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こんにちは。26歳、結婚して3年です。よろしくお願いします。
実父のことなんですが、私の嫁ぎ先(同じ県内)の家に1回も行ったことがなく、そのことで少し悩んでいます。以前にも何度か実父から「娘の嫁ぎ先がどんな家から知らない。向こうの親(義父・義母)も呼んでもくれない」と愚痴のように私に言ってたのですが、
最近また同じようなことを言われました。
前に言われた時に、私が主人に相談して、主人から義両親に私の両親の気持ちを代弁してもらったのですが、いまだに義両親からの誘いの言葉もなく、今に至っています。
私も正直、実父の気持ちもよく分かるので、直接私が連れていってあげたいのですが、実父からすると、向こうの親から「いつでも来てくださいね。」みたいなかんじで言ってこない限り行かないようです。(本当はすごく行きたいのに)
いったい私は、どういう行動をとれば、すんなり私の両親が嫁ぎ先に行けるでしょうか?
ちなみに、義両親は人付き合いが嫌いな方達で、私の両親とは全く正反対なかんじです。

補足:実両親が、嫁ぎ先の家に1回も行ったことないのってやっぱり変ですよね?

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A 回答 (8件)

私はこう思います。


呼ばれないから行かないのではなく、「挨拶に行く」と考え方を変えれば良いのではないですか?
確かに、嫁ぎ先の両親からは呼ばれないのも(一度も義理で声もかからないのであれば)どうかと思いますが、多少それで意固地になっているのでしょうね。
でも実際にお互いの両親の行き来は、そうそう無いですよね。
質問者さんも実父が一度、先方に行けば良いのですよね。
義理のご両親に「父が挨拶したいので」と言えば迎えてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
なるほど、「挨拶に行く」ですか。考えてなかったです。でも結婚して3年経っているのに今さら「挨拶」っていうのは変ではないですか?そこが少し心配です。

お礼日時:2005/01/06 09:11

No1の回答者です。


私が言う「挨拶」とは「初めまして」という初対面の挨拶と言う意味でなく、「娘がお世話になっています」というお礼の意がある挨拶という意味です。
3年経っていればちょうど良いのでないでしょうか?
その間に色々な出来事もあったでしょうし、「今後も宜しく」という意味も含まれますね。
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嫁ぎ先とは質問者さんの住まいでもあるのですか?


そうであればお父様の嫁ぎ先に行きたい気持ち分かりますが・・質問者さんが別居の場合は普通ではないでしょうか?
私の場合結婚して15年ですがその間で実父が夫の実家に行ったのは1回です。
夫の祖母の葬儀の時です。
距離も車で2時間くらいです。
私の場合ここで双方の両親が行き来してることの方が不思議です。
どうなんでしょうね・・?
ところで質問者さんの実家には旦那さんのご両親は訪問されるのですか?
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
住まいは別居しております。やはり別居してる場合は普通なんですかねぇ。安心しました!
ちなみに私の実家には、結納の時に一度だけ来ました。それから親同士が電話で話す機会があれば、私の母がよく夫の両親にいつでも遊びにきてください、といったかんじでお誘いはしていますが、向こうからは一切ありません。

お礼日時:2005/01/06 09:20

嫁ぎ先と実家との間に挟まれるって大変ですね。


私も結婚して3年、うちは逆ですね。
嫁ぎ先の養父はフレンドリー、結婚前の食事会で
「これからは子供を独立させた寂しい者同士
両家の親だけで食事会をしましょう」とか言われて
今でも両親は一度も行っていませんよ。
もちろん嫁ぎ先に行くことも実家に呼ぶこともないですね。
でも、私は良いと思っています。
それぞれの性格は違うものです。
無理させるのはとっても嫌じゃないですか?

実父と養父は全く性格が違います。
だから、どちらにもこう言っています。
実父には養父はフレンドリーな人だから誘ってくるけど
嫌なら断ってもいいよって
養父には実父は人付き合いは苦手なので
断られても気にしないでねって
だからどちらも愚痴ることはありません。

もし、あなたが実父の気持ちに答えてあげたいなら
義父母に「父が一度挨拶にうかがいたいと言ってます」と言えば、
断ることはないでしょう。
で、実父には「是非お越しくださいって言ってるよ」って言えば
喜んで行かれるのではないですか?
ただ、一度だけにしてあげてくださいね。
実家ばかりたてるのは良くないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
確かにお互いの親同士、無理させるのは心苦しいものがありますもんねぇ。そういう人もいるってことで割り切っていかないと仕方ないかもしれないですね。

お礼日時:2005/01/06 09:17

妹のところも一度も行ったことはないです。


私は実家が東京で主人の家は滋賀にあり、結婚式も仕事の関係でこちらであげ、そのまま東京に住んでいるので、実家の両親が滋賀の家を訪ねたのは義母が亡くなった葬儀の一度だけでした(義父は葬祭場でやったので)

妹に至っては父親同士が同じ学校で夏場などはしょっちゅう顔を合わせて一緒にご飯をしているのに、横浜の家に招かれたことは一度もないまま12年が過ぎています。

最初のうちはそっけない感じ……と思っていたようですが、まぁそういう方々も世の中にはあるってことで……と最近はすっかり諦観の風情です。
お客様をもてなすことが得意で、ちょっとした料理も簡単にやってしまう人と、そういったことが苦手で、掃除も苦手、でももてなすとなれば外から買ってきたものを並べるのでは失礼だし……と考える方もありますよ。
haru225さんのお家にはお招きしたら来て下さいますか?
もしかしたらその時のおもてなしが余りにもステキで、とても同じようなことが自分たちにはできないと気後れを感じておられるのかも。
子供さん同士の結婚で縁ができたのですから、おうちにこだわらずとも、ご一緒におでかけしたり、食事に出たりのお付き合いを(できるようなら)なさればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
妹様も同じような状況なんですねぇ。やっぱりそういう方もいらっしゃるのですね。安心しました!

お礼日時:2005/01/06 09:16

haru225さん、こんにちは。



お父さんが、義両親に「来てください」と家に誘われないことを
とても苦にされているんですね。
お父さんの気持ちは、分かります。

>実両親が、嫁ぎ先の家に1回も行ったことないのってやっぱり変ですよね?

そうでもないと思います。
義両親は、どうやら付き合いが苦手なご夫婦のようですし
もともと誰も家にあまり呼ばない人たちなのかも知れません。
一方、ご実家のご両親は、社交的なご夫婦のようなので
呼ばれないことを気にされているのでしょう。

「いつでも来てください」という一言が出ないのは愛想が悪いのだろうと思いますが
そういう一言が言えないタイプでしたら仕方がないのかなと思います。

お父さんには
「義父さんたちは、あまり人付き合いが上手じゃないらしいの。
 誰もあまり家に呼んだりする習慣がないみたいだから、気にしないでいいと思うわ」
という風に言ってあげてください。

もしどうしてもお邪魔したいという風にお父さんが考えておられるのでしたら
haru225さんから義両親に
「父がご挨拶に伺いたいと申しておりますので、お義父さんの
 ご都合のよい日にちを教えてもらえませんか?」
という風に聞いてみられてはどうでしょうか。

誘ってもらうまでは行けない、と考えておられるようですが
誘い下手のタイプの人もいますので、こちらから声をかけてみるか
逆に、ご実家のほうに義両親を先にお招きする、という方法もあります。
何度か招待していれば、あちらとしても呼ばざるを得なくなってくると思います。
それでも呼ばれないということでしたら、これはもう義両親の付き合いがヘタクソなのですから
お父さんはもう気にされないでいいと思います。

あまり無理せず、お父さんには気になさらないように言ってあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
実両親が、嫁ぎ先の家に1回も行ったことないのって特に変ではないんですね。それを聞いて安心しました。

お礼日時:2005/01/06 09:15

こんにちは。


ちょうど正月(1月)でもありますし、年始の挨拶をかねて・・ということで行けるのではないでしょうか?
あなたの方から義両親の方に「実家の両親が年始の挨拶にうかがいたいと言っていますので、ご都合のよろしい日を教えてください」とでも言って、アポを取ってみたらいかがですか。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
年始の挨拶ですか。それもいいアイデアですね。でも残念ながら義父が今月中は出張で家にいないのです。
でも挨拶がてらっていうのは確かにいいですね。

お礼日時:2005/01/06 09:14

haru225さん、こんにちは。


私も以前同じような経験をしました。やはり、夫の両親が私の母(父は
既に他界しています。)を自宅へ招いてくれず、母が私に愚痴を言って
いたことがありました。ただ、夫の両親は何にも言っていないのでは
なくて、「自宅を改修しますので、改修が終わりましたらお招きします。」
と義母は母に度々言ってくれていたのですが、結婚後3年間同じことを
言われた母は、「改修する前でもいいから、家に呼ぶのが常識よ!」と
おかんむりでした。
幸い、3年後に本当に改修が終わって、母を招待してくれましたので、
その時点で母のわだかまりもなくなりましたが。(ちなみに私の実家と
夫の実家は隣県です。)

ただ結婚して感じたことですが、自分の常識は必ずしも他人の常識
ではない、ということです。私の母は割合しきたり等を重んじます
が、義両親はお墓を守ることは格別一生懸命しますが、それ以外は
割合大らかです。明らかにマナー違反なら問題ですが、そうでない
なら、"こういう考え方のひともいるのだな"と思う方が悩まなくて
いいなぁと思うようになりました。

お父様が義両親様からのお招きを受けてからでないと訪問しない、と
おっしゃるのでしたら、おそらく今のままずっと訪問できないことに
なるのでは、と思います。お父様がお招きを受けなくても、大事な
娘の嫁ぎ先をどうしてもひと目見ておきたい、というお気持ちになら
れたら、haru225さんが機会を作ってご両親と一緒にご訪問されてみて
はいかがでしょうか。
個人的には、無理に義両親様を動かしてご両親をお招きする方向に
させない方がいいと思います。無理をしますとあらぬことから波が
立つことが往々にしてありますから。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
そうですね、私の方が機会を作ってあげるという手もありますね。

お礼日時:2005/01/06 09:12

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Q実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。
また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは
宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。(両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました)
これらの事に対して私の両親(特に母)は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。


さらに、決定的だったのは、今年の6月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。(御香典は出してあります。)夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で5分ほどの所です。
祖母が大変な時に、私は出産前後の約2ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。
母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん(祖母と同居していた母の兄)だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか?一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。
嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。

夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの?』と言われてしまいました。
まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか?それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。

夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。
この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待された...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって喪主ではないのに「来てくれなかった」と思われるお母様のほうが、とらわれすぎかと思います。
近いから、車で5分の所なのに・・・は関係ありません。

だから、あなた様のご実家も、同じように貫けばいいと思います。
お歳暮などの付け届けも、一度返ってこなかったら来年からは無しで。
「そういうふうな家なんだ」とご自分と比較されるのは、まずやめてもらって。
やめなくてもいいから、質問者様のいないところでやっていただいてください。
それくらいなら実のご両親に、言えますよね?

実家と旦那様の実家は違って当たり前。合わせるのも意見するのも必要なし。
そのようにあなたはあなたの家庭を築いていくのです。

孫の行事などであなたのおうちに集まったりなさる機会も増えてくると思います。
そこで両家がコミニュケーションできて、すこしでも歩み寄ってくれたらいいですね。

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
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あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって...続きを読む

Q実家の両親は、主人の実家とどこまで付き合うできでしょうか?

私の実家は冠婚葬祭の付き合い事にうるさく、過剰なところがあります。
その点、私の主人の実家は、比較的あっさりしていてます。
そのため、私の実家が過剰にお悔やみ金やお祝い金を送るために、主人の実家に恐縮させてしまうというケースが多いのです。

例えば、主人の実家の祖父母や、さらにその上の曾祖父母の法事や、新盆に、香典やちょうちん代を送ったり、義姉の旦那さまの実家の祖父母が亡くなったときも送ったようです。
私や主人の実家の考えでは、主人の祖父母のお葬式のときは香典を貰ってもいいけれど、それ以上は気を使いすぎと感じます。

また、義姉(主人の姉)の第一子出産のときも、私の実家からお祝いを贈ったようで、義姉が恐縮していました。
今度第二子が生まれたのですが、また送るつもりのようです。
私としては、嫁いだ姉にまでするのは過剰で気を使わせてしまうのではと気がかりです。

そこまでする必要はないのでは?と何度も両親には言っているのですが、やらないのは失礼だ!お前が知らないだけだと聞きません。

どうなのでしょう?こういったことは地域性が出るとは思うのですが、世間一般的にはどこまで付き合うべきなのでしょうか?
主人の実家と私の実家は他県なので、自分たちの地域の常識を押し付けてはいけないと思うのです。

質問を整理します。
嫁の実家の両親は、以下の場合、どこまで付き合う(お金を送る)べきだと思いますか?
みなさん個人の常識でかまいません。

1)お葬式
2)法事(新盆、一周忌、三回忌、それ以降で対応が変わる場合、それも明記ください)
3)結婚祝い
4)出産祝い
5)新築祝い
6)入学祝い
7)病気見舞い
8)特筆して、今回の義姉の第二子出産祝いは、贈るべきでしょうか?

私の実家は冠婚葬祭の付き合い事にうるさく、過剰なところがあります。
その点、私の主人の実家は、比較的あっさりしていてます。
そのため、私の実家が過剰にお悔やみ金やお祝い金を送るために、主人の実家に恐縮させてしまうというケースが多いのです。

例えば、主人の実家の祖父母や、さらにその上の曾祖父母の法事や、新盆に、香典やちょうちん代を送ったり、義姉の旦那さまの実家の祖父母が亡くなったときも送ったようです。
私や主人の実家の考えでは、主人の祖父母のお葬式のときは香典を貰ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

地域性というのは大きいですから、そこの慣習にどっぷりつかって長年暮らしていると、他県であっさり系のおつきあいでいいとわかっていても、出さない自分達ということに不安を覚える方も多いようですね。娘が婚家先で後ろ指をさされないように、という配慮も昔ながらにあるかもしれませんね。やりすぎのほうが後ろ指だ、ということは今更納得してもらうのはむずかしいですよね。

私の実家からは、お葬式1~3万(続柄による)、病気見舞い(重病)に1万ぐらい、と、暗いほうで急な方に励ましの気持ちをこめて送ってました。いずれも我々夫婦より半分以下の額です。義妹の結婚は出席しなかったので1万。あとはいっさいなしです。夫の家のほうは下町で、町内会関係の行事や家族の慶弔にはとても律儀にかなりの額を出すようですが、(大祭りに10万とか)そのわりに私の実家の慶弔にはまるでクールです。これも一種の地域性?夫があまり頓着しないのでうちの実家のことを話さずに伝わりにくいせいもありますが、知っていても私の実家から送ったケースがあったことは忘れてしまっていることもあるようで。私の実家も送るのは数少なかったけど、そういうのも慣れてしまって、「あそこのお家は気にしないわよね」と言ってます。非難ぽさは少しありますが、私が間にはいって適当にフォローしています。

しきたり、ということで説得するなら、「嫁いだ義姉さんのところまでお祝いするのは、あちらのほうではとても不自然なんですって。最初のときにかなり戸惑われたらしいから、今回はやめたほうがいいみたい。義姉さんが困るかもしれないから」と言ってみてはいかがでしょう。ご実家の地域での習慣があるように、別の地域にはそこの風習があるわけですから、こちらではかえって変、失礼、迷惑、というのは説得材料になるかと思いますが、いかがでしょう。

地域性というのは大きいですから、そこの慣習にどっぷりつかって長年暮らしていると、他県であっさり系のおつきあいでいいとわかっていても、出さない自分達ということに不安を覚える方も多いようですね。娘が婚家先で後ろ指をさされないように、という配慮も昔ながらにあるかもしれませんね。やりすぎのほうが後ろ指だ、ということは今更納得してもらうのはむずかしいですよね。

私の実家からは、お葬式1~3万(続柄による)、病気見舞い(重病)に1万ぐらい、と、暗いほうで急な方に励ましの気持ちをこめ...続きを読む

Q両親同士の付き合い方はどうされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバラで合いにくい)と言っています。
会話の中の少しだけなら私も我慢出来るのですが、ダンナのお義父さんは、酒が入ると同じことをそれはそれは何度も繰り返す人で、違う話題になっても、すぐまたこの話題に帰ってくるのです・・・。しかも私の目をしっかり見て真剣に訴えてきます。お義父さんに悪気がないのはわかってます。結婚前の顔合わせのときに、うちの両親を気に入ってくれたんです。
でも、正直な気持ちを言ってしまうと、うっとうしいです。苦しいです。
ダンナには悪いので、そんなお義父さんのことを強くは言えないのですが、先日はついに我慢が出来なくなり、ダンナの実家から帰ってから泣いてしまいました。「私が攻められているようで辛い。毎回行ったらその話題ばっかり何度も繰り返されて、正直行きたくない。少しはフォローして」と。
ダンナは気が優しいのでお義父さんが言っていることは全部聞いています。私にはそれもイライラの原因です。
うちの両親にも「一回くらい会って」と自分の状況を説明し訴えましたが、まるで会おうとしません。「親同士が頻繁に会うなんて聞いたことない」と言います。私もその意見に賛成は賛成です。でも私がこんなに苦しんでるんだから、1度くらい食事してくれてもいいのにと思ったりもします。
正直に「うちの親は会いたくないと思っています」とは言いにくいですし・・・。
1度お中元がダンナの実家から届いたことにもうちの親はビックリしており、「親戚同士でしないとダメ?」と戸惑いながらもお返しはしていましたが、今後も『送ってきたら送る』ようにすると言っていました。

みなさんのところはどのような両親同士のお付き合いをされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私もうまく逃げられません。
最近は(宴会などほかの人がいるときには)適当に流せるようになったほうかな。
二人きりだと真剣に聞いてしまって後でブルーになります(笑)。
主人は親ですから適当に交わせますよね。「(同じことを何度も言うから)親父も年取ったな・・・」で終わりです。
うちの主人も助け舟はくれません。
でもね、それってやさしいんじゃないかな。
うちの主人は多分、うちの親が同じことを繰り返し繰り返し話したとしても文句も言わずに聞いてくれるんじゃないかなと思っています。

両親同士仲がよいというのもよしあしですよね。
主人の両親と主人のお姉さんの義両親はよく会ったりしていますが
同居問題などでいろいろいいたいことが増えている今、
正直見ていて「うちは適当に大人の付き合いでよかった・・・。」と思っています。
変に付き合いが密だといざこざが起きたときに面倒です。

心でまたか・・・と思っていながら
>「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・」
と大人のやり取りで済ませましょ。
うちのお義父さんも痴呆かな・・・と思うくらい同じことを何度も何度も話していますよ。

質問者様も質問者様のご両親も乗り気でない付き合いは年月が経つと余計に苦しくなります。
ご主人と結婚している以上死ぬまで親戚ですからね。血筋のない親戚・・。
義両親の兄弟などの親戚ではありませんから一歩おいてお付き合いをされるに越したことはないかと。
質問者様も真剣にならずに「また始まった・・・」と別のことを考えましょう。

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私も...続きを読む

Q嫁いだ娘・孫に会いたい

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のTELをこちら側(実家)に責める発言してきたり被害妄想が強く 考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。
すべて、姑・婿の言いなり。
好きになると こんなにも回りが見えなくなる子だとは 思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で すみません。。。
とりとめも無い文で わかりずらいでしょうが 補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと 途方にくれてます。
割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
孫も 可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
自分の娘に会うのに(妊娠中の時) 勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁(娘)から聞いていなかったらしく 私達に
「アポ取って 来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場は
スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き 少しずつでも前進できればと思い 投稿しました。
どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつか...続きを読む

Aベストアンサー

35歳既婚男性、子供2人です。
なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q義両親が、私の実家に入ったことがないとゆのはおかしいことでしょうか?

結婚して6年目です。
結婚が決まったとき、普通は男親が女親の家へ挨拶にくるものなの
でしょうか?うちの実家は街中のゴチャゴチャした場所にあり、
家の中が汚いので、母が「こんなところに来てもらうのは恥ずかしいので
こちらから挨拶に伺いたい」と言ったので、結婚が決まったあと
うちの両親と私とで旦那の実家へ親同士顔合わせ?の挨拶に行きました。
で、結納も料亭を借りて行ったので、義両親は私の実家の場所さえ
知らない(住所はもちろん知ってますが)し、実家の中へ入ったこと
もありません。でも、そのことでたびたび義母が私に嫌味を
言います。「嫁の親の家も知らないなんて普通ありえないわよ」と。
この5年間、たびたび言われるので一般的にはそんなにおかしいこと
なのかなぁ??と私も知りたいと思いまして。
親同士の挨拶は義実家でしたし、結納は料亭でしたし・・・
じゃぁ、どうゆう時に義両親がうちの実家に訪れる用事がある
んでしょう?
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

おかしいかどうかはその家にもよるんでしょうけど、うちは義両親が実家に来たことはないです。

築35年の、冬は冷たいすきま風が入ってくる、暗くて狭い公営住宅で、4人以上は一部屋に座りきらない狭さなんですよね・・・。実家であるにもかかわらず私自身が落ち着いて座れない狭さといいますか。
なので、ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴うので、来て頂けるのならと落ち着いたのが良かったのかもしれませんが。

しかし逆に、「嫁の実家」を目にするのは後にも先にもそれくらいかと思われますので、その1回がないのが気になる人には気になるのではないかなと思います。好奇心・猜疑心の強い人などはその傾向が強いのかな?

それに、育った環境を見たいと言われる方もおいでですが、
私のように、家庭崩壊した後の残骸みたいな部分を見られるというのも、わけあり家庭で育った人には、ものすごい抵抗を与えると思います。
「百聞は一見にしかず」の通り、口で言うより目で見るインパクトは大きいですからね。
いざとなったら、祖母宅を借りようと思ってたくらいです。

経験者の回答でした。

おかしいかどうかはその家にもよるんでしょうけど、うちは義両親が実家に来たことはないです。

築35年の、冬は冷たいすきま風が入ってくる、暗くて狭い公営住宅で、4人以上は一部屋に座りきらない狭さなんですよね・・・。実家であるにもかかわらず私自身が落ち着いて座れない狭さといいますか。
なので、ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴う...続きを読む

Q娘の結婚で寂しい母親

来週、出来ちゃった婚の娘が入籍します。娘は今年就職でまだ2~3年は家にいると思ってたのに、私の心の準備が無いままに出ていきます。後々の話から彼氏は娘が就職したら自分から離れると思い、どうやら計画的に妊娠させたようです。娘も当然悪いのですが、やり方が卑怯だなと思います。今は前向きに今後の段取りの準備をしていますが、こんな経験のお持ちの母親の意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが、この世から去られて泣きとおしたと言うこの友人は泣いてばかりでは子どもが成仏出来ないから止める事にしたとも語りました。
 人生には色々な別れが有りますが、死別で子を亡くす友人より数段同じ別れでも重さが違うとも感じるのです。
 今生まれて来る孫を待つ楽しみもあるでしょうし、亡くす事はそんな期待感もない喪失状態のどん底その物です。
 結婚して自立された事に私は子どもさん自身で選んだ人生ならそれで良いのではとも思います。
 何も卑怯でも有りません、子どもさんも成人した大人として考えてした結末なら当然それなりの覚悟もあり今回の妊娠にも把握した上の話です。
 結婚へのプロセスが少し流れが変わっただけで、今が良ければそれで良いのではないかとも思います。
 何時まで居るのも困るのも子どもです、早く自立して欲しい位になる我が子も又逆の悩みです。
 可愛い孫さんを会いに行く事を生きがいにしている友人が千葉へ行きました。
 メロメロの御婆ちゃんです、孫を待つ気持ちに代わりませんか・・・
 新しい命が芽生える事は別の楽しみとも思えますが如何でしょうか・・・

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む


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