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一緒に暮らしている彼との生活についてご意見を聞かせて下さい。
私のマンションに一緒に暮らすようになって約10か月になります。
一緒に暮らすようになって、光熱費が倍増したため、また食費ということで数か月前より毎月3万円渡してくれます。毎朝早起きしてお弁当も作っています。

マンションは分譲で、当然私が住宅ローン、固定資産税、管理費等を支払っております。
その費用だけで約75000円
車は私だけ所有して彼はバイクです。
車でいろいろ出かけることも多く、ガソリン代も3倍位になり、高速の通行料も後から請求に驚きの連続です。度々話題には出すのですが、クレジットカードの請求が遅れてくることなどタイミングがなかなかなくて、言えない実状です。
外食費は彼が出してくれる時が多いのですが、私にとっては高級なお肉を食べに行きます。といってもお酒も飲まず、二人で一万円程度の焼き肉です。現金派なのでどうしてもカードやスマホ決済で済むケースは私も払うようにしています。
また、お金のことについて気になる発言は、同僚や友人の方が結婚する相手が看護師で三交代であればラッキーだと話します。奥さんにはキャッシュカードを渡すなと父親に教えられた。等
結婚しない主義で、また自分が働いたお金を他人に使いたくないとも言ったこともありました。
一応は会社の寮にも籍をおいて、私の都合で来客時に寮に戻ってもらうときがあります。因みに寮だと食費は一か月数千円とかだそうです。

彼自身、お金にさもしいことはないのです。
実家に毎月10万円の仕送りをしていますが、お金がないないとよく言います。
家事も洗い物とお風呂洗い、ゴミ出し位はしてくれます。
実家の父親は家の事は何もしないとか、亭主関白な友人がうらやましいと言ったり、本当は何もしたくないのが理想のようです。競馬は好きで賭けてますが、大金ではないと思っています。以前はパチンコとか一日で数万の日もあったようですが今はなく、一人で散財することもないようです。
一緒にいてとても楽しいのですが、分譲ですので自分の名義にかかるお金について負担をお願いするのも筋違いな気がします。
年収は約600万自分は同級生よりも高給だと自覚しています。私は300万。せせこましいことを言うのが気が引けるのですが、以前はできた貯金もままならず、ずっとこのままだと貯金が減って行き、もやもや感が残ります。きちんと話せばいいのでしょうが、できてません。話すと寮に帰ると言われそうで若干の不安もあるのです。

全く取り止めの無い列記になりましたが、ストレスになるのなら思いを話すべきとは思いながら、どうすべきか思い悩んでいます。

A 回答 (12件中1~10件)

>ダイエットのためにお弁当を作ることになったので、昼食代が浮いたって話をしてました


お弁当代も 出してもらいましょう。

それと、お米代もかかるでしょ?
調味料を使うなら、調味料代だってかかるのですから、

なんでも、1人ではなく、2人になれば、
2倍、かかるのです。


彼から月3万だけ、なんて、

アナタの負担が増すのは、当たり前です。

同性すると、なんでも2倍、お金は掛かります。

アナタの車でデートするなら、
ガソリンに高速代、他諸々、もっと、かかるのですから、


しかし、彼のほうは、
「一緒に暮らしてからは、
 随分と、自分のお金が浮くな♪」と喜んで、
以前に増して、競馬につぎ込んでいるかもしれません。

アナタの金銭苦労も知らずに(嫌、知ってて、知らんぷりかな)…、、、 


アナタの貯金が底をつく前に
その彼とは、婚約でもしない限り、寮に帰ってもらいましょう。


>私のマンションに一緒に暮らすようになって約10か月
ならば、
マンションに暮らす前の、以前のように、デートすれば、いいと思います。



アナタが働けるうちは、貯金も出来ますが、
アナタが、無意味な日々を過ごし、貯金も無くなり、
年を取り、働けなくなったとき、貯金も無ければ、虚しさだけが押し寄せるかもしれません…

そうならないためにも、
今からでも お金は大切に使い、老後に備え、貯蓄もすべきかもしれません。。。
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この回答へのお礼

失礼だなんて飛んでもない。すべて的を点いています。仰る通りです。
真摯にご回答頂き心より感謝しております。

出費がかさむことなど、細かい事を小出し表現するのですが、反応は薄いです。というか避けているのかもしれません。
だから余計に解決しないまま積み重なっていきます。もうシャンプーのポンプを私がロングヘアで1回なのに3回押すのが嫌でたまりません。でも言えなくて、笑ってしまいますね。

私が節約に精をだしているのに平気でゲームの課金をするなど、、腑に落ちないことが多々ありますが、言うべきかどうか。
実家の仕送りは、毎月コンビニで送金しているようです。
聞く限りご実家もご両親お勤めされ、金銭的には困窮していないと想像しています。
ただ、親への感謝の気持ちは厚く、貯金してもらっているけど使っていても良いという、親孝行なことを言い一生独身主義のようです。
車も休日はいつも一緒に行動しているので、運転してくれるのですが、記名限定の保険料のアップなど
お金払うよって言ってくれるのですが、何もありません。
バレンタインデーはプレゼントの交換と提案されたのだけど、ホワイトデーは
「何が欲しい?」言ってくれるのですが、結局何もなく、「何も要らない」といっていたくせに、がっかりして期待していた私があります。
愚痴の羅列になりました、、すいません。
クレジットカードは一枚あります。ブラックではないですが現金主義で、私がモバイル決済するのを、不思議がります。金銭的な事以外は本当に、楽しいのですが、テレビを見ていても、なんでもお金基準で物事を慮り
「世の中金次第」と豪語し、私は、いちいち否定したりするのだけど響かないようです。
私の方が年上だし、年収も意外と少ないねとか、慎ましい生活の実状を知ると「もっとリッチなんだと思ってた」と驚いてましたので、少し期待はずれだったのかもしれません。

タイミングを見て「応能負担」という事を提案というかお願いしてみます
言い方がとても難しいし、きっと出ていくかもしれませんが、このままだと、貯金がなくなるのは時間の問題と思います。正直には、淋しいという思いが強いですが、今回こちらで質問させて頂きましたことで
結果はどうであれ、話すべきだなと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2020/03/23 17:03

アナタの年収は300万円?



それで、月75,000円の支払いをして、
車も維持して、
更に、自分の部屋で、男を養う(弁当作りに食費負担)など、無謀では?

考えてください。
光熱費が、独りのときは月15,000円だったのが、
彼と暮らすことで、それが、2倍で、30,000円になったとして。

光熱費だけでは、ありません。
シャンプーリンス、トイレットペーパー、雑貨品など、
なんでも、2倍、掛かるのですよ。

他、デートで、車を使い、そのガソリン代に高速料金もアナタ負担で、
彼の弁当まで、作り、その食費もアナタ負担なら、

車のタイヤの減りも早いでしょうし、
オイル交換の時期や、何かと、メンテナンス費用も発生するでしょう。

車を持てば、
駐車場代に、任意の保険料、
何年おきに車検もあるでしょうから、車の維持費は、バカになりません。
(だから、彼もバイクのみなのでは?)
そして、5月には、マンションの固定資産税も掛かるのです。

アナタの貯金など、すぐに、無くなってしまうのでは?



年収300万円の女性が、分譲マンションのローンもあるというのに、
男を部屋に住まわせ、その男から月3万円しかもらわず、
更に、その男から「結婚しない主義」とまで言われているのに、
そのような、先の見えない男と、
同性に近い生活など、アナタに この先、何のメリットがあるのですか?

寂しさから、アナタの部屋に彼を住まわせているのかもしれませんが、
今は、いいです。
しかし、
アナタの貯金が無くなれば?

金の切れ目が縁の切れ目…

ケチそうな彼です、
今の、贅沢な外食等が出来なくなれば、あっさりと寮に戻るかもしれません。


その時になり、アナタは、
彼だけでなく、自分の貯金まで無くなり、もっと、辛く、寂しくなるかもしれません。。。

無理な付き合いなど、すべきではありません。


それにくらべ、
彼の方は、デートの足代も彼女負担、
弁当も作ってくれて、光熱費に家賃込みで、月3万円のみ♪

彼は、年収600万円ですよ。
アナタの倍、稼ぎがあるのに、
彼からは、月3万円ですか?

それに、彼は、バイクを持っているのだから、
デートでアナタの車を使えば、ガソリン代もかかるし、
高速を使えば、高速代だって、かかっている、とわかっているのに、

なぜ、「ガソリン代や高速代、支払うよ」と、彼の方から、言ってくれないのでしょうか?

おそらく、彼は、アナタにお金を使いたく(支払いたく)無いのでは?

この男、そうとう、ケチなのかもしれません。


彼は、自分の好きな、
競馬やパチンコには、お金を使うけど、
アナタには、お金を使うつもりが無いのかもしれません。

アナタばかり、負担しているんですよ。

彼は、結婚する気もない、女の家に転がり込み、
女も抱けて、至れり尽くせりで、
>居心地が良い
と言うのでしょうね。


ところで、彼は、本当に実家へ月10万円も仕送りをしているのでしょうか?
彼は、何のために、月10万円も仕送りする必要があるのですか?

>競馬は好きで賭けてますが、大金ではないと思っています。
私の知り合い男性も競馬好きがいますが、
電話で馬券が買えるみたいで、毎週、競馬に1万~3万円ほど、つぎ込んでいますよ。

>以前はパチンコとか一日で数万の日もあったようです
パチンコ好きは、なかなか、卒業する人、少ないみたいです。
ハマると、パチンコ台で7が揃うと、流れる音楽が、
家に帰宅しても聞こえてくるとかで、一種のギャンブル依存症になるとか、、、



彼から
>結婚しない主義で、また自分が働いたお金を他人に使いたくない
と言われたのでしょ?

アナタ、彼にバカにされていると思います。

このままでは、アナタの貯金を切り崩し、
そのうち、アナタのお金が無くなれば、彼も失くす(その家から出ていく)かもしれません。


ならば、まだ、アナタの貯金があるうちに、
>きちんと話せばいいのでしょうが、できてません。
>>話すと寮に帰ると言われそうで若干の不安もあるのです。
このような男性には、きちんと、お金について、話すべきだと思います。

アドバイスするならば

彼と、1度、離れてみた方が良いと思います。
寮に、帰ってもらうべき。



余談ですが、
彼は、現金派と書かれていますが、
なぜ、クレジットカードを持たない(使用しない)のですか?
わざと?
>どうしてもカードやスマホ決済で済むケースは私も払うようにしています。
そうする事で、アナタが支払ってくれると考えているのか?

それとも
借金があり、クレジットカードが作れないのか?

彼の月10万円の仕送り、実は、彼の借金の返済している額、ではありませんよね?

彼は、
>寮だと食費は一か月数千円
しか、使わないケチなのに、
なぜ、300万円のアナタと行く場所は、1回で、1万円も、使うのでしょう?
その焼肉代は、内心、アナタが支払ってくれるとでも考えているのか?



このままでは、アナタの貯金は、
その男のために、消えてしまうかもしれません。。。


アナタが一生懸命に働いて、稼いだお金でしょうから、
お金は、生きた使い方をすべき。

将来の見えない、セコイ男に、
アナタの貯めたお金を崩すのは、アナタの将来のためになりますか?


一生懸命に貯めたお金なら
その お金は、アナタの将来を見据え、価値のある使い方をすべきだと思います。


下手すれば、
そのマンションの維持さえ、ままならなくなってしまうかもしれません。

自分の城を守るなら、ここは、1度、寂しいですが、彼に寮に返って貰いましょう。

そして、アナタの生計を 立て直すべきだと思います。



結婚の約束もしない男など、部屋に居れるべきではありません。
600万円で、結婚前提でない、寮生活の男とは、外で会えばいいと思います。

彼を追い出した後、
おそらく、光熱費も 元に戻れば、アナタもホッとすると思います。

女が、独りで、分譲マンションを持ったなら
セコイ男を連れ込むよりも 
自分を絶対に裏切らない【現金】を大切にした方が良いと思います。


が…
それでも彼と離れたくないのであれば、

毎月、決まった金額を互いに、デート代として、
1つの財布を作りましょう。

たとえば、
彼から光熱費で月3万円と、
他にも、互いに、月2万円づつ、合計、4万円をデート代の財布として作り、

デートに行くときは、その財布の中から、
現金で、ガソリン代も、高速代も、食事代も、
その財布の中から、遣り繰りして、
もしも、途中、足りなくなれば、互いに、同じ金額を財布に足せば
アナタのデートの負担額も少なくなると思います。

セコイ男には、きちんと言わないと、支払ってはくれませんよ。

それで、彼が「寮に帰る」というなら、
結局、彼は、自分の負担が増えるのを嫌だから、
アナタのお金を寄生虫のヒルのように吸い付いて離れない、
それだけの男だった、と言う事です。

生活費もデート代も出せないなら、帰るなら、帰ればいいのです。



アナタの貯金が無くなる前に、
結婚の意識も持てない彼とは、一緒に住むべきでは無いと思います。
これでは、
アナタの負担が、大きすぎますよ。


それと、女性は、彼氏に
「自分でマンションを買った」とは、言わない方がいいのですよ。
そうしないと
「あ、この女は、金を持っているな」と勘違いされるかもしれませんので、
分譲マンションを買っていても
「月75,000円で、借りている」と嘘も方便で、言っておくべき。
そして、婚約を交わす時にでも
「実は、このマンション…」と本当の事を話すのがベストだと思います。

世の中には、寄生虫のような男性も存在するので、
大切な貯金を使われないよう、お気を付けください。

長文で、失礼な回答をお許しください。
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彼自身、お金にさもしいひとだと思います。

お父様と自分を同列に発言するあたり、貴方をお母様と同じ扱いをしていると見受けられました。きっと、税金や水道光熱費のことなど考えたこともないひとなのでしょう。貴方は彼女で彼のお母様ではありません。そこをきちんと理解させなければ、今後結婚するにせよ、貴方が苦しむのは目に見えています。それで別れるなら、そこまでのひとです。強くなってください。
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週末同棲くらいなら3万円払うくらいで妥当かといますが、ほとんど完全同居でそれは安すぎですね。


でももっと払うくらいなら出ていくかもしれませんね。
別に寮があるし、いざとなれば実家もあるかしら?

質問者さんが負担しているのが、家賃ならね。
家賃、水道ガス光熱費を折半するのが妥当だと思います。
家事の分担具合で金銭負担割合はかえればいいと思う。
多く稼ぐから多く負担しろは同棲の場合ちがうと思います。
負担する方がしたくてする分にはいいですけどね。
一緒に生活を営む同志として、家事の分担割合を加味して、女が家事をほとんどするなら家賃水道光熱費は男が負担、食費を雑費を女が負担でいいかと思います。
男が所持する家に、女が住むのであれば、これでいいかと思います。

が、質問者さんの場合、あなた所有の家に男がきているのです。
彼がいなくても、家にかかる費用は同じだし、増額した水道光熱費と食費分として3万は妥当かと思います。
お弁当に関しては、1回300円くらいもらったらどうですか?
月20日つくるとして、お弁当分6000円もらう。
これは要求してもいいでしょう。

貯金ができなくなったのは、交際費と考えればやむなしです。
お酒も飲まないのに二人で1万円の焼肉は結構贅沢です。
年に1回くらいならいいけど、ちょこちょこやっていたらそりゃお金なくなるでしょう。
外食費は彼に払ってもらいましょう。
そこで、あなたがポイントを稼ぎたいがため?カードを出すからです。
それりゃ、彼は楽できるでしょうね。
ガソリン代も、彼に半分現金でもらいましょう。
彼がいきたくて行く場所に車で行くなら、彼が全額払えばいいですしね。
運転代も頂きたいくらいです。

なんというか・・・あなたの場合、おおくは男が負担している分野をあなたがすでに持っていますからね。
あなたが年収600万で、彼が300万っていうならわからなくはないけど、逆だし。
そもそも、年収300万で分譲マンション所有、さらに車持ちなんてなあ・・・質問者さんすでにかなり無理していません?
年収600万でも分譲マンションと車買うのはなかなか勇気いりますけどね・・・
なまじっか持っているがゆえに、今回のように悩ましいことにもなってしまう。
彼は3万円払うし、皿洗うだけまし。
えてして、ヒモ男が転がり込むパターンになりかねないのです。
女が甲斐性あるとね。

まあね。
あなたの負担はわかりますけど、あまり多額に請求すると、彼 出てっちゃうかもよ。
格安ですめるからあなたのマンションにいるのであって、家賃生活費負担で5万とか6万だと寮に戻ってしまうかも。
それは嫌なんでしょう?

3万円+弁当代月あたりの作成分
外食費は彼に払ってもらう。
遠出のガソリン代はその都度現金でもらう。
(車の費用、税金、運転代を考えたら 全額もらってよい)
くらいで手をうったらどうでしょう。
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貴方に同情しますよ。


貴方の言う事は当たり前ですので、それが通じる方でないと同棲も結婚も難しいですよね
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結婚の予定がないですし


マンションは自分の資産ですから
税金等は自分で支払った方がいいと思います。
彼は、なんで自分のものじゃないのに!って考えると思います。

ローンを負担して欲しいじゃなく
家賃としてもらっては?

ガソリン、高速、外食
これはあやふやにあせず、
数字出して、平等な負担になるように話されたらいいと思います。
面倒でも家計簿系、つけた方がいいよ。

それか
基本寮に帰ってもらっては?
こういう事って、どっちが負担するかに正解は無いと思います。
惚れた弱みであなたが負担するならそれもいいけど
貯金を切り崩してまで、奉仕して
将来貯金が尽きたら?
結婚なしで何の保証もないんだよ。
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夫婦であれば生活費は応能負担だと思います。


つまり、収入の多いほうが沢山払う。

一度、きちんと話し合ってみればいかがですか?
それで彼が離れるのが嫌なら黙って我慢するしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
問題は、彼の中ではちゃんとお金は払っている、、と認識しているところです。
私の一人暮らしのところへ来たので、増えた分を負担している。
途中、ダイエットのためにお弁当を作ることになったので、昼食代が浮いたって話をしてましたが食費を増やしてとも言い出せず、負担が増します。
早起きやお弁当作りの負担は自分から言いだしたので、全くストレス感じないのですが、食費のやりくりにしんどくなるのです。

そもそも、こんな同居は長く続かないのかなって思ったので、詳しく決めて行かなかったせいもあるのですが居心地が良いと言ってます。

そのうえで、私の中で自分のローン等を半分負担してもらう事は度を越えている感がありますのでまずは経費を折半から書き出してみます。

お礼日時:2020/03/19 09:15

常識的には、とりあえず固定生活費は折半がベースにはなると思います。



ローンだと言っても、相場感的に同じクラスに住むのにローンの方が割高な場合は少ないので、折半でもいいでしょう。ただ、家賃以外の固定費全てを整理して決めたらいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・そうなれば理想です。
ご飯作るのも、気持ちが楽になれる気がします。
最初に、私の負担が多くなるのはダメだと言ってくれました。
光熱費等いくら去年と増えた?って聞かれたのでそのまま各々数千円を返事したのですが、、、
お金の話はどうしても暗くなるし、建設的な話に持って行くのが難しいですね。

お礼日時:2020/03/19 09:02

全部読んでいないですが、経費は全て折半で。

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この回答へのお礼

折半は無理だと思います。
自分の住宅ローン、固定資産税は経費になりますか?

お礼日時:2020/03/19 08:58

実家に10万って時点でないです、私なら。

これから高齢になったらもっと仕送りしそう。その方は結婚する気もなく、するなら高給取りの嫁希望って…引きまくります
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。最初から10万ではなかったようですが、10万送っても普通に生活できるのが羨ましいです。持っていると使ってしまうからと送っているそうですが、いくらあるのか知らないし、親に渡したお金なのでみんな親が使っても良いと言ってます。
将来の住宅取得のために自分で貯金することを勧めても、いまいち反応薄くてしっかり毎月振り込んでいます。
経済的な理由で生活がぎすぎすすることは関係を悪くする大きな原因だと思い込んでいて
愛よりお金的なことを平気で言いますね。
いちいち私はそうじゃないって反論するけど、甘いって言われ一蹴されます。
ご意見いただけてよかったです。

お礼日時:2020/03/19 08:57

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