装着し、夜中に子供が泣けば少し目を覚ましてくれます。

そうしているとやはり父性が目覚めますし、子供たちも父親になつきます。
子供たちが父親に懐けばこちらのもので、父親が抱っこしても寝ますし、父親が帰ってくれば3人揃って父親を出迎えますし、私抜きで留守番をさせても楽しそうに公園で遊ぶ写真が旦那から送られてきます。

私も一時ノイローゼのようになりましたが、今は卒乳もして随分楽になりました。

旦那さんにやらせましょう

旦那さんが協力的(ただ口だけで労うのではなく)でないのなら、家事は大いに手を抜きましょう。

頼ってもやってくれないのであれば、旦那が帰っても暗い顔をしてご飯の用意をし、話しかけられても小さな声で元気なく答えてみてください。

流石に気づくのではないかと思います。

「育メン」なんで日本にはいないと思った方が正解です。
奥さんがうまく甘えてやらせて初めて分かることが旦那さんには沢山あります。

無理は絶対にしないでくださいね!
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夫と子供をくっつけたら?


仕事が忙しくても子供と遊ぶのは楽しいもんですし、そう思わせないとダメだと思います。
風呂やオムツ替えも全部してもらいましょう。

旦那に子供を任せて、あなたは家事をしつつ、心と身体を休めてください。

それと、もっと自分の親や相手方の親を頼った方がいいです。
自分たちだけで、という考え方は、私は間違っていると思います。
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この回答へのお礼

自分で何でもかんでも抱えても良くないと思いました。ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/17 10:14

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