あ 妻に依存。離婚を考え始めた。どうしていいかわかりません。 はじめまして。結婚して5年が経ちます2

あ

妻に依存。離婚を考え始めた。どうしていいかわかりません。


はじめまして。結婚して5年が経ちます20代夫婦の男です。
最近。離婚を考えはじめました。
精神的に辛くて、毎晩みんなが寝てから一人でこっそり涙を流してストレス発散し、また明日頑張ろうって自分に言い聞かせて寝てる日々です。

私は多分妻に依存しています。
私には血の繋がった親と兄弟がいますが、私はその人たちを家族と思えていません。
昔から私は嫌われ者で、わたしは家にいてもいなくても気にされない存在でした。
誕生日なんて物心ついた記憶が残ってるあたりから数えても片手で余るほどしかお祝いしてもらってません。
結婚を妻とするときに一応形だけど挨拶に行った時は、どうせこいつは誰にも気にされず一人で生きて一人で死んでくんだと思っていたからびっくりした。と言われました。
両親はそんな私を面倒見てくれることになった妻のことが気に入ったのか、すごく可愛がっています。
時々買い物中に会うと妻のために何か買ってやる張り切り出したり。
そんな身内でした。

なので、私はずっと周りの顔色を伺う生活をしてました。もちろん学校でもその癖がついてしまってなかなか人に近づけない生活。
友達みたいな存在もいましたが、あくまで学校の中でだけ。
ただ、学校にいるときの方が家にいるよりマシでした。

小学校低学年の頃、私は母親からお前を生まなきゃよかったとか私の前に授かった子が流産になってしまったらしいのですが、それがお前だったらよかったと、言われてました。
そこらへんからイメージですが、前も後ろも真っ暗な場所に一人で居る感じ。本当なら家族が周りで支えてくれてるんだろうけど…
そんな感じでずっと誰かに心を開くことができずに居るうちに居るうちに、なんでうちの身内は私のことをそういう風に居るんだろう。と考えるようになりました。
考えて考えて結果、私に居なくなって欲しいんだな。という回答が私の中で出ました。
その答えが出てからは、生きていない方がいいのか？家を出て行って縁を切ればいいのか。それともそもそも存在自体が嫌で死ぬことを望まれてるのか？
いろいろ考えた結果、私は死んだ方が楽だな。こんなに悩む必要もなくなる。向こうがいなくなることを望んでるならそれも叶う。逃げるようになるけども、それでもいいや。と考えるようになり、高校に入ってからはすぐバイト先を見つけてひたすらバイトに打ち込んで自分が死んだあとかかるであろうお金を貯めはじめました。
いくらかかるかわからないのでとりあえず、300万を目標にして必死に働きました。
学生のうちでは120万くらいが限界で、大学っていうのも興味があったけどそんなの無駄になるしと就職して残りを貯めることにしました。
そこで出会ったのが妻でした。
出身地が同じだからという理由で妻は仲良くしようとしてたみたいです。
ずっと私についてくる子。これくらいの認識でした。
私はとにかくお金が欲しかったこともあり、それはもう必死に仕事をしてました。
失敗したら頭を下げてもう一回チャンスをくれと自分から言ってみたり。
だんだん職場では私を見る目が真面目に取り組んでくれる仕事を任せたい人になっていたようで、妻はそれを見て気になりはじめたと言っていました。
2ヶ月が経った頃、遅くなったけどと新入社員の歓迎会をしていただきました。
そこで、本当はだめだけどと言いつつ飲ませてきた上司のお酒。それで酔っぱらった勢いで、妻がしてきた、良いことだけれどなんでそんなに頑張ってるの？という質問に、死にたいからと答えてしまい、妻は私のそばに居ようって決めたそうです。

私にとっては妻は命の恩人みたいな人です。
私に楽しい時間をくれて家族って思える存在になってくれて、さらに子どもも産んでくれて。
感謝しきれないくらい嬉しいことをくれました。
ただ、いつの日からか、妻にその恩を返すために生きてるに私はまた変わってしまいました。
私も病気をしたりして、精神的には余裕はあまりありませんでした。
でも、初めのうちは妻に喜んで欲しい。好きな人を大切に。その一心で家事や子育てもやっていました。
はじめはしっかり分担でした。
だんだん日が経つにつれて、妻の分担は減っていきました。
今では子どもの送迎以外は私がやっています。
でも、それはきっと私たちの家族の形ってだけで普通のことと思うようにしてました。
けど、私が体調不良で寝込んでも、暴言を吐きいつもどおりやらせたり。
だんだんなんで妻は手伝ってくれないんだろう。そう思うようになりました。
挙げ句の果てにはやること終わったならどっか行ってくれない？邪魔。と言われる始末。

結局妻にとっても私は家のことをやる為にいる人。そんな状態なんだな。
そう思ったら毎日涙が止まらなくて。
通勤の道中車の中で涙が出たり。

一度別れようと言ってみたこともありました。
妻は気が狂ったようになりもう自分が死んでやるというような状態になりました。
それに加えて私自身も1人になる怖さや、あんなに好きなだったのになんでこんなになったんだろうって言う悔しい思いでいっぱいで、結局妻に死なれるのもやだし、私も寂しいと思い私が謝って一緒にいて欲しいってお願いしてました。

その後も何かあれば妻のことを考えてる。
妻中心で物事を考えて常に妻が喜ぶ方へって考えてる。
周りには奥さん大好きなんだね！素敵だと思うよって言われるけど、
なんか私はそれとは違う感覚で、好きなのは間違いない。でもそれだけじゃない。好きなのに心の中では別れたいって思ってしまってる。
そんな矛盾がモヤモヤしてます。

それんな感覚を持ってる人が他にいないか人のブログとかを読んでみると、妻に依存してるっていう内容で書かれてるブログや記事をいくつも見つけて、私は妻に依存してるんだな自覚しました。

自分でも書いててまとまってないのはわかってるのですが、私の今までの状態を読んでもらった方がアドバイスする側もしやすいかなと思いお話ししました。

私の気持ちとしては、離婚もしょうがない。しないで済むならそれが良いけど、とりあえず私の精神的な面が、もう前を向けてないのが自分で分かってるのでまずはそれをどうにかしたいです。

No.2 回答者： newrun 回答日時： 2020/03/30 12:53

あなたはね、

『人主体』で物事判断してるのよ。

『自分主体』で
物事考えられるようにしてみたら？

親がうっとおしがってるから！俺はいなくなる。
これ、『親主体』。

たとえば↑これを
『俺を否定している人といても俺が気分も悪く、人として成長もできないし、不快しかないから関わらない。いらない。』
に変える。
これが自分主体です。

そしてここから
自分を成長させることをはじめましょう。
環境を変え、人付き合いを見直す。
相手が構ってくれる、俺なんかに優しくしてくれたから、ではなく！
この人は人として素晴らしい人だ！
こういう人になりたい！関わりたい！と、
『自分主体』で判断し、
その人達の色んな物を吸収し、愛情、尊敬を持って接してみましょう。

与えられるものだをただ待ってても本当の成長もなけりゃ、
本当の人間関係なんて延々作れないよ？

ちなみに私の親もまんまそんな感じの
人から嫌われまくってる人ですw
空気も読めず人に不快な思いばかりさせる
好きなことを言いまくる人ですw
親として見ずに『人としてみて、どう付き合うかはあなたが！決める』それだけよ。

あなたみたいに完全な『人主体』で生きてる人は、
少し強引かな？と思うくらい『自分主体』で物事考えるように努力した方がいいし、
そこから色んなものが見えだすよ？

個人の意見です。
あしからず。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

なんとなく似たようなことを前に試したことがあります。
妻はもうそう言う人だからと開き直って気にしないようにする。
そんなふうに接してみたこともありました。
妻は元からそう言うタイプなのでしょうか。

私は具合が悪いからどうしても今日はやらないぞ。寝て休ませてもらう。そう勝手に考え、その旨を伝えて寝たところ、妻は子どもにふりかけご飯を出しそれだけ食べさせて寝なさい。ご飯はパパが作ってくれないから無いと怒っているのをみてしまい私の方が続けることなく折れてしまいました。こう言ったときに、続けられれば良かったのか。それとも子どものためにやっぱり自分がちゃんとしようって思って動いたのは正解だったのか。

そう言う状態になってしまうとどうしても自分が動いてしまいます。
どうしたらいいですか？

お礼日時：2020/03/30 13:19

No.1 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/03/30 12:27

昔の奥さんを捜しているだけではないですか。

いまの状況だけ見れば離婚したい。
でも以前の素敵だった奥さんを知っているので、本当はこんなひどい人じゃないはずだし、そのころに戻ってほしいという気持ちもある。

昔の奥さんは好き、いまの奥さんは嫌い、という好きと嫌いの間で揺れているのかなとも思います。

アドバイスさせていただくとしたら、昔の奥さんはもういないと思った方がいいのではないでしょうか。

いま目の前にいる奥さんが本当の奥さんの姿です。

あなたの命の恩人である女性はもうこの世にいないのです。

離婚すべきかどうかはわかりませんが、ともあれ、いま目の前にいる奥さんとキチンと向き合うことです。

過去を振り返って美化もしない、現状をことさら悪く思うこともしない、ニュートラルな状態で奥さんと向き合って、今後について話し合ってみてはどうでしょうか。

過去を忘れろというのはとても難しいことかと思いますが、あまりに過去にとらわれすぎると未来を見失ってしまうものです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに言われて実感するほどに昔の妻と比べてばかりだと思います。
昔から嬉しかった思い出は今でも忘れてないくらい思い出を捨てられないタイプなので努力してみます。

お礼日時：2020/03/30 13:29