「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

お付き合いしている彼と結婚の話が出ています。
ですが結婚するにあたって条件を提示されています。
地方住み
彼28(年収500万程)
私31(年収180万程)
まず正社員共働き希望。
これからもし出産となったとしても
私は扶養パートで働けたらと思っていました。
私の稼ぎはあてにせず貯金用にと考えていました。
あとは同居です。
結婚してから数年後には同居を!と考えているらしく、
何度かしたくないと伝えていますが
本人は両親を想ってしたいと考えているようです。
私の両親の方が体調面で不安なところがあるのに
(先に伝えてあります)
あちらの親が優先的でひっかかります。
またもし子供ができたら親に頼る気満々です。
たまに遊びに行くついでに見てもらうなら分かります。
二人の子供なのに正社員で時間を犠牲にしてまで
高齢にも差し掛かる親に頼ろうとは思えません。
これらの点が気になって悩んでいます。

A 回答 (11件中1~10件)

質問者さんは、身体悪いのですか?


31歳未婚で、働くこと今からセーブしているの?
家事手伝いの延長くらいで働けばいいよって親からいわれてます?
なら、共働き希望の男でなく、家を守って欲しいと言ってくれる人と結婚したらいいのに。

あなたの彼ね。
妻も働いてくれ、だけど 家事育児はあなたがしてね。
自分の親と同居して当然、妻の親のことは知らない。
あなたのことをすごく下にみてるのですよ。
稼げばいいってものじゃないけど、あなたに尊敬できるものがあればいいけど、それもない。
あなたを尊重するつもりがないってことよ。
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感情的なものや、「こうありたい」形の理想は各個人によって


異なりますので、その是非についてはどうこう言いませんが、

金銭で言えば、
・正社員2馬力
・子供は産休育休、保育園、どちらかの親などを組み合わせて最大限利用
・親の土地、建物を利用して住居確保
・親というリソースを利用して、食事、買い物等自分の必須生活時間を短縮
・亡くなった後は、土地、建物、財産を全て引き継ぐ

これがサラリーマンとしては1番裕福です。
そしてこういう「パワーカップル」が世の中にままいるのです。

28歳で500稼ぐ人でしょ?
彼の周りもそういう人達の集まりなんですよ。
世帯年収と支出抑制と相続で大きく差がつきます。
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何でそんなに支配的なんでしょうかね。

結婚したらモラ夫になりそう。あなたの意見とすり合わせようという気持ちが全然無いですね。28歳で数年後の同居をあなたに約束させようとするなど、彼はすでに親に支配されているのかもしれません。因みに同居を拒否したら、彼はあなたとの結婚はやめるんでしょうか?もしそうならあなたより実家優先なので結婚は考え直した方が良いような気がします。
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貴女が明確に嫌だ無理だと思っているのに何故結婚出来るか迷いの?



完全に無理なのに迷う必要はありません。

別れましょう。
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彼の結婚観は、家系を継承する役目を果たすのだ、という認識があります。

一方あなたの方は、結婚は夫婦とその子どもを中心にして安心安全な暮らしを営むのだ、という結婚観に認識のずれがあります。

この認識のズレは、あなたが変わらない限り変わらないでしょう。してがいまして、あなた方の結婚は出来ても継続するのは困難だと思います。結婚に対する思想の違いがあるのにうまく行くわけがありません。この思想の違いでの結婚は、結婚後の物の上げ下ろし等の本当に細かなところにまでも、絶えず違和感を覚えるようになりますのでうまく行きません。
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1度それで失敗してます。


しかも年収はうちは逆でした。
元相手は低収入だったんですけど…

絶対!絶対!辞めた方がいいです。
例え彼に対して愛が深くとも、それとこれとは全く!の別。

最後は彼が貴女の味方にならなきゃ全く無意味。
この場合、彼は貴女の味方にはなり得ないかなって…既にご両親優先なんでね…

一般的には結婚前は「親を大事にしてる彼」は自分の親も大事にしてくれるって勘違いしちゃうんですけど…ないです。
どれだけ貴女のご両親の事を伝えても所詮他人、気に掛けるなんてほぼないと思った方がいいですよ。

うちはそれから学んだんで、兎に角自分の希望を言ってそれがある程度通らないなら、(結婚は)ないなって判断して切り捨てて来ました。

多分ですけど、貴女が悩むのは年齢的に結婚もだけど、子供が欲しい年齢でもありますよね?

うちも貴女位の年齢で色々悩んだ時期もありました。
結局、結婚はゴールじゃなく、スタート。
どう行くかはお互いに理解し、尊重出来る関係で結婚生活が地獄にもなれば、しあわせにもなれるってことです。

彼との結婚は…ほぼ地獄だと思いますよ。
同居すると、彼のご両親が機嫌悪かったら、なんで機嫌が悪いのか貴女に確認する可能性は大だし、貴女がこれから不満に思っても彼は【我慢して】とか【君は心が狭い】とか貴女の人格を否定してくると思います。

なので、今すぐ別れる一択。
女性の30越えてからの時間ってめちゃくちゃ!貴重です。

取り返しがつかなくなる前に、お別れを。
どれだけ彼を愛していても愛だけでは乗り越えられないものもあります。

貴女の気持ちや条件を尊重してくれ、もっと大切にしてくれる男性とお付き合いした方がいいですよ。

一応無駄に経験した者より。
是非参考にして欲しいです。
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健全な夫婦生活が出来そうにないですね。

親の為に結婚するのですか?
親の意見は聞かないのですか?
あなた達にとって夫婦生活感がないですよね。それをおかしいと思わない時点で普通の生活ではないです。
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あ~これは無理だわ。


彼の一方的な感じじゃ押し付けられておしまいだね。
結婚しても破綻・離婚が見えている。
子供が出来る前にお別れが良いかと思います。

彼が彼女の家庭に沿う事は難しいと感じます。
お互いの親を心配しての話じゃ無い見たいです。
自分の親を心配しているのもそうだけど彼本人が子育て楽したいのが見え見え!
何となく彼から見えるけど、彼パチンコとか賭け事好きなんじゃない?
親を頼るってそんな所から来るかもね。
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>結婚してから数年後には同居を!



今時同居を条件に結婚するBAKAはいません。(絶対条件なら、「同居は嫌!」と別の人を見つけましょう)
彼に考え直してもらいましょう。(今時の高齢の親は、介護施設に入り子に迷惑をかけたくないと考えている者が多い)
昔は配偶者の親をみる(介護し看取る)のは(嫁は働いていなかったので)当たり前でしたが、今は共稼ぎで働いている(家庭のため、社会のため)ので事情が変わっています。(彼や義理の両親に理解してもらわないと)
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どういう経緯でお付き合いし結婚というところまで話が進んだのか不明ですが、


問題なのは条件ではなく、おふたりの間のコミュニケーション不足だと思います。
(条件、という表現も一方的で違和感がありますが・・)
質問文を読んでいるだけでも二人の結婚に対する考え方からして全く噛み合ってないように思えます。
このままなし崩し的に結婚になだれ込むようだと、主さんの不満が溜まるだけで、
最初から「終わり」へのカウントダウンが始まってしまうだけではないかと心配です。
この先一緒に暮らそうというひとですから、話すべきことはキチンと話さないといけないです。
多分、結婚以前に考え方がかなり違うのは気付いているはず。ちょっと立ち止まってもう一度考え直しましょう。
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