「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

世間の皆様のご意見を頂戴したく思います。
先日、2年付き合っていた彼からプロポーズされました。その時は了承しましたが、その1ヶ月後、彼の祖父母が不慮の事故で他界しました。
彼の母は気を病み私が一緒にいれば…と自責の念に駆られ、それを心配した彼の父(県外に単身赴任、兄がいますが、職場が県外、県外結婚)がしばらく母親と一緒に居てくれないかということで職場の近くに一人暮らししていますが、車で1時間くらいの実家で通勤しています。
向こうの家族会議で、彼が結婚したら実家に住んで欲しいと言われました。私も仕事を辞めたくないし、通勤も10分から1時間に変わること、義母に当たる人と完全同居でやっていけるのか(とてもいい人で大好きです)が不安です。
でも、彼のことを心から尊敬し、信頼し、一生ついていきたいと思っているのでその覚悟もしていかないといけないのかと思いつつ、本当は2人で家を建てて思うように自由に生活したいという気持ちも捨てきれません。
しかし、彼の給料だけで生活するのは苦しく、実家だと家賃(約7万)が浮くのでその分余裕のある生活にはなると思うのですが…
私の家族(母親過干渉毒親、父親無関心親)、親戚には結婚したら向こうに住もうと思うくらいのジャブを打ったところ元々彼の経済力のなさでかなり反対されていたのですが更に反対…
それでも頑なに結婚すると言ったらこっち(私の地元)で家を建てて彼の母親を後々引き取るはダメなのかなどどうにかして結婚するのを引き止めたい(?)と思っているようです。
彼の実家は裕福でそれなりに余裕があります。
楽観的かもしれませんが、義母にあたる人と一緒に生活してみて無理だったら別居(最悪離婚)したらいいと思っている自分がいます。人生失敗してもいいんじゃないかとか…
子供が出来るとそうはいかないのかとか…

人生の先輩たちのアドバイス、私だったらこうするなどあれば教えていただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • 彼の気持ちは?という質問が多かったので補足させて頂きます!
    同居が無理なら、近くに住むとかなにか対策考えるしかないよね。と言っていました。
    とりあえず四十九日が終わって母親の状況で考えさせて欲しいと言われました。

      補足日時:2020/03/18 18:24

A 回答 (6件)

家族会議で…との事ですが、やはり私も違和感を覚えます。

なぜお父様ではなく彼なのでしょうか。自営ならば何故単身赴任なのか。お父様の会社の近くに家を構えて夫婦で暮らす事をまず第一に考えずに、息子を頼りにするのかが不思議です。長年そのような夫婦仲で、子供たちが繋ぎ役になっていたとしても、いずれは夫婦2人になることを想定していないで、その義務を放棄して息子に頼っているように思えるんですよね。
もう一度家族会議をしてもらって、今後は父、母が一緒に暮らすよう生活を変える、という一つの選択肢も検討してもらったら良いのではと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アンサーありがとうございます!
彼は私に意見を聞くから待ってくれと言ってくれたようです。
完全にお母様は息子に頼りきりになっている状態です。
近場に一人暮らしのアパートがあるのに辛いからと言ってわざわざ通勤1時間もするところから通わせてることにも腹が立って来ました…
彼がもし事故したらどうするんだと。
同居は出来ない。お互いのために2人で暮らしたい。出来ないなら別れることを考えて欲しいと彼にもはっきり言おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/18 23:09

肝心の彼の気持ち、意思が全く分からないんですが…



その前に自分の妻の側に居れない夫って…
何故彼のお母様を彼のお父様が見ない?
本当は単身赴任じゃなくて、別居してるんじゃ…夫婦としてもう破綻してるから、赴任先で別の女性との生活があるからとかその線はないんですか?

貴女への負担が遥かに大き過ぎると思いますよ。
パンクどころか…多分慣れない同居に精神的に心が崩壊する方が先だと思いますよ。

いくら大好きな彼のお母様でも、所詮他人、うちは同居2度経験してますが…いくら好きでも無理なものは無理です。
気を遣い過ぎて生きた心地しません。
本当に辞めた方がいいです。
考えが本当に甘いです。
あとで引き返すとかの次元じゃなくなります。

兎に角、彼ととことん話し合う。
お母様とは同居出来ない事を伝える、自分の意思を伝える、それじゃないと結婚は無理と。
彼が本当に貴女が大事なら貴女を取るでしょう。

彼を失いなくないのが勝って多分言えないと思うんですが、言わないと一生後悔どころか、一生モヤモヤして不満しか残りません。
あの時こう言えば良かったと必ず思いますから、経験者としては言った方が本当に悔いは残らないと思います。

どうか、二人で頑張って欲しいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
お父様は小さな会社を自営しており中々自分が中心となって働かなくてはいけなく、定期的に帰っては来ますがずっと家には居れないそうです。

S.H.A_Mamさんの言う通りパンクしてしまう自分も不安です。

近くに住むのは構わないが
同居は難しいことをきちんと言おうと思います。
ありがとうございました。泣

お礼日時:2020/03/18 19:54

彼の実家は裕福でも、彼は裕福ではないので


彼の給料だけで生活は苦しい。

彼と一緒にいるためには、彼の両親と
一緒に住まなければならない。

あなたの両親はもともと彼との結婚は反対。
するならあなたの実家近く?に家を建てる提案。

あなたは2人で住みたい。

彼はどうしたいんだろうね?

ってことで、このままだと誰の意見も
かなえられない状況ですね。
結婚は少し先になりそうですね。

まずは彼のお母さんの頃が落ち着いてからですが、
私はですが、あなたの両親側の考えに
合わせる方が幸せになれると思います。
なぜなら、あなたの幸せを考えて言っているのは
あなたの両親だけだからです。
    • good
    • 1

とりあえず、祖父母さんの一周忌が終わってから考えたら?


どっちみち、今は喪中で結婚の話も進められないんだし、お母さんが一周忌を過ぎても何ら変わらないのなら、結婚して同居しても家賃分以上の負担がかかるのは間違いないと思うしね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

そうですよね…
でも、兄は今年中に入籍するようです。
家賃分の負担…
やはりそうなりますよね…
彼に同居は難しいということ伝えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/18 19:56

夫がいるのに、頼る先がまず息子っておかしいと思うよ。


一人にしておけないと言うのであれば、
夫の元へ行くか、夫が仕事を調整して帰ってくるべきでしょう。

どうしても、彼(息子)しか助けられないなら、
「しばらく」というその間は結婚延期か別居婚しかないんじゃない?
彼が母親の面倒を見ているその間は「息子」のままで、
あなたの「夫」にはなれないよ。
そこは彼としっかり話し合った方がいいと思う。
結婚して「別の家庭を持つ」という意識がなさすぎるよ。

あなたもさ。
彼のこと「経済力がない」と言うなら、
自分自身の収入アップも視野に入れて頑張るべきだよ。
安易に「家賃が浮く」で彼の実家に頼ろう!としちゃダメだよ。

結婚って彼の家に嫁ぐことじゃないからね。
彼とあなたとで、新しい家族・家庭を作っていくんだよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

なんだか、マザコン気質なんですよね…べったりではないが必ずお土産買ったりおかあさんの買い物について行ったり…
近くに彼しかいないからだと思うのですが…
夫になれない
ほんとその通りですよね…
ハッとさせられました。

私は会社員として働いており、彼並みの給料を稼いでいます。
ですので、共働きで働けばそこそこいい生活が出来るくらいですかね…

その嫁ぐじゃない
新しい家族という言葉とても胸に響きました。
腹をくくって振られてもいいからちゃんと伝えようと思います!

お礼日時:2020/03/18 20:01

急に状況が変わったのは、考え直す時なのかもです。



結婚するという事はどうしても親族がつきものなので、まずは義理のお母さんの元で暮らしたらいかがでしょうか、とは思いますが。

しかし、嫁に行く立場で「家賃が浮く」という考えかたは改めたほうが良いでしょう。

家を建てるにもある程度の頭金が必要で、経済力がないならあなたの収入がなくなった時に完済が難しくなるのかもです。

あと、実家は裕福だから反対されても結婚したい、暮らしも大丈夫とも聞こえてしまいました。

結婚て悩みのない状態でするものなので、戸惑うくらいなら義理のお母さんのご様子が落ちつくまですぐの結婚は見送っても良いのではないでしょうか。

あなたがどういった結果を出されても決定権は彼なので、お2人でよく話し合ってみて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

仰る通り、状況が変わったら考え直す時期かもしれません。

おかあさんが一緒に住まなくてもいいと仰って頂けない場合は
彼に選択権を委ね、両親か私かを選んでもらわないとですよね。
多分、両親を取るので破局になりそうな気がして病みそうです…
ありがとうございました!

お礼日時:2020/03/18 20:26

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング