NTT-X Store d払いご利用でdポイントが貯まる使える!

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

居ます 居ます そーゆーひと w


私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)
    • good
    • 69
この回答へのお礼

ありがとうございました。そうかー、と納得してしまいました。本当にその通りで、「私、私、私。」「おれ、おれ、おれ」です!少しうざったいと感じるのも申し訳ないですが、仕方ないですね。lmlさんの上記のお話は、とても気持ちが楽になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2005/01/31 15:08

 私は、友人A子に対してだけなぜかご質問の「自分の話ばかりする人」になっている気がします。


そして、A子は機嫌悪いのかな?と思ったこともあるし、asdfg2121さんは実はA子からの質問であったとしても不思議でないくらいです。(私の場合、少々グチも入るのでA子はもっと迷惑かも?)

私が「自分の話」ばかりしなくてはいけない理由は、ひとつです。
A子はあまり話を提供するタイプではなく、静かな人なのです。
多くを語らない。といいましょうか・・。
私が話していないと場がし~んとなってしまうのです。(いつも2人きりで会います。)
 今日こそはそんな自分勝手な状況を打破しようと、A子の話を聞く気マンマンで「そういえば、この間のOOどうだった?」と聞いても、「う~ん。別によかったよ。」で終わってしまうのです。
たとえば、もう一歩踏み込んで「へ~。(そのお店)どこで知ったの?」と会話を続けると、「会社の人に。」「前から知ってた。」といった短く自己完結した返事が返ってきます。(A子からの回答は「会社にOOさんという人がいて、この人はね・・・」とはならない。)
なんとなくその先は話したくないのかな?触れてほしくなかったのかな?と逆に気をつかって・・それ以上は「質問」できなくなってしまいます。
そして、自分の暴露話になってしまいます。でないと会話がもたないのです。私の趣味は個性的なのでその点ではA子とは語り合えませんし・・。(ホントは自分の身にあったことはベラベラ話したくないのが本音です。聞く方も面白くないのも承知ですからね。)

 もちろん、「どう思う?」と振ってみるのですが、ご質問通り、「A子、怒っているのかな・・?」と思う雰囲気が既に漂っているのです・・。
そうなると・・
A子が「今日ね~実は会社でさァ・・!」なんて会話に持っていってくれる可能性は・・・あるのですかね??
そのまま黙ってお茶なりビールなりすすっていればA子は会話を切り出してくれるのでしょうか?
asdfg2121さんに聞きたいくらいです。

しかし、A子はシッカリ屋というか、不言実行型というか、(無口なわりに)行動力があるので私はそこに惹かれています。
ともあれ話を聞いてくれるA子に感謝の気持ちも当然あります。
話を聞いてくれる=甘えさせてくれるわけですから、A子の人間の大きさも感じます。

ご質問のasdfg2121さんの状況とは違うとは思いますが、
自分の話ばかりするのも「苦労」が伴っている・・。ということを書きたかった次第です。

会話は2人で成り立つものだな。とあらためて感じました。次回A子に会うときは先走らないように気をつけたいと思います。
    • good
    • 47
この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。無口なA子さんに対しては、berryさんがとっても気を使っていらっしゃるようですね。無口なA子さんは、不満を持っていないような気はしますが。
 私と私の友達Bの場合、私が話出すと話が終わらないうちに、「そうそう、私もね、」とか言って話を全部自分の話に持っていってしまうのです。私の話を聞く様子はありません。
 たぶん、このB子は、berryさんのように気がつくような人ではなく、「人の話を聞かない、周りが見えない」ように私には思えます。
 A子さんとは違い、私も話を聞いてもらいたい方ですので、聞いてもらえないことに腹が立っていることに改めて気付きました。
 会話はキャッチボールするもの・・・。私とB子はキャッチボールが成り立っていないのですね。
 キャッチボールをしようと務めると、聞き役に回される、私が話をすると、相手は聞かない・・・。どうしたものでしょうか。
 

お礼日時:2005/01/06 17:03

確かにいますよね~。


差しさわりのない日常会話なので、放っておけばいいのですが、しょっちゅうだったり、しつこかったりしたら、”ええ加減にしてくれ~~”って言いたくなりますよね。

おしゃべり好きな、しかも自分のことをまず言う人は、やっぱり自己中心的だと思いますよ。
しかも、そのことに気づいてない場合が多いと思います。

自分のことを話すのは悪いことではないけど、周囲に気配りの出来る人は、自分のことをいいつつも、
”ところで、あなたはどう思う?”とか、
”あなた、そんな経験ない?”とか、
ボールを相手に投げ返すのが、楽しい会話のエチケットだと思います。

「聴七話三」(ちょうしち わさん)って言葉ご存知ですか?楽しい会話で、お互いが話せてよかった、って思う時の、聴いていた時間と話していた時間との割合をいう言葉です。

つまり、相槌をうちながら、聴いていた割合が「7」、自分のほうから話した割合が「3」。これを心がけている人が結局みんなから好かれると思います。

僕なんか、話の長い人には、「結論を先に言ってくれる?」とか、何度も同じことを言う人には、「さっきも聞いたよ。」って、ストレートに言ってあげます。
特に親しい人なら、そう言ってあげたほうがその人にも、結果、いいと思います。
    • good
    • 46
この回答へのお礼

聴七話三、まさに、その通りですね。もういい年して自分の話ばかりする人間はやっぱり人望もないですね。
全然話さない人も困りますが・・。私は、「その話、聞いたって!!」って何度も言っておりますが、気付いておられないようです。やっぱり、周りが見えていない人はストレートに言っても気付かないのでしょうか。それが、自己中心的だということですよね。そのような人には、今後は気をつけようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/01/05 15:52

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q自分のことばかり話す女性の心理分析をお願いします

自分のことばかり話す女性の心理分析をお願いします。人とは話すのは苦手だと言う割には自分のことをよく話します。
話の内容としては、本が好きなこと、PCのこと、グロイ系の話、生物のこと、UMAのことなど趣味系の話がほとんどを占めます。家族や生活のことなども話しますが、そこまでは多くありません。
特にグロイ系の話になると、他の話よりも目に見えてテンションが違います。その話をするときは、「私は人としてダメかもしれないw」という言葉から始まる感じで、その内容的には普通の人が聞くと引くと思います。私はそういった趣味はないですが平然と聞けるので、うんうんと相槌を打ったり、質問をしたりしています。

こういった感じで自分の趣味のことばかり話す女性の心理が知りたいです。
いろいろと検索はしましたが、男性の場合はそういった人が多いので簡単に調べることはできますが、女性の場合の情報は極端に少なく、また男性と同じ心理として捉えることはできないと思い質問に至りました。

彼女の情報
18歳 A型 3人兄弟姉妹の長女 受験生
性格は内向的で引きこもり傾向にある。ネット好き。イタズラ好き。外面は真面目、家では悪い子と自分で言っている。よくイラストをところ構わず書いている(教科書やノートなどに)。文系人間。
人と話すのは苦手と最初に言っていたが、結構よくしゃべる私よりもよく話す。
グロイ系の話は仲の良い友達にしか話さないとのこと(彼女の友達より)
家庭環境は教育重視の小中学校に通っていたことより、教育熱心な親であると予想できる。
以前はメールをしていたが、私とメールを始めて1週間ほどで親に携帯をいじりすぎだと怒られて、控えてくれると有難いですと言われたので現在はまったくメールはしていない。
携帯があまり好きではない(文字を打つのが苦手)彼女にしては長文のメールだった(彼女の友達判断)
現在はネットも禁止されていろいろと趣味を我慢している様子(受験生なので当たり前ですが)。

何かの報告みたいになってしまいましたが、こんな感じです。

私はもちろん彼女のことが好きです。
彼女は私の気持ちを知っています。
が、付き合いたいとかいう話はしていません。

ちなみに、他の人がいるところではどちらかといえばそっけないですし、私に遠慮しているところがたまに(よくかも)あります。

何か私に質問があれば、補足は致します。
面倒くさい質問ですが、どうぞよろしくお願いします。

厳しい回答をお待ちしております。
舞い上がって冷静な判断ができなくなってしまうと困るので。

自分のことばかり話す女性の心理分析をお願いします。人とは話すのは苦手だと言う割には自分のことをよく話します。
話の内容としては、本が好きなこと、PCのこと、グロイ系の話、生物のこと、UMAのことなど趣味系の話がほとんどを占めます。家族や生活のことなども話しますが、そこまでは多くありません。
特にグロイ系の話になると、他の話よりも目に見えてテンションが違います。その話をするときは、「私は人としてダメかもしれないw」という言葉から始まる感じで、その内容的には普通の人が聞くと引くと思い...続きを読む

Aベストアンサー

>話の内容としては、本が好きなこと、PCのこと、グロイ系の話、生物のこと、UMAのことなど趣味系の話がほとんどを占めます。

かなりディープな内容ですね。そういった話ができる貴方は、彼女にとってとても貴重な存在になっていると思います。
自分を理解してほしくて話しているのですから、その調子で聞き役に徹しましょう。


>家族や生活のことなども話しますが、そこまでは多くありません。

彼女はそれについて悩んでいるのだと思います。
もっと打ち解けてきたら、話してくれるかもしれませんし、彼女も聞いてほしいと思っているかもしれません。
心を許した相手にだけ、話す内容です。
家族のことなどを話し合えるようになったら、親身になって聞いてあげましょう。


>他の人がいるところではどちらかといえばそっけないですし、私に遠慮しているところがたまに(よくかも)あります。

長女の特性です。
わたしも長女だからわかりますが、いい子にならなければ、と自分を律しているのです。
でも、ダメだといわれることもやりたくなるのが人間です。
彼女のいいところは認めてあげて、それでも自分のやりたいようにしてごらん?と促してあげられるくらい、あなたが大人であるといいですね。


長女は、自分を理解してくれて、強引にひっぱってくれるような人を望んでいます。
かなりプライドも高いので、あまのじゃくなところもあります。
彼女の特性を理解して、感情をうまくコントロールしてあげてください。
そのためには、あなたが彼女の感情に飲まれないくらい大人である必要があります。

>話の内容としては、本が好きなこと、PCのこと、グロイ系の話、生物のこと、UMAのことなど趣味系の話がほとんどを占めます。

かなりディープな内容ですね。そういった話ができる貴方は、彼女にとってとても貴重な存在になっていると思います。
自分を理解してほしくて話しているのですから、その調子で聞き役に徹しましょう。


>家族や生活のことなども話しますが、そこまでは多くありません。

彼女はそれについて悩んでいるのだと思います。
もっと打ち解けてきたら、話してくれるかもしれませんし、彼女も...続きを読む

Q自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違い

自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違いを教えてください。

Aベストアンサー

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社会的地位に満足できていない。
・周りから満たされているように見えていても、孤独感を持っている。


【匿名のやりとりで自分の話をしたがる人】
    ――2と感覚は近く、2より普段 警戒心が強い人

・普段は緊張しがちで、自分の話が出来ない事への反動。
・もともと会話好きだけれど、普段は警戒心が強めのため反動が出る。
・やや孤独感がある。

・内容が重すぎたり、溜め込みやすいので、
 実生活では気軽に自分のことを人に話せない。



【どんな場合であっても自分の話をあまりしたがらない人】
 
・警戒心が強い。
・人に弱みを見せたくない(一定距離を置きたい)。
・私は私という確固たる自分がある(見返りに他人の話を聞く必要もない)。
・あまり人の意見に左右されない。 
・強い孤独感がある。
 (実際に該当する人は少ないと思うけれど、あり得ると思います)

・人にあまり関心がない。
 (上記と逆になるが、特に孤独を感じたことがない)


その様な傾向があるのではないかと。個人的な意見です。

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社...続きを読む

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。

Qいつも笑っている人の心理状態とは

友だちで、誰かがちょっとうまいことをいうとすぐにケラケラと爆笑する女性(24)がいます
笑いのツボが浅いのだと本人は申していました

しかし、あまりにも分からないポイントで
笑うので不思議です

頻繁に笑う人の心理状態とは??

Aベストアンサー

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ。
他人を警戒してるっていうか。
自分を抑圧してるっていうか。

そうだとしたら彼女には「絶対的安心感」を与えてあげてほしいです。
安心させてあげないと、「幸福の顔を貼り付けたロボット」のまんま固まってしまいそう。
安心させてあげないと、「本当の自分の欲求や感情」に気づくこともなく、あるいは、気づいても無視して笑いつづけていくことになりそう。
それって、とても苦しそう。
誰もいないところでは破綻してそう。

安心して「本当の自分の欲求や感情」を発信していいのですよって言ってあげてほしいと思います。

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ...続きを読む

Q笑い顔でしか話せない人

私見ですが、いつも笑っているかのような顔で会話するもしくは公演する人がいます。
どういう心理状態なのでしょうか。こういう人の公演を聞くのも、直接話すのも
気持ち悪くなってしまいます。笑うときは笑い、真面目なときはそういう顔をした方が
変化が出てずっと印象がいいと思うのです。
どうでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。

たとえば間違ったことを指摘されたりしすぎると人はどうなるでしょうか?
すごく攻撃的になるか、引っ込みじあんになるかですね。でも、実際には引っ込めない場合が多いですね、その場合どうしたらいいでしょうか? そういう時に人が取り得る一つの反応だと思いますし、私にはそういうところがあります。

これで人が感動しないことなど、バカではあるまいし本人も分かっています。場合によっては怒りを呼ぶことも。だからそのようにしないように、意識しています。でも、そういう慢性的な恐怖感が根底にあり、染みついてしまっているところがあるのです。なんでその人が講演しているのか知りませんが、そういう面のある私は講演などは必要上するならともかく好きではありません。

もっといえば感動させようと言うようなことも、怖いことなんです。私の話で感動してくれるのであればそれは嬉しいですが、質問者様を批判してるのではないのですが、表情が良いとか悪いとか言うのが人ですよね。感動する話をしろとか言うのが人ですよね。これはそういう笑ってごまかすような人には、勇気のいることなのです。

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング